Анекдот

[quote="Juljalein"]

:lol: Да ладно тебе, он молодой еще, зеленый. Он же не со зла.[/quote]
Ну ежели зелёный,то пусть отдыхает..

[quote="Juljalein"][quote="бездельник"][quote="Juljalein"]
8O Остынь, бездельник, ты что!!! У них же виртуальный роман!!! Какой еще спортивный зал???!!![/quote]
Юль,какой роман!!Это не мужчина,это изгой общества...[/quote]
:lol: Да ладно тебе, он молодой еще, зеленый. Он же не со зла.[/quote]

Вам че, делат нечего? Обсуждать будете?
Да, я молодой. 21 год! Рост интересен? 183. Еще какие данные? Цвет? НЕ зеленный.

[quote="бездельник"][quote="Juljalein"]
8O Остынь, бездельник, ты что!!! У них же виртуальный роман!!! Какой еще спортивный зал???!!![/quote]
Юль,какой роман!!Это не мужчина,это изгой общества...[/quote]
:lol: Да ладно тебе, он молодой еще, зеленый. Он же не со зла.

[quote="бездельник"][quote="конфиденциальный"]Нет, я прямой, откравенный человек, который все скажет тебе в лицо, а не за спиной.[/quote]
Слушай,откровенный человек, ты что на девушку то набросился? Тебя что в детстве обижали,или ты ростом маленький,а может у тебя не стоит( роза в стакане)?Приходи ко мне в спортзал,я тебя жизни научу. Урод....[/quote]

Сам ты удод!!!!!
За базаром следи!!!
Не лезь в наши личные дела. Мы с ней не виртуальные знакомые!

[quote="Juljalein"]
8O Остынь, бездельник, ты что!!! У них же виртуальный роман!!! Какой еще спортивный зал???!!![/quote]
Юль,какой роман!!Это не мужчина,это изгой общества...

[quote="бездельник"][quote="конфиденциальный"]Нет, я прямой, откравенный человек, который все скажет тебе в лицо, а не за спиной.[/quote]
Слушай,откровенный человек, ты что на девушку то набросился? Тебя что в детстве обижали,или ты ростом маленький,а может у тебя не стоит( роза в стакане)?Приходи ко мне в спортзал,я тебя жизни научу. Урод....[/quote]
8O Остынь, бездельник, ты что!!! У них же виртуальный роман!!! Какой еще спортивный зал???!!!

[quote="конфиденциальный"]Нет, я прямой, откравенный человек, который все скажет тебе в лицо, а не за спиной.[/quote]
Слушай,откровенный человек, ты что на девушку то набросился? Тебя что в детстве обижали,или ты ростом маленький,а может у тебя не стоит( роза в стакане)?Приходи ко мне в спортзал,я тебя жизни научу. Урод....

раз такая тема - анекдот в тему:

К психоаналитику приходит женщина:
- Доктор меня все раздражает.
- А Вы читать пробовали?
-Пробовала. Раздражает.
-А гулять по лусу?
- Да. Раздражает.
-А сексом заниматься пробовали?
-Нет! А что поможет?
-Ну давайте попробуем.
Через пять минут женщина обращаясь к старательному доктору:
"Доктор Вы либо туда, либо обратно, а то раздражает.

[color=blue]Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает
его, подходит и спрашивает:
- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в
воскресенье?
- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.

- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку
10 долларов дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.

- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но
помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Домой она должна
вернуться не позже чем через три дня.

- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози... Алло! Вася!
Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!

- Я с девчонкой на yлице познакомился. Вот y меня от нее записка.
Вот: "От Вали".
- Hе "от Вали", болван, а "Отвали!"

Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что
многие пациенты до нее просто не доживают.

Мужское самомнение:
- Я, конечно, не так красив, как Ален Делон, но и не так страшен, как
Бельмондо.

Новый русский покупает картину у художника.
НР: - А это тут почему все такое?
Х: - А это потому, что я так вижу.
НР: - А почему тогда очки не носишь???

Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у бога. А потом я
узнал, что она исповедует буддизм.

Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.

- Дорогая, если я умру, ты будешь плакать?
- Конечно, дорогой, ты же знаешь, что я плачу по всякому пустяку. [/color]

[color=blue]Адвокат из штата Мичиган Джон Ричардс подал в суд иск на своих
родителей. Он обвиняет отца и мать в том, что при зачатии и последующем
рождении не был предупрежден, что жизнь приводит к появлению морщин,
ухудшению зрения, выпадению волос и, в конечном итоге, летальному
исходу. Сумма иска уточняется.[/color]

Приходит женщина в мебельный магазин. Ее встречает менеджер и
спрашивает:
- Какую мебель вы хотите купить?
- Мне нужна самая дорогая импортная мебель.
Менеджер засиял и учтиво стал предлагать:
- Здравствуйте! У нас есть любая мебель на ваш вкус - кухонная, спальный
гарнитур, стенка, офисная мебель. Кстати, как вы будете расплачиваться -
наличными или кредитной карточкой?
- Да у меня вообще-то денег нет.
Менеджер:
- Тогда пошла на х. й!
Женщина:
- Да, вот сейчас муж приедет, деньги у него.
Менеджер:
- И снова здравствуйте!

Бежит чел с пластмассовым цветком
другой ему навстречу:
- Ты куда?
- Не видишь, на свидание к девушке !
- А почему цветок-то искусственный ?
- Так девушка-то резиновая !

Не-а

[color=blue]...и за спиной тоже ;)[/color]

Нет, я прямой, откравенный человек, который все скажет тебе в лицо, а не за спиной.

[color=blue]безпардонный ты[/color]

Вообще то себе вредят не по злости, а по глупости. А этого в тебе достаточно. :roll:

[color=blue]не боися, себя уже много лет проверяю и во мне нету злости к самои себе. а вот насчет тебя...[/color] :arrow:

В "поле чудес" не собераюсь играть.
А тебе навредить мне незачем. Сама себе скоро навредишь.

[color=blue]что незнаешь как мне навредить можно?! мата там нет, если конечно для тебя две звездочки и буковка Л по середине - мат, то ... бедненькии, что же для тебя семь звездочек и пятая У...[/color] :roll: :lol:

[quote="EMMERDEUSE"][color=blue]ой, *л*
[/color][/quote]

Вот где мат скрывается. :roll:

[color=blue]ой, *л*, такие все вежливые, аж слушать приятно :lol:

На улице оператор устанавливает штатив с видеокамерой. Мимо проходит
мужик:
- А что будет то?
- А сейчас парашютист на парашюте влетит в один вход подземного перехода
и вылетит из другого!
- Ух ты! Класс! А в какой это передаче посмотреть можно будет?
- Еще не знаем. Как получится. Либо в "Русский Экстрим", либо в "Вы -
очевидец!"

В магазине:
- У вас карта мира есть?
- Нет!
- А глобус?
- Есть!
- Тогда расплющьте его до карты!

-Cколько стоит один анекдот?
- а это смотря в спецслужбе какой страны вы служите.....

Москва. Появился маньяк-убийца по прозвищу Мозгаз.
Раздается звонок в дверь. Мужской голос спрашивает:"Кьто там". Мозгаз.
А, захади дарагой. Тапор в прихожой, теща на кухне!

Телефонный звонок:
- Алло, это один-один-один-один?
- Нет, это одиннадцать-одиннадцать.

Президент Путин дал поручение прокуратуре - крепче клеить и шить дела,
"чтобы не разваливались в суде".

- А давай-ка мы тебя Шарик продадим, - сказал Матроскин.
- А давай-ка мы тебе Матроскин пи@ды дадим, - ответил Шарик.
Да, крепкая трава растет в Простоквашино...

Экскурсовод:
- В роду семейства Долгоноговых было 1256 человек!
- Не 1256, а 1257!
- Вы тоже специалист по изучению рода Долгоноговых?
- Не по изучению, а по продолжению!

Министр обороны Сергей Иванов:
"Призывники замерзли? Странно... Вот же в инструкции к холодильнику
написано: "Мясо хранить при температуре минус 18 градусов". Я думал, это
относится и к пушечному мясу..."
[/color]

Кого? Меня не так понял? Ниче, бывает. :wink: У меня вообще превычки нет матом ругатся в открытую. Только тогда когда начинают уже сильно на нервы действовать. :twisted:

А что касается анекдотов... то в каждой шутке есть доля шутки. :roll:

Значит не правильно я тебя понял.
Но всеравно вчера зашел просто поговарить,
в ответ мат , оскарбления.
Выводят, моральные уроды какие то.
А про Анекдоты я нечего . Наздоровье.
Для смеха.

[color=blue]...Льеж красивый город...грязный только жалко[/color]