Анекдот

[color=blue]Идут Винни и пятачок по лесу. Винни несет ящик пива, а пятачок бутылку водки. Вдруг пятачок падает и разбивает бутыль. Винии с грохотом кидает ящик на землю(больше половины бутылок разбивается):
-Ну что, свинья, попили блин пивка!

Молодая дама входит в кабинет, доктор:
-Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь.
-Раздеваться? Но у меня ухо болит?!
-Тогда Вам не ко мне, я - окулист.

Сидит маленькая девочка пеpед компьютеpом, жyет бyлкy и ковыpяет что-то дебагеpом. Мимо пpоходит хакеp, и спpашивает:
- Что ломаешь?
- Hе Жнаю, оно Шамо по Щети пpиполЖло...

У министра культуры Туркмении спрашивают:
- А почему в Туркмении все говорят "Шашлык-машлык ", "деньги-меньги "?
- Культур-мультур очень низкий...

Товарищ прапоршик скажите что нибудь
- Смирно!
Ну товарищ прапоршик, вы бы чего нибудь ласковое...
- Вольно!

Муж вернулся из командировки. В квартире всё перевёрнуто, дым, бутылки везде валяются, на кухне какой-то мужик в полотенце на бёдрах яичницу жарит. Проходит в комнату, там на диване лежит жена - пьяная и голая. Мужик переворачивает её лицом к себе. Та, с раздражением:
- Ну вот, опять сейчас начнутся намёки, подозрения...[/color]

Есть люди, которые рискуют уже тем, что существуют. Один из них - французский парикмахер Бернар Ашерио. За свои 40 лет он успел переломать себе все конечности по очереди и переболеть ста инфекционными болезнями, потратив на лечение 17 лет. Апофеозом жизнедеятельности Бернара стал прекрасный день 22 июля 2002 года. В его дом ударила молния, и жилище загорелось. Одновременно из-за износа радиатора в доме прорвало центральное отопление. Приехавшие спасатели врезались в машину Бернара (при этом двое пожарных получили ранения). В то же время в его подвале покончил с обой случано забредший туда бродяга (очевидно, несчастный был не в силах вынести увиденного). Так Бернар получил почётный титул самого главного неудачника Франции, присвоенный ему газетой Les Echos.

Количество жителей СНГ, срывающихся с горных серпантинов в Турции, превысило все разумные пределы (китайцев, например, там падает куда меньше). Но абсолютным лидером по летучести можно назвать 28-летнего екатеринбуржца Игоря Самохина, который прошлым летом рискнул проверить, каково это - мчаться в темноте по незнакомой горной дороге со скоростью 20 км/ч. Пробив бетонное ограждение, он свалился на своём "Мицубиси" с дороги и пролетел вниз вдоль отвесного склона 31,5 м. Автомобиль упал на каменистое дно ущелья крышей вниз. Непристёгнутый и нетрезвый водитель отделался лёгким испугом. Как он избежал даже синяков и царапин, не может понять никто.

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу. Командир останавливает местного мужика и спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят курить.

Когда наш атлет метнул молот, стадион охнул... А один зритель охнуть не успел.

Два джентельмена играют в гольф. Один ещё совсем молод и допускает много ошибок. Другой его наставляет:
- Простите, Стюарт, но во время игры вы допустили небольшую оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля. Кстати, шарик попал в шлем мотоциклиста, тот угодил под колёса огромного грузовика, а грузовик врезался в пассажирский автобус. Все погибли.
- О боже, что же мне теперь делать?!
- Я бы посоветовал вам опускать левое плечо чуточку ниже.

Когда я делаю работу долгое время - я медленный!
Когда шеф - он щепетильный!
Когда я не делаю работу - я ленивый!
Когда шеф - он слишком занят!
Когда я делаю что-то по собственной инициативе - я вы#бываюсь!
Когда шеф - он инициативный!
Когда я хвалю своего шефа - я лижу ж#пу!
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!
Когда я делаю что-то хорошее - шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!
Когда меня нет в офиссе - я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет - он на встрече!
Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!
Когда шеф - он тоже человек!

[color=blue] :lol: :lol: :lol: ай живот мой....![/color]

Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
- Сало - съебалось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны афигели, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
- Сало - съебалось, проблема осталась!

[color=blue]Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор
зашел об их надоевших женах.
1) - А я от своей легко избавился.
2) - Как?
1) - Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость -
под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том
свете.
2) - Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
1) - Ну, как дела?
2) - Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость -
под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
1) - Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю.
[приблизительно тот же разговор]
1) - Хм, ну попробуй "Ягуар".
Еще через неделю.
1) - Ну, как дела?
2) - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не
пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!

- Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер
человека?
- Скорее его жены...[/color]

[quote="alex sei"]Eммerdeuse Вы не утомимы в рассказывания анекдотов,правда они не много плосковаты,но зато их много.Вы не обижайтесь,но лучше последуйте цитате нашего "Великого" вождя В.И.Ленина "Лучше меньше,да лучше".[/quote]

Можешь составить альтернативу в разрезе неплоского юмора. Ежели нет, то нет, а уже идущим, да не мешай..

Андрея тоже на анекдоты потянуло. :D :wink:

[color=blue]Мечтайте больше! У кого-нибудь ваша заветная мечта обязательно сбудется!

- Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ?!
- Хочу, знаете, хоть как-то привлечь внимание мужа...

- Мне сказали, что вы любите музыку...
- Это верно, но ничего... продолжайте играть.[/color]

[color=blue]дорогой Алексей, не лучше ли прислушаться к другой фразе, что бы интересы окружающих не задеть своими высказываниями - на вкус и цвет товарищей нет[/color] :wink:

Eммerdeuse Вы не утомимы в рассказывания анекдотов,правда они не много плосковаты,но зато их много.Вы не обижайтесь,но лучше последуйте цитате нашего "Великого" вождя В.И.Ленина "Лучше меньше,да лучше".

Жена:
- Так надоели все эти наши скандалы!
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы девушку

- Он попробовал женщину только к тридцати годам.
- А до этого?
- До этого были только мужчины.
- Он что, голубой?
- Нет, людоед.

- Интеpесно, в кого пошел их сынок - в маму или в папу?
- Hе знаю... но лучше бы он пошел в жопу!..

Программирование на С++ у госслужащих - как секс у подростков:
- все об этом думают;
- все об этом говорят;
- все думают, что их ближний это делает;
- почти никто этого не делает;
- тот, кто это делает, делает это плохо;
- все думают, что в следующий раз лучше получится;
- никто не принимает мер безопасности;
- любому стыдно признаться в том, что он чего-то не знает;
- если у кого-то что-то получается, от этого всегда много шума.

Мужчина заходит в магазин:
- Девушка, дайте мне вон тех валентинок с надписью «Единственной»… ну штук 20.

Реклама слабительного:
"Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"

Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
Уши. Слушаешь не идет ли кто.

- Почему мужчины пердят явно больше и чаще, чем женщины?
- Потому что женщины все время пи№дят и не успевают накопить давление.

Бабка торгующая цветами говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?

Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано.

Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
- Марь Иванна, я не могу!
- Почему же, Вовочка?
- А я сегодня сексуально утомленный.
- А ты, Вовочка, другой рукой пиши.

[color=blue]Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа - вода!
Для экспериментов две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю. Обезьянам второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через двое суток.

Российскую эстраду погубят многодетные нефтянники.

Сахар и Cоль - белая смерть.
Лес и водка - зеленые друзья.

Ясновидящий
детально опишет ваше будущее на ближайшие два года.
Обращаться в районный военкомат с паспортом и вещами.[/color]

[color=blue]Если ребенок слушает родителей, то, видимо, он думает о чем-то о своем.
Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты.
Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости еще не начались.
Если теща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять.
Если зять слушает тещу, то, видимо, он работает в СНБ.[/color]

- Порудчик, правда что по Вам все девушки сохнут?
- Конечно нет, они по мне мокнут!

- Поручик, почему вы не танцуете?!
- Мы, сударыня, себя в деле покажем-с!

- Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
- Да-с, вот, отношусь ...

- Василий Иванович, танк лезет!!
- Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
- Ну как, готов танк?
- Готов!
- Молодец! А гранату на место положь.

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон
детей:
- Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто?
Жена:
- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
- Ну, сидит и сидит, тебе то какая разница!?

[color=blue]В 20 – Мужик, в 30 – Playboy, в 40 – playon, в 50 – playoff, в 60 – game over.[/color]

Прикол от Microsoft
http://support.microsoft.com/default.aspx?scid=kb;ru;276304

[color=blue][b]Реклама [/b]

Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку Dirol Kids, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой Reflex для взрослых!

Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!

Великолепный 100 % чай! С ещё большим содержанием чая!

Кофе Нескафе сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров!

Билайн информирует: Вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати любимого! Спокойной ночки!

Сигареты Пётр I - проруби окно в лёгких!

Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!

Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" -самуРАЙСКОЕ наслаждение!

или же:
Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир!

Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А
пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!

"Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые
труднодоступные места". - А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше![/color]

это не из фильма пассаж? "Русское чудо"?

Ой! Людииии! Смотрите что мне дали почитать!!! У меня легкие боляяяяяят!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[i][b]Русский заграницей.[/b][/i]

[b]Хау мач... вот это? Большое, синее. хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис -- хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта cиняя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая -- хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, мороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик![/b]

ну прям анекдотный "bug" сегодня!

два русских эмигранта, старых кориша, встречаются в Детройте в кафе и беседуют на английском (что бы на них никто не обращал внимание):
-have watch?
-yes.
-how much?
-six, watch!
-such much!?
-for whom how...
...
-finish MGIMO?
-Asks!!!

Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
- Ну ладно последний вопрос: "Кто открыл Америку?"
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - кричит раздраженно преподаватель. - Колумб!
Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
- Куда это вы направляетесь?
- А я думал вы следующего позвали.