Приглашаем на работу $ модераторов сайта на всех языках мира: заполнить Анкету

Константин

22/03/2003, 22:39

3621

Беседка

Анекдот

Здравствуйте дорогие друзья!
Я предлагаю всем поддержать эту тему, дабы анекдот позволяет нам
выразить наши эмоции и настроение в каждом рассказе.
Анекдот:

Один еврей - это еврей
Два еврея - шахматный турнир
Три еврея - коммерческая компания

Один русский - такого не бывает
Два русских - пьянка
Три русских - драка

Один хохол - хозяин
Два хохла - партизанский отряд
Три хохла - партизанский отряд, в котором один предатель.

:D :lol: :)

Жду Ваших анекдотов и историй.
Всем удачи :D :D :D не болейте.
:) :) :) :) :D

Костян :wink:

Комментарии (3621)

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии

Paolo_Cocoa

19/04/2006, 08:07

Девушка (в сотовый телефон). Ты ела пиццу в первую гребаную ночь Пейсаха??? Господи Иисусе, ты плохая еврейка!
.
Девушка (в телефон). Я поправилась на десять фунтов после двух пасхальных седеров* на которых я ходила. А сейчас я еще волнуюсь за ужин на Пасху**... Что??? Нет, с религиозным самоопределением у меня никаких проблем!
.
* еврейская Пасха.
** христианская Пасха
.
Девушка. Ну так что ты говоришь о сорокадневном посте?
Парень. Иисус ходил 40 дней по Земле после воскрешения.
Девушка. Круто! Прямо как зомби!
.
Женщина (в рабочий телефон). Я сижу за столом и ем мацу с индюшатиной. А мне так хреново. Очень хреново. Ну что за тупой праздник? Ладно, а у тебя как дела?
.
Первый старик. Ты знаешь как кролики связаны с Пасхой?
Второй старик. Нет.
Первый. Дело в том, что Пасха - праздник плодородия, а кролики постоянно размножаются.
Второй. Хм, а я никогда об этом не слышал.
Первый. Но ты только подумай. Кролик на Пасху. В кролике яйца. А в яйцах маленькие крольчата.
.
Из http://www.overheardinnewyork.com/ .
.
________________________________
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель

Paolo_Cocoa

17/04/2006, 17:08

Награда
- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
.
Целиком - тут http://zh-an.livejournal.com/324003.html
.
_____________________________
The Ultimate answer to Life, the Universe and Everything

almor

15/04/2006, 14:57

Мир по-американски

SSvetka

11/04/2006, 13:56

15-летней девочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и, с замиранием сердца, заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:

Дорогая мамочка,прости меня, но я решила уехать к моему бойфренду. Я его очень люблю. Он просто велеколепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!

Я беременна, Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере, что стоит в лесу - там просто замечательное место!

Ахмед очень умный человек, от него я многое узнала, кстати, анаша - совсем безвредная трава; мы будем ее выращивать и продавать или менять на кокоин для Ахмеда (ему надо иногда).

Пожалуйста, не волнуйся за меня, мне уже 15 и я могу о себе позаботиться. Когда-нибудь я приеду в гости и ты увидешь своих внуков, а пока я молюсь, что бы врачи скорее придумали лекарство от СПИДа, тогда Ахмед сможет чувствовать лучше!

PS Мам, это не правда! Я у соседей. Просто пишу это, что бы ты поняла, что в жизни есть более страшные вещи, чем те оценки, которые ты сейчас увидешь в дневнике, которыл лежит под этой запиской!

almor

05/04/2006, 13:08

http://www.russian-belgium.be/node/18757

Paolo_Cocoa

04/04/2006, 11:24

По салону самолета проходит пилот с парашютом.
Пассажирка интересуется:
— Что случилось?
Пилот отвечает:
— Да так, ерунда, неприятности на работе.

__________

- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?

__________

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!
__________

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.
__________

Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!
.
______________________
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель

EMMERDEUSE

29/03/2006, 17:03

"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!"
Катя, 5 лет.

Hokun

29/03/2006, 12:54

Привет всем

простите что пишу не в нужную тему. Но создать новую тему у меня никак не получилось открывается адрес http://www.russian-belgium.be/node/add/forum/5 и там пусто. Поэтому я пишу в самую оживлённую тему. Пусть администраторы (модераторы) меня поправят. Вот моя тема:

Привет Всем…

У меня к вам вопрос:

Вот не давно подключился к русскому телевидению через интернет. Долго сомневался, читал форумы и прочие отзывы, но потом рискнул – «была, не была 10$ не много». Вот сижу, смотрю неделю, особенно рады родители. Вот только не задача – я не знаю, как посмотреть каналы на обычном телевизоре? Подскажите, пожалуйста.

Кстати если кому интересно, что за телевидение, то это здесь http://worldstreamtv.com/web/

Спасибо за ответы

Paolo_Cocoa

17/03/2006, 17:06

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, чтоль?
.
__________________________________________
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель

1 reply

Ландыш

28/03/2006, 22:41

> Первая неделя.
День первый.
10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало,
складывалось впечатление, что я действительно, напоминаю корпусную мебель.

- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.
15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор
продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить
даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть
44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей
примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5,
45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48.
Приду домой, нажрусь слабительного и умру.
23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая
свинья выдумала «идеальную фигуру»? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть
живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у
ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3
месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку,
находится детская кроватка и комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю, что повторяюсь.
Надо что-то делать.
24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов
Микки Мауса, движение «Пробурим землю насквозь»… Диеты! Вот! Это именно то,
что мне нужно. Итак, углубляемся.
0-15. Хм…
Раздельное питание в духе «не ешьте козинаки с козьими каками» отметаю
сразу же. – Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых – такая
система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими
привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я
явно не выдержу.
Рисовая китайская диета… Даже звучит как полное гoвно. Во первых, я не
китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой – развлечение не для
слабонервных. Посему тоже отметаем.
В ту же корзину отправляются «яйца с апельсинами», «кофе с отрубями» и
«божий дар с яичницей». Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия
этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.
«Диета от Муси» с «Кулинара» тоже не катит. Может быть Муся и способна
заедать салатные листья морковной ботвой… Но я решусь на это только в том
случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке.
А может ну ее нах эту диету?
1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ
и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус,
что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен
немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая
жизнь.
1-30. Пока супруг ездил в «Рамстор» пришлось сожрать пачку Ферейро Роше.
Кто его знает… все таки 5 недель впереди…
Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить
целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь
одевается в «Детском мире» секция «Для новорожденных»… Это ж надо, как
свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!
2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота.
Красота!

День второй.
23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами
и пекинской капустой!
Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).
Да, записалась в тренажерный.
Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена «в конюшне». По
этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму – красные
штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. –
Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня
еще узнает!

День третий.
23-00. Мда… Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой
пидор придумал скамейку для пресса?
Я там еще кажется что-то про инструктора писала… Короче, я почуяла
недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит,
в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость
и слился со стенами.
На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем
ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать.
Еще через минуту я поняла, что если эта хуйня не остановится, то я пробью
стену и окажусь в Воронеже.
Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в
ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.
Во всем этом радует только то, что когда этот пидор (я об инструкторе) пер
меня до скамейки, весила я по прежнему полтонны.
2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

День четвертый.
10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном –
потому что руки и ноги деревянные, а на душе хуево. С ребенком сидит
прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно
отказываюсь. Горе заедаю «Каратом» и тертой морковкой.
17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в
тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.
18-00. Прихожу к выводу что отговорка «ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ»,
подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.
23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили,
что если я «не прекращу ныть по поводу спорта», меня стреножат и отвезут в
спортклуб лично.
2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.

День седьмой.
23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо
кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с
резиновыми ручками.
Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула В холодильнике
– сплошной «Карат» и репчатый лук.
2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что
хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.
2-30. Тетка из рекламы средств от пота – дура!

Вторая неделя.
День третий.
10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг.

Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее «Тан»-ом.

День пятый.
17-00. Как жалко, что венгерские колбаски – это не 5%-ный молочный продукт.

19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой ебучей беговой дорожки!
23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом «Полет». Мы
опиздюрили его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда
он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.
2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с
другой стороны.
2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.

Третья неделя.
День второй.
17-00. Я скинула еще 2 кг… Хм… Значит с «Полетом» прокатило. Не попробовать
ли еще?

Четвертая неделя.
День пятый.
23-00. Вообщем-то скамейка для пресса – не такая уж страшная хреновина.

Пятая неделя.
День седьмой.
10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади – 7 кило унижений и
издевательств. Пью валокордин и жду часа «икс».
17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в «ХЦ» попросила джинсы 46
размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к
кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря
своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я
попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а
дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я
возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.
23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он
молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто
выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья
_________________

________________________________________________

если мы перестали делать глупости, значит мы-состарились

Валерка

16/03/2006, 12:51

Абстрактное мышление!

Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал!... Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал.
Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!
Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты!
Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения!
Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?!
Давай морковки...
- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот...
Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На!
Смотри:
хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда.
Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать!
У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади...
Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось?
Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе,
любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи.
Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем
сначала...
Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок.
Вообще ничего!
Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо
подкрадываюсь.
А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь.
Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока.
Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки?
Зина, уходи... Закрой дверь!
Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот: - Одно...
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок, нет. Жрать нечего...
- Это и есть абстрактное мышление!!!
---

Donder

09/03/2006, 22:41

Заходит мужик домой, а в кресле сидит тёща и у ног доберман
Тёща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:
-Зять!

Ты мне роди, а я перезвоню...(с)

1 reply

Лара

09/03/2006, 23:33

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
Почему не позвонил?
Сволочь, ты меня забыл!
Гад, не любишь ты меня!
Как гвоздики? Что за хня?
Шуба где? Ты обещал!
Клавку тоже поздравлял?
Ты кому звонил весь вечер?
Да какая нафиг встреча?
Я хочу как тот, в рекламе!
Ну и где подарок маме?
Обошлось всё без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта

Крепитесь, люди, скоро лето!!!

sinica70

09/03/2006, 22:35

Что такое русское застолье? - Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака... - А собака зачем? - Ну кто-то же должен съесть колбасу...

EMMERDEUSE

09/03/2006, 19:18

- Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...
- А где вы работаете?
- Депутатом в Думе...

Кандидаты в депутаты договариваются перед "круглым столом", который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире:
- Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное - не называть фамилии тех, кто их создает!

Из сообщений американской прессы:
"Спецслужбы США расследуют дело об отмывании через Bank of New York незаконных денег кремлевской администраци и других преступных организаций России"

EMMERDEUSE

01/03/2006, 19:40

Умирает старый грузин, а вокруг него стоят его родственники, молодые и старые.
Грузин:
- Когда умэр Сталын - умэр Сталынизм, когда умэр Лэнин - умэр Лэнинызм...
Кто-то из толпы плачевным голосом:
- Дэдущка Анани нэ умирай!!!

Кошка тоже сначала пылесоса боялась, а потом ничего - втянулась...

Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь. "Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

EMMERDEUSE

22/02/2006, 17:27

В куклы играют общительные маленькие девочки... И необщительные большие мальчики.

Лев, Медведь и Петух встречаются. Медведь говорит:
- Стоит мне зарычать - дрожит весь лес.
Лев:
- Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня.
Петух:
- Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.

Paolo_Cocoa

17/02/2006, 14:55

http://fishki.net/comment.php?id=7867

.
__________________________________________
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель

Paolo_Cocoa

13/02/2006, 11:48

.
__________________________________________
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель

EMMERDEUSE

07/02/2006, 22:13

Вчера на улице нашел крутой мобильник. Великоват, но если оторвать будку...

Жена мужу:
— Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.

В куклы играют общительные маленькие девочки... И необщительные большие мальчики.

Paolo_Cocoa

02/02/2006, 12:36

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота, Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
— Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
— Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
— А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
— Пошла вон, — отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, — давай теперь ты.
— Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес…
— Ну, бл*, — всё, что смог выговорить изумлённый Петр…
А блондинка продолжает:
-… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается ещё шесть недель…
.
__________________________________________
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель

1 reply

Ландыш

03/02/2006, 16:02

- Что привезти тебе, дочка младшая, любимая, из стран далёких?
- Привези мне, батюшка чудище лохматое - для извращений сексуальных!
- Что ты, доченька?! Не могу я себе такого позволить, я же всё-таки твой отец!
- Да? Ну ладно, пойдём длинным путём. Привези мне, батюшка, цветочек аленький!..

________________________________________________

если мы перестали делать глупости, значит мы-состарились

1 reply

Ландыш

03/02/2006, 16:03

Where are you from?
- Im from US.
- From my ass?!

- Please two tickets to Dublin...
- Куда блин?!

________________________________________________

если мы перестали делать глупости, значит мы-состарились

1 reply

Ландыш

04/02/2006, 17:57

Навеяло вот, из соседнего топика :)...

Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...

________________________________________________

если мы перестали делать глупости, значит мы-состарились

Лия

02/01/2006, 06:48

Историю рассказала моя подруга. У знакомого ее мужа жил кот. Кот — сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая — какаду. Говорящего. Здорового. Он:
— Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома!
— А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет:
— Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

1 reply

У меня даже бабочки в животе от этого обсуждения, честно. Такое ощущение, что реально что-то хорошее начинается. Я уже на выходных смогу подъехать, напишу в личку, договоримся. Спасибо тебе за открытость и инициативу, это редкость ❤️

Решилась уйти в свободное плавание. Ищу напарницу по бьюти-направлению в Бельгии 🌸

ValenSky

06/06/2025, 11:21

У нас соседка начинающий фотограф. Она недавно делала портреты моей дочке на выпускной. Хочешь спрошу, может ей будет интересно вас поснимать? Заодно и она портфолио пополнит и вы получите классные кадры.

Решилась уйти в свободное плавание. Ищу напарницу по бьюти-направлению в Бельгии 🌸

Анекдот

Комментарии (3621)

Комментарии

Опросы

Ваше любимое место в Брюсселе