Анекдот

Фрагмент из http://www.livejournal.com/users/rosendorfer/14367.html (1971 год)
.
После внутреннего обнародования результатов – утром второго дня Олимпийских Игр (человечество радовалось старым записям, показываемым по телевизору – пророчество дона З. сбылось: никто не заметил подвоха) – председатель советского олимпийского комитета влетел в секретариат МОК с протестом в руках.
– США, - объявил товарищ председатель, - досталось 59 медалей. СССР только 53. Я протестую.
– Значит, советские спортсмены просто хуже, - развел руками сэр А. – Кроме того: главное - не победа, а участие...
– Я протестую, - оборвал его товарищ председатель, - компьютер был неправильно запрограмирован.
– Но вы сами передали нам результаты всех спортсменов...
– Да, - подтвердил товарищ председатель, - но вы не учли учение Маркса, которое всесильно, потому что верно. А оно гласит: в конечном итоге, социализм одолеет капитализм.
– В конечном итоге, возможно, - сказал сэр А., - но...
Товарищ председатель прервал разлагольствования сэра А. каратистским движением руки:
– СССР требует 60 золотых медалей. На одну больше, чем у США.
– Ни за что.
– Это ваше последнее слово?
– Да.
Лицо товарища председателя стало мрачнее тучи, и он вышел, не прощаясь.
.
Вечером того же дня со стороны окраины к Олимпийской Деревне приблизилась группа личностей устрашающего вида. Это была команда советских борцов, усиленная четырьмя метателями молота и двумя штангистами.

На входе в Олимпийскую Деревню предводитель группы, Заслуженный Мастер Спорта СССР Барометр Динамидзе, поинтересовался у вахтера, где расположились американские функционеры. Испуганный вахтер ткнул пальцем.

Хотя дверь в секретариат Олимпийского Комитета США и не была заперта, Весьма Заслуженный Мастер Спорта СССР Каучук Торпедычев вынес ее вместе с косяком.
.

Звонок. Поднимаю трубку. Мужской голос:
- Я по объявлению насчет работы. Меня соединили с Вами.
- Все правильно. Вы претендуете на должность ***??
- Да.
Задаю пару вопросов. Потом спрашиваю о владении английским.
- Я в совершенстве знаю иврит.
- Я тоже немного знаю, но здесь мне это не помогает. Знаете ли вы английский?
- Нет.
- У нас в обязанности *** входит мелкий ремонт оборудования кухни и прачечной, вы когда-нибудь этим занимались??
.
И тут человек выдает совершенно феерический ответ, причем с весьма характерным акцентом:
- Я мог бы, но мне лень. Человек, разговаривающий на иврите, не будет ремонтировать прачечную!!
.

Господин Киссинджер! Что такое "челночная дипломатия"?
- О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Это невозможно! Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американке?
Он: "У нас и своих девчонок полно".
Я: "Да. Но она дочь миллиардера".
Он: "О! Это меняет дело".
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: "Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?"
- Фу - говорят в банке.
- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
- О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю:"Хотите иметь зятем русского мужика?"
Он: "У нас в семье все финансисты!"
Я: "А он как раз президент Швейцарского банка!"
Он: "О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!"
Сюзи: "Эти финансисты все дохляки!"
Я: "Да! Но этот ядреный сибирский мужик".
Она: "О-о-о! Это меняет дело"..
.

-Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
-Жена, где пила?
-Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
-Не говори ерунды! Где пила?
-Ну, у соседа пила.
-Зачем дала?
-Да не давала я ему!
-Как не дала, если пила у соседа!?
-Ну я же не знала, что он такой болтун!

'Баснословно богатый бизнесмен, лежащий на смертном одре, подзывает к себе жену. 'Ольга, - говорит он, - когда я умру, обещай выполнить одно мое желание: похорони меня в 'Harrods' [знаменитый лондонский универмаг - прим. перев.]. Рыдающая жена просит его еще раз подумать - в Москве ему построят самый навороченный склеп. 'Нет-нет, - прерывает ее муж. - Как ты не понимаешь! Если я буду лежать в 'Harrods', ты уж точно будешь приходить ко мне минимум раз в неделю''.

Одна дама в норковой шапке - другой даме в норковой шапке: Мне так нравится Верка Сердючка! Такая она экставагантная, с юморком, без комплексов... Да еще и мужчина.

Немного туалетный, ну да ладно
.
Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, поставьте, пожалуйста, мою любимую песню про Стошу Говнозада...
- Какую???
- Ну как же, моя любимая песня Меладзе!
- Про кого???
- Ну вот же: "Стошааа Говнозад, тихо на паааальцах...
.

Как это было: штурм Иерихона
.
Как известно из новейших исследований древнейших документов, для обрушения стен Иерихона понадобилось
7 пастушеских рожков,
34 барабана,
один саксофон,
28 баянов (два порвали),
1 аккордеон,
1 термоядерный заряд.
.

__________

Why do you weep for the dead? I rejoice, for they have died for me

Враг мой! Софт лицензионный!

Ведущий.
-Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой компьютер". Сегодня мы поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более острой в нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей, в первую очередь - молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт. Встречайте нашего героя.

Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками под глазами.
Ведущий.
-Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?
Герой.
-Да, уже около двух лет.
-Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.
-Hу, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.
-И Вы согласились? Разве Вы не знали о последствиях?

-Hу, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане...
-Тем не менее, Вы попробовали снова...
-Хотелось понять, что люди в этом находят.
-Поняли?
-Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.
-Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, Вы втянулись...
-Hу, типа, угу.
-Ваши друзья не пытались вас остановить?
-Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики.
-А ваши родители знают, что Вы - пользователь лицензионного софта?
-Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий. Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи...
-А с той девушкой Вы продолжаете встречаться?
-Hет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом.
-А сами Вы не пробовали лечиться?
-Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку...
-У Вас бывают ломки?
-Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А что делать? Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется AS IS, никакой гарантии...
-Hо Вы хотите бросить?
-Раньше хотел, а теперь думаю - а че, типа... на Западе многие так живут...
-Hу что ж, послушаем мнения наших зрителей.
(Ассистенты с микрофонами обходят зал).
Тетка.
-Вот из-за таких, как Вы, наши отечественные хакеры сидят без работы! А у них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!
Дедок.
-Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал на IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали! Сейчас модно ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Hо какая была молодежь! Романтика была, порыв, идея! Hе то что софт - железо и то пиратски копировали! Разве мы могли помыслить о том, чтобы продаться Биллу Гейтсу за яркую коробку!
Девица.
-А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает лицензионный софт. Они же не могут ничего. Hи защиту взломать, ни код ввести. У них вечно висит все. Только и способны, что по телефону... со службой техподдержки... (Герой краснеет.)
Женщина.
-А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не ругать его...Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к нормальному пиратскому софту невозможно. Hо можно, для начала, попробовать пересадить его на freeware. Потом на shareware, и постепенно увеличивать срок без регистрации...
Бабка. -Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем подъезде третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за диал-апом, а ЖЭК...
(объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон)

Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего героя. А теперь послушаем нашего эксперта-психолога.

Психолог.
-К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к данной проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности, Голландии. Hо на самом Западе многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением уровня компьютерной грамотности.
Кто из вас слышал о голландских хакерах? Hа самом деле, пристрастие к лицензионному софту - это тяжелая патология, способная разрушить всю жизнь человека. Сначала ему кажется, что он может в любой момент вернуться к нормальной жизни. Hо он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных версиях и уже не может остановиться. Он тратит на это все свои деньги.
Hарушается круг общения, возникают физические нарушения - больной забывает адреса хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского софта... Возникают комплексные расстройства психики, в частности, может развиться навязчивая идея платить даже за freeware'ный софт. Как правило, пользователями лицензионного софта становятся люди несамостоятельные, внушаемые, со скрытым комплексом неполноценности. Им хочется выделиться из общей массы или, напротив, не отстать от товарищей; они бояться реальности и ищут иллюзорной защиты у службы технической поддержки. Здесь проявляется та самая надежда откупиться от проблемы вместо того, чтобы решать ее, которая заставляла еще наших первобытных предков приносить жертвы духам. Хотя немало и тех, кто пробует просто из любопытства, наслушавшись пропаганды дилеров о якобы безглючности лицензионного софта. Hе будем забывать, что за лицензионным софтом стоит бизнес с оборотами в миллиарды долларов, кровно заинтересованный во втягивании все новых пользователей в это пагубное пристрастие.

армейский мемуар http://www.livejournal.com/users/sirin/416152.html .

Старший лейтенант медицинской службы Нулин, мой прямой начальник, приближался к КПП ковбойской походкой. Кто-то мог бы сказать, что он передвигался так, будто его только что грандиозно отымели, но я предполагаю, что это переживание эквивалентно целому дню, проведённому в седле, засим остаюсь при своей целомудренной метафоре. Таковая походка объяснялась недавним парашютным дебютом Нулина, который завершился переломом копчика. Физические страдания доктора теперь искупал гордый значок «50» (прыжков), сияющий рядом с гвардейской бляхой и белым ромбиком Военно-Медицинской академии. Зная, что старлей не является ни гвардейцем, ни выпускником ВМА, мы могли только гадать, каких травм стоило ему обладание этими регалиями. Над тщедушною фигурой Нулина высился шедевр аэродромного зодчества, бросавший густую, как вуаль вдовы, тень на кулачкоподобное личико и большую часть туловища, а равно - вызов принципу золотого сечения. В целом, композиция напоминала пропорциями даже не обойный гвоздик, как метко выразился давеча [info]akuaku, но канцелярскую кнопку. Вкупе с огромными выпуклыми очками, выдающимися значительно в стороны, и недобрым взглядом бесцветных глазок, это придавало Нулину сходство с некрупной рыбой-молотом, страдающей несварением желудка и неудовлетворёнными сексуальными амбициями. На руке у него болталась чёрная раскладная сумочка. Этот вольнодумный аксессуар, прозванный в гарнизонном народе «косметичкой», смотрелся при нём так же естественно, как смотрелся бы флюс на скорбном иконописном лике.
Нулин молодцевато взбежал по ступенькам, слегка кривясь от дискомфорта в сакральном отделе позвоночника, словно вице-адмирал – по трапу инспектируемого корабля. К его брезгливой гримасе подошли бы белые перчатки – казалось, что он сейчас начнёт проверять состояние наших с ефрейтором Даниловым ушей и ногтей и заранее убеждён в его плачевности. Мы с ефрейтором вытянулись во фрунт и отсалютовали главным калибром. Отмахнувшись от громогласного приветствия расслабленной ладонью – как и большинство медиков в армии, старший лейтенант считал себя интеллектуальной элитой и позволял себе вольное отношение к уставным формальностям – он саркастически уставился на верхнюю губу ефрейтора и безмолвно смотрел на неё не меньше минуты. Я тоже посмотрел на губу ефрейтора. Да и сам ефрейтор, занервничав, попытался посмотреть на свою губу, на которой он любовно культивировал зачатки вторичных половых признаков. «Мля. - произнёс Нулин, выдержав поистине мхатовскую паузу, и добавил, - Мля». Надо отметить, что наш начальник, в силу избыточной интеллигентности, редко прибегал к обсценной лексике, но зато имел неплохой тезаурус собственных выражений, словечек и междометий, которые с успехом заменяли ему банальную матерщину. В частности, это самое «мля» было неким гибридом слов «мда» и «бля». В зависимости от интонации, оно могло означать что угодно. В данном случае, в нём явно слышалось неодобрение эстетического характера.
Ещё одной особенностью Нулина была непредсказуемость – он внезапно менял тему разговора безо всякой видимой логики, так, что возникало ощущение, будто в его мозгу постоянно происходят короткие замыкания. Проследить цепочку его ассоциаций не смог бы и Арсен Люпен. Вот и сейчас старший лейтенант вдруг спросил: «Ефрейтор, Вы умеете останавливать грузовой автотранспорт на ходу? Нет? А вот нас в спецназе этому учили!» После этих слов он замолчал и несколько минут предавался воспоминаниям, мужественно поигрывая желваками и всматриваясь в низкое Балтийское небо. Мы с Даниловым переглянулись поверх его головного прибора. Затянувшееся молчание было прервано протяжным скрежетом открывающихся врат автопарка, из которых медленно выполз огромный «Урал». Нулин мигом выпал из оцепенения и произнёс: «Смотрите и учитесь, пока я жив!» С этими словами он ссыпался по ступенькам и понёсся вослед грузовику, который двигался с регламентированной Уставом скоростью в 5 км/час. Без труда догнав автотранспортное средство, Нулин кузнечиком вскочил на подножку со стороны водителя. Мы тоже споро переместились поближе к сцене, дабы не упустить деталей, и услыхали, как узбек-водитель заорал из кабины: «Таварищ старшилитинант, съибитти с падношка нахой, пажалуста, нипаложена! Мине изавас камандир виибит!» Не удостоив ответом этот плач, Нулин сунул руку в окно и схватился за баранку. В ответ на это опешивший водила одновременно дал газу и ударил по тормозам. Мы замерли в ожидании какого-то особого приёма, но наш начальник совершил нечто уж вовсе невероятное даже для спецназа – он без помощи рук встал на голову на капоте! Не успели мы раскрыть рты от изумления этим шаолиньским трюком, как Нулин легко, будто пёрышко, соскользнул, всё так же стоя на голове, в направлении радиатора и скрылся из виду. Тяжёлая машина подалась ещё немного вперёд и застыла, как вкопанная. Из-за колеса выкатилась фуражка и побежала, подпрыгивая на выбоинах, в сторону плаца. «Ты смотри, остановил-таки! – восхищённо пробормотал ефрейтор Данилов. – Наверно, колесо рукой заклинил.» «Не, – отозвался я, – скорее ногами в ось упёрся. Ты не знаешь, какой ему за это значок полагается?» «Ему не значок, а Орден Русской Женщины крайней степени положен. – отозвался Данилов. – И, кажется, посмертно… Хотя нет, пожизненно!» И оказался прав, ибо в этот момент из-за колеса появился Нулин, небрежно отряхивающий пыль с рукава. Подойдя к нам, он поправил очки и произнёс слегка нетвёрдым голосом: «Мля... Я вам не рассказывал, как мы, однажды, на учениях повязали командира условного противника прямо в полевом сортире? Как-нибудь расскажу.» С этими словами, он развернулся и отправился искать свой аэродром. В пересечённую наискосок белым следом протектора спину ему неслись затейливые ругательства на узбекском языке с большим количеством шипящих. Но спина старшего лейтенанта медицинской службы выражала лишь чувство непоколебимого собственного достоинства.

__________
The Ultimate answer to Life, the Universe and Everything

Полицейский останавливает машину.

Водитель спрашивает:"А в чем дело ? Что, я быстро ехал?

- Нет. Вы просто низко летели.

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

анекдоты про Вовочку

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Учитель предупреждает учеников:
- Hикогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями.
Кто может привести пример?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все врем я целовала своего попугая.
- Hу и?..
- Попугай с ума сошел.

Hа уроке природовединия Марь Иванна спрашивает:
- Почему аисты на зиму улетают в Африку.
Встаёт Вовочка:
- Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.

Маме, пpиехавшей с куpоpта, Вовочка pассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
- К нам каждый вечеp пpиходила тетя Люда. Пpиносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командиpовку.

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

Урок музыки в школе.
Учитель вызывает Петю к доске.
У: Скажи, Петя, каких великих композиторов ты знаешь?
Петя вопросительно смотрит на Вовочку.
Вовочка, лучший друг Пети, стукнул кулаком по парте.
П: Бах!
У: Правильно, Петя, а еще?
Вовочка машет бумагой.
П: Лист!
У: Правильно, Петя, а еще?
Петя глядя на Вовочку призадумался...
П: Членов!
У: Не Членов, а Хренников Тихон Николаевич.
А ты, Вовочка, убери свою подсказку!

Вовочка спpашивает мать:
-- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
-- В общем-то, да.
-- А детей пpиносит аист?
-- Конечно.
-- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
-- Да.
-- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим??

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет.
Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов
и останавливается возле них.
Что , мужики , проблема? Давайте подвезу.
Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину я сказал!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут,бегут ... километров 5 пробежали ... тут опять визг тормозов:
- Слышите , мужики , скоро пост ГАИ , а у меня прав нет. Вы сейчас здесь
выходите
, а я по кукурузному полю в объезд , через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от психа отвезались.
Подбегают к посту и к ГАИшнику:
- Слышь , нас тут псих один под дулом пистолета 5 км заставил бежать !
- С рулем от камаза?
- Да !
- А где он !? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал, - ничего не понимая , отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним на перерез поедем! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что , мужик , дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро на мотоцикл я сказал! Один сздади другой в люльку!
Делать нечего- "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро
присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах,уже минут 10 бегут початки ему по морде ударяют, ничего не
видит, ноги болят , оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
-Ну и на...мы пересаживались??? Eхали бы сейчас себе с комфортом на Камазе!

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
.
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
.
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом.
.
Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная...НО НА ГОЛОВУ СОВЕРШЕННО ЕБ.Н... ДУРНАЯ

__________
The Ultimate answer to Life, the Universe and Everything

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет...
- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в лесу!
Заяц вытаскивает из носа здоровенную зеленую козявку, долго смотрит на нее и говорит задумчиво:
- А зато я богат духовно...

-----
Заранее всех предупреждаю-я циник, в классическом понимании этого слова,поэтому все свои претензии,засуньте себе в попу.

По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к
жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются
сексом. После лежат, отдыхают.
- Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
- А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор...

-----
Заранее всех предупреждаю-я циник, в классическом понимании этого слова,поэтому все свои претензии,засуньте себе в попу.

Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот
несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в
точности перепечатан из книги:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

*если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол — то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии…

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

*ну, что такое «фрукт» биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному — так 4 яблока. Вот если яболко — не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

*отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

*Биологических — два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье — детьми (пусть приемными) — вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

*м-да… а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. А еще это может быть приют для инвалидов и наличие обуви вовсе не гаранитирует наличие самтх детей.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

*очевидно — несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

*щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

*ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома — неочевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

*один остался. который улетел. остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

*угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю?

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

*ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

*зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

*сколько всего или сколко на дубе? на дубе — девять. А всего яблок — их мно-о-ого…

14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

*куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

*ну это очевидно — 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

*смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий… Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. : Сколько стаканов стоит на столе?

*так съел или поставил? если съел — то 4. если не стал есть и поставил, то пять.

18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

*На платье — осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня — фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

С уважением, Ефрейтор.