Анекдот

Москва. Зима. Маленький мальчик играет в снежки.Слышен звон разбитого стекла.Из подъезда выбегает дворник в тулупе и тяжелых валенках и бежит за мальчиком, громко матерясь. Мальчик, убегает. Ему страшно. Он, думает...
- Ах, ну зачем, зачем это все? Эта зима, этот снег, это дурацкое стекло. Сидел бы я сейчас дома и читал бы себе Хемингуэя, и думал бы о смысле жизни!

Куба. Жара. Веранда ресторана. На веранде сидит хмельной и грустный Эрнест Хемингуэй. Ему скучно. Он думает...
- Ах, ну зачем, зачем это все? Это лето, эти кубинцы, эта дурацкая новая книга? Сидел бы я сейчас в Париже в бистро с Моруа, и рассуждал бы о смысле жизни!

Париж. Промозгло и сыро. В бистро сидит простуженный Андре Моруа. Ему тоскливо. Он думает...
- Ах, ну зачем, зачем это все? Этот слякотный Париж, это дурацкая слава... Сгонять бы в Россию, дерябнуть водочки с Платоновым, поговорить о смысле жизни!

Москва. Зима. Разбитое стекло. Андрей Платонов, в тулупе и тяжелых валенках, бежит за мальчиком и думает...
- Догоню - УБЬЮ СУКУ!

(Сокращенный вариант)

вот тут в зайцах.нет свежий анекдот нарыл на тему-заразой мы богаты и на всех зразу не подолати а по одиночке только,ну так далее и всякий там моразм-ну вот слухайте!
Пещера, в которой есть зеркало известного типа: "Свет мой, зеркальце, скажи..."
Стоят перед пещерой в очереди на спросить Дюймовочка, Белоснежка и Шрек...
Выходит из пещеры Дюймовочка, плачет горько: "Ой, есть люди меньше меня..."
Выходит из нее Белоснежка, плачет: "Ой, есть люди красивее меня..."
Выходит из нее Шрек... "Блин, а кто это - ЮЩЕНКО????..."

Старый, но тут вроде не было еще

Реально заpегистpиpованный pазговоp между испанцами и амеpиканцами на частоте "Экстpемальные ситуации в моpе" навигационного канала 106 в пpоливе Финистеppа (Галиция). 16 октябpя 1997 г.

[b]Испанцы:[/b] (помехи на заднем фоне) ... говоpит А-853, пожалуйста, повеpните на 15 гpадусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь пpямо на нас, pасстояние 25 моpских миль.

[b]Амеpиканцы:[/b] (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повеpнуть на 15 гpадусов на севеp, чтобы избежать столкновения с нами.

[b]Испанцы:[/b] Ответ отpицательный. Повтоpяем, повеpните на 15 гpадусов на юг во избежание столкновения.

[b]Амеpиканцы (дpугой голос):[/b] С вами говоpит капитан коpабля Соединенных Штатов Амеpики. Повеpните на 15 гpадусов на севеp во избежание столкновения.

[b]Испанцы:[/b] Мы не считаем ваше пpедложение ни возможным, ни адекватным,советуем вам повеpнуть на 15 гpадусов на юг, чтобы не вpезаться в нас.

[b]Амеpиканцы (на повышенных тонах):[/b] С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАH РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАHДУЮЩИЙ АВИАHОСЦА USS LINCOLN, ВОЕHHО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИHЕHHЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕHHОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАHСКОГО ФЛОТА. HАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДHЫЕ ЛОДКИ И МHОГОЧИСЛЕHHЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ HЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕHИТЬ ВАШ КУРС HА 15 ГРАДУСОВ HА СЕВЕР. В ПРОТИВHОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫHУЖДЕHЫ ПРИHЯТЬ HЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕHИЯ БЕЗОПАСHОСТИ HАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, HЕМЕДЛЕHHО УБЕРИТЕСЬ С HАШЕГО КУРСА!!!!

[b]Испанцы:[/b] С вами говоpит Хуан Мануэль Салас Алкантаpа. Hас 2 человек. Hас сопpовождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канаpейка, котоpая сейчас спит. Hас поддеpживают pадиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстpемальные ситуации в моpе". Мы не собиpаемся никуда своpачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пpолива Финистеppа Галицийского побеpежья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем сpеди испанских маяков. Можете пpинять все е[ ...ые меpы, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е..го коpабля, котоpый pазобьется вдpебезги об скалы. Поэтому еще pаз настоятельно pекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш куpс на 15 гpадусов на юг во избежания столкновения.

[b]Амеpиканцы:[/b] Ok, пpинято, спасибо.

Приходит муж домой, а из постели жены улепетывает через окошко любовник.
Муж, обиженно:
- Ну вот... Ни мне здрасти, ни тебе спасибо, ни нам обоим до свидания...
:D

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым!"

Группа новобранцев прибыла на стрельбище. Командир приказал установить мишени на расстоянии одного километра. Никто из новобранцев, выполняя упражнение, не задел даже края мишени.
Командир распорядился уменьшить расстояние до восьмисот метров. Снова все дружно промазали. Командир продолжал сокращать расстояние до тех пор, пока оно стало не больше тридцати метров. Солдаты продолжали мазать. Командир потерял терпение. - Примкнуть штыки! - подал он команду. - Вперед, на мишени! Это ваш последний шанс.

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян??
- Варь!
- Фев??
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Ой, бедные мы, бедные.....

Вопрос: Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3-х грамм?
Ответ: Муж.
С утра его жена будит: - Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака!
Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок!

- А у меня девушка – учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

Больной Перец, интеллигент в последнем поколении, попал в реанимацию в бессознательном состоянии неясного генеза, сопровождавшемся высокой температурой. Его жена донимает врача: "Доктор, скажите, что с ним?" Тот терпеливо объясняет, что для постановки окончательного диагноза нужно ещё произвести ряд анализов. Супруга старого Перца слушает невнимательно - её явно распирает какая-то идея. "Доктор, - не выдерживает она непривычного внутричерепного давления, - ответьте мне на один вопрос: это может быть от того, что он слишком много думает?" Доктор Лёша собирает мышцы лица в кулак и очень серьёзно говорит: "Весьма вероятно".

В реанимации лежит человек-серб с интересным именем Злотан Тот, целиком попавший в какой-то сельскохозяйственный механизм. В связи с неоднозначностью еврейской письменности читается его имя всеми по-разному. Лучший из вариантов: Залатан Тут, хотя латали его хирурги. Диагноз у него менее интересный: жить будет, и слава Богу. Но пока что пребывает в искусственной коме – усыпили, значит, чтоб не рыпался. Жаль, что нельзя усыпить за компанию его жену-колхозницу из киббуца-миллионера им. Семисвечкина, которая бегает вокруг супруга, путаясь в ногах персонала, и задаёт умные не по годам вопросы. Про линии на мониторах спросила, не плохо ли, что они не прямые, Услыхав, что в крови есть газы, осведомилась, зависит ли это от диеты. И тому подобное. Уже чуть было в пятый раз не ушла, но вдруг вспомнила о Самом Важном:
– Доктор, скажите, а как он какает?
– Хорошо какает. – говорит доктор. – Много.
– Нет, я в смысле: КАК он это делает? – упорствует она.
– Ну как, как? – недоумевает доктор. – Обыкновенно, как все.
– Что, вот просто так, сам? – в её голосе сквозит недоверие.
– Ну да! А что в этом странного? – закипает доктор.
– Поразительно! А дома он утверждает, что без газеты не может!!!

Подумалось: как хорошо, что он без сознания. А то пришлось бы ко всему ещё и вслух

погорел, значицца, на работе Михаэль Кузнецов, крепко погорел - процентов 70 ожогов второй и третьей степеней. по хабитусу не поймёшь - то ли алкаш, то ли просто хороший человек. но весь в наколках, как горничная из хорошего дома. лежит Михаил в полной несознанке уже неделю и вдруг ни с того, ни с сего начинает его колотить дикий озноб, при нормальной, заметим, температуре. все всполошились - решили сепсис развивается, стали антибиотики готовить. хорошо русский доктор Ш. догадался ему спиртяшки через зонд закапать. сто миллилитров - и всё как рукой.

http://www.livejournal.com/users/sirin/483920.html#cutid1

Ползут два чеченца в горах, один другого спрашивает: Ты, я забыл кто мы - хоббиты или гоблены ?
Ты надоел уже отвечает второй - ВАХХОБИТЫ !!!

ДОКТОР ЖЕНЯ

Дежурство.
Глухая зимняя ночь после суматошного дня.
Три часа пополуночи.
Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же 'теплого' братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво 'обслуживали', жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол.
Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.

Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: 'под ноль'.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.

Далее со слов Доктора Жени:
'Пришел с экстренного грыжесечения.
Замучился в доску.
Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился.
Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил 'на прямые ноги'. 'Хирурга - в приемное, срочно'!!!
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на 'автопилоте' отправился в смотровую'.

Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив 'клиента' и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
'Браток' меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. 'Браток' застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего 'бумера'.

Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬНИК!!!

Эсесовец подходит к девочке, у которой на груди пришита звезда Давида
- Девочка, это означает, что ты еврейка?
- .... (молчание)
- Девочка, я к тебе обращаюсь, это означает, что ты еврейка?
- ... (молчание)
- Девочка, я тебя в последний раз спрашиваю, это означает, что ты еврейка?
- нет, мля, [b]техасский рейнжер[/b]!

[img]http://www.usanetwork.com/series/walker/images/walker_se_lg.jpg[/img]

Русский украинцу, ехидно:
- А у вас премьер – баба!
- А мы довольны!
- Почему?
- Если в Украине наступят голодные времена, она накормит народ грудью!
Русский, задумчиво:
- Да, в этом смысле нам гораздо хуже!

Разные заговоры http://forum.privet.com/viewtopic.php?t=78004

Заговор на правописание
«Я пешу што гребнем чешу. Ошипки проч, описки в сторону скоч. Грамата ко мне пристань, неграмата софсем атстань. Ручинька мая праильна пишы хоть чящя хоть чющю хоть жышы. Оминь.

Оберег от метеорита
«Повторяя этот оберег, понимаю, что это бесполезно, что никакая сила от метеорита не защитит, но прошу тебя, пожалуйста, метеоритушка, только не в голову попади, только не в голову! А если ты большой, то вообще от нашей планеты уйди! А то будет катастрофа глобальная, и все пойдет в отверстие анальное.»

Оберег от нежелательной беременности
В день, когда возможна нежелательная беременность, нужно встать лицом к аптеке и сказать: « В синем небе, в чистом поле, во густой дубравушке, на зеленой травушке белой горлице летать, а мне (имя) не залетать! Где придется, а пускай не заведется!» После чего следует зайти в аптеку и купить контрацептив.

[url=http://voffka.com/archives/zp.avi]Видео[/url] ~1mB

A [url=http://www.livejournal.com/users/usachev/114967.html?page=1#comments][b]здесь[/b][/url] народ устроил стеб над "лицом нации"

Москва. Кутузовский проспект.

Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12.

Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.

Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:

-ДА, красиво ушла бабуля!

http://caricatura.ru/parad/korsun/pic/4803.jpg

[quote="ВБР"]Хохол читает лозунг: "Бей жидов, спасай Россию !" и говорит: "Метод верный, а цiль - поганая..."[/quote]

Версия №2

Хохол читает написанное на заборе : "Бей жидов -..."
- О-о цэ добрэ...
Читает ниже : "...-спасай Россию!".
- Нэ бачу логики...

[list][img]http://www.threadless.com//product/204/zoom.gif[/img][/list:u]

[list][img]http://usachev.mccinet.ru/images/other/starwars-psih-neklyudov.jpg[/img][/list:u]

из собрания швейцарской страховой фирмы "Mobiliar" - письменные заявления различных застрахованных лиц

... тогда преследуемый прыгнул в воду и, несмотря на многократные требования, так больше и не вынырнул...
... внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем...
... кто украл у меня кошелек, я не знаю, так как никого из моих родственников поблизости не было...
... сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не ответите, я сразу же напишу еще раз...
... в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по голове.
... мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу, чтобы все по-настоящему грустили, когда я умру...
... я не хочу прививать своего сына. Моя подруга тоже недавно отнесла своего на прививку и вскоре после этого он выпал из окна...
... моя дочь вывихнула себе ногу, так как эти проклятые бабы не умеют носить нормальную обувь...
... в Вашем предыдущем письме по поводу очередного взноса Вы изволили назвать меня "фройляйн", что однако в связи с моим именем "Хайнц" может дать повод к недопустимым предположениям...
... я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после меня. Когда я это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился, опустил стекло и яростно закричал: "Да стой ты наконец на месте!". Я так и поступил, и тут он на меня наехал...

http://www.livejournal.com/users/alxmcr/339182.html

Словили бандиты зажиточного молдавана связали, отвезли на реку и давай пытать.
Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
- Деньги есть?!
- Неет!
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
- Драгоценности есть?!
- Неет!!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
- Золото есть?!!
- Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже дна вообще не видно!!

[img]http://caricatura.ru/black/korsun/pic/550.jpg[/img]

[img]http://caricatura.ru/parad/baikin/pic/4747.jpg[/img]

[img]http://www.aif.ru/data/mags/health/559/pics/13_01_00.gif[/img]

-Девушка. вы танцуете ?
-Да !
-Слава богу! А то я думал вас током шарахнуло...

Бал. Наташа подходит к поручику.
- Поручик!
- Да-с!
- А почему вы не танцуете ?
- А мы себя в постели покажем-с ...

- Что тебе привезти, младшенькая?
- Чудище страшное, страсть как хочу.
- Что ты доченька, я же отец твой - я не могу себе этого позволить.
- Хорошо, пойдем по длинному пути. А привези мне, батюшка, цветочек аленький!