Весёлые истории

[b]60.[/b]

Компутерная история

Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят прямо в комнату с вопросами.
И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?
Я отвечаю:
- Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать? ....

[b]59.[/b]
Случай, произошел в Питере, с одной тетушкой и ее подругой...
...В каждом городе есть очень "веселые" районы - один из них у нас - Спартановка. Пришла под вечерок (часов в 9) одна подруга (лет 30-35) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули -время пол первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, решили что одна другую до средины пути проводит, тем более, что дома в пределах прямой видимости. Пошли, дошли до средины, стоят, прощаются. Тут из кустов вылазит мужик, хватает одну из них за руку, и снова тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, а что, не сообразила, но заорала. Эффект был потрясающим - мужик бросил руку и побежал куда-то изо всех сил. Та оборачивается и видит, что подруга смеется так, что не может набрать водуха. Та возмутилась - меня мол чуть не изнасиловали, а ты ржать! Вторая пришла в себя и спрашивает - ты хоть помнишь, что орала? Та – не помню, а что? Подруга и говорит - а ты орала УРАААА!!!!!!!!!!

[b]58.[/b]
Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек......
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог:
- Блад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал -есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.

[b]57.[/b]
Зима. На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

[b]56.[/b]

Свиньи. :lol:

В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории по подразделениям"...
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".
В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали.
Материал передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?"
Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...

[color=red]Ой блин, давно так не смеялся [/color] :lol: :lol: :lol:

[b]66.[/b]
Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем которого был сам. Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно пропустить другой поезд. Ну, поезд, значит, останавливается, а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами, или еще куда, но там гаснет свет. Один подвыривший мужичок, видя такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав
кнопку, громко так произносит (Левитан, блин):
- Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! В вагоне 038 пропал свет!
И с чувством исполненного долга возвращается на свое место. Примерно через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист:
- Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, блядь, все брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, блядь, все брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить!

[b]67.[/b]
Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой.
Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке.
Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т.п. Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью.
Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки. Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.
Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра! справляющего нужду в заснеженном лесу!
Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:
- Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!

:?

[b]68.[/b]
Работал у нас на шахте Юрка, большой души человек. На любом большом промышленном предприятии заводится поздно или рано какая-то живность - кошки, собаки и т.д. На нашей шахте в то время бегала орава собак, сколько - затрудняюсь сказать, известно лишь одно: меж собой они были более или менее родственниками. Это предыстория. В тот день отлично отметив трехлитровой банкой самогона начало отпуска, Юрка вышел из шахтной бани в очень приподнятом настроении. Душу его переполняли самые благородные мысли. Сфокусировав свой взгляд на пробегающих мимо
собаках, он громко свистнул. Не бойтесь, они его не разорвали. Собаками это было понято как сигнал "Шварценегер, ко мне". В общем, вся орава облепила Юрку, облизывая с головы до ног. Вопрос "ты меня уважаешь?" по отношению к собакам был бы здесь неуместен, попытки отогнать дворняг ни к чему не привели. Вот в таком сопровождении он пошел домой, выписывая кренделя пьяными ногами и даже немного гордый, что его сопровождает такая веселая компания. Добравшись до дома и обнаружив на веранде большое количество мисок с холодцом (надо же, такое совпадение), Юрка с умилением вручил каждой собаке лично по миске. После чего, чувствуя усталость (от добрых дел), отрубился. Тут надо сказать, что жил он на краю города со своей бабкой. Так вот, будит его бабка утром и спрашивает: "Юр, а Юр, ты че, пьяный вчера был?" "Да, было немного, ты же знаешь - отпуск обмывали" - "Ну вот хоть раз у тебя нормальная компания собиралась, сидели тихо, не буянили, не орали, меня даже не разбудили, весь холодец съели и даже миски помыли. Только вот не пойму, почему все миски под забором оставили..."

[b]55.[/b]
В начале 90-х мы перебивались ларечной торговлей в одном из оживленных районов Питера. Оптового рынка продуктов еще не существовало, поэтому покупали где придется, в основном по объявлениям. В магазинах царило запустение. Половина продуктов продавалась по талонам, а за второй половиной давились в очередях. Купить товар было сложно, поэтому выручка от торговли иногда лежала несколько дней в ожидании небольшой партии какой-нибудь заморской колбасы.
Жили мы с моим подельщиком Виталиком в однокомнатной хрущобе. Иногда к нам приезжали разлетевшиеся по Союзу однокашники, пытающиеся сводить концы с концами торговлей всякой мелочевкой. В тот раз у нас гостил Дима, мурманский офицер-спекулянт. Зарплату в части не платили, и, сколотив группу единомышленников, они приезжали по очереди в Питер с огромными чемоданами. Обычно дня три они с нами пили, потом, затарившись на Апрашке (толкучка) дешевой жвачкой и сигаретами, уезжали продавать в Мурманск.
В тот раз Дима сильно простудился. Он оставил у нас все деньги, справедливо рассудив, что сохраннее будет, и подался к своей знакомой. Все же приятнее болеть, когда вокруг тебя скачет какая - никакая, но женщина, чем игнорируют двое циничных мужиков.Тем утром объявили об очередной замене купюр с красных на зеленые или наоборот. По-моему, меняли десятки. Какой-то руководитель, поблескивая свиными глазками с экрана телевизора, утешал, что ничего страшного не произойдет и трудящиеся ничего не потеряют.
Возможно, он имел в виду себя и своих коллег. Первым нам позвонил Дима. Он имел все основания беспокоиться. Оставленная им сумма впечатляла, и составляла весь Димин капитал, заработанный непомерным трудом за пару лет непрерывных поездок из Питера в Мурманск. Утешившись тем, что мы тоже будем искать возможность куда-то пристроить свою выручку, попросил забрать его деньги и обменять непопулярные купюры на то, что потом можно будет продать. На наше усмотрение. Пока мы, почистив перья, добрались до ближайшего валютного обменника, там уже клубилась очередь. Народ, не очень доверяя свиным глазкам, построился за своим счастьем. Еще на подходе к нам начали приставать валютчики и простые граждане на предмет покупки у нас баксов. Справедливо рассудив, что то же самое творится по всему городу, мы прорвались к окошку. Доллары не продавали. Их только покупали. Зато вся остальная валюта была в полном ассортименте. Для меня до сих пор загадка, как такое могло получиться. Почему такое доверие было именно к доллару, а не к какому-нибудь гульдену или йене. Тем более, было непонятно, что в полный рост продавались немецкие марки. Мы не стали долго размышлять и прибарахлились именно дойчмарками.
С чувством исполненного долга мы вывалились из толпы и пошли пить пиво. После второй вспомнили о Диме. Решили не мучить мужика и порадовать удачной покупкой. Автомат попался хороший, и Димин голос разносился по всей телефонной будке. Радостный Виталик, едва услышав Диму, сообщил: - С тебя пузырь. Все в порядке. Мы марки купили.
В трубке молчали. Потом послышался нервный голос Димы: - К-какие марки? Виталик почувствовал непонимание и насторожился. Лицо приобрело вкрадчивое выражение и, боясь спугнуть удачу, он с придыханием произнес:
- Почтовые, Дима, марки. Два кляссера (альбом для марок)... потом, подумав, добавил конкретности: - Про животных...
Через паузу в трубке завыло. Еще с утра осипший Димин голос теперь искрился и переливался. Речь текла плавно, почти без задержек, переходя с визгливых ноток на ревущие басы. Когда не хватало технических возможностей телефонной трубки, в ней начинало хрюкать. Мы восторженно внимали, боясь спугнуть музу. Голос вырывался из трубы, сотрясая мембрану. Он рассказывал ужасные вещи о наших мамах. Проклинал всю резинотехническую промышленность и отцов, которые не читают инструкции к презервативам. Он звал за собой в такие дали, о которых мы даже не подозревали. От еле сдерживаемого ржанья мы хрюкали в унисон трубке, сползая на заплеванный пол. По глазам текли слезы. Еще некоторое время мы с Димой хрюкали на разных концах телефонного провода. Потом наступил оргазм и Дима затих. Болезнь все же взяла свое. И уже тихим голосом, в котором сквозила вселенская скорбь, он печально сказал: - Лучше бы вы, придурки, конвертов купили, я бы их матросам продал.

[b]54[/b]
День, Москва, светофор на Ленинском проспекте. Красный свет. В голове потока рядом стоят две иномарки. Присмотревшись, можно заметить, что в обеих за рулем девушки, причем девушки явно желающие помериться силами.
Итак, мигает поперечный светофор, все подбавляют газа, зеленый свет, визг шин и...одна иномарка, оставляя следы на асфальте, срывается и улетает вперед, а вторая с теми же эффектами улетает назад и в капусту разбивает нос стоящей там ни в чем не повинной ВАЗ-2109! :lol:

[b]53.[/b]
Вы думаете, что только русские моряки капитально пьют? Оказывается, и у Военного-Морского Флота США (US NAVY) долгая и славная традиция чрезмерных возлияний (несмотря на то, что сейчас они гордятся чуть ли не «сухим законом»). Судите сами.
«Малоизвестные факты истории ВМФ США» :
Военно-парусное судно «Конституция» («U.S.S. Constitution») могло взять на борт 184.000 литров пресной воды. Этого объема было достаточно для обеспечения команды из 475 матросов и офицеров пресной водой на шесть месяцев плавания. Дистилляторов на судне не было.
Согласно записям в бортжурнале, «27 июля 1798 г. «Конституция» отошла из Бостона с полной командой в кол-ве 475 матросов и офицеров, 184.000 л пресной воды, 7.400 ядрами для пушек, 5.300 кг пороха и 300.000 (!) л рома. » Миссия судна: «Уничтожать и тревожить британские торговые суда.»

6 октября 1798 г. судно пришло на о. Ямайка, где команда загрузила на борт 375 кг муки и 258.000 л рома.

12 ноября 1798 г. судно пришло на Азоры. Провизия судна пополнилось на 250 кг вяленой говядины и 243.000 л португальского крепленого вина.

18 ноября 1798 г. судно отправилось к берегам туманного Альбиона. По пути оно уничтожило 5 британских военных кораблей и затопило (проделав дырки в днищах и бортах) 12 торговых кораблей, забрав на борт только запасы рома с каждого из этих суден.

26 января 1799 г. на «Конституции» закончились порох и ядра. Несмотря на это, судно совершило ночной набег в заливе Фирт-оф-Клайд у берега Шотландии. Десантный отряд захватил спирто-водочный завод и к рассвету загрузил на борт 151.000 л виски. Затем судно отправилось домой.

20 февраля 1799 г. «Конституция» вернулась в Бостон, без пороха, без ядер, без еды, без капли рома, виски или вина, но зато с 146.000 л застоявшейся пресной воды!

[b]52[/b]
В Штатах несколько месяцев назад произошла такая история. Где-то в конце января в порт Портланд заходил пароход. Нормальный такой пароход, тыщ на 40 водоизмещением, 1991 года постройки. Естественно, под Панамским флагом. Шел в балласте - парусность большая, а тут как на грех - шторм. И его выкинуло на берег на подходе к порту. А там пляжи как в Прибалтике - песчаные. Красотища!!! Ну поставило его боком к волне, экипаж филиппинский вертолетами сняли и стали думать, что с ним дальше делать... Делов-то всего - подогнать буксир и сдернуть с мели, ну потом ясно дело докование, т.е. все удовольствие тысяч на 400 набежало бы. Стал вопрос - кто платить будет?
Судовладелец тут же обанкротился (для этого он оффшором и есть), страховой кампании все до лампочки, время идет, пароход на мели стоит, его каждый день по телевизору показывают, а больше ничего не происходит. Тут подняли шум зеленые - вид мол портит, опять таки рыбы пугаются, да и пленка какая-то радужная по берегу стала появляться... Тут выяснилось, что на борту находится больше тысячи тонн топлива и что если какая пробоина случится, то весь берег загадить может. Протесты всякие начались, демонстрации с лозунгами - "куда власти смотрят"...
Власти сказали, что у них денег на спасения судна нет, а поскольку ситуация опасная для экологии - то пусть ей армия занимается, тем более что на базе ВМФ рядом с городом есть бункеровщик, который может подойти к судну и это топливо откачать. Армия сказала - нет проблем! Но нахрена тут бункеровщик гнать - деньги тратить - у нас тут учения диверсионных групп намечаются, так мы их на этом пароходе проведем, совершенно бесплатно его взорвем, и все это топливо сгорит. И диверсанты развлекутся и проблем - что делать с пароходом больше не будет (поскольку не будет парохода). А на обломки можно будет туристов водить - показывать за деньги... Сказано - сделано! К вечеру поналетело куча вертолетов с операторами, впереди, как положено СиэНэН, потом прилетели вертолеты с десантниками, по тросам спустились на пароход, открыли трюмы, заложили взрывчатку и рванули!!! Красиво горел!
Все это шло в прямом эфире... Потом вертолеты улетели и настало утро...
Тут оказалось что весь Портланд заволокло вонючим дымом. Народ поднял хай, но всем объяснили, что в Нью-Йорке воздух и в обычные дни еще хуже. Потом пароход от пожара и взрывов разломился на две части и весь берег уделало мазутом из разбитых танков... Власти сначала пытались рассказать, что в Нью-Йорке берег еще больше загажен, потом объявили ситуацию экологического бедствия и стали собирать добровольцев - зверье спасать. Выделили кучу денег,техники, добровольцы отмывают птиц от мазута, а его все больше и больше выбрасывает. Народ стал уже благим матом кричать - ну сделайте что-нибудь! Власти к армии - та - нет проблем. Подогнали бункеровщик и стали пытаться оставшийся мазут откачать. Но одно дело качать с живого парохода, где все насосы и механизмы работают, другое со взорваных и горелых обломков, где все трубы порваны и мазут с водой перемешан... Тогда подогнали буксир, зацепили носовую часть (где топливо осталось) и потащили в открытое море...
Тут как назло опять шторм, буксир оборвался и эту часть выкинуло на берег в 70 км от первого места. Еще и там весь берег уделало. Ну под конец снова завели буксир, утащили в нейтральные воды и там утопили на большей глубине. Я так понимаю, этот мазут теперь будет потихоньку всплывать и разбрасываться по большoй территории...
В результате вместо 400 тысяч получилось ущерба на несколько миллионов, да еще и корабль угробили, который тоже где-то миллионов 10 стоил.
При этом виноватых нет - одни герои...

[b]51[/b]
В Штатах несколько месяцев назад произошла такая история. Где-то в конце января в порт Портланд заходил пароход. Нормальный такой пароход, тыщ на 40 водоизмещением, 1991 года постройки. Естественно, под Панамским флагом. Шел в балласте - парусность большая, а тут как на грех - шторм. И его выкинуло на берег на подходе к порту. А там пляжи как в Прибалтике - песчаные. Красотища!!! Ну поставило его боком к волне, экипаж филиппинский вертолетами сняли и стали думать, что с ним дальше делать... Делов-то всего - подогнать буксир и сдернуть с мели, ну потом ясно дело докование, т.е. все удовольствие тысяч на 400 набежало бы. Стал вопрос - кто платить будет?
Судовладелец тут же обанкротился (для этого он оффшором и есть), страховой кампании все до лампочки, время идет, пароход на мели стоит, его каждый день по телевизору показывают, а больше ничего не происходит. Тут подняли шум зеленые - вид мол портит, опять таки рыбы пугаются, да и пленка какая-то радужная по берегу стала появляться... Тут выяснилось, что на борту находится больше тысячи тонн топлива и что если какая пробоина случится, то весь берег загадить может. Протесты всякие начались, демонстрации с лозунгами - "куда власти смотрят"...
Власти сказали, что у них денег на спасения судна нет, а поскольку ситуация опасная для экологии - то пусть ей армия занимается, тем более что на базе ВМФ рядом с городом есть бункеровщик, который может подойти к судну и это топливо откачать. Армия сказала - нет проблем! Но нахрена тут бункеровщик гнать - деньги тратить - у нас тут учения диверсионных групп намечаются, так мы их на этом пароходе проведем, совершенно бесплатно его взорвем, и все это топливо сгорит. И диверсанты развлекутся и проблем - что делать с пароходом больше не будет (поскольку не будет парохода). А на обломки можно будет туристов водить - показывать за деньги... Сказано - сделано! К вечеру поналетело куча вертолетов с операторами, впереди, как положено СиэНэН, потом прилетели вертолеты с десантниками, по тросам спустились на пароход, открыли трюмы, заложили взрывчатку и рванули!!! Красиво горел!
Все это шло в прямом эфире... Потом вертолеты улетели и настало утро...
Тут оказалось что весь Портланд заволокло вонючим дымом. Народ поднял хай, но всем объяснили, что в Нью-Йорке воздух и в обычные дни еще хуже. Потом пароход от пожара и взрывов разломился на две части и весь берег уделало мазутом из разбитых танков... Власти сначала пытались рассказать, что в Нью-Йорке берег еще больше загажен, потом объявили ситуацию экологического бедствия и стали собирать добровольцев - зверье спасать. Выделили кучу денег,техники, добровольцы отмывают птиц от мазута, а его все больше и больше выбрасывает. Народ стал уже благим матом кричать - ну сделайте что-нибудь! Власти к армии - та - нет проблем. Подогнали бункеровщик и стали пытаться оставшийся мазут откачать. Но одно дело качать с живого парохода, где все насосы и механизмы работают, другое со взорваных и горелых обломков, где все трубы порваны и мазут с водой перемешан... Тогда подогнали буксир, зацепили носовую часть (где топливо осталось) и потащили в открытое море...
Тут как назло опять шторм, буксир оборвался и эту часть выкинуло на берег в 70 км от первого места. Еще и там весь берег уделало. Ну под конец снова завели буксир, утащили в нейтральные воды и там утопили на большей глубине. Я так понимаю, этот мазут теперь будет потихоньку всплывать и разбрасываться по большoй территории...
В результате вместо 400 тысяч получилось ущерба на несколько миллионов, да еще и корабль угробили, который тоже где-то миллионов 10 стоил.
При этом виноватых нет - одни герои...

[b]50[/b]
Ехал как-то знакомый по городу-герою Москве на своей крутой «точиле» Таврии. На дороге стоит девушка и голосует, около заглохшего автомобиля. Она объяснила, что когда она выезжала из дома и завела машину, на «торпеде» загорелся «чайничек», проехав несколько километров, под капотом что-то загрохотало, и машина заглохла.
Друг заглянул под капот и сказал:
- «Чайничек», девушка, Вам надо повесить на заднее стекло автомобиля, когда Вы в нем поменяете двигатель, а загорелась у Вас лампочка масла.

[b]50.[/b]
Истоpия эта случилась в те давно забытые вpемена, когда видеомагнитофоны были большой pедкостью и мои дpузья собpались на кваpтиpе одного из них в отдаленном pайоне посмотpеть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина кваpтиpы pаздался телефонный звонок. Звонил еще один общий пpиятель, у котоpого возникла сеpьезная пpоблема. Все дело в том, что девушка, за котоpой наш общий пpиятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, pазделить с ним чудо плотской любви.
Пpоблема же заключалась в том, что это чудо делить было pешительно негде. И тут пpиятель вспомнил пpо хозяина кваpтиpы, в котоpой мы устpоили кинозал. У того pодители были в отъезде и пpиятель умолял его вpеменно пpедоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин кваpтиpы объяснил, что дома у него уже находится гpуппа из 6 мужиков, котоpых деть некуда, так как метpо закpыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. Hа настойчивые уговоpы пpиятеля было пpинято pешение помочь счастью влюбленных и всей гpуппе молодых людей спpятаться в кваpтиpе для того, чтобы пеpеждать акт любви. Пpиятель обещал, что все займет не больше получаса. Рассудив, что полчаса - не вpемя, наpод стал искать подходящие убежища. Спpятались кто где: в шкафах, под диванами, один даже для того, чтобы было не очень жаpко, pазделся и залез на антpесоли. Ключ по договоpенности с пpиятелем положили снаpужи под ковpик и в полной темноте стали ждать.
Минут чеpез 15 в замке заскpипел ключ, двеpь откpылась и с моpоза вошла наша "сладкая паpочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между пpиятелем и его кpасавицей - оставляю на ваше вообpажение, только чеpез минут двадцать пpоцесс был удачно завеpшен к общему удовлетвоpению не только тех, кто ему пpедавался, но и тех, кто стpадал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Пpиятелю уже не теpпелось покинуть кваpтиpу, котоpая, как он знал, нашпигована людьми, поэтому он быстpо оделся и даже откpыл входную двеpь на лестницу. Девушка одевалась не так быстpо, и она завязывала шнуpки в тот момент, когда сквозняк с шумом захлопнул входную двеpь...
Дальнейшее с тpудом поддается описанию, так как pешив, что хлопок двеpью означает, что сладкая паpочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики, истосковавшиеся по общению, гpомко делясь впечатлениями от только что пpоизошедшего акта. Пpи этом, фpазы типа: "А ты слышал, как она стонала на пятой минуте?!!" были, пожалуй, самыми аккуpатными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить, pазминая конечности. Hемая сцена была в коpидоpе, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку, хватающую воздух pтом, и нашего пpиятеля цвета стаpых зеленых обоев. Следующее, что случилось - на девушку в одних тpусах с антpесолей вывалился пpятавшийся там паpень. Дальше был только КРИК!!!

[b]49.[/b]
Данную историю рассказал знакомый бармен.
Заходи к ним в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо
красное.
Бармен спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят: "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Ну я и ответила: "Что, тоже сосать?"