Мне вот интересно...люди, которые выкладывают здесь объявления в надежде найти д…

В рассказах Адольфа - многим непонятные названия, мне говорят о многом, поскольку мне самой известны эти места в Минске.:) Однако я была в 80- км от Кит.границы. Дальневосточный округ,Чит.обл. Войска противоздушной обороны,Часть N.... г. 1982-83. До сих пор переписываемся с офицерами -ракетчикам, они уже на пенсион

Кстати у меня есть фото с этого вечера описанного здесь, если хотите утром отскаю и выложу... минимум 20 голосов на пять, на меньшее не пошевелюсь

А вот еще отрывок
Вова наконец то женился. Теперь что бы вытащить его на какую нибудь вечеринку или попойку
приходиться проявлять армейскую смекалку и гражданскую изворотливость. Например мы вроде
как уже договорились о холостяцком шашлыке, и собственно его жена Вера уже в курсе. Но при
созванивании об уточнении места и времени Вова вежливо уточняет – «А свежее мясо ты
купил?» . Я его успокаиваю – «Да». Мясом у нас именуются девушки, как вы понимаете свежие
означают новые. Если я ухожу от прямого ответа насчёт свежести, Вова понимает что эти дамы у
нас уже были, но за не имением свежего придёться есть Бэ/У. Если я сообщаю что мясом ещё не
затарился, то это значит что даже бэушные дамы сегодня не свободны. К счастью я на этот раз я с
радостью сообщаю Вовке что с мясом всё нормально – полный свежак. И в этом есть даже две
правды,- я действительно выезжаю с ждановического рынка, и в моём багажнике лежит пакет
свежей отборной баранины и овощей. Но это не всё, так как рынок «Ждановичи» уже давно
плотно вошел в зону моих экономических интересов (регулярно через его бухгалтерию
необходимо оплачивать аренду моих контейнеров), в этой самой бухгалтерии я уже побывав не в
первый раз, свёл знакомство с двумя миловидными особами. Одна пышногрудая, немного
полноватая, блондинка но с такой "формовитой" полнотой - то есть там где талия там талия, где попа
там попа - "гитара", вторая стройная жгучая брюнетка, правда у неё усики , но они её совсем не
портят.
---Девчонки, там приятная солидная компания (оправдываюсь я) все парни как на подбор сплошь красавцы,
шашлыки , по желанию баня. Если кому что не по душе, то - стремительная доставка к подъезду
вашего дома гарантирована.
Вообщем договорённость сто процентная. Ближе к вечеру за мной
заезжает Вова на своём шестисотом. В салоне уже сидит увалень Разиньков, и шустрый мангол...
поле рукопожатий мы держим путь на рынок "ждановичи". Девчёнки уже закончили свой рабочий день и
дисциплинированно ждут нас на обочине шоссе где я с ними условился. По дороге уже за
кольцевой задницу вовкиного мерина начинает потихоньку ссюзывать,- то вправо то влево.
Пассажирская публика начинает роптать. Вова берёт на обочину. Левое заднее колесо шестисотого
–пустое. Мы все гурьбой вываливаем из машины. Стадесяти килограммовый, похожий на
неуклюжего тюленя, Разиньков уже поднимает левую заднюю часть машины на домкрат. Вова
ковыряеться в багажнике ища спецключ от секретных болтов, которые по одному стоят на каждом
его колесе. Мангол в стороне стоит, приобняв за талии двух девушек. Я возвращаюсь с минутного
отлива. Мангол с лукавой улыбочкой смотря в сторону Разинькова и произносит – «А ведъ если б
Разиньков перед выездом покакал , - этого могло не случиться» Девчонки по бокам прыскают от
хохата. На Вовиной даче мы с Разиньковым разжигаем мангал, Вова с Манголом растапливают
баню. Девчёнки на кухне заняты нарезъю всякой снеди. Чуть позже Вова зовёт всех в баню.
Сначало на полки кряхтя взбираеться мужская половина нынешних вовиных дачных обитателей.
И живо закипает разговор по обсуждению достоинств и недостатков наших нынешних дам. Потом
стыдливо подтягиваються и объекты наших обсуждений. Обе как мусульманки закутанные в
огромные махровые полотенца. После третьего захода в парную вся стыдливость ку да то
улетучиваеться и все обитатели парной уже сидят абсолютно обнажённые а полотенца
используються только в качестве подстилки для пятой точки. Наконец дело доходит до
шашлыков. Из окна дачи из стерео динамиков вылетают звуки ритмичной музыки. Толстый Разиньков
начинает исполнять танец с полотенцем вокруг мангала. Вова и Мангол начинают откровенно
ухаживать за девушками. Мы с Разиньковым им не мешаем, одному,- в силу того что он являеться
хозяином этой дачи, а другому- в силу его враждённой наглости. Первый, нас, с брюнеткой покидает
Вова. Чуть позже с блондинкой удаляеться Мангол. Мы с Разиньковым , что бы скоротать время ,
начинаем шмалять по тарелкам из воздушного пистолета. А когда это дело окончательно
надаедает то садимся играть в беседку в карты. Где то через час из дачи к нам выходят Вова и
Мангол с дамами, судя по тому как они в приобнимку держутся попарно, мы с Разиньковым
делаем вывод что у них всё получилось. Они все присоединяются к нам в игре в карты. Начинаем
играть на раздевание. Мы с Разиньковым пытаемся в карты раздеть наших милых дам. Но чувствуем как в игре Вова и
Мангол подыгрывают девушкам, их мужская собственническая натура первообладателя, мешает
нам с Разиньковым это сделать. Во время игры мы прерываемся только на то что б выслушать
очередной тост и дружно опрокинуть рюмки закусив их уже остывшим небрежно разбросанным
по тарелке шашлыком и овощами. Когда спускаются сумерки и в беседку налетает мошкара.
Вова вызывает своего хорошего знакомого Лёню по телефону. Лёню я видел всего несколько раз.
Насколько я знаю он завозит из Германии, очень дорогие машины, для всей минской бизнес элиты.
То есть, занимаеться тем чем я когда то занимался, только на более высоком уровне. Кстати
именно у Лёни Вова обзавёлся новой "хондой" для жены. Через пол часа появляется Лёня, и мы
шумной гурьбой загрузившись в минивен отчаливаем в направление Минска, услышав как на
прощанье, жалко тявкнув, встал на сигнализацию оставленный Вовой на даче, - его "мерин". При
въезде в Минск Лёня сначала ссаживает Разинькова, чуть позже из темного салона минивена
высаживается монгол с блондинкой. Вова, я и брюнетка остаются, молча продолжая движение
на заднем сиденье. Лёня продолжая следить за дорогой, и логично рассудив что девушки уже
салон машины покинули, так как стало тихо, спрашивает у Вовы – «Вован а ты то хоть эту усатую
выебал?». При этом, мягко говоря нетактичном вопросе, у меня возникает стойкое желание стечь
мелкой пылью на мокрый асфальт который видимо мерно пролетает где то под моей задницей.
Вова, видно то же попавший в ступор, молчит. Через секунд двадцать Лёня подумавший что Вован
просто задремал под хмельком – дублирует вопрос. На что, наконец сама, невыдержавшая брюнетка, отвечает за
Вову- «Да выебал он меня, выебал!» . Остаток пути, до высадки брюнетки, мы все проезжаем
молча, - словно лорды учуявшие запах кем то испорченного комнате воздуха, но с английской
тактичностью не поднимающие этот вопрос

вот опубликую два отрывка из моего "писева" (из книжки значит) если начать публиковать здесь фсе.... я сразу переплюну Наблюдателя с его топиком о "майданутых дегенератах"
итак
Не смотря на наш разговор мы всё же оказались в её снятой квартире. Нет не так, я всё же сначала
много выпил, а потом мы оказались в её снятой квартире. И был пламенный секс и я был
кентавром. Но с хмурым утром вернулась, и хмурая реальность. Я ушел окончательно что бы уже
никогда не вернуться к этой женщине. Моя душа болела ещё год. Именно так ,- как и сказала мне
снятая в этот болезненный в моей жизни период проститутка с которой у меня как и должно было
ничего не получилось кроме как просто поговорить за душу. И после горестного моего изложения , выдохнув дым от очередной затяжки она изрекла -"Через год всё пройдёт мальчик мой , только через год".
Я начал шататься по ночным заведениям. И в мою жизнь вернулся старый мой друг детства Вовка.
Вовка пережил изгнание из института, прессование в подвале братков будучи пристёгнутым
наручниками к подвальной трубе. А сейчас стремительно шёл в гору, при очень крутом
бизнесмене по имени Макс. На нём всегда было английское пальто тот самый "чемодан телефон" а
под задницей Ситроен XM, первые модели которых только появились на улицах. Мы тратили
деньги в Троицком предместье, тратили их на "шайбе" тратили их в "каменном цветке".
Вспоминается казус произошедший со мной, и моим другом в только что открывшемся ресторане
"золотой век". У Вовы было день рождение. Приглашено было человек наверное шестьдесят. Я как
всегда опаздывал и был без подарка, который намеревался купить и подарить уже после дня
рождения, (ну вот такая я свинья).
В холе ресторана стоял Вова и ещё куча всевозможного люда
было шумно кто то курил, кто то сдавал вещи в гардероб... но было ясно что на процентов
девяносто, вся это его братия. Многих из них знал. Тот же Макс , поляк Радик, Разиньков во общем-
"ба! знакомые все лица!".
Я не растерялся и прямо с порога разразился поздравительной речью. --- в которой ...И
после всяких дежурных выкрутасов так пусть же у тебя всё будет а тебе за это ничего не будет
произнёс-" И в день твоего рождения я хочу что б в эти холодные январские дни тебя согревало
тропическое растение. Я дарю пальму своему лучшему другу. Служба доставки сработала
своевременно. И я указал на стоящую одиноко в углу пальму" . Все обернулись взглянув на пальму
а потом раздались аплодисменты. Вова рубанул рукой и произнес - "к столу господа-товарищи по
оружию и несчастью" - и все шумной толпой направились в зал. Пили много , ели то же много. Я
помню что пел приглашённый Саша Михалок из "ляписа". В голове запомнилась сценка , я стою и мочусь у первого писсуара, во второй мочиться Михалок, к третьему подходит Разиньков ,
внимательно мутно паяными глазами посмотрев на Михалка произносит
-это тты
-иия
-а чё голову не моешь?
Я выхожу из туалета. Через пол часа я уже бухой как в тумане еду в такси. Утром звонит подруга
Вовы и сообщает что он в милиции. Она спокойно и детально рассказывает как когда гости начали
расходиться из золотого века Вова загрузив все свои подарки в мерседес уже бухой и еле стоящий
на ногах вернулся за пальмой в кадке. Охрана успела перехватить его когда тот выносил кадку с
пальмой из холла. Вова медленно и остарожно поставил пальму на асфальт и приложил правым
хуком одного из вышибал. Пальма погибла в результате дальнейшей потасовки. А вызванный
отряд милиции законопатил Вову в обезьянник. Занавес. Я медленно подруливаю к отделению
милиции центрального района. Оно где то здесь в тесных дворах ещё сталинских построек. У
отделения с деревянной лестницей стоит добитый чёрный уазик с жёлтыми дверями и поднятым
капотом в чреве мотора кто то в форменных штанах ковыряется в чреве мотора , у входа курят
усталые патрульно постовые . Дежурный отвечает мне что нарушитель такой то был пол часа
назад отпущен. Ага значит Макс всё же постарался. Он, кстати, мог постараться ещё вечером.... но
видно был паяный в хлам.
Еду к Вовке домой , когда всё хорошо можно с ехидной улыбочкой на
лице и попредставлять как этот педант и чистоплюй, на котором всегда всего надето не меньше
чем на тысячу долларов,..... провёл ночь в обезьяннике с бомжами.
Открывается дверь и Вова в халате на распашку, промахивается резким ударом рукой мимо моей головы, вылетая на лестничную площадку. Потом
мы ещё неуклюже пытаемся, - он мне навалять, а я его остановить, после чего отдышавшись
проходим в квартиру он молча наливает мне пива. Я с виноватым видом обещаю что к вечеру у
него дома будет стоять новая пальма.
Слово своё я сдержал.
понятно что фсе сыро... и орфография но у меня этого 150 страниц

>>># фифа
И вот этого я тоже не понимаю, смотреть с женой порнофильм..
____________________________________________________________________________

Предлагаете адольфу рассмотреть ВАШУ кандидатуру?

>>а какие сюжеты нынче в моде?
_____________________________________
Я уже тоже больше по интерьерам.

# славянка

А порно с сюжетом всё же лучше чем без.

я порнуху последний раз лет в пятнадцать смотрел , потом ослеп .
а какие сюжеты нынче в моде ?

Стареем! Решили с женой посмотреть порнофильм, так больше интересует не действие и сюжет. А какие интерьеры, в ванной , спальне, и гостинной .

# славянка

Плагиатом попахивает. Фильм такой был.

ты следишь за сюжетными линиями в порнофильмах ?

Ладно, поверим. А то вдохновение пропадёт.