Анекдот

Из уст знакомого человека:

[i]Если девушка ушла к другому, то неизвестно кому повезло. [/i] :lol:

Последняя мысль альпиниста: "Почему я не стал шахматистом?"

Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями..

[color=blue]злой анекдот[/color]

[color=blue]- Доктор, а это очень опасная операция?- Очень, по статистике при такой операции 9 из 10 умирают!- Мама!- Но вы не волнуйтесь, как раз вчера умер девятый!

Офицанту
-Ей, почему у меня лягушка в супе?
-НУ...МУха в отпуске[/color]

[color=blue]Если, когда проходишь мимо метро, тебе отдают бутылки из под пива - пора уже подумать о новом костюме.

"Я думаю нашего шофера нужно уволить, он меня уже четвертый раз чуть не убил!"-говорит жена мужу. -Ну зачем так спешить?Давай дадим ему еще один шанс!

Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

Новый русский спрашивает у помошника:"Ты кого мне привез,придурок? - Так сами же сказали,чтоб было 90-60-90! -Козел!Я имел в виду грудь,талию и бедра,а не рост,вес и возраст!

Объявление в пансионате: "19 числа - смена белья. Четные комнаты меняются с нечетными."

Можно ли забеременеть от валериановых капель? - Можно, если Валериану не больше пятидесяти лет.

Философская поговорка. Дети--это наши враги, а внуки--враги наших детей. Так надо ж защищать своих детей от всяких врагов!!! [/color]

[color=blue]Девушка с юношей занимаются любовью час, два, три. Вдруг юноша говорит девушке:
- Дорогая, мы теперь с тобой долго не увидемся.
- Почему, что я не так сделала?
- Переворачивайся!

-Дорогой, сходи в магазин!
-Милая,ну посмотрикакая погода-хороший хозяин собаку из дома не выгонит!
-А ты иди один, без Бобика![/color]

[quote="конфиденциальный"][url=http://www.vip.cdmen.ru/payasoalegrin.swf]Клоун[/url] :lol:[/quote]

[color=blue]cool...![/color] :lol:

[color=blue]Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. Всех пятерых!

Жена прочитав что-то в энциклопедии говорит мужу дорогой то что мы с тобой 10 лет считали оргазмом называетсья астма! :lol:

Душа:
- Где это я?
Архангел:
- В раю.
Душа:
- А почему колючая проволока!?
Архангел:
- Разгаворчики в раю

Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на "Рабочем столе"...

Мент на приеме у сексопатолога.
- Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки.
- А вы пробовали на ночь фуражку снимать?
- Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!

Жена просыпается ночью от крика, спрашивает мужа:
- Чего орешь?
- Представляешь, - отвечает он, - снится кошмар. Снова женюсь и снова на тебе.

Студент приносит на экзамен три бутылки водки и просит профессора:
- Поставьте мне "3"!
Профессор:
- Вы знаете, пожалуй я возьму только две.

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.[/color]

[url=http://www.vip.cdmen.ru/payasoalegrin.swf]Клоун[/url] :lol:

[quote="конфиденциальный"][b]Грустный анекдот [/b]

Через несколько месяцев после свадьбы дочери мать
спрашивает у нее:
- Как к тебе относится муж?
- Прекрасно! Дает мне все, что я требую...
- Значит, слишком мало требуешь...

Эх, жизнь :roll:[/quote]

[color=blue]ха ха, поплачь еше...!усё прайльно, или же давать нужно до такои степени что б большего не захотелось либо вот такие коментарий матерей слушать[/color] :lol:

[color=blue]Басаев Масхадову: Знаешь, а за мою голову назначили выкуп.
Масхадов: Угу! Я даже знаю, кто его получит!

Приходит пациент к окулисту.
- Первую строку снизу видите?
- Да.
- Читайте.
- Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров

Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?

Новый русский (НР.)проходит техосмотр....
Инспектор (И.) осматривает его шикарный кабриалет и замечает большую красную кнопку.
И.: - А это зачем?
НР.: - Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
И.: - А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
НР. (улыбаясь): - Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается

Ходят 2 подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь.
Подходит молодой продавец:
- Могу ли я вам чем-то помочь?
- Да вот нам нужно выбрать блузку.
- Какой у вас размер?
Ну одна:
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3 размер груди...
Другая:
- Марина! Марина, очнись! Ты не в ICQ!

Хули Лопес бьет по воротам... Хули - это имя такое.

после бала Золушка только помнила то,как закусывала тыквой в компании крыс и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы...

Собери десять упаковок от презервативов Contex и выиграй главный приз - детскую коляску!

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня

Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец,
это - указательный, это - средний, это - безымянный,
это - мезинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ? [/color]

[b]Грустный анекдот [/b]

Через несколько месяцев после свадьбы дочери мать
спрашивает у нее:
- Как к тебе относится муж?
- Прекрасно! Дает мне все, что я требую...
- Значит, слишком мало требуешь...

Эх, жизнь :roll:

[color=blue]Пункт сдачи спермы ...В очередь мужчин приоседенилась девушка...!Среди мужыков неодоумение ...Один из них не вытерпел:"Девушка! А вы знаете что это пункт сдачи спермы?" Девушка:"УГУ"

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: - Мяу! Хирург: - Брысь! Из-под стола снова: - Мяу! Хирург: - Пошла вон! Снова: - Мяу! Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: - Да на, подавись!

Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем её туда повесили

Человек, говоpящий на многих языках - полиглот.
Человек, говоpящий на двух языках - билинг.
Человек, говоpящий на одном языке - москаль.

[b]- И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках...[/b] :lol: :lol: :lol: :lol:

Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных
удовольствий."

Забрали интернетчика в армию. На границе служить.
Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied

Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский
подносит трубку к уху - а там его начальник охраны:
- Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе
какой-то козел по встречной полосе едет!
- Если б какой-то! Тут их сотни![/color]

[color=blue]В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает,
что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее

учёные скрестили дятла и слона.
неуклюжий долбила летать конечно не умеет, но дерево валит с одного удара!

мужик просыпаеться с будуна,1 января, 2004, смотриться в зеркало:
-вот теперь я понимаю почему год синей обезьяны называют моим годом!

Ходи при галстуке, приятель!.. Он – словно веха на пути - Для всех - отличный указатель, Куда бы им пора пойти!.. [/color]

Штирлиц шел по улице. Вдруг прямо перед ним упал кирпич.
"Вот те раз!" - подумал Штирлиц.
"Вот те два!" - подумал Мюллер, бросая второй кирпич.

[quote="EMMERDEUSE"][quote="конфиденциальный"]Вот несколько причин, почему я торможу:
- Первая...
:lol: :oops:[/quote]

[color=blue]хе хе, истиная правда чито ли?![/color] :wink: :lol:[/quote]

Бывает

Штирлиц и Мюллер играли в карты. Мюллер был не в форме - она лежала возле Штирлица.

[quote="конфиденциальный"]Вот несколько причин, почему я торможу:
- Первая...
:lol: :oops:[/quote]

[color=blue]хе хе, истиная правда чито ли?![/color] :wink: :lol:

[color=blue]Сейчас выступят клоуны. Выходят выступают. C верхнего ряда крик:
- Пид@расы, пид@расы! А сейчас выступят акробаты. С верхнего ряда:
- Пид@расы, пид@расы! А сейчас первый раз в цирке номер человек прыгает из под купoла без страховки. C верхнего ряда:
- Куда вы меня тащите пид@расы![/color]

[color=blue]Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
- Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.

Почему академиков считают по членам, а баранов - по головам?
Считают по слабым местам.

Боксер жалуется доктору:
-Доктор, у меня бессонница.
-А вы считать пробовали?
-Пробовал, на счет 9 вскакиваю.[/color]

[quote="конфиденциальный"]Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.[/quote]

:lol: :lol: :lol: :lol:

[color=blue]Отличились наши фигуристы. Сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета и трижды организаторы их оттуда сгоняли_

Парень уламывает девушку:-Приходи ко мне вечером,дома ни кого не будет.
Она дала себя уломать,пришла,а дома-никого..

Встречаются верблюд и страус.
Верблюд спрашивает:
- А почему когда страусы пугаются, то прячут голову в песок?
- Не знаю - кто как, а я нефть ищу.

Папа, а хакеpы хоpошо полyчают?
- Хоpошо, сынок, лет эдак пятнадцать...

Папа, папа, купи мне новые кроссовки!!!!!
Сынок, какие кроссовки? - Ты же еще коньки не сносил!

Как заниматься сексом, чтобы не было детей? Отправьте их к бабушке с дедушкой

:lol: :lol: :lol:

Встречаются два программиста
- Я вчера девушку встретил, у нее такие Properties!
- Ерунда… Я вчера к ней подкатывал - она Read Only.[/color]

Вот несколько причин, почему я торможу:
- Первая...

:lol: :oops:

Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

[color=darkblue]Совет будущему юристу: "Учись, студент, права качать!"[/color]