Анекдот

Подлетает муха к слону и грит "Слон хошь кайф испытать?" - "Ну хочу"....
Муха влетает ему в хобот вылетает через зад и грит: "Ну как ?" Слон так: "Вау кайф... давай еще" Ну муха не вопрос влетает а слон засовывает хобот в зад и грит " Кайф - вечный кайф :)"

В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.

Два презерватива в аптеке ведут беседу.
- Эх, не дай бог Борька Моисеев купит....
- А почему?
- Мало того что на х..й пошлют, так еще в ж@пе окажешься....

[color=blue]- Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?
- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

Приехал Хрущев на свиноферму. Свиньи:
- Хру-хру, хру-хру...
- Чем вы их кормите? - спрашивает Хрущев.
- Отрубями.
- Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали.

Кинофильм был такой, что мыслям было тесно, а в зрительном зале - просторно. [/color]

Съездил новый русский на отдых в Испанию. Возвращается - братаны,
естественно, тут же с расспросами - дескать, как там.
- Да все как везде - бабы, пляжи, кабаки... Но как там братаны классно
на быков наезжают!

Штирлиц в третий раз терял передатчик и его весь вечер бил озноб.
Озноб был радистом, и без передатчика ему было нелегко.

Экзамен по гидродинамике - студент ни в зуб ногой - профессор дает
ему последнюю попытку - если тот ответит - пять баллов - если нет - два...
Профессор: Едите Вы в трамвае и Вам жарко - Ваши действия?
Студент: Открою форточку...
Профессор: Правильно - а как ее нужно открыть - чтобы в направить на
себя масимальный поток воздуха???
Студент : ???????????????
И выходит из аудитории с 2...
Его встрежает сокурсница и расспрашивает что там на экзамене и как -
он ей все рассказывает - она заходит в аудиторию и к профессору - давайте
так - один вопрс - отвечаю - пять - не отвечаю - два. Профессор
соглашается и приводит ей туже ситуацию:
Трамвай - жара - Ваши действия
Студенка - расстегну кофточку...
Профессор - не помогает - все равно жарко...
Студентка - сниму кофточку...
Профессор - все равно жарко...
Студентка - расстегну блузку...
Профессор - дык и все равно жарко...
Студентка - послушайте профессор - да пусть меня хоть весь трамвай
трахнет - форточку открывать не буду .

[color=blue]нет, на передышке, он еще такое может выдать[/color] :lol:

Я пришел к тебе с приветом,
Рассказать, что Утря встала,
Что она горячим светом
По листам затрепетала...

[quote="Andreika"]

Винни-Пух подрос, заматерел и стал ...

[/quote]

Через год одноклассники встретились: мальчики возмужали, девочки- заматерели...

- Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино...

- Что вы меня все в щёку да в щёку?!
Будто меня и поцеловать больше некуда!

Сидит Аленушка на камне и плачет, одежда вся порванная, она вся голодная, а денег нету.
Ну конечно, откуда у нее деньги, у нее ведь брат козел!

- Ты любишь полных женщин?
- Полных чего?

- Машенька, кем ты хочешь стать?
- Супермоделью!
- Поросенка?..
:lol: :lol: :lol:

Разговаривает директор со своим замом...
Директор (почесываясь):
- Не нравится мне наша новая секретарша!
Зам (почесываясь):
- Да гнать ее надо в шею!

Винни-Пух подрос, заматерел и стал зваться Винни-Пох*ю.

Встречаются двое. Один жалуется:
- Совсем соседи достали! Орут, гремят, спать не дают!
- Да у меня так же было. Я пошел в милицию, пошумел на этот счет малость. Там по ушам дали, да так, что теперь не слышу даже, как жена орет!

Басист бегает по дому за своим маленьким дитём и орёт:
- Тварь руки оторву!!!
Тут голос жены из кухни:
- Сереж что такое?
- А он мне струну на басухе расстроил, а какую не говорит!!!

Новости спорта:
Шумахер такой вжжж, проносится, Вжж, за поворот. Хаккинен вжжжж,за Шумахером, вжжж, догнать пытается.
Ну что рассказывать, смотреть надо...

Борт из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже его груз - 100 банановых пальм.
Таможенники, получив информацию об этом, в предвкушении хорошего развода мужика на ...(дописать по личному опыту).
Как-никак, 100 пальм, это ж коммерческая партия, для "личного использования" ну никак не докажет. Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт.".

Адам и Ева прогуливаются по райскому саду.
- Ты меня любишь? - спросила Ева.
- А что делать... - безразличным тоном ответил Адам.

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит.
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу.
Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила:
если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот.
Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

Летит российская футбольная команда в самолёте, самолёт падает и все гибнут. Приходят в Рай. Там Св. Пётр с ключами их видит и грознo так говорит:
- Футболисты?! Поворачивайте оглобли! Футболистов в Рай не пускаем!
Ну, мужики разворачиваются, вялые все, идут куда глаза глядят. Вдруг их догоняет Пётр.
- Ребята, а вы какой страны футболисты??
- России...
- Это вы-то футболисты?! Берем!

[color=blue]Жена приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?
- К другому доктору.

- Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и видите что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Доставлю майора Козденко домой...

Готовится милиционер к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

— Тук-тук.
— Кто там?
— Твой шанс!
— Врешь.
— Почему?
— Шанс не стучит дважды.

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
— Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
— Ура! Нам купят собаку!

Женщина готова на все pади любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на все pади занятия любовью, даже любить.

Стюардесса:
- Ну, что же вы так разволновались, ну, подумаешь тряхнуло, ну, подумаешь воздушные ямы, ну, турбулентность. Все, успокоились? А теперь пойду пассажиров успокою...

Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!

Буратино:
- Мальвина, скажи мне - я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?

Муж спросонья:
- Дорогая, выключи телевизор.
- Не могу, милый, мы в кинотеатре.[/color]

[color=blue]-мой сын просто шедевр !
-что, такой красивый ?
-нет, работы неизвестного мастера

-А я вот вчера тёще грибочков сорвал...
-А вдруг ядовитые?
-Что значит вдруг?[/color]

[color=blue]нэт, не всё...!

-Папа, посмотри, какой скворечник я сделал !
-Молодец, сынок! А где же дырочка для птички ?
-А зачем? Птичка уже там...

Попросил старик у золотой рыбки бессмертия. А потом пошел в лес и ехидно спросил у кукушки, сколько ему жить осталось![/color]

[img]http://www.bandura.ru/folk/pics/razbor.jpg[/img]

[img]http://www.bladezone.ru/fun/cad.jpg[/img]

[color=blue]Звонок в зоо магазин:
- Здраствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил
ее в аквариум. Она немного поплавала и легла спать. Так вот, когда она
прснется, чем ее кормить?

Приходит нормальный, реальный такой Вован в кафе. Заказывает полный стол всякой всячины: выпивку, закуску. Сидит выпивает, заедает. Глядит на соседни стол, а там семья вегатарианцев вилочками клацают салатик, тарвку какую-то кушают.
Вован: "Мать, ты сына-то ко мне за стол посади, пусть пацан реально поест".
Женщина ему: "Спасибо, он сыт!"
Вован: "Пусть не ссыт, пусть жрет!"

Как-то приходит любовник к жене и говорит:
- Дорогая, я решил испробовать новую позу.
- Нет, не получится. Муж подарил мне говорящего попугая, тот если увидит, все расскажет.
- Да не страшно. Мы его черным платком накроем, он и не увидит.
Так и сделали. Любовник объясняет жене:
- Ты становишься у подоконника, я взбираюсь на люстру, раскачиваюсь и тут все происходит.
Истошный вопль из клетки:
- Отрежьте мне язык, я должен это увидеть!

Сообшение на пейджер (Посылается 31 декабря):
Витя! Я должна сообщить тебе очень неприятную новость, пусть это буду я, а не кто-либо другой: деда Мороза НЕТ!!!

У студента родился сын. Приходят друзья поздравлять его. Один из них подходит к кроватке, внимательно посмотрел на ребенка и говорит:
- Слышь, Колька, твой сын будет министром обороны.
- А почему ты так решил?
- А смотри как орет, командный голос вырабатывает.
Подошел другой парень к кроватке и говорит:
- Нет, это будущий министр финансов растет.
- А почему ты так решил?
- А смотрите как пальчиками шевелит, деньги считать учиться.
Подошел третий друг к кроватке, внимательно посмотрел на ребенка и говорит:
- Друзья мои, вы все ошиблись. Это будущий президент России родился.
- А почему ты так решил?
- Ну какже, смотрите, по уши в г#вне, но как голову важно держит.

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для
того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать
чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть
холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть
туда слона, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений
учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

--> Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три
вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на
собственных ошибках.[/color]

[color=blue]- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня сдаем предмет?

- Студент, вы почему на лекции спите!?
- Я не сплю, я медленно моргаю.

1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят.
3 курс: Ну теперь не выгонят...
4 курс: Ну точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!!!

Cтyдент тонет на экзамене. И говоpит пpофеccоpy:
-Давайте, я Вам задам вопpоc - еcли ответите, я идy на пеpеcдачy, еcли нет -полyчаю 3.
-Задавайте.
-Как загнать земляного чеpвя в землю?
-Hy, не знаю...
-Cмазать эпокcиднкой, а потом забить молотком.
Чеpез паpy дней пpи вcтpече пpофеccоp окликает cтyдента:
-Давайте Вашy зачеткy.
Иcпpавляет 3 на 5 cо cловами:
-Это Вам от нащей кафедpы
Дает бyтылкy шампанcкого и цветы:
-Бyтылка от меня, а цветы - от моей жены.

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!". [/color]

[color=blue]Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!

Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент.
- С чего вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать! В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена".

Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут... 20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:
- Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.
С задних рядов отвечают:
- А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.

Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: "Ура! Браво!". Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает:
- Что здесь происходит?
Могильщики с глубоким вздохом:
- Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на "бис" закапываем.

Профессор студентам:
- Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
- Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно спрашивает профессор.
- Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один

Профессор-биолог читает лекцию студентам:
- Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом...
Один из студентов перебивает его вопросом:
- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска? [/color]

Один мужик решил пошутить над своей тещей, которая запилила его почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка упала криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно материться, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томатной пастой .Естественно банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в том же доме на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из Ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того… - забубнил он, - паспорт покаж!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

:lol:

Еврей выезжает на ПМЖ за границу..
Подходит к таможенному контролю в аэропорту, в руке клетка с большим говорящим попугаем. Таможенник проверил документы- в порядке, говорит. А вот птицу вывезти нельзя. Ценная очень, не положено. Либо чучелом, либо тушкой, говорит таможенник. Попугай, падая навзничь на спину, орет: "Б*я-я-я, хоть тушкой, хоть чучелом!! Валим!!!!!"
:lol: :lol:

Oh, Lord, give me patience - and give it me [b]NOW![/b]

In laundrette
Automatic washing machines. Please [b]remove all your clothes[/b] when the light goes off

In a conf room
For anyone who has children and [b]doesn't know it[/b], there is a day care centre on the first floor

In a safari park
[b]Elephants Please Stay In Your Car[/b]

Вечер. Шикарный бардовый закат над спокойной лазурью моря...
По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает
прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде
услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так
спрашивает:
- То есть как это - "на х@й"???

[color=blue]50 - летний юбилей жены. Множество гостей произнесли свои тосты. Муж берет бокал вина и встает произнести тост:
- Дорогая моя жена. Когда тебе было 20 лет - ты цвела как роза. Когда тебе было 30 лет - ты пенилась как Шампанское. Сейчас тебе 50 и, извини меня, но ты пахнешь кислыми щами.
Жена встает для ответа:
- Когда мне было 20 лет и я цвела как роза, все меня нюхали, а тебе доставались одни шипы. Когда мне было 30 лет и я пенилась как Шампанское, меня пили все, а тебе доставались одни брызги. И вот мне 50 и я пахну кислыми щами, ты бы и сам рад попробовать, да ложка давно сломалась...

Учительница говорит Вовочке:
- Надеюсь, Вовочка, я хоть сегодни не увижу как ты списываешь контрольную.
Вовочка:
- Я тоже надеюсь.

- Что бы делали бы женщины если бы не было мужиков?
- Стали бы дрессировать каких нибудь других животных.

В связи с последними действиями Генеральной Прокуратуры, оставшиеся на свободе акционеры Юкоса решили скинуться и приобрести сборную Бразилии по футболу.[/color]

Беседуют Зюганов, Жиpиновский и Явлинский.
Зюганов:
- Через 40 лет Россия станет богатой страной.
Жиpиновский:
- Жаль, что нас уже не будет.
Явлинский:
- Не "жаль", а "потому что"...

Разговаривают двое:
- Говорят, Гайдар в 16 лет полком командовал!
- Да... А Чубайс, наверное, в его годы лампочки в подъездах выкручивал...

Лев, волк, заяц и лис играют в карты. Лев:"А кто будет мухлевать, получит по наглой, рыжей морде..."

*Человек пьёт водку один раз в жизни!
Остальные - похмеляется.

*Если во время пьянки чувствуешь себя личностью,то утром - организмом.

*Ночь.Где-то в другой комнате шорох, жена будит мужа:
-Вася,Вася вставай, нет ты весь вставай

*Пара сидит на скамейке.Она:Дорогой!Так хочется чего-нибудь чистого,светлого...Он:-Пиво будешь?

:lol: :lol: :lol:
трудно плыть в соляной кислоте

[color=blue]Мальчик объяснил жестами,что его зовут Хуан.[/color]

[color=violet]Она была хорошо сложена,только рука торчала из чемодана.[/color]

[color=darkblue]Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.[/color]

[color=green]Мойте руки перед и зад.[/color]

[color=orange]Уходя гасите всех![/color]

[color=red]С наступающим вас опьянением![/color] :lol: