анекдоты про бельгийцев

Незнаю на счет анекдотов , но есть случай из жини...
Зная о пристрасии бельгийцев ко всему бесплатному, русская жена пыталась научить мужа бельгийца русскому уму-разуму.
Последним аргументом стала поговорка: "Бесплатный сыр бывает только в мышеловке".
Спустя три часа раздумий над этой проблемой, радостный бельгиец сообщает: Это потому что звери не могут платить!!!
:lol: :lol: :lol:

[quote="irinak"]- Почему французы рассказывают анекдоты про бельгийцев?
- Потому что это единственные анекдоты, которые они понимают. :lol:

[/quote]
Кто понимает? Французы? :lol:

Российская подводная лодка в погруженном состоянии плывет в нейтральных водах. Акустик докладывает:
-Подводная цель! Азимут...Удаление...
На опозновательный запрос не отвечает.
Капитан принимает решение выслать разведывательную группу аквалангистов. Ушли в первую ходку, возвращаются, докладывают.
-Американская подлодка.
-Почему так решили?
-Сталь американская, на обшивке маркировки <Made in USA>...
-Придурки! Все подлодки, включая нашу, из американской стали! Еще раз!
Пошли второй раз...
-Японская лодка! Оптика, низкий электромагнитный фон, и прочее...
-Да какие вы к черту разведчики! - бесится капитан. - Полмира на японской оптике и технике живет! Еще раз! Живо!...
Ушли в третий раз аквалангисты. Возвращаются.
-Бельгийская лодка была...
-???
-А мы им в люк постучали - они нам его и открыли...

Послесловие
Через два дня после рассказа этого анекдота у себя на работе, затонул Курск :cry:

[quote="irinak"]- Почему французы рассказывают анекдоты про бельгийцев?
- Потому что это единственные анекдоты, которые они понимают. :lol:

Как можно определить бельгийца в магазине обуви?
- Он примеряет на ногу коробку из-под обуви.
Почему бельгиец, заходя в магазин, всегда смотрит себе под ноги?
- Он ищет, где цены пониже.
В Королевстве Нидерланды анекдоты про бельгийцев,
как у нас про чукчей. Вот один из них. :lol:

Приходит бельгиец в Туристическое агенство.
"Хочу летом на остров, - говорит, - какие у вас в наличии
острова имеются?"
- Пожалуйста. Выбор большой. Вот - Япония?
- Нет. Бельгийца по телевизору смотрела - не понравилось.
- Мадагаскар?
- Нет. Бельгийца по телевизору смотрела - не понравилось.
- Британия?
- А это где такое? По телевизору не смотрела.
- Да тут совсем рядом. Большой такой остров. Вот, пожалуйста,
буклет, почитайте, через недельку приходите.

Через неделю приходит бельгиец и говорит, возвращая книгу:
- Давай другой остров. Бельгийца в книге прочел - англичане
по левой сторона дорога ездят. Ездил бельгийца эта неделя
по левой сторона - совсем не понравилось. :lol:

Отправили как-то в длительный космический полет Русского
(во времена СССР), Француза и Бельгийца. Каждому разрешили
взять по 60 кг. личных вещей. Русский взял 60 томов Ленина,
Француз - миниатюрную француженку а Бельгиец взял 60 кило
сигарет. И вот спустя некоторое время они вернулись. Русский
выходит и цитирует Ленина по любому поводу. Француз выходит
в сопровождении толпы маленьких детей, а Бельгиец начинает
сразу же стрелять спички. :lol:[/quote]Рассказали как-то бельжу анекдот про чукчу,который на вокзале бегал от вагона к вагону и бился при этом в каждый из них собственной головой,затем падал тряс головой подымался и продолжал это делать с очередным вагоном,а когда один из проводников спросил его-Ты что дурак?,какого ты долбишся башкой ,он ответил,-Чукча не дурак,чукча мягкий вагон ищет!..Бельж прослушав этот анекдот,сказал.-Нет,чукча ваш всётаки дурак!-ну неужели нельзя было ногами проверять?.