39-летний бельгиец познакомится для серьезних отношений

на верно одна такая подставленная со отечественитса решила отамстить дяде и повесила его сдесь на форуме подвидом искатиля серезных отнашений

вот атвет марка намое любовное письмо (супоменанием абручального кольца)

Bonjour Madame je m’appelle Marc mais pourrais tu m’expliqué sur quelle cite de rencontre tu ma vus ou si tu peux m’envoyé le lien ce serais bien gentil parsque je pense qu’on m’a inscrit a m’a place. D’avance merci la seule chose que je peux te dire c’est que je suis célibataire mais je ne connais pas la personne qui a rempli ce profile sure ce site j’attends une réponse avec impatience Merci

ой люди я пьяная от работы )
посмотреть короче не помешает кто ж нашинских девок так ...

в смысле зозырыть

ИДИОТ, КОТОРЫЙ РАЗВОДИТ ДЕВОК НА ИХ ПРИХОДЫ НА СВИДАНИЯ!!! был бы идиотом на свидание бы не развел:) вы молодец что предупредили девок то наших. Еще бы фотку идиота зозырать:)

ДЕВОЧКИ!
НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ВСТРЕЧАЙТЕСЬ С ЭТИМ ДИБИЛОМ!
ЕГО ЗОВУТ И МАРК, И РИЧАРД, И БРИЧАРД... ОН НА ВСЕХ БЕСПЛАТНЫХ САЙТАХ СВОИ ОБЬЯВЫ ДАЛ.
Я С НИМ ПЕРЕПИСЫВАЛАСЬ ОЧЕНЬ ДОЛГО, ДОГОВОРИЛАСЬ О ВСТРЕЧЕ- И СТОЯЛА, ЖДАЛА 3 ЧАСА, КАК ДУРА!!!!
А ЭТА ТВАРЬ НЕ ПРИЕХАЛА!!!
ПОТОМ НАПИСАЛ МНЕ ПИСЬМО- ПОПАЛ В АВАРИЮ, СЛОМАЛ МОЗГИ, НО ПРИЕХАЛ ВОВРЕМЯ, МЕНЯ НЕ ВИДЕЛ, СДЕЛАЛ ФОТКИ ТОГО МЕСТА, ГДЕ МЕНЯ ЖДАЛ... 4 ОБМАНА В ОДНОМ МЕСТЕ...В ОБЩЕМ, ВСЯКОЙ ХХХНИ НАМОЛОЛ И СТАЛ МНЕ ОПЯТЬ ПО МОЗГАМ ЕЗДИТЬ- СНОВА НА ТОМ ЖЕ МЕСТЕ В ТОТ ЖЕ ЧАС!!! ДИБИИИИИИЛ!!!!!!!!!!!!!!!! Я ЕМУ НЕ СТАЛА ОТВЕЧАТЬ- НАЧАЛ МЕНЯ ОСКОРБЛЯТЬ И УГРОЖАТЬ.
СКАММЕР- ИДИОТ, КОТОРЫЙ РАЗВОДИТ ДЕВОК НА ИХ ПРИХОДЫ НА СВИДАНИЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"В чьей спальне?"

А это уже, как захотите...:)

В спальне? В чьей спальне? (39летнего бельгийца?)
Почему не на кухне? Я на кухне хАчу!!!!!

"А шепотом?"

Шепотом можно... В спальне :))

"И вслух об этом говорить недостойно"
А шепотом?

"Даже если речь идет о мужском "достоинстве"?
Эт тоже нематериально или только "благо"?"

Это - святое! И вслух об этом говорить недостойно :)

да я тут немного почитал все эти бабские базары

я пока новенький на форуме но ответьте мне на один вопрос :
- все эти славянки вы думаете они виходят замуж за бельгийцев по любви?
или всё-таки как всегда ?

у меня есть знакомые такие две сеструшки под 40 лет каждой они по прибытию в Бельгию сразу поставили себе цель: найти себе какого-нибудь бельгийского дурика быстренко заморочить ему башку выйти замуж получить документы и послать этого козлика дальше щипать травку на поляну

"Достоинство - это благо нематериальное(???), и потому назвать его "пердметом" никоим случаем невозможно"

Даже если речь идет о мужском "достоинстве"?
Эт тоже нематериально или только "благо"?

вы же не стесняетесь нести свой восполённый бред о достоинстве потенциальных партнёрш

Ну вот только не надо перекладывать с больной головы на здоровую...

расскажите о себе, о своём пути и достоинстве:)

Да что вы всё расскажите, да расскажите.... своё достоинство надо иметь, а не о чужом слушать...

народ увидит своих Хероев..)

Так а вы на что? "Честь" и "достоинство" мадамок с пеной у рта отстаиваете? Отстаиваете. Из темы в тему блохой прыгаете, всё советы мадамкам раздаёте, впору свою темку открывать - " Marinel - советы бывалого". Вот вы для вашего народца и есть главный Херой...

Люди часто остаются одинокими, потому что строят стены вместо мостов.

Мосты на порядки дороже стен.

А с какой стати "да"? Я тут не на исповеди или вы наивно полагаете, что общение с вами располагает к откровенности?

Почему бы и нет:)), вы же не стесняетесь нести свой восполённый бред о достоинстве потенциальных партнёрш 39-летнего парня, открывшего эту тему, расскажите о себе, о своём пути и достоинстве:), народ увидит своих Хероев..)

А что, разве нет?:))
Хотя можете не напрягаться, ответ очевиден.:)

А с какой стати "да"? Я тут не на исповеди или вы наивно полагаете, что общение с вами располагает к откровенности?

Люди часто остаются одинокими, потому что строят стены вместо мостов.

Я всех критикую!

Они язвительны и беспощадны, не умеют и не хотят проявлять терпимость и снисходительность к другим. Они постоянно настроены на критику. Что кроется за их резкими и зачастую обидными словами? Некоторые из нас особенно остро реагируют на несовершенства мира: ведь они так хорошо знают, как все должно быть на самом деле. Это знание – как свод правил на каждый случай – они получили от своих родителей и постоянно расширяют сами. Когда такие люди видят, что кто-то ведет себя не так, говорит не то, что (по их мнению) должен, их охватывает тревога и непреодолимое желание резко высказаться по этому поводу. «В такие моменты мир кажется им особенно неустойчивым и нестабильным, – говорит психолог Варвара Сидорова. – Такие люди остро чувствуют свою беспомощность и, стараясь справиться с внутренним дискомфортом, начинают возмущаться и осуждать все и вся». Стреляя по каждой мишени, они тем самым обрекают себя на одиночество. Но почему они так себя ведут?

Страх перед критикой

Их категоричные суждения в адрес окружающих подобны приговору, который не подлежит пересмотру. Избирая позицию верховного судьи, суровый критик стремится к тому, чтобы ощущать собственную неприкосновенность и победить бессознательный страх самому оказаться мишенью чьей-то критики. «Мы живем и действуем в системе взаимных зеркал, и очень часто наше негативное замечание, высказываемое в адрес другого человека, есть не что иное, как отражение – в образном смысле – нас самих, – объясняет Варвара Сидорова. – Когда мы не можем принять какую-то черту своего характера, чувство, намерение, фантазию или свой стиль поведения, мы наделяем этими качествами других людей. И критикуем их за это, зачастую совершенно несправедливо. Этот бессознательный процесс, называемый проекцией, относится к механизмам психологической защиты: критика другого позволяет избегать встреч с самим собой, когда психологически человек не готов признать в себе неприемлемое. Он боится вновь почувствовать себя отвергнутым и нелюбимым». Мария, 34 года, преподаватель

«Мне не подходил ни один мужчина»

«На новых знакомых я всегда смотрела очень критически: тот недостаточно умен, этот неспортивен, один не в меру болтлив или слишком зависим, другой недостаточно внимателен ко мне или чересчур застенчив… И конечно, никто из них мне не подходил. В конце концов мне пришлось признать, что проблема не в других, а во мне самой. В процессе психотерапии я постепенно осознала, что все еще нахожусь в плену строгих оценок родителей, всегда готовых меня раскритиковать. Я боялась услышать их мнение о моем избраннике, так как знала: если он им не понравится, я вновь почувствую себя ничтожеством».

Стремление к совершенству

Всегда готовы покритиковать других перфекционисты. Точнее, те из них, кто вечно не удовлетворен собой и окружающими. «Перфекционизм бывает двух типов, – поясняет когнитивный психотерапевт Жан Котро (Jean Cottraux). – Позитивный выражается в стремлении помочь другому человеку стать лучше, поддержать его; негативный проявляется в постоянной критике всего и вся». В последнем случае жертвами одержимого стремлением к совершенству оказываются как окружающие (которым внушается чувство вины), так и он сам.

Низкая самооценка

Когда родители ставят перед ребенком слишком высокую планку, бесконечно высказывая ему претензии, это лишает его уверенности в себе и укрепляет чувство неполноценности. Вырастая, дети могут трансформировать эту нехватку любви к себе в недостаточную любовь к другим. Это становится их ключом к освоению мира. Теперь уже они сами предъявляют окружающим (родителям в том числе) претензии – такие же, как те, от которых страдали в детстве.

Кризис среднего возраста

Иногда излишняя критичность по отношению к другим появляется с возрастом. Речь идет о кризисе середины жизни, времени переосмысления себя и поиска новых ориентиров. «Как и любой возрастной кризис, он помогает мужчинам и женщинам найти контакт с собой, обрести психологическую целостность, – объясняет Варвара Сидорова. – Но, оценивая свои достижения, человек нередко прежде всего переживает разочарование в себе, его самооценка падает. В этот момент он и начинает подмечать недостатки в других, как бы говоря себе: «Я не один такой».

Тому, кто рядом

«Судья» не щадит никого, даже своих близких. Тот, на кого постоянно обрушивается подобная критика, рискует потерять самоуважение, получив взамен синдром гадкого утенка: если я часто слышу, что я плохой, то действительно становлюсь плохим. «Судья» убежден в справедливости своих обвинений, но не стоит проглатывать их молча. Лучше наглядно показать ему, что его упреки порой беспочвенны, – например, попросить привести конкретные доказательства. Чтобы сохранять спокойствие и душевное равновесие под градом обвинений, не стоит забывать о том, что, критикуя других, в действительности «судья» целится в себя самого.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Разобраться с прошлыми обидами

Очень часто бывает, что те, кто склонны осуждать окружающих, прежде сами страдали от критики. Вспомните, когда, как и почему вы становились мишенью для таких замечаний. Разобравшись с прошлыми обидами, вы поймете, в чем причины ваших сегодняшних претензий к себе и
окружающим.

Учиться открываться другим

Вместо того чтобы замыкаться в неприятии окружающих, стоит поучиться лучше понимать их, сочувствовать им. Не спешите выносить свой вердикт – дайте собеседнику высказаться, умейте слушать и наблюдать. Такое внимание потребует усилий, но зато постепенно вы научитесь терпимости, необходимой для благополучной жизни в социуме.

Признавать свои ошибки

Постоянная готовность критиковать говорит о стремлении к власти и желании всегда и во всем быть правым. Но ведь таких людей, за которыми всегда остается последнее слово, не существует. Запальчивость и категоричность свидетельствуют о незрелости личности. Если вы признаете, что в чем-то можете быть некомпетентны, ваши суждения станут более взвешенными и объективными.

Источник - Наталья Гриднева, PSYCHOLOGIES №48

Вам ли говорить о качественном университетском образовании, после утверждения: "Становится студентом не позволяет жизненный опыт, показавший, что для прибретения знаний необязательно посещать платные учебные заведения."

Наколько извилист путь ваших умозаключений, каким-то непостижимым образом увязавший моё нежелание платить за приобретение знаний с низким качеством полученного мною образования. У вас, похоже, с логикой нелады. Как раз тот самый случай, когда определённой дисциплине, конкретно логике, на медицинском факультете не обучат ни за платно, ни за бесплатно, зато имеющийся пробел вполне можно наверстать путём самостоятельного обучения. Если, конечно, для этого есть желание, время и мозги. Я не буду гадать, отсутствие какого из этих факторов не дало вам возможность развить ваши логические способности, т.к. меня, в отличие от вас, не интересуют детали жизни незнакомых мне людей.

Кстати, я заметила, что вы не одну меня долбаете вопросом о методах и путях исхода с родины. Тут пару месяцев назад кто-то размещал объявление о желании проинтервьюировать посетителй форума об их жизненном опыте с целью написания книги о мытарствах недавних эмигрантов. Не вы ли, часом, это были? Если случится, что вы действительно в тайне работаете над такой книгой и если вам её удастся опубликовать, надеюсь ваш издатель сможет вам убедить в том, что ясность изложнения написанной мысли не усиливается помещением двойных скобок в конце каждого предложения.