Анекдот

Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
- А что такое?
- Hу, например, мышей куча!
- Hе может быть!
- Пойдёмте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвёртая мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент :
- Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..

[list][img]http://www.imagehigh.com/public_html/imagehigh/06052005135332_1074.jpg[/img][/l…]

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый 8O . Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на
скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть :o !
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.
:)

Про зарплату просто прекрастно :lol:

[img]http://common.regnum.ru/pictures/news/20050510-11.jpg[/img]

Фигово мне, братец, фигово!
Поеду я в штатец Айова...

Богато мне, братцы, богато!
И на фиг сдались эти Штаты?

Фигово мне, братья-евреи,
И, кажется, все фиговЕе

Фигово на этом - богато на том
обещано было Исусом Христом

Фигово мне стало со скуки
Пойду-ка докушаю Кука.
(Абориген Голодный)

Фигово мне, добрые люди,
Лежать головою на блюде.
(Иоанн Креститель)

Фигово мне, братцы, зимою,
Я мерзну своею кормою.
Но, должен отметить при этом,
Фигово мне, братцы, и летом!

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»:
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес
- Как красиво загореть и не опозорить семью
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят

Классификатор водки в среде IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
ведро - home edition )
"На посошок" - Service pack
раcсол с утра - Recovery tool
закуска - plugins

[quote="Milan"]http://www.unf-unf.de/show821.html
[color=darkred]PIMP MY RIDE[/color][/quote]
an'fuck ya'bride

Milan.. wwwhat a sneaky blushin bitch cramps right under ur skin!)))
i certanely like to see that :lol:

http://www.unf-unf.de/show821.html
[color=darkred]PIMP MY RIDE[/color]

- Который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть, что ли?

У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать рассказы
обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж. А ей не
приходилось слушать, как готовила его мать.

- Ваши дети, как цветы весной.
- О, спасибо!
- Распустились, сволочи!

Весна... Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом лежит
записка: "Хочешь себе такую?"
Рядом на капоте чем-то острым нацарапано:" А вы с какой целью
интересуетесь?"

[quote="Белочка"]Стишки... Читать вслух и с выражением :wink:

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501[/quote]2 14 16
38 42
30 40 19
Все слова, слова, слова...

104 + 108
39 - 5
20 5 4 просим
У судьбы опять, опять…

И 11 в квадрате
38 47
25 4 ... хватит!
Я устал, спасибо всем!

Что бы снова стало 8
39 42
Просим, очень-очень просим!
Но… слова, слова, слова…

"Я не хочу больше зарабатывать, я хочу больше получать!" (РСРР)

Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то, куда ни посмотришь - то одна корова рехнулась, то другая...
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас,
уток, не дошло...

Скажи, как ты водишь машину, и я скажу, к какому типу идиотов ты относишься :D (Может быть, уже про это писали)

http://www2.omnitel.net/smirlis/tmp/schule.html

И еще монолог веб-сервера в ответ на неправильный запрос. Я продержался только минуту, слушая его нытье

http://www.scintilla.utwente.nl/noregret

[list]Сердце Буша[/list:u][list][img]http://img82.echo.cx/img82/6647/notsosmart0sr.jpg[/img][/list:u]

Кенгуру:
-Второй ребенок мне не по карману...

Парень зовет девушку:
- Женя! Женечка! Женюсь!
- Ой, уже иду!

Беседуют два зоолога.
— Знаешь, а в Австралии скрестили кенгуру и коалу!
— И как?
— Бедный зверек уснул в прыжке и разбился.

Самые частые вопросы на авиафорумах..

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра? :
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АH-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 600 кг медной проволоки. за пиво
- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!

Arte, советую вам пойти в Strip Winkle и взять там комиксы, ну, хотя бы того же Quirit, там зато с картинками, если вдруг непонятно тонкого Бельгийского Юмора
[img]http://www.quirit.com/accets/cartoons/D/437D.jpg[/img]

[img]http://www.quirit.com/accets/cartoons/F/629F72.jpg[/img]

[quote="Paolo"]Так я на местных языках не говорю. :oops: Знаю только один голладский

-Как возникла медная проволока?
-Два голладндца грош делили[/quote]
блин, и правда смешно))))

зы. хотя, опять же, голандский юмор и юмор бельгийский это разные весчи

Так я на местных языках не говорю. :oops: Знаю только один голладский

-Как возникла медная проволока?
-Два голладндца грош делили

Паш, а у тебя бельгийских анекдотцеф не завалялось в столе?
зычем?..ну так.. для общива развития :P

Однажды Т.Д. Лысенко, вербовавший себе союзников, предложил Блохину встретиться и поговорить о генетике и проч.
- Вы понимаете, Трофим Денисович, я человек практический, - начал свою речь Блохин, - Поэтому объясните мне, пожалуйста: еврейским мальчикам из поколения в поколение делают обрезание, но рождаются они всё равно с крайней плотью. Как это соотносится с Вашим учением?
- Времени мало прошло, - буркнул Лысенко.
- Ага... Времени... Ну а вот, скажем, Адам, как известно, очень давно дефлорировал Еву. Почему же тогда...
- Ты заговорил о п...е, так иди же в нее, гнида! - с этими историческими словами Лысенко покинул хихикающего Блохина.

PS. (z+=10)==(z=z+10)

[quote="Paolo"]
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы,[/quote]

int z=1;
[quote="Paolo"]
и [/quote]

[quote="Paolo"]
если будут яйца, то купи десяток. [/quote]

if(eggs)
{
z=z+10;
}
printf("%2d\n",z);