Анекдот

Ну очень стишок понравился :D

He:
Which do you prefer, my dear:
Drinking whisky or some beer?

She:
What"s the question? What"s the matter?
Pour me both, the more - the better.

:wink:

- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!

Если на вишенке стали появляться мелкие яблочки, значит, где-то вы за ней не уследили...

Hабоpы для тpyдолюбивых! Остовы елей, набоpы иголок и клей в ассоpтименте. ООО "Самоделкин".

— Ты что делаешь в субботу?
— Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
— У меня такая же программа — тещу в аэропорт поеду провожать.

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые,
зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно
говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

Приезжает инспектор из Киева в Одесскую синагогу.
Походил, посмотрел. Не к чему придраться. А очень хочется.
Заметил недогоревшие свечи.
- А куда вы деваете огарки свечек?
Раввин:
- Отправляем в Киев, нам потом присылают новые свечи.
- А вот у вас крошки от мацы. Как они используются?
- Собираем, отсылаем в Киев. Потом получаем свежую мацу.
- А обрезание делаете?
- Делаем.
- А куда деваете то, что остается?
- Отсылаем в Киев. Нам потом присылают таких вот как ты...

[color=blue][i]Лучшие цитаты 10 лет Лукашенко[/i]

-Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для ученых, для чиновников.

-Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.

-Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.

-Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.

-Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.

-Я работал в деревне и жил с мужиками.

-Я очень люблю спорт - это самое лучшее мое качество.

-Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.

-Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.

-Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.

-Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом![/color]

[color=blue]Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора".
Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась... [/color]

:D Жизнь - это болезнь, передающиеся половым путем со 100% летальным исходом.

У врача на приёме:

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

Поставьте ботинки на шкаф!

- Следующий!

Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

Национальность?

Еврейка.

Выкрутится!

- Следующий!

Доктор, у меня болит то голова, то задница.

Пейте эти таблетки, разломав их пополам.

- Следующий!

Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина.

- Следующий!

Доктор, что-то я писаю в две струи.

Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре.

- Следующий!

Доктор, у меня кашель.

Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте.

- Следующий!

Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.

- Следующий!

Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.

- Следующий!

Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.

Посмотрите, уже целый альбом набрала.

Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.

- Следующий!

Доктор, меня почему-то никто не замечает.

- Следующий!

Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

Не знаю, я не ветеринар...

- Следующий!

Доктор, помоги, я ccу кипятком!

Вынимайте пальцы из розетки.

- Следующий!

Доктор у меня запор!

У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу!

- Следующий!

Доктор, у меня зубы пожелтели!

В таком случае вам пойдёт коричневый галстук...

- Следующий!

Доктор, у меня с ногами плохо!

С ногами хорошо, без ног плохо...

- Следующий!

Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

Гм... Нюхать табак!

- Следующий!

Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

Ну, 30-40 раз...

На автобанах тоже трава не растёт.

- Следующий!

[color=blue] :lol:

Купили Русские мужики финскую бензопилу.Положили ветку.Пила сказала:"Вжжж".Мужики сказали:"Уу-бляяя!!!"Положили ей сук.Пила сказала"Вжжжжжжжжж"Мужики сказали:"Уууу-бляяяяя!!!!!"Положили ей здоровое дерево.Пила сказала:"Вжжжжжжжжжжжжжжжжжж"Мужики сказали:"Уууууууу-бляяяяяяяяяяяяяя".Положили ей рельсу.Пила сказала:"ВЖРКЫФВВРТИДООГЩШЛТБДДЛЛРРРР!!!!!!!!!Мужики сказали:"ААААААА-БЛЯЯЯЯЯЯ!!!!!!"

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус,
- Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно

Самая страшная психологическая атака - матросы на зебрах!

Водитель - гаишнику: Я вот не знаю есть ли польза от ремней безопасности?
Гаишник - Еще какая! Я вот приведу пример из практики: врезался жигуль в грузовик. Водитель грузовика пристегнут не был. Вылетел через лобовое стекло, переломал руки-ноги. А водитель жигулей был пристегнут. Подхожу я к машине, а он сидит, как живой.

Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде.
- 15 кг 150 г? Расстрелять!
- 17 кг 200 г? Расстрелять!
- 19 кг 850 г? Расстрелять!
- 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь... Пончик!

Два часа ночи. Стук в дверь. Хозяин открывает, а там мужик:
- Слушай мужик помоги. Подтолкни меня, я тут за углом. Хозяин:
- Мужик, ты чего оф@гел, третий час ночи! Лег спать, а его жене не спится.
- Что ж ты так, может быть у человека беда, может быть ему очень надо. В общем доконала она его. Пошел, собрался, оделся, выходит из подъезда:
- Мужик, ну ты где?
- Да я здесь, на качелях[/color]

Один большой человек поехал в Америку, где ему подарили великолепный отрез на костюм. Не желая тратить даром время, этот большой человек пригласил американских портных:
- Вот, вы знаете, мне отрез подарили. Не могли бы вы мне сшить костюм?
Те говорят:
- Нет, вы знаете, мы не берёмся. Такой большой человек, такой маленький отрез...
На обратном пути этот большой человек оказался В Париже. Вызывает лучших парижских портных к себе:
- Вот у меня есть отрез, не могли бы вы мне сшить костюм?
Те отвечают:
- Мы боимся. Ведь такой большой человек, такой маленький отрез.
Возвращается большой человек в Москву. Вызывает московских портных.
Те то же самое:
- Такой большой человек, такой маленький отрез.
Проходит некоторое время, и этот большой человек оказался в Одессе и увидел вывеску: "Рабинович. Индивидуальный пошив одежды". Он заходит:
- Не могли бы вы сшить мне костюм из этого отреза?
- Пожалуйста, приходите в четверг, костюм будет готов.
Приходит он в четверг, ему выносят брюки, он померил - сидят великолепно.
Выносят пиджак, померил - тоже великолепно сидит. Выносят жилетку.
- Как? Ещё и жилетка?! - удивился большой человек.
- А чего вы удивляетесь?
- Ну как же не удивляться? Я был в Америке, в Париже, в Москве. Мне везде говорили: "Такой большой человек, и такой маленький отрез..."
- А... это вы для них большой человек, а для меня вы говно! Жора, принеси ему ещё кепи!

Любого мужчину ежеминутно поджидает множество опасностей, от которых нас защищают женщины. Но в жизни бывают ситуации, когда жена заболела (ушла к другому, уехала к маме, отправилась в служебную командировку, но ее лучшая подруга почему-то присылает телеграмму, что она у нее). Подготовить мужчину к подобным испытаниям поможет наша инструкция.

Внимание: редакция не несет ответственности за пострадавших при неправильном использовании инструкции.

1. Чтобы будильник утром зазвенел, накануне вечером его нужно завести.

2. В принципе, вы можете выключить звенящий будильник и перевернуться на другой бок. Но выключенный будильник не скажет вам: "Милый, уже утро", а потом: "Ну что, просыпаться будем?..", и наконец: "Хватит дрыхнуть, скотина! Считаю до трех и завтрак летит в мусорное ведро!"

3. Готовую яичницу не продают в магазинах (честное слово, я проверял). Для того, чтобы самостоятельно в домашних условиях приготовить это вкусное и питательное блюдо, вам потребуются: 12 яиц, растительное масло, соль, сковородка, газовая плита, чистая тряпка, 4 матерных слова.

Итак, приступим.

Включите газ. Обожгитесь. Используйте первое матерное слово. Разогрейте сковородку. Обожгитесь об нее. Используйте второе матерное слово. Разлейте масло по кухне (воздержавшись при этом от употребления матерных слов - вы же интеллигентный человек!). Вытрите пол тряпкой. Плесните немного масла на сковородку. Разбейте 4 яйца. Посолите и накройте сковородку крышкой. Через две минуты снимите крышку и попробуйте. Используйте третье матерное слово и отправьте содержимое сковородки в ведро. Плесните масла и разбейте в сковородку следующие 4 яйца, в этот раз без скорлупы. Посолите и накройте сковородку крышкой. Через две минуты снимите крышку и попробуйте. Используйте четвертое матерное слово и отправьте содержимое сковородки в ведро. Плесните масла и разбейте в сковородку 4 яйца. Посолите, взяв в 17 раз меньше соли, чем в предыдущий раз и накройте сковородку крышкой. Через две минуты яичница готова. Приятного аппетита!

4. Ключ от квартиры ВСЕГДА лежит в левом кармане вашего пальто. Но если вам это нравится, вы можете, как обычно, искать его под вешалкой, в шкафу, за тумбочкой и в холодильнике.

5. Чистую одежду можно купить в магазине чистой одежды. Но лучше все-таки попытаться изготовить ее из грязной одежды. Делается это так: берете грязную одежду, складываете ее в стиральную машину и нажимаете на кнопку, на которой написано: "стирка". Как правило, белые рубашки и черные носки стираются отдельно. Но мы пока сами не состоянии объяснить происхождение и смысл этого ритуала.

6. Ни в коем случае не пытайтесь гладить постиранные вещи! Даже если вы видели, как это делает очкастый мужик в рекламе по телевизору, и вам это кажется очень простым. Вы не представляете, как долго заживают ожоги от утюга.

7. Пивные бутылки не исчезают с пола сами. Их нужно собирать и выбрасывать в мусоропровод. Это же правило касается окурков, недоеденных бутербродов и старых газет. Окурки к тому же нужно тушить. Как это делается - ума не приложу. Они ж горячие!

[color=blue]агам, а куда мы денемся то?!
:lol: в это время пока анекдотики накалякаю

После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

На экзамене по вождению:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз. Тормоз давить надо!

Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете - отвечает: "Русский, производственный и матерный". Кадровик заглядывает через плечо:
- Производственный и матерный - одно и то же.

[i]- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне". [/i]

Депутат со своим другом идут по Тверской улице. Депутат что-то пытается объяснить своему спутнику:
- Я все же докажу тебе, что у нас есть Конституция!
Подошли к милиционеру.
- А скажите мне, уважаемый, у нас есть Конституция? - спросил депутат.
- Я тебе сейчас покажу Конституцию! - вскричал милиционер.
- Раз покажет - значит есть, - радостно сказал депутат приятелю.

Скалолазы лезут по скале, один упал в пропасть. Остальные ему кричат:
- Ваня ты жив?
Он отвечает: - Жив!
Они: - Руки целы?
Ваня: - Целы.
Они: - Ноги целы?
Ваня: - Целы.
Они: - Ну тогда ползи к нам.
Ваня: - Да я еще не долетел! [/color]

[b]Весна [/b]
Стрикоза едет на "Мерене" на встречу муравей тащит бревно.
- Здорово сосед . Как дела ?
- Да вот дом строю , а ты как ?
- На вручение "ОСКАРА" собралась.
- Ну давай-давай.

[b]Лето [/b]
Стрикоза едет на Порше на встречу муравей несёт бревно.
- Здорово сосед . Как дела ?
- Да вот всё дом строю цены та как бешеные ростут, а ты как ?
- Решила на Гаваи слетать.
- Ну давай-давай.

[b]Осень [/b]
Стрикоза едет на Кадилаке на встречу муравей несёт бревно.
- Здорово сосед . Как дела ?
- Да вот всё дом строю а тут уже заморзки начались , а ты как ?
- А я в Вену на летературный семинар еду.
- Слушай а кто там будет?
- Гюго будет , Пушкин будет , Толстой будет .
- А Крылов будет ?
- И Крылов будет!
- Передай ему ПИЗ..БОЛ ОН А НЕ БАСНОПИСЕЦ :lol:

Из новостей от 28 ноября 2003 года:
В обстановке полной секретности президент США Джордж Буш прибыл накануне в Ирак. Как отмечается, о полете в Ирак в Белом доме
знали не более пяти ближайших помощников Буша, и даже его супруге сообщили о предстоящем полете только за час до вылета самолета. Самому Джорджу Бушу вообще решили ничего не говорить.

А вот [i][b]анекдот для физиков [/b][/i](это я к тому, что если остальным не смешно, помидорами не кидаться):

Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждий за $100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках.Через неделю все трое приходят...
Ветеринар:
- Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя.
Комиссия:
- Очень полезная информация...
Статистик:
- Я построил регрессию, по которой, зная предыдушие забеги, можно предсказать коня-победителя.
Комиссия:
- Очень полезная информация!
Физик:
- Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов - но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме!!!

[color=blue]Hа экзамене по уголовному пpаву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это пpоизойдет, пpофессоp, если вы меня пpовалите.
- Каким обpазом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совеpшает тот, кто, пользуясь незнанием дpугого лица, пpичиняет этому дpугому лицу ущеpб.[/color]

[color=blue]Идут два солдата. Hавстpечу им идет пpапоp.
Солдаты : (1) Слышь, Вань, давай над пpапоpом пpикольнемся! :) (2) Да ну тебя на х#й Петя, над деканом допpикалывались!

К HР приходит желающий устpоится на pаботу
- Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа :
- Да и стаpого тоже.[/color]

[color=blue]Троллейбус. Hарк протягивает бабке билетик и грубо говорит "пробей !" бабка: " а волшебное слово ?" нарк с секунду подумав: "Крыбле крабле бумс !"

Женщина-программист заполняет анкету Пол: женский Семейное положение: разведена Причина развода (?): device not found

В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Разговаривают между собой бывалая и начинающая автомобилистки. Начинающая:
- Слушай, я никак не могу запомнить, где находится педаль тормоза.
Бывалая ей:
- Запомни, у них, у мужиков, тормоз всегда между ног.[/color]

[color=blue]-Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой.Прием.
-Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием.
-Приказ Хорька. Прием.
-Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием.
-Кабан, ты дятел, понял!?
-Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек-не понял. Прием.
-Кабан сука ты всех за**ал! Лети молча. Конец связи! [/color]

[color=blue] :lol: :lol: :lol:

Встречаются два Новых Русских после кризиса. Один спрашивает у другого:
- Как спишь после кризиса?
- Сном младенца!
- Как у тебя это получается братан?
- Да вот так: просыпаюсь каждый час и плачу, плачу...

Старый профессор рассказывает своим коллегам:
- Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!

В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:
- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.[/color]

подождем-с...
:wink: :wink:

История с anekdotov.net, рассказана человеком, который получал высшее образование в Одессе. Сам он родом из Краснодарского края. Так вот, учился с ним один парень, который тоже был не из Одессы и, естественно, после каждой сессии спешил сообщить родителям результаты экзаменов. И вот однажды, сдав экзамены от отсылает родителям телеграмму типа такой: «Высшая математика-отлично, сопромат-хорошо, термодинамика-отлично, термех-хорошо». Когда он уже вовсю отмечал с друзьями успешную сдачу экзаменов вдруг, открыв дверь, увидел на пороге своих родителей. Парень не врубился, в чем типа дело? Я родители говорят: в телеграмме было напечатано: «... в тюрьме хорошо» :))) (это вместо термех напечатали).

[i]Очень длинный анекдот!!!!
Читайте, хехехе!!!! :lol: [/i]

Идет мужик утром на работу, наулице к нему подбегает другой мужик, дает записку и говорит:
- Вмем показывай, но сам не читай, - и убежал.
Мужик в растеренности пришел на работу, рассказывает сослуживцам:
- Представляете иду на работу, наулице подбегает какой то мужик, сует записку и говорит "Всем показывай, а сам нечитай" и убежал.
- А что за записка покажи, - говорят сослуживцы. Мужик показал.
- Ну нифига себе!!! И мы стабой работали. - сказали сослуживцы и давай его бить.
На шум прибежал начальник. Разогнал всех, спрашивает:
- В чем дело?
Ну мужик объясняет:
- Иду на работу, наулице подбегает какой то мужик, сует записку и говорит "Всем показывай, а сам нечитай" и убежал. Пришел наработу показал сослуживцам, а они меня побили.
- А что за записка покажи, - сказал начальник. Мужик показал.
- Емое! - сказал начальник - ну все ты уволен иди нафиг отсюда.
Мужик расстроенный ушел, поехал домой. Дома жена спрашивает:
- Почему так рано?
А он и говорит:
- Меня уволили с работы.
- За что?
- Да вот понимаеш, иду на работу, наулице подбегает какой то мужик, сует записку и говорит "Всем показывай, а сам нечитай" и убежал. Пришел наработу показал сослуживцам, а они меня побили. Пришел начальник, показал ему записку, а он меня уволил.
- Покажи что за записка.
Мужик показал.
- Ах ты негодяй, - говорит жена - и я с тобой таким столько лет прожила, а ну забирай свои вещи и убирайся отсюда!
Ну мужик собрал вещи и пошел к брату.
Приходит, а брат его спрашивает:
- Ты чего такой невеселый?
- Да вот, с работы, жена выгнола.
- А что случилось?
- Да понимаеш, иду на работу, наулице подбегает какой то мужик, сует записку и говорит "Всем показывай, а сам нечитай" и убежал. Пришел наработу показал сослуживцам, а они меня побили. Пришел начальник, показал ему записку, а он меня уволил. Пришел домой, рассказал жене, показал ей записку, а она меня из дома выгнала.
- Что за записка то покажи.
Мужик показал.
- Бляха муха, и это мой родной брат, а ну пошел отсюда!
Мужик расстоился и решил напится. Смотрит бомжи на лавочке сидят.
- Мужики, давайте я с вами выпью.
Принес поллитра, сидят пьют. Бомжи и спрашивают:
- Ты прилично одет деньги есть, а что с нами пьешь?
- Да вот такая история произошла, иду на работу, наулице подбегает какой то мужик, сует записку и говорит "Всем показывай, а сам нечитай" и убежал. Пришел наработу показал сослуживцам, а они меня побили. Пришел начальник, показал ему, он меня уволил. Пришел домой, показал жене, она меня из дома выгнала. Брату показал, брат родной выгнал.
Ну вот теперь с вами тут пью.
- А что за записка покажи?
Мужик показал.
- Ах ты тварь, да мы еше с тобой пили!
И давай избивать его.
Приехали менты, разогнать дерушихся, мужика забрали. Привезли в отделения, там спрашивают:
- Из-за чего драка?
- Да понимаете, такая история произошла, иду на работу, наулице подбегает какой то мужик, сует записку и говорит "Всем показывай, а сам нечитай" и убежал. Пришел наработу показал сослуживцам, а они меня побили. Пришел начальник, показал ему, он меня уволил. Пришел домой, показал жене, она меня из дома выгнала. Брату показал, брат родной выгнал. С бомжами пил, им показал, они меня побили.
- А нука покажи записку.
Мужик показал.
- Вот гад и еще на свободе!
Побил его и в КПЗ посадил.
Посидел мужик в КПЗ, привели его на суд. Судья говорит:
- Ну раскажите как вы дошли до жизни такой, а то я дело не читал.
- Да вот такая история произошла, иду на работу, наулице подбегает какой то мужик, сует записку и говорит "Всем показывай, а сам нечитай" и убежал. Пришел наработу показал сослуживцам, а они меня побили. Пришел начальник, показал ему, он меня уволил. Пришел домой, показал жене, она меня из дома выгнала. Брату показал, брат родной выгнал. С бомжами пил, им показал, они меня побили. Приехола милиция, показал записку сержанту, он меня в КПЗ посадил.
И вот я здесь.
- А покажите что это за записка, - говорит судья. Мужик показал.
- Ну ни фига себе! Да за такое тебе вышка светит. - И припоял ему вышку.
Привезли мужика на зону, дожидаться исполнения приговора. В камере к нему зэки подходят:
- Сколько припояли?
- Вышку припояли.
- Ого, а за что?
- Да вот такая история произошла, иду на работу, наулице подбегает какой то мужик, сует записку и говорит "Всем показывай, а сам нечитай" и убежал. Пришел наработу показал сослуживцам, а они меня побили. Пришел начальник, показал ему, он меня уволил. Пришел домой, показал жене, она меня из дома выгнала. Брату показал, брат родной выгнал. С бомжами пил, им показал, они меня побили. Приехола милиция, показал записку сержанту, он меня в КПЗ посадил. Привели на суд, судье показал, он мне вышку припоял.
- А нука покажика записку.
Мужик показал.
- Ах ты чмо подзаборное!
Избили его и от...ли.
Прибежала охрана. Стали разлибираться в чем дело. Спрашивают у мужика:
- Из-за чего драка?
- Да вот такое дело, иду на работу, наулице подбегает какой то мужик, сует записку и говорит "Всем показывай, а сам нечитай" и убежал. Пришел наработу показал сослуживцам, а они меня побили. Пришел начальник, показал ему, он меня уволил. Пришел домой, показал жене, она меня из дома выгнала. Брату показал, брат родной выгнал. С бомжами пил, им показал, они меня побили. Приехола милиция, показал записку сержанту, он меня в КПЗ посадил. Привели на суд, судье показал, он мне вышку припоял. Вкамере зэкам показал, они меня побили и от...ли.
- Покажика что за записка.
Мужик показал.
- Ну ты и козел, - сказала охрана. Избила его и посодила в карцер, дожидаться вышки.
Дождался мужик. Вывели его в темный дворик и расстреляли.
Попал мужик в чистилище. Встречает его апостол Петр и спрашивает:
- Ты такой молодой, несвоей смертью умер, сраскажи отчего смерть принял.
- Да вот такая история, иду на работу, наулице подбегает какой то мужик, сует записку и говорит "Всем показывай, а сам нечитай" и убежал. Пришел наработу показал сослуживцам, а они меня побили. Пришел начальник, показал ему, он меня уволил. Пришел домой, показал жене, она меня из дома выгнала. Брату показал, брат родной выгнал. С бомжами пил, им показал, они меня побили. Приехола милиция, показал записку сержанту, он меня в КПЗ посадил. Привели на суд, судье показал, он мне вышку припоял. Вкамере зэкам показал, они меня побили и от...ли. Охранники рпибежали, им показал, они меня избили и в карцер посадили. А потом меня расстреляли.
Ну вот я здесь.
- Покажи мне эту записку.
Мужик показал.
- Даа, прям незнаю что с тобой делать, куда отправлять тебя. Пусть с тобой Бог разбирается.
Попал мужик к Богу, а тот его и спрашивает:
- Как попал ты сюда?
- Да вот такая история, иду на работу, наулице подбегает какой то мужик, сует записку и говорит "Всем показывай, а сам нечитай" и убежал. Пришел наработу показал сослуживцам, а они меня побили. Пришел начальник, показал ему, он меня уволил. Пришел домой, показал жене, она меня из дома выгнала. Брату показал, брат родной выгнал. С бомжами пил, им показал, они меня побили. Приехола милиция, показал записку сержанту, он меня в КПЗ посадил. Привели на суд, судье показал, он мне вышку припоял. Вкамере зэкам показал, они меня побили и от...ли. Охранники рпибежали, им показал, они меня избили и в карцер посадили. А потом меня расстреляли. Попал в чистилище, показал апостолу Петру, он меня сюда направил.
- Покажи мне записку.
Мужик показал.
- Нет неместо тебе в раю, отправляйся в ад.
Попал мужик в ад, прям к черту на сковородку.
Мужик жарится на сковородке, мимо проходит дьявол.
- О, новенький, ты откуда к нам попал?
- Из рая.
- Чего это к нам стали из рая присылать.
- Да вот такая история, иду на работу, наулице подбегает какой то мужик, сует записку и говорит "Всем показывай, а сам нечитай" и убежал. Пришел наработу показал сослуживцам, а они меня побили. Пришел начальник, показал ему, он меня уволил. Пришел домой, показал жене, она меня из дома выгнала. Брату показал, брат родной выгнал. С бомжами пил, им показал, они меня побили. Приехола милиция, показал записку сержанту, он меня в КПЗ посадил. Привели на суд, судье показал, он мне вышку припоял. Вкамере зэкам показал, они меня побили и от...ли. Охранники рпибежали, им показал, они меня избили и в карцер посадили. А потом меня расстреляли. Попал в чистилище, показал апостолу Петру, он меня к Богу направил. Богу показал, а он меня в ад.
- Понятно, а что за записка дай почитать.
Мужик показал. Прочитал дьявол и говорит:
- И в аду ты такой ненужен, иди осюда, - дал мужику хорошего пинка и тот полетел.
Летит, видит падает в океан, а там корабль. Попал мужик на корабль. А там матросы:
- Мужик, ты откуда тут взялся?
- Да вот мужики неповерите такая история, иду как то утром на работу, наулице подбегает какой то мужик, сует записку и говорит "Всем показывай, а сам нечитай" и убежал. Пришел наработу показал сослуживцам, а они меня побили. Пришел начальник, показал ему, он меня уволил. Пришел домой, показал жене, она меня из дома выгнала. Брату показал, брат родной выгнал. С бомжами пил, им показал, они меня побили. Приехола милиция, показал записку сержанту, он меня в КПЗ посадил. Привели на суд, судье показал, он мне вышку припоял. Вкамере зэкам показал, они меня побили и от...ли. Охранники рпибежали, им показал, они меня избили и в карцер посадили. А потом меня расстреляли. Попал в чистилище, показал апостолу Петру, он меня к Богу направил. Богу показал, а он меня в ад. В аду дьяволу записку показал, а он меня из ада пнул и вот попал я сюда.
- А покажи нам записку, что там у тебя написано?
Мужик показал.
- Ах ты дрянная коракатица, якорь тебе в задницу. - И выкинули мужика за борт.
Плывет мужик захлебывается, видит доска плывет, ухватился мужик за доску и думает, - чтож я за идиот такой, столько мучился, а сам так и непрочел записку. - Достал ее развернул, хотел прочитать, а все буквы водой смыло...)))

[color=blue]На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.

- Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее. Вопрос из зала:
- Скажите, профессор, а как проще довести ее до истерики?

Врач - пациенту:
- Ну-с, батенька. Покажите-ка мне ваши сексуальные меньшинства.

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- М-да, - сказал психиатр. - Вы попали куда надо.
- У вас что, есть спички? [/color]

[color=blue]- Не бейте его, не бейте! Гроссмейстер - это не фамилия!

Когда денег у него не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло, он... выиграл.

Один пенсионер говорит другому:
- Записывайся в наш хор. Мы там в домино играем, анекдоты рассказываем, выпиваем...
- А когда же вы поете?
- Когда домой возвращаемся.

Пятилетнего мальчика спрашивают:
- Вовочка, а ты умеешь считать до десяти?
- Умею... Шесть, семь, восемь, девять, десять!
- А дальше знаешь?
- Знаю. Валет, дама, король, туз!

Старый еврей на ипподроме:
- Разве это лошади?! Это бл..ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл..ди - вот это были лошади. [/color]

[quote="EMMERDEUSE"][color=blue]

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
[/color][/quote]С какиx пор это ты стала про грузинов рассказыватъ? :lol: :lol: :lol:

[quote="EMMERDEUSE"][color=blue]хе хе, зато он как каждый день людей обсмейвает :lol:
.[/color][/quote]

да он не откалывает особых номеров что-то уже, устал наверно??
:D

:P

Кто такой психиатр?
- Еврей, который хочет стать врачом, но теряет сознание при виде крови.

Как называется парень, который надеется на секс при втором свидании?
- Тормоз...

Кто такой: Сам не стреляет и другим не дает?
(Александр Матросов.)

Почему программист любит компьютер больше, чем жену?
- А где ты видел комп, который отвечает: "Отстань, у меня голова болит"?

- Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы!

- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.