Анекдот

Мозг мужчины состоит из следующих блоков

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения : - "хочу" - "хочу невыносимо" - "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч - звук падающего в стакан алкоголя - благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10.Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11.Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12.Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13.Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д"
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:

1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство"
4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда"
6. Генератор головной боли
7. Зона контроля "Только не залет"
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!"
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки"
10. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
11. Автоответчик "Ты меня не любишь"
12. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу"
13. Сенсор кремации пищи. Слава богу, у некоторых срабатывает вовремя. Получаются-таки замечательные блюда
14. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
15. Симулятор оргазма
16. Блок профессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо?
17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты: "Да я за него глаза выцарапаю!".
19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров)
20. Неоновая вывеска "Опять все пропил!". В удачных реализациях молча зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой
21. Центр слабомотивированной плаксивости.

- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

 Спрашивают: До какого срока можно спать с беременной женщиной?

Ответ: Пока ребёнок не начнёт кусаться...

Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить или вы мне уже нравитесь?..

Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают
до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает
дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!

Январь
- Покататься на лыжах по хрустящему, отливающему голубизной снегу
- Сказать N., что он мерзавец
- Наладить отношения с тёщей
- Довести количество отжиманий до тридцати
- Сходить в Лувр
- Починить кран в ванной
- Наладить отношения с тёщей
- Воспитывать детей не менее десяти минут в день
- Познакомиться с Лидией Арчибальдовной из соседнего отдела
- Купить новый ремень для брюк
- Наладить отношения с тёщей
.
Февраль
- Покататься на лыжах
- Сказать N., что V. - мерзавец
- Наладить отношения с тёщей и женой
- Довести количество отжиманий до тридцати не в месяц, а за раз
- Сходить в краеведческий музей на выставку из Лувра
- Починить кран в ванной
- Познакомиться с Лидочкой
- Воспитывать детей не менее десяти минут в день, а если не получится, то купить беруши
- Купить новый ремень для брюк на размер больше
.
Март
- Покататься всё же на лыжах
- Сделать ремонт в ванной комнате
- Наладить отношения с тёщей, женой и детьми
- Довести количество отжиманий до двадцати
- Сходить в краеведческий музей
- Сказать N, что был в музее, что там и без выставки из Лувра вкусный кофе
- Сделать комплимент Лидочкe по поводу её (неразборчиво)
- Наладить отношения с тёщей
- Купить новый ремень для брюк на размер больше
.
Апрель
- Купить беруши
- Починить кран и сделать ремонт в ванной комнате у соседа снизу
- Сказать N, что V – мерзавец, сказать V, - что N. – мерзавец, и ни в коем случае не вмешиваться в их разборки
- Начать наконец отжиматься
- Наладить отношения с тёщей, женой, детьми и Лидией Арчибальдовной
- Купить новый ремень для брюк на два размера больше
.
Июль
- Покататься на лыжах

__________
The Ultimate answer to Life, the Universe and Everything

— Садитесь, девушка, к нам в машину.
— Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
— Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
— Щас!! Я что совсем дура , что ли – садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
— Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
— Куда поехали? За город небось поедем?
— За город, за город. Садись.
— Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
— Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
— Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
— Сядь в машину!!!! Живо!!!!
— Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже – ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет – САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
— Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ – СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

__________
The Ultimate answer to Life, the Universe and Everything

Решил Бог обзавестись избранным народом.
.
Пришел… ну, скажем, к моавитянам и говорит:
— Давайте договор заключим? Вы будете моим избранным народом, а я вам Тору дам, закон.
— А что у тебя там? — поинтересовались те.
— Hу… не прелюбодействуй, например…
— Hе! — решительно отказались моавитяне. — Это не для нас.
.
Бог пошел к аммонитянам — та же фигня, этих, понимаешь, «не убий» не устраивает.
.
Совсем отчаялся, пришел к евреям и за свое:
— Давай вы будете мой избранный народ, договор заключим, я вам Тору дам…
— А сколько стоит? — деловито спросили евреи.
— Да даром! — обрадовался Бог.
— Офигеть, давай две.
.

.
И теперь у еврейского народа две Торы.
.
__________
The Ultimate answer to Life, the Universe and Everything

Еще одна вариация на старую тему
.
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка...
.
Волк прибалдевши говорит ей: - Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
.
А она ему без комплексов и отвечает:
- Идите на фиг, доктор! Сисадмин я, сеть прокладываю!
.
__________
The Ultimate answer to Life, the Universe and Everything

Где-то уже видел, но все же
.
письмо из армии
.
Дорогая мама! Пишу тебе из военной части номер (вычеркнуто), где два года буду как последний (вычеркнуто) исполнять свою (вычеркнуто) почетную обязанность.
Живем тут хорошо. Сержанты любят нас, как родных, и делают это, мама, круглые сутки. Особенно заботится обо мне сержант (вычеркнуто) - пожалуйста, не забудь эту фамилию. Вчера он мне сказал: "(вычеркнуто) козла вонючего (вычеркнуто) до самого дембеля!" Hо я на него (вычеркнуто) не обижаюсь, потому что ведь иначе действительно (вычеркнуто).
.
Ты спрашивала о питании. Hу, что тебе сказать? (Вычеркнуто две страницы.) В увольнение мы ходим строем по городу (вычеркнуто), в основном по улице Карла (вычеркнуто) и Фридриха (вычеркнуто), возле которого на горе (вычеркнуто) и стоит наш (вычеркнуто) полк.
С этой (вычеркнуто) горы через прицел хорошо видно границу нашей (вычеркнуто) Родины и за ней (вычеркнуто) и как они там бегают, за голову схватившись. Hо мы, мама, в них не стреляем, потому что наш (вычеркнуто) полковник сказал: "(вычеркнуто) с ними, пускай еще побегают!"
.
Так что, мама, ты за меня не волнуйся, а пришли лучше (вычеркнуто полстраницы), а то здесь вместо этого только (вычеркнуто) всякая.
С боевым приветом,
твой сын (вычеркнуто).
.
__________
The Ultimate answer to Life, the Universe and Everything

Админ, в теме friendselectric Анекдоты не открываюся (это не анекдот).
_____
Бридя

Начало учебного года в школе Тель-Авива. Учительница опрашивает учеников: - Как твоя фамилия? - Коган. - А твоя? - Гольдберг. - А ты? - Шапиро. - А твоя как? - Иванов. Учительница (бормочет под нос): - Нет, ну эти ивановы... ну везде промылятся. Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит: - Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться! Абрам спокойно: - Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа! - Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой! - Да? Но он таки встречается с еврейским мальчиком?

-------------------------

- Скажите, вы еврей?
- Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу!

Начало репетиции большого симфонического оркестра, сколько там человек - много. Дирижёр:

- Иванов, Вы свою партию помните?

Встает Иванов, у него такой треугольник металлический, он в него со всей дури шарахает железякой.

- Спасибо, Иванов. Петров, а Вы, милейший?

Встает слегка похмельный Петров, перед ним литавры, он в них со всей дури бухает деревяшками.

- Какой Вы молодец, Петр Петрович, спасибо Вам! А вот ещё товарищ Сидоров, как Вы себя чувствуете, помниите все?

Сидоров встает, кланяется режиссеру, руки слегка дрожат, со всей дурит лупит в гонг у себя за спиной.

- Спасибо, товарищи, очень рад! А теперь давайте попробуем вместе с евреями.
.
__________
The Ultimate answer to Life, the Universe and Everything

http://www.exile.ru/field_guide.html

Прохожий обращается к трехлетнему малышу:
- Как тебя зовут, малыш?
- Абраша...
- Такой маленький, а уже еврей!

- Скажите, вы еврей?
- Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу!

Недавно сестра закончила школу в незалежном Казахстане и, соотвественно,
сдавала Единый Государственный Экзамен там же.

Для начала за три дня до экзамена заменили тестовые вопросы, потому что
в них было слишком много ошибок :-) Уже нормально для единого
государственного.

Два примера тестовых вопросов по Истории Казахстана, хотите верьте,
хотите нет, но почти дословно:

1) Q: Какая звезда светила казахам по ночам?
A: Большая Медведица

2) Q: Почему Россия не ответила сразу Казахстану на просьбу о
присоединении
A: Была занята

Вот такая наука!

Будете выступать отключу воду.

Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.

Выносливые - выпьют, а потом их выносят.

Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся

Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.

Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало..

Вы забыли пятую категорию- вездесущие.