Приглашаем на работу $ модераторов сайта на всех языках мира: заполнить Анкету

Категории

Авто-мото
Беседка map icon
Наш форум
Чёрная Комната
Знакомства и Поздравления
Женское
Кулинарные вопросы
Досуг, развлечения
Недвижимость map icon
Аренда
Продажа
Платежи
Новости
Объявления map icon
Поездки на Родину
Попутки и передачи
Базар
Юридическая консультация
Работа map icon
Строительные работы
Поиск работы
Ищу рабочего/специалиста/мастера
Учёба в Бельгии
Медицина
Наши Дети map icon
Студии, школы и кружки
JEM Media SVG Logo
Медиа map icon
Телевидение
Компьютеры
Железо и софт
Вопросы\Ответы

Больше категорий

Меньше категорий

arrow-down icon
Ваша реклама может быть здесь
Ваша реклама может быть здесь
Ваша реклама может быть здесь

Константин

22/03/2003, 22:39

3621
Беседка

Анекдот

Здравствуйте дорогие друзья!
Я предлагаю всем поддержать эту тему, дабы анекдот позволяет нам
выразить наши эмоции и настроение в каждом рассказе.
Анекдот:

Один еврей - это еврей
Два еврея - шахматный турнир
Три еврея - коммерческая компания

Один русский - такого не бывает
Два русских - пьянка
Три русских - драка

Один хохол - хозяин
Два хохла - партизанский отряд
Три хохла - партизанский отряд, в котором один предатель.

:D :lol: :)

Жду Ваших анекдотов и историй.
Всем удачи :D :D :D не болейте.
:) :) :) :) :D

Костян :wink:

Комментарии (3621)

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии

Ландыш
18/01/2006, 22:09

10th September 2003 12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

11th September 2003 11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!

10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

 10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...

5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.

4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

 11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

12th September 2003 11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

13th September 2003 3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу,стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

14th September 2003 11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

 11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

 11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

15th September 2003 11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!

8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.

4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

 3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

 2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

16th September 2003 11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!

________________________________________________

если мы перестали делать глупости, значит мы-состарились

1 reply
Лара
19/01/2006, 23:19

Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.

Экстерьер.
Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.

Первоначальные затраты.
Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.
Вам понадобятся:
- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.

Места обитания.
Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках в городе. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.

Образ жизни.
Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.

Приманивание.
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Hебрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины.После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.

Способ демонстрации программиста
Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Hе устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста
можно было обозревать со всех сторон. Hе забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.

Дрессировка.
К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Hо небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Hеобходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.

Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием

Если хочешь, чтобы Фортуна тебе улыбнулась - улыбнись ей первый.

Paolo_Cocoa
10/12/2005, 12:44

Paolo, 12???
Guitaristka, Точно!

.
__________________________________________
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель

1 reply
Лара
11/12/2005, 01:11

Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):
-Алло, это ремонт компьютеров?
-да.
-У меня компьютер сломался.
-А что вы шепотом то говорите.
-Если муж услышит - убьет!

Если хочешь, чтобы Фортуна тебе улыбнулась - улыбнись ей первый.

1 reply
Лара
15/12/2005, 13:18

Ржунемогу
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно пожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за
документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
"Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Если хочешь, чтобы Фортуна тебе улыбнулась - улыбнись ей первый.

1 reply
Лара
28/12/2005, 23:13

Из милицейских сводок:
- Сегодня в районе винного магазина обнаружено тело гражданина Петрова П. П. Это уже четвертое тело гражданина Петрова П. П., обнаруженное на этой неделе.
- Крупное дорожно-транспортное происшествие. Столкнулись десять «Мерседесов». Есть жертва: проезжающий мимо водитель «Запорожца» скончался от смеха.

Если хочешь, чтобы Фортуна тебе улыбнулась - улыбнись ей первый.

1 reply
Лара
28/12/2005, 23:17

О ЗДОРОВОМ ОБРАЗЕ ЖИЗНИ.
Советы доктора Пилюлькина.

Вопрос: А правда, что регулярные занятия сексом сохраняют потенцию и продлевают жизнь?
Ответ: Ну, ваша потенция сама по себе неплоха, если регулярно выдерживает эти бессмысленные телодвижения. Но, в конечном счёте, всё изнашивается... Это всё равно как бы вы спросили меня - удлиняет ли жизнь автомобиля регулярная езда на нём? Да ещё... ха-ха... по кочкам_ Лучше не забывайте днём вздремнуть!

В: Нужно ли сократить потребление мяса и есть много овощей и фруктов для того, чтобы хорошо себя чувствовать?
О: Для правильного ответа нам нужно понять смысл самого вопроса. Ведь что ест та же самая корова? Траву и сено. Это что? Овощи! Так что огромный, сочный и хорошо прожаренный бифштекс - это не что иное, как самый эффективный путь доставки овощей прямо в ваш желудок... Хотите зерна? Съешьте цыплёнка! Говядина - тоже хороший источник простой зелёной травы, чрезвычайно полезной для вашего пищеварения. И тот же свиной биточек, если он достаточно большой - просто обязан дать вам 100% рекомендуемой суточной потребности овощей!

В: Вредно ли пиво и вино?
О: Это, по сути, есть продолжение нашей предыдущей темы. Как мы знаем, учёные делят всё в мире на три категории - животные, минералы и всяческие растения. Также мы знаем, что пиво и вино - это не животное. Нет их также и в периодической системе элементов - так что остаётся только один ответ, правильно? Мой вам совет - берите большой гамбургер, двухлитровую бутылку пива - и наслаждайтесь себе своими овощами!

В: Как правильно вычислить коэффициент содержания жира в моём теле и каким он должен быть?
О: Ну если вы, к примеру, имеете тело и это тело достаточно жирное - тогда ваш коэффициент - один к одному. Если же вы одновременно имеете два тела - ваш коэффициент уже два к одному... И так дальше.

В: Какие вы видите преимущества в регулярных занятиях утренней физзарядкой?
О: Лично я - никаких! Регулярные занятия утренней физзарядкой подобны регулярным занятиям сексом - когда-нибудь вы просто не сможете вылезти утром из-под одеяла из-за какого-нибудь радикулита.

В: А если я брошу курить - я проживу дольше?
О: Не-а... Причём однозначно! Курение - способ самовыражения человека в этом мире и одновременно знак того, что он ещё жив. Если вы бросаете курить - вы тем самым как бы приближаете собственную смерть.

В: Вреден ли жареный картофель?
О: Вы не слушаете! Этот картофель, который сам по себе овощ, зажарен ещё и в растительном масле, которое пропитывает его насквозь. Фактически, это овощ в овоще! Как же можно получить вред от большого количества овощей?

В: Нужно ли приседать, чтобы сделать талию более стройной?
О: Ни в коем случае! Когда вы тренируете какой-либо мускул - он только увеличивается в объёме. Вспомните хотя бы этих ужасных бодибилдеров! Вы должны приседать только в том случае, если вам нужен большой живот... Я думаю, что мы сегодня развенчали много всяческих предрассудков в отношении здорового образа жизни! И вообще - пошёл я курить свои овощи...

Если хочешь, чтобы Фортуна тебе улыбнулась - улыбнись ей первый.

1 reply
Лара
28/12/2005, 23:19

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol.1

1. Пока бром не пряник - мужик не перебесится.
2. Настоящий враг тебя не покинет.
3. Дни рождения - вещь приятная, но в больших дозах смертельная.
4. И на голом полу можно спать, если он противоположный.
5. Когда на твой вопрос отвечает философ - перестаешь понимать вопрос.
6. Вопросы психиатра всегда какие-то странные...
7. Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется...
8. Я Вас любил... чего ж я болен?
9. ...Интенсивность зуда прямо пропорциональна трудности доставания...
10. Если считать, что норковая шубка - это шубка вокруг норки - то все женщины её имеют, мужики хотят иметь, а женщины хотят иметь ещё одну...
11. Ум - запасное достоинство мужчины.
12. Мужья - это любовники, которым сильно не повезло в жизни.
13. Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.
14. В отличие от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос "Чья?".
15. Безопасный секс по-русски - это когда морду не бьют.
16. Если жизнь берёт за горло - поневоле покажешь ей язык.
17. Сумасшедший - это человек, наделенный высокой степенью интеллектуальной независимости.
18. Чтобы медленно летело время - надо получку выдавать один раз в год.
19. Самоубийство - запоздалое признание тёщиной правоты.
20. Это чудовищно несправедливо, когда получаешь по заслугам!

Если хочешь, чтобы Фортуна тебе улыбнулась - улыбнись ей первый.

1 reply
м
31/12/2005, 16:14
Застолье, хозяин ставит на стол небольшую вазочку с чёрной икрой для украшения. Запоздалый гость садится за стол, подвигает вазочку и начинает есть икру ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Это же не каша.
- Ну, что вы, никакого сравнения
EMMERDEUSE
10/12/2005, 11:10

Штирлиц пошел влес за грибами. Не нашел ни одного.
Не сезон наверно, подумал он и бросил лукошко в сугроб.

EMMERDEUSE
06/12/2005, 23:01

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня
змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда ёп..те ее лопатой...!

 

Это Ваша крыса?
— Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
— Раз кошка съела — значит крыса…

 

Вчера, Джип чёрного цвета с донецкими номерами столкнулся с памятником Богдана Хмельницкого. Против гражданина Хмельницкого Б. возбуждено уголовное дело.

 

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике

 

 

 

---------------------

В куклы играют общительные маленькие девочки... И необщительные большие мальчики.

1 reply
Ландыш
09/12/2005, 14:02

Русский, англичанин и итальянец обсуждают способы избавления от тёщ. Англичанин говорит: я куплю самый быстродействующий яд , добавлю его в чай и она отравиться.Итальянец: а  я куплю ей Феррари и испорчу тормозную системы- она сядет прокатиться  и разобъётся. А русский говорит : ая куплю десять пачек аспирина.  Накидаю все таблетки на сковородку, добавлю воды, прокипечу, таблетки расстворятся  и когда остужу получиться одна большая таблетка аспирина. Англичанин и и итальянец спрашивают: И она умрёт от этого??? Русский отвечает: ну как же , она зайдёт на кухню, увидит эту таблетку и удивиться : ах, какя большая таблетка аспирина! А тут я её топором так , топором.

________________________________________________

если мы перестали делать глупости, значит мы-состарились

Paolo_Cocoa
05/12/2005, 11:35

В маршрутке.
Девушка: Возьмите сто. Тридцать я уже взяла.
Водитель маршрутки (в замешательстве): Сколько со ста?
Девушка (тем же невозмутимым тоном): Со ста один, тридцать я уже взяла.
Водитель (в ещё большем замешательстве): Сколько со ста??
Девушка (решительно): За четыре.

Водитель с облегчением даёт ей деньги.

Девушка: Вы мне недодали. Пять.. (позвенев мельчью) Нет, шесть рублей.
Водитель (после долгой паузы): Вы сказали, что со ста - четыре. Это сорок восемь. Значит сдача - пятьдесят два.
Девушка (всё тем же тоном, что и в начале) : Тридцать рублей я уже взяла. Вы мне должны шесть рублей.
.
Вопрос - сколько стоит один билет?

1 reply
guitaristka
09/12/2005, 15:42

Paolo, 12???

mari makeeva
03/12/2005, 01:32

Приходит мужик к психиатру:-Доктор понимаете мне каждую ночь сняться крысы, которые играют в футбол.
Психиатр: - Я вам выпишу таблеточки, начнете принимать с сегодняшнего вечера и у вас все пройдет.
Мужик: - А можно с послезавтра, а то у них сегодня ФИНАЛ.

EMMERDEUSE
03/12/2005, 00:54

Здравствуй, Серега.
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.
Не мог бы ты написать песню «Мозги».

---------------------------

В куклы играют общительные маленькие девочки... И необщительные большие мальчики.

mari makeeva
02/12/2005, 20:04

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пятьдесят восемь.
— Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
— Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.

Paolo_Cocoa
30/11/2005, 22:51

Не нравится - не ешь
.
.
.

1 reply
mari makeeva
30/11/2005, 22:57

угадать кто?
-василич в детстве хочет чаю.

Валерка
22/11/2005, 14:01

Муж застает жену с любовником в самый разгар встречи. Жена опомнилась первой: "Ты будешь верить мне, своей любимой жене, или своим бесстыжим глазам?"

1 reply
Ландыш
22/11/2005, 15:18

Две молодые чуть подвыпившие женщины идут ночью через парк. Фонари горят через один, темно, страшно... Вдруг из кустов выскакивает здоровенный мужик и хвать одну за руку и тащит в кусты. Которая осталась  стоит , только глазами хлопает от неожиданности. А та , которую тащат , вспомнила , что в таких случаях кричать нужно, ну и закричала во всё горло, первое что на ум пришло. Мужик остановился, глаза вытаращил , а потом и вовсе отпустил женщину , а сам убежал. Та выходит из кустов трясётся от страха, ничего не понимает, видит подруга от хохота аж пополам согнулась, она на неё:" Ты чего это? меня там! А она ржёт!..". На что вторая спрашивает в ответ:" ты помнишь что ты кричала?".

- Нет

- Ты, говорит, как тебя схватили на весь парк, во всё горло :"Урааааа!!!" 

________________________________________________

если мы перестали делать глупости, значит мы-состарились

Валерка
22/11/2005, 14:00

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да... давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!!!

Валерка
22/11/2005, 13:59

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо. А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Paolo_Cocoa
15/11/2005, 17:39

1 reply
Белочка
16/11/2005, 10:30

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого
стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья?
Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле,
дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти
кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе
Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и
беседуя о смысле жизни?"
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную
куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это
все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки,
эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в
Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем
Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!"

Если не я, то кто же? Ну, не я же.

Опросы

Предыдущие опросы