Анекдот

Из кинофильма :
- ....я был с моей любовницей.
- Так ты же женат. Зачем тебе любовница? Что, ты не можешь делать это со своей женой?
- Дурак, она целует моих детей.

:D :D бегут Винни с Пяточком,последний спрашивает у винни: а куда мы так торопимся? винни=свинью удовлетворять,
пяточок= а она даст
винни= а что ты можешь отказать?

:D :D :D едет молодая мама с ребенком в автобусе, много людей, рядом стоит грузин,мама говорит ребенку: дай дяде денежку на билет, он передаст. Грузин обозлился и говорит: послющай дэвущька, сам ти передаст, родытели твои передасты и дэти твои тоже будут передастами

Как делятся евреи:

1.(низший)сюда входят- сапожники, портные, парикмахеры и т.д.
2.(выше) врачи,актеры, писатели, поэты
3. Цвет русской интеллигенции.

:D Заходит в кафе мужик.(незнаю,будете ли вы смеяться8O )
:P Задумался и говорит:как бы мне хотелось длинногую ципу с мокрой киской... :? Ему привели страуса с мокрой кошкой
...

Тут надо смеяться...подсказываю.. :roll: :lol:

[quote="Tanchik"]chto tokaja tichena v takoj teme :?: :evil:[/quote]
Дуся,читай получше :lol: 8O Подружись с глазами!

- Сколько стоит эта штука?
- 35 у. е.
- Что ещё за у. е?
- Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют.
- А-а-а! Понятно... А вон та почём?
- 900 рублей.
- А сколько это будет в у-ях?
- Это товар не у-ёвый.
- А который у-ёвый?
- Вот тот у-ёвый.
- Да, выглядит и впрямь у-евато...
- Зато настоящая, фирменная у-ёвина, а не какое-то у-еплётство.
- Ладно, так уж и быть, зау-ячьте мне её.
- Счастливого пути! Сто у-ёв тебе в тачку!
- И тебе побольше у-ёв на рыло! Словом, удачной торговли!

Когда прочитал, чуть со стула не упал (я)!!! :D

Плывут Вини с Пяточком на лодке.
Вини гребёт, а Пяточок спит.
Потом Вини ударил Пяточка веслом, Пяточок от испуга и от боли проснулся.
Вини ему отвечает: что свунья не спится? :twisted:

Возвращается муж пьяный в три часа ночи. В прихожей начинает снимать ботинки, падает. Раздается жуткий грохот, падают вешалки, тазы. Выбегают заспанные, испуганные жена с двумя детьми.
Муж поднимаясь:
- Что не спится без папки-то? :lol:

Встречаются двое.
-Мусора - уроды.
-Почему?
-Вчера права забрали.
-За что?
-Да,прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный....

Снегири не гири, а барсуки не суки!!!!!

Конопляное поле....ползёт муравей...и тут пробегает стадо быков...затоптали муравья....муравей очухался и говорит:
-Меня!!!!!!Конопляного муравья!!!! Прямо в грудь!!!
И кто??? Бычьё.....

Идёт наркоман по полю,раз видит всё поле коноплёй усыпано.Он раз давай собирать.Набрал сколько смог идёт дальше поляну с мухоморами.Выкинул коноплю,начал собирать мухоморы.Вдруг его со всех сторон начали менты окружать.Думает ну всё попал.Раз видит стая кенгуру скачит.Он раз к ним в кучу вписался и прыгает с ними.Вдруг поворачивается кенгуру и говорит:"Cлышь ты мудак,ты хоть бы кросовки снял,а то нас всех запалишь :lol: 8) :wink:

Приходит молоденькая учительница первый раз в первый класс, а там на последний парте амбал сидит (десятый раз в первом классе), она к нему после урока подходит и говорит так игриво: "Давай, побалуемся....." Он: "Ага, в учительской насрем и убежим!"

Останавливает гаишник грузина. Так, осмотрим ваш багажник -Слущай да, я тебе 100 тысяч рублей дам, но не открывай багажник -Я сказал открывай багажник -Слущая я тебе дам 200 тысяч рублей, не открывай багажник -Открывай багажник я тебе дам миллион не открывай багажник -Открывай багажник открывай !!! Я тебе миллион давал но ты отказался гаишник -Взяток не беру открывай багажник -Грузинец открывает багажник а там одна запаска больше нечего а гаишник -Ты что меня дурил?Что сразу не мог сказать что там ничего нет - Никак нет явас недуриля играл свами в ПОЛЕ ЧУДЕС

олковник заходит в роту и говорит:-что за ужасно отвратительный запах в роте?
Солдат:-Товарищ полковник,вы не правильно говорите...Надо говорить не в роте ,а во рту!

[color=blue]Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.
- Когда змей обычно появляется? - спросил он у гида.
- Обычно после пятого стакана виски, - последовал ответ.

Два приятеля на ипподроме.
- Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился с жокеем.
- А с лошадью?

Громко и гневно:
- Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!!
Потом спокойным голосом:
- Не откажусь!

Один старый большевик другому:
- Нет, дорогой, мы то с вами до коммунизма не доживем, а дети... Детей жалко! [/color]

Таня, ну сколько тебе объяснять! Я не нахер, я - хакер!

Настоящий интеллигент никогда не скажет:"Ё... твою мать". Он скажет:"Я вам в отцы гожусь".

Национальным банком Украины выпущена юбилейная монета номиналом одна минимальная зарплата.

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

Раздвоение личности начинается с задницы.

- Какое самое страшное наказание за многоженство?
- Тещи...

Инструкция к российской туалетной бумаге - не попади в жопу пальцем.

- Глаза боятся - а руки делают, - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.

Сидят два заики
Поспорили кто быстрее сигареты купит
-один говорит я пойду покупать первый
-подходит к ларику и гвоорит "БОНД"
ну ему продавщица дала он такой радостный второй гвоорит
-щас я теперь пойду
подходит и говорит
-ЛМ
продавщица в ответ
-синий или красный ???
заика отвечает
-с с с с СУКА!!!

chto tokaja tichena v takoj teme :?: :evil:

* Сидят в одной тюремной камере зоофил, педофил, некрофил и экстримал. Зоофил и говорит:
- Эх, сейчас бы сюда кота...
Педофил:
- Не кота, а котёнка.
Некрофил:
- Ага. Причем дохлого..
Экстримал:
- Мяу, кажется, я умираю...

* Ого!"-сказал гинеколог."О-го-го..."-отозвалось эхо.

* Недавно постелил на кухонный стол скользкую клеенку. Всю ночь из кухни доносились звуки падающих тараканов и тихий мат. Черeз неделю встретил первого таракана на коньках ...

* Подруга компьютерщика мурлычет ему на ушко:
—Любимый, ну когда, когда же мы будем регистрироваться?
—А на хрена? Я щас и так взломаю...

* Чем отличается обыкновенный человек от программиста?
Ответ: обыкновенный человек думает, что в одном килобайте 1000 байт, а программист считает, что в одном километре 1024 метра

* Китайцы взломали сайт Пентагона.Каждый попробовал по одному паролю.

* Разговаривают два программера:
- Допустим есть у тебя $1000... ну, округлим
до $1024...