14/01/2007, 19:36

65

Бельгийский муж- диктатор.

Что делать не знаю.Муж мой просто диктатор.Первое время был просто ангелом, что значит пыль в глаза пускал. Диктатор в том смысле, что никуда меня не выпускает, не разрешает заводить знакомства.Сам целый день на работе, меня же оставляет одну с ребенком в огромном доме.Если гулять , то только в саду.Не давно сказала ему, что хочу записался в тренажерный зал, так он мне сказал "что тебе там не место".И на следующий день купил домой два тренажера.С работы звонит каждые 10 минут, спрашивает в подробностях что я делаю.Были у нас в гостях недавно его друзья ,  там один его близкий друг, коллега сделал комплимент мне как хозяйке и женщине, так что вы думаете, этот друг больше не появляется у нас в доме.В гости только к его знакомым и только с ним, по магазинам тоже с ним.Даже выйти просто прогуляться с ребенком не пускает.Говорит гуляйте в саду.
Так он не плохой, любит меня от ребенка вообще сходит с ума, да и я люблю его, ни в чем мне не отказывает.На Новый год на неделю улетели в Москву, а там мои друзья , моя жизнь.Так он там совсем с ума сходил от ревности..Сказал собирайся едим домой.Главное повода не подаю совсем.У меня на этой почве депрессия, слезы.Не знаю что делать.Может кто то встречался с такой ситуацией.

Комментарии (65)

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии

17/01/2007, 00:16

Мужа своего я не боюсь.Он не бьет, не кричит на меня, он замечательный человек.Он не угрожает, что если я выйду он меня убьет или... нет он просто настоятельно просит меня об этом.И при этом говорит"тебе же не трудно это сделать для меня?" Когда я отвечаю ему тем же , не трудно ли ему сделать  то и то для меня, он никогда не отказывает , а говорит "конечно, я приеду и мы обязательно сделаем это или пойдем куда то".Все это говорится таким тоном и видом, что у меня нет повода просто отказать ему.Говорит, кстати,что тоже волнуется за меня и малыша , если мы будем гулять одни .Он приводит такие аргументы, что просто я не могу , устроить скандал или сделать по другому.

Джина, он не может записать меня в какую либо секту,он у меня вполне нормальный человек, к тому же хирург.
Просто на мою жалобу , что я скучаю, он мне предложил записаться в этот клуб, чтобы я там общалась с молодыми мамашами.Я согласилась.Вот даже прогресс у нас вчера был, ездили записываться в клуб любителей живописи.Мне там понравилось.Но и там муж подробно записал себе , когда начинаются занятия и когда они заканчиваются, спрашивал кто туда ходит, какая возрастная категория и много ли мужчин посещают этот клуб.Утопия просто.

ННадежда
Ради чего? Ради куска хлеба и крыши над головой? Я уверена, что в Москве вы могли себе сами на все заработать. А здесь многое надо начинать с нуля. И не надейтесь что муж вас всем обеспечит. Думаю, вам еще много предстоит пережить и понять.

Я здесь не ради этого, а только ради него.Я бросила в Москве престижную работу и крыша у меня над головой и до сих пор есть там.И я никогда не надеюсь полностью на мужчин( я не маленькая девочка),у меня есть свой доход, я получаю инвестиции из Москвы.И что меня держит в этой Бельгии, так это муж которого люблю и наш малыш.

17/01/2007, 19:22

Ответ на от аличка

 Вот, Аличка, накушались советов? Здесь так жаловаться на жизнь - дерьма на всю жизнь нахлебаетесь - и пусть никто не уйдет не обиженным-это девиз такой на форуме..Не обижайтесь.

...пройдет и это...

17/01/2007, 19:43

Ответ на от воевода_1

Вот, Аличка, накушались советов?

Смешно, чес. слово, куда "ветер подует",  туда и советы и комментарии ......

Активнее, товарищи, активнее, "изгнанная свекровь" на повестке дня!

16/01/2007, 21:11

Не могу понять ,что Вам муж чип вживил . Как он сидя на работе может отслеживать, где вы гуляете в саду или за садом?

Не всё красиво ,что блестит,сказала женщина ,припудривая носик

16/01/2007, 21:06

Брависсимо, Андрейка! Истина где-то рядом!!! Даже и не подозревала, что мужская логика может с такой точностью совпадать с женской, иногда! :)))

17/01/2007, 19:52

Ответ на от Alenka Alex

Неправильно сделан вывод: Это женская логика, иногда, способна быть логичной.

  • Сынок, делай все хорошо. Х"!"ново всегда само получится.. (совет отца старому сыну)
16/01/2007, 20:38

2Andreika

Браво. Очень правильно сказано: все люди разные. Я лично, вообще не понимаю, как взрослому человеку можно что-то разрешать или не разрешать (кроме запретов, прописанных, скажем, в УК или КоАП) :)))))). И для меня исходящее от мужа «не разрешаю» явилось бы поводом для ОЧЕНЬ серьезного разговора.. В то же самое время, кто-то весьма комфортабельно живет с мужем, который против того, чтобы женщина выходила из дома в одиночку. В общем, универсального рецепта для счастья нет. Надо слушать только саму себя, причем очень и очень внимательно :)))

**********************
Gambling is a tax on those who don't know math.

16/01/2007, 20:41

Ответ на от Сибби

Вы его просто посадили на шею. Были бы жетсче, он бы такого не позволял бы....

indulgence is a privilege

16/01/2007, 20:09

Вообще, честно говоря, уже не первый раз сталкиваюсь сам с почти преступным влиянием женских советов своим подругам. Жить чужим умом- только дров ломать. Подруга, или кто там еще, дающая совет, может сама прекрасно тем советом воспользоваться в подобной ситуации. Другой человек (советуемая- обзовем ее так) сделать поступок по совету может, но вот довести ситуацию до желаемого результата, при помощи сего поступка,- вряд ли. Потому как психология "советуемой" совершенно другая, не такая, как у советчицы. И последующие ходы, которые "советуемая" вынуждена будет предпринимать сама, т.к. у нее, возможно, просто не будет передышки на совет, будут абсолютно не увязаны со стратегией исходного поступка. В общем, женщины, будьте больше женщинами, слушайте себя и свое сердце. А слушать сердцем/воображением/стервозностью другой женщины- неверный путь.

ЗЫ. На истину не претендую.

  • Сынок, делай все хорошо. Х"!"ново всегда само получится.. (совет отца старому сыну)
16/01/2007, 16:21

NorthSea , да вы что!

Вы ее совсем в могилу загоните такими советами. Муж того и ждет, что она совсем без него жить не сможет.

Начните с психолога. Ну а если не поможет.... Может просто объяснить ему, что если будет так продолжаться, то до хорошего не доведет, пусть думает.

А вы Аличка так же и о себе подумайте, вот если совсем к стенке припрет, а у вас ни работы, ни друзей.... Соберете чемоданы и  одна в Москву? Он вам и ребенка не отдаст.

Палочка о двух концах... Два года - небольшой срок, можно многое изменить...Не теряйте время!

16/01/2007, 12:26
А если вы попробуете действовать, отталкиваясь от его образа поведения: не важно, что устал после работы - тащите его в кино, в парк, в магазины, в фитнес зал - куда угодно, но только вдвоем, ни шагу без него. Висите на нем, отказывайтесь что-либо делать в одиночестве. Попробуйте показать свою абсолютную бестолковость, неприспособленность к чему-либо, полное неумение принимать собственное решение и тд. Алина, если он вас любит и уважает и если он умный человек, он не может вам дать возможнось превратиться в эдакое паразитическое растение!!! Да и устать должен, в конце-концов!!!
15/01/2007, 22:21

Вообще-то диктаторши здесь больше  в семье бельгийки  , чем их мужья, но так надо было  поставить себя с  самого начала, а здесь-"тяжелый случай" и упущено много времени, как сказал правильно ВБР-это почти не лечится. Ничо советовать не буду-потому что хозяйка темы сама должна лучше знать свою ситуацию и сама найти выход, а выходов здесь целых два штуки . "Love it or live it"- или принимаешь со всеми его фекалиями или покидаешь навеки. Время все расставит на свои места, вы дорастете, что-то осмыслите, может сами изменитесь и не будете  воспринимать так драматично, а приняв-будете счастливы, или со временем станете независимы от "такого "брака. Я знаю разные виды семьи. Вчера была в гостях, где жена  бельгийка- настоящий диктатор-в хорошем  смысле  этого слова. Он крупнейший политик, работает в федеральном парламенте, она пиарщица, симпатичные  люди, он-послушнейший ангел (моя дочь сказала, что он всегда такой дома, она дружит с их девочкой), а она-шумная, громкая, властная, но потрясающе умная и хитрая тетка -результат-великолепный двадцатилетний брак. Нужен внутрений стержень и умение отстоять свое "хочу".

Не знаю, чем поможет бельгийский психолог конкретно вам, если в вас  перед мужем сидит  СТРАХ  чистой воды, который надо выдавливать из себя по капле, а  его диктаторские замашки научиться игнорировать-это большая работа души и долгое взросление.

16/01/2007, 16:45

Ответ на от kipling

to kipling,

"Love it or live it"- LEAVE

indulgence is a privilege

16/01/2007, 00:51

Ответ на от Джина

Джина,обычно женщина может сделать так,чтобы все её желания исполнялись,а муж бы при этом уверенно гордился своими успехами.Но есть ведь исключения. В данной ситуации,по крайней мере из того,что здесь написано,просится вывод (из моего личного опыта),что в прошлом его женщина очень обидела,и он теперь предпочитает полный контроль,лишь бы снова не обжечься.За своих неполных 27 лет жизни я ещё ни разу не встречала деспотичных мужчин,которые бы такими просто родились.У каждого из нас свой багаж.
В моей семье,наверное,я главная,но это только на поверхности.Муж уже научился понимать,что со всеми моими контролёрскими замашками мне всё же нужно сильное плечо рядом.Меня раньше предавали,поэтому я сейчас невольно стараюсь пресечь любые ситуации,в которых мне будет хотя бы некомфортно.
Если у мужа Алички именно такая проблема и если она хочет сохранить семью,то мой совет таков-шаг за шагом ,день за днём доказать мужу,что она его любит,что никуда от него не денется и что он для неё самый-самый,постепенно он оттает.
А вот действовать по принципу "я свободная птица,куда хочу,туда лечу" я бы не стала,можно только усугубить ситуацию.Если мужу действительно очень некомфортно от поползновений на независимость,то не стоит бить в больное место.

15/01/2007, 17:02

аличка, с наилучшими пожеланиями для вас. разберитесь в себе. тут другая жизнь, другие устои, другая  культура. может проблема не в муже, просто он "виноват" во всех изменениях в вашей жизни, ваши ожидания не оправдались. это не конец света, все придет, наслаждайтесь его любовью и вниманием сейчас( чувство живет 2-4 года) там все спокойней будут, его друзья плохи? найдите своих, на форуме, на курсах, дружите семьями. на тренажеры можно тоже вместе. любите и купайтесь в любви. кста, с депрессией, как правило, ниче не хочется.

15/01/2007, 16:25

Все мы - разные. Одни мечтают посидеть с малышом и под опекой мужа дома, другие от такого сидения и, даже проживая в своей стране, через пару месяцем начнут рычать и кусаться, (и без запретов типа: то не моги, туда - не ходи). Рррррр...

15/01/2007, 15:51

Ну ни фига себе логика! если замуж вышла и ребёнка родила,теперь на себе крест поставить?? У замужней женщины с ребёнком и интересов никаких не может быть,кроме как уход за ребёнком и уборка дома? Я вот тоже с рождением ребёнка в 4х стенах сидела,с комьпютером.Теперь деть в школу пошёл,а я как будто жить заново начинаю учиться,одна никуда пойти не могу без мандража,потому что отвыкла от самостоятельности. прогулки с ребёнком,тренажёрный зал-не роскошь,а необходимость,если хотите.Замужество и материнство-не повод для отречения от мира.

15/01/2007, 17:26

Ответ на от Джина

Джина ребенку нашему 1 год и 1 месяц.Мы живем в городе Schilde, местность очень зеленая, рядом снами есть прекрасный парк очень живописный с озером.Так что прогуляться есть где и без толкания по автобусам.Машину водить я могу, но опять таки муж против того чтобы я куда либо выезжала одна.Когда мы выезжаем куда либо с мужем, ребенок так и так остается с няней.И няня бывает у нас в любом случае каждый день часа три-четыре, мне помогает.Многого я не хочу, у меня и так многое есть.Я просто хочу, чтобы меня не зажимали в тиски.Зарабатывать на жизнь, как я писала выше, муж сам мне не дает.И как раз то сидеть дома я не хочу, если вы внимательно читали, это как раз меня и угнетает.
Проблема может вам и показалась странной, но слава Богу других проблем нет .

15/01/2007, 19:06

Ответ на от аличка

Здравствуйте, Аличка. Я тоже из Москвы, живу здесь уже десять лет( по соседству с вами в Дерне), семь лет была замужем, последние три года развожусь. Но я с самого начала здесь работала официально, правда в фирме бывшего мужа. Из своего опыта могу вам сказать, что наше долготерпение здесь многие понимают как слабость, как согласие поступаться своими интересами. Ради чего? Ради куска хлеба и крыши над головой? Я уверена, что в Москве вы могли себе сами на все заработать. А здесь многое надо начинать с нуля. И не надейтесь что муж вас всем обеспечит. Думаю, вам еще много предстоит пережить и понять.

15/01/2007, 13:42

Обалдеть а ,вот бы мне такую жену как ваш муж. Я бы с удовольствием гулял целыи день в саду ,и даже согласен ходить в гости только к ее знакомым.  Чего вы собвственно теряете ,там за забором вашего дома ,или чего наити хотите?  Куда вас тянет ? Если не сидится дома ,зачем вообше замуж выходить? Есть простои выход ,можете себя обеспечивать ,гуляите . Никому не угодиш блин ,другие жалуются что муж не уделяет внимания ,то уделяет тоже нехорошо .А муж ваш дурак яб жену с такими мыслями и на порог не пустил

15/01/2007, 08:00

Забудьте про себя и все же попробуйте встать на место мужа.

Может у него до вас был неудачный опыт.

Попробуйте представить, как он весь день мучается вдали от вас, как ревность, раз уже это слово было произнесено, разедает и убивает его изнутри. Разве вам его все еще не жалко? Еще раз, забудьте про свои проблемы, подумайте по проблемы мужа. Покажиет, только искренне, ему, что вы его понимаете, переживаете вместе с ним, сочувствуете ему. Так вы сможете завоевать его доверие. Путь не простой и долгий, но может привести к результату.

Удач
_____________________
The Ultimate answer to Life, the Universe and Everything

15/01/2007, 10:03

Ответ на от Paolo_Cocoa

интересная ситуация , гулять только по саду и главное муж совершенно четко знает где жене не место . а я бы на вашем месте подробно бы его расспросила , почему это в тренажерном зале вам не место . он что то знает конкретно негативное про этот зал ? были какие то преценденты с залом ?

вообще то вам самой надо более конкретно обосновывать свои желания . скорее всего вам просто скучно , ну так займите себя сами . вот вы хотите где то вне дома гулять с ребенком , но это так рассплывчато , и ваш муж прав говоря, что нечего просто так слонятся по городу .

а если вы пойдете на какую то выставку , неужели он вам откажет ? да и в конце концов вы же взрослый человек , просто поставьте его в извесность о своих желаниях и все. кто он такой что бы что то запрещать.

вы же не комнатная собачка.  совершенно нормально для вас иметь какие то свои интересы и увлечения . ведь сидеть вечно дома это застой , и такая женщина постепенно теряет интерес у мужчины . а ваш муж вас же потом и обвинит в том что вы стали ему не интересной . и будет прав .

 

 

и не жалеть красоты , и не боятся смерти - бабочки полет.(с)

15/01/2007, 15:03

Ответ на от milisa


Я наверное не очень правильно обрисовала свою ситуацию.Мы ходим с мужем и на выставки и на вечеринки и вот были на спектакле "Игроки"..,но только с ним, меня это радует конечно.А так как он бывает свободен только в выходные, то будние дни я просто веду затворнический образ жизни.Конечно у меня есть увлечения , но такие которыми на его взгляд можно заниматься и дома, рисование..Гулять каждый божий день в саду, это уже ...башню сносит у меня.Я психую.Хотела устроится на работу, что вы , он чуть в обморок не упал.Когда я сказала, что скучаю. он записал меня в клуб молодых мамочек в пятницу вечером , привозит и увозит меня от туда с ребенком.Я живу его жизнью, общаюсь с его друзьями.Чувствую себя словно вышла замуж не за бельгийца , а за араба какого то.Скорее меня не поймете ,но жить не своей жизнью это тяжело.И главное меня не тянет на дискотеки или в стриптиз бары...просто выйти с ребенком!!! и прогуляться по улице, пойти по магазинам,одна!!! Подруга из Москвы советует закатить истерику и разбить пару другую тарелок в его присутствии, но я этого не могу делать.Срываюсь на слезы.

15/01/2007, 10:10

Ответ на от Paolo_Cocoa

Ни в коем случае! ))) Себя забывать никак нельзя! Несомненно, что причины поведения мужа сидят в прошлом. Помочь может только психолог, в противном случае - развод. Но Вы поседеете, пока до развода "дозреете"

15/01/2007, 11:26

Ответ на от Лия

Аличка,

Вы знаете, у моей  подруги была такая-же ситуация, правда в России  и с русским мужем. Он не разрешал ей краситься на работу, одевать одежду, по его мнению, вызывающую, это было просто невыносимо и она много раз хотела уйти, забрать ребенка. Но  потом сходила к психологу, ходила не раз  и ситуация начала изменяться, но она меняла себя вначале. Я не знаю точно, что советовал психолог, но через год-два у них все постепенно наладилось. И сейчас уже по прошествии 10 лет я и все близкие очень завидуют отношениям в этой семье. Вы не представляете какие у них добрые отношения, что он делает для своих "девченок" на 8 марта, как он их поздравляет на другие праздники, они ездят отдыхать и развлекаться и у них стало много друзей. Потому-что они сохранили семью, а если быть точной сохранила ее женщина. Ведь совершенно очевидно, что он вас  очень любит и вы его. Знаю точно, что она много работала над этими отношениями и когда сейчас говорят, ах какой у тебя прекрасный муж и где ты его нашла такого замечательного, она просто улыбается, знали бы они сколько труда и сил надо вкладывать в благополучную семью.

     Еще есть сайты в интернете, где профессиональные психологи дают консультации. Конечно это несравнимо с визитом к психологу, но  все-таки.

    Терпения вам и счастья.