А вы ее открывали? Так интересно...

О ужас есть еще такие люди которые не знают что ботекс может колоть только профессионал и в специализированном месте! вы что даже не вздумайте ))) столько об этом показывают и говорят! это же лицо ! тем более цена может на копейки отлечается...если нет денег то и калоть не надо! а собрать сначала их! также как и мозги ! соберите соберите.

Да, на фотках не Ботекс, а неудачная пластика. Между прочем есть крем с Ботексом... А вообще Ботекс применяют в США многие особы чуть ли не с 25- 27 лет , чтобы" сохранить/ заморозить " лицо раньше. морщины ним не убирают. Для этого другие уколы делают

Девочки, спорить не буду. И истину доказывать тоже. Я написала правду для тех, кто хочет слышать. И да услышат. А про тех кто мне написал про косметологию, что я там не была.... Работала я , солнышко, в клинике пластической хирургии. И спецы есть разные, кто говорит правду, а кто на клиентов как на кюпюры смотрит. ( одна спец за деньги колола Ботекс в стопы ножек, чтобы не потели... Естественно не себе. И что с ними,стопами, будет ? ) Так что с мясом сравнение не приятное, но 100 процентное.
Мы выбираем , нас выбирают , и что-то конечно не совпадает... Делайте , что душе угодно если правда не устраивает. А выводы на лице обязательно будут. Хороший спец на подлость не пойдет. А про самостоятельные эксперименты...

Написал кто-то правильно, что Ботекс - это своеобразная заморозка. Она возможна лишь потому, что мышцы на лице мимические, благодаря этому мимическому использованию мышц лица и возрастным изменениям мы и приобретаем морщинки. Ботекс имеет срок действия, ранее это было 7 месяцев. Сейчас срок почему-то сократился. Химичат производители. Так вот, если ты подсел на Ботекс, то обязан его в положенный срок колоть , и уже до конца дней своих. Почему? Обьясняю. Если мясо разморозить, что будет ? Оно уже само не восстановится. Его срочно надо опять замораживать, чтобы не обвисло или не получился эффект красоты наоборот. А уж самому колоть, это вообще .... назад ничего не вернешь :)

я за пластику, че то подшить, че то ушить, помазать , поколоть , но штопать лицо и ботокс -тут я говорю себе категорическое "неть". А вообще , по ЛЮБОМУ вопросу нужно прямой наводкой идти ТОЛЬКО к профессионалу. Даже у них промахи случаются, что уж говорить о любителях. Не корежьте ваши фэйсы, их даже одеждой не прикроешь.

Да, не зря раньше говорили- три вещи, только советская женщина делает в домашних условиях: химическая завивка, торт Наполеон и аборт.
Теперь вот ботокс дома колят.

http://ladymadonna.ru/%D0%B2%D1%80%D0%B5%D0%B4-%D0%B1%D0%BE%D1%82%D0%BE%D0%BA%D…

девушка, вы бы для начала сходили к профессионалу на эту процедуру, чтобы убедиться в том, что колоть ботокс могут только люди с медицинским образованием. Одно неверное движение или неправильная доза и у вас это будет заметно на лице пока не рассосется, для чего вам придется ждать некоторое время или пропить антибиотики.
да и ботокс вы тут не купите.

# Демидова

Ого! У вас премия в конверте?

подарочные чеки , всё легально .

Ого! У вас премия в конверте? Власти об ентом узнают, тогда точно мир станет серым...

# Сибби

Или мож увидела чего. Или кого. Бывает и такое.

ага , открыл конверт с новогодней премией -так и перекосило .

# Сибби

Вижу :) И не одну.

у меня нету картинок , прям картина мира рушится на глазах

# Сибби

если рожу перекосило, то это ботокс.

я щетаю это или рожа кривая или лимон

# Сибби
Выше не ботокс

ты видишь картинку?

Ботекс - аварийный старт = впечатляет

***

Прикольно! Рассказ сто процентов реальный!
Нечто подобное было в Турции на отдыхе. Мой муж обладает феноменальной силой рук от природы, ну там косички из гвоздей плетет, книги рвет и т. д. Вот как-то вечерком подпитые русские туристы пытаются силушкой померяться. Муж крупненький, заметненький, тусуется в компании хоккеистов и которые все тоже не маленькие. Пошел спор у кого сильнее пальцы, типа потягаться на пальцах, у кого палец разогнется тот проиграл. Я зная кто выиграет иду спать. С утра вижу мой с фингалом... А на завтраке трое хоккеистов с гипсом на средних пальцах, так же с гипсом один турок из секьюрити и какой-то криминал из Воронежа, правда к гипсу у него еще фингал под глазом...
Потягались мужички на пальчиках... пять переломов... доктор в больнице недоумевал, куда можно было коллективно совать средний палец, что он ломался... Причем от выпитого они не сразу поняли, что пальцы у всех сломаны, понял только криминал, он не пил вообще. Вот муж мой и огреб в глазик, правда криминал огреб тоже... Самое прикольное, что на следующий вечер они опять вместе пили и фоткались на память.

Паоло! Вспомнилось.
"Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов — препод физики, говорит: "Как так?! Я — кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в больницу. Говорят — мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует — не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело — три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом. "(с)