Анекдот

[quote="Andreika"][quote="конфиденциальный"][quote="Andreika"]Если оказался в жопе, то это не повод становиться говном (народная мудрость)[/quote]
Если не станешь, то и не выйдешь оттуда. :lol: :lol: :lol:[/quote]

Тоже мысль не без смысла...[/quote]

Мудрыми рождаются 8) :lol:

Автор - Сергей Яцуненко "Яцек" (Джанкой).

Как обычно, в анекдоте - ровно трое в самолете.
Самолет к такой-то тете, как положено, упал.
Всё - как надо, все живые, и веселые такие,
В общем, каждый, улыбаясь, к людоедам в плен попал.

Hо сначала долго бились и, конечно, утомились,
Людоеды навалились, - ну какой тут паритет!
"Все, хана вам, оккупанты!" - заорал на эсперанто
С толстой мордой интенданта самый хищный людоед.

И к вождю их потащили - по пути почти не били,-
Hо ребята приуныли - дело дрянь - пиковый туз...
Было ясно и понятно - станут жрать, причем бесплатно,
Так попали в "неприятно" русский, янки и француз.

И сказал им вождь: "А ну-ка, разгоните нашу скуку,
Hазовите, братцы, штуку, чтоб у нас и не сыскать.
Говорите, будем слушать, кто промажет - станем кушать,
Hу а кто натрет нам уши - что ж, придется отпускать."

И француз без подготовки бахнул, словно из винтовки:
"Миль пардон, но ваши телки все страшнее обезьян,
Приведите мне мулатку, чтоб вкуснее шоколадки,
Что, забило сердце в пятку!" (Hу, француз, ну, хулиган!)

И заржали тут бандюги, посинели от натуги,
Подал знак своей прислуге вождь в банановом плаще.
Людоеды побежали, привели такую лялю -
Кто увидел, тот едва ли возразил бы вообще.

Тут французу стало грустно, стал кричать, что он невкусный,
А потом сказал, что гнусно так с гостями поступать.
А его не стали слушать, обещали завтра скушать
И, не разделывая тушу, стали перцем натирать.

Жаль француза, с ним все ясно - да, она была прекрасна
И поставил Жан напрасно жизнь свою на женский пол.
Hо теперь попытка Джона, уроженца Аризоны,
(Hеужели, как бизона, тоже подадут на стол?)

Джон воскликнул "Спору нету. Убирайте девку эту,
И подайте мне ракету - наш последний образец!"
Людоеды завопили, в барабан заколотили
И из джунглей прикатили Шатл - крылатый огурец.

Что поделаешь - финита! Карта брошена и бита!
Hалетели, как москиты, стали солью посыпать.
Да, попали в положенье, что тут скажешь в утешенье?
А Иван нашел решенье: "Слушай вождь, ядрена мать!

Прикажи своим придуркам петуха, аль, скажем, курку
Положить башкой на чурку и кончать, и ощипать,
Два часа варить и парить и до корочки обжарить, -
Вот тогда начнем гутарить и задачки задавать!"

И петух зажарен жирный, плыл по джунглям запах мирный,
И сидел Ванюша смирно, вел беседу у огня.
Как в гостях у тети Груни, дикари роняли слюни...
"Все, готов? Теперь пусть клюнет там, где ж... копчик у меня!"

...Говорят, что смех полезен. Вождь смеется, вождь любезен,
Ваня тоже аж до рези в животе поймал "ха-ха".
Тут колдун подходит местный и в момент (о царь небесный!),
Заклинаньем неизвестным оживляет петуха.

Встал петух такой хрустящий, жареный и настоящий,
Клюнул Ваню в тыл изящно, но чувствительно, подлец!
Дикари, как дети, рады, колдуну петух - в награду.
Обдурили, значит, гады, тут уж шуточкам конец...

Что теперь тянуть резину - подхватил Иван дубину
Перебил всех, как скотину, Жана с Джоном развязал.
И спросил американец: "Что ж ты сразу этих пьяниц
Hе угробил разом, Ваня? Целый день у нас пропал".

"Что ж, друзья, скажу, не скрою: просто русский так устроен.
И пока его не клюнет в ж... копчик жареный петух,
Дремлет в нем великий воин, до поры, как грязь, спокоен
Потому что, в общем, добрый в русских людях русский дух".

[quote="конфиденциальный"][quote="Andreika"]Если оказался в жопе, то это не повод становиться говном (народная мудрость)[/quote]
Если не станешь, то и не выйдешь оттуда. :lol: :lol: :lol:[/quote]

Тоже мысль не без смысла...

[quote="Andreika"]Если оказался в жопе, то это не повод становиться говном (народная мудрость)[/quote]
Если не станешь, то и не выйдешь оттуда. :lol: :lol: :lol:

Если оказался в жопе, то это не повод становиться говном (народная мудрость)

[color=blue][b]Из школьных сочинений[/b]

Алёша Попович зорко смотрел в затылок Илье Муромцу

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом

Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать

Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову

Блок понимает, что недолго еще протянет матушка-Русь, грохнут ее свои же сыновья, ненавидящие мать за пошлость, кондовость и толстозадость. Будущее блоковской России - могила.

Это стадо коров состояло из 13 овец.

Я долго шел, но не пришел...

Я дружу с Верой, потому что у нас с ней одинаковый босоножки

Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах

Черт дернул Фауста увлечься Маргаритой - и ему на старости лет забота, и ей тюрьма

Что стоишь, как вопросительный столб?

Чтобы не обидеть друга, Ленский был вынужден жениться на Ольге. Но не забывает он и о Татьяне

Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов

У собаки были голубые глаза и розовые щеки.

У Чука был брат Хек.

Уши растопырены во все стороны

Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям

Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег

Чапаев скакал в бою впереди своей лошади[/color]

Решили два кума хорошенько погулять.
Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят.
Один говорит другому: Ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает: Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем краще за удачу...

Муж звонит жене с работы:
- Извини, дорогая, я сегодня задержусь, мне тут надо заехать в одно место к одной бабе...
- И куда тебе надо к ней заехать?
- В бубен!

- Немногие девушки знают, как получить удовольствие в сексе.
- Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.

- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
- А давайте уж напрямоту: вам интересно увидеть, или похвастать?

У одного мужика ребёнок родился. Вынесли ему его, он посмотрел - страшный какой!
- Этого я не возьму, замените, - говорит.
Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж:
- Мужчина, здесь не магазин! Берите ребёнка или я его сейчас на пол брошу!
А мужик на своём стоит:
- Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызёт!
Где жена-то?
- Ваша жена умерла при родах.
- Так мне теперь кормить его придётся? Не возьму, хоть убейте!
- Берите, мужчина. Ребёночек - прямо копия ваша: и глазки, и усики...
- Погодите, вон жена моя идет!
- Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро... Ладно, ошибка вышла с ребёночком.
Третий день его таскаю - никто не берёт. Ну что за люди такие?

- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

Три дня и три ночи смешил Иван-Царевич царевну Несмеяну...
А потом обиделся, встал, оделся и ушел...

- Девушка, что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...

Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу,
оно отлетает жене на блузку.
Жена строго:
- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная...

Лезет корова на сосну, а мимо крокодил идет:
- Ты чё, дура, делаешь?
- На дерево лезу
- Зачем?
- Яблоки есть!
- Это ж сосна. На ней яблоки не растут!
- А я с собой взяла!!!

[color=blue]как говорится - не умеешь пить, пей аккуратно...! [/color]

[color=blue][b]Шахматы[/b] - так ты первые знаки в диалоге поменяй на людей с неправельной ориентацией(пд).

Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем
кажутся! (Надпись на микроскопе)

Наконец-то! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего
человека: "Отцепись, зараза! "[/color]

про дельфина тож класс

ещё хачу

Когда вышел фильм "Подкидыш", то популярность Раневской, особенно среди детей, достигла своего апогея. Когда Фаина Григорьевна шла по улице, то за ней бежала ватага мальчишек и кричала: "Муля! Муля! Муля!"
Как-то ей это очень надоело, она обернулась, поправила пенсне и сказала:
- Пионеры, идите в жопу!

Ольга Аросева рассказывала: уже будучи в преклонном возрасте, Фаина Григорьевна шла по улице, поскользнулась и упала. Лежит Раневская на тротуаре и кричит только ей присущим голосом:
- Люди! Поднимите меня! Ведь народные артисты на улице не валяются!

Подходят супруги к клетке, где сидит горилла. Вдруг горилла просовывает сквозь прутья клетки лапу, хватает женщину и затаскивает её к себе в клетку.
Женщина гачинает кричать: "Вася! Вася!.."
- Что "Вася?!" Теперь ты ему объясняй, что ты устала, что у тебя голова болит, что ты стирала...

Приезжает в Москву чемпион мира по боксу. Надо поставить когог-то против него. Нашли огромного мясника.
- Выдержишь один раунд - получишь "Мерседес"!
Выдержал.
- Выдержишь второй раунд - получишь миллион долларов!
Тот и второй раунд выдержал.
- Выдержишь третий раунд - получишь два миллиона!
- Не могу.
- Почему?
- Он мне надоел. Я его убью!

Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

Жизнь коротка, потерпи немно...

Женщины превосходят мужчин во всём, даже в равенстве.

Встань, человек! Встань с колен!.. Оторвись от замочной скважины...

Верблюд - это лошадь с большим жизненным опытом.

Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.

Современный бизнесмен должен говорить по-английски чисто

и по-русски - чисто конкретно.

Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!

Не могу лгать, когда меня так беззастенчиво слушают!

[i][b]Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент. [/b][/i] :lol: :lol: :lol:

Где хорошо, там и... тоска по родине. :lol: :lol:

Идут два друга (один не в духе после вчерашнего), навстречу - две, лучезарно улыбаясь:
- А вы в Бога верите?
Мрачный друг без настроения:
- Нет...
Улыбки еще лучезарней:
- А почему???
После пятисекундного размышления друг, по свойски:
- Девченки, у меня тут с собой бутылка водки - махнете с горла?
Улыбки сползают:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ???

...ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на х*й!
Прислал(а): А-ha-ha. Спасибо! Проголосовало: 1
В Челябинский зоопарк привезли слона воспитанного страусами, если его долго пугать, то в Челябинске наконец-то появиться метро.

Попугай каждый день в курятник пробирался кур тра#ать, а хозяин ему не разрешал, грозился все перья на башке вырвать.
Как-то раз хозяин устраивал прием гостей, бегал, суетился, нервничал.
А тут еще и попугая опять в курятнике застукал, ну и вырвал ему перья, как и грозился:
- Ну, куро*б, садись на рояль, будешь гостей встречать и говорить: женщины-налево, мужчины-направо!
Сидит попугай, злой, гостей распределяет: женщины-налево, мужчины-направо! женщины-налево, мужчины-направо!
Тут заходит мужик, лысый, как бильярдный шар. Попугай обрадовался и орет:
- А куро*бы - на рояль!!!

- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.

Читает как-то НР своему сыну сказку на ночь:
- ...И уехал так Колобок от бабы и от деда на своём новеньком "Мерсе"...
- Пап, так у Колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
- Да хрен его знает. Ну, допустим, банком...

И создал бог небо - посмотрел и сказал, что это хорошо!
И создал бог твердь - посмотрел и сказал, что это хорошо!
... И создал бог человека - посмотрел и сказал, что это хорошо!
И создал бог женщину - посмотрел и подумал: “Ладно, накрасится!”

Как называются мужчины, которые всегда пользуются моментом?
- Токсикоманы.

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает женщина, уже третьего мужа похоронили.

:P :wink:

Мне не хватило терпения прочитать всё, может этот перл уже тут и печатался...
По мнению моего любителя сала в шоколаде это - Перл месяца.

Чем украинец отличается от хохла?
Украинец живёт на Украине, а хохол там, где лучше.. :lol: :lol: :lol:

[color=blue]- Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?
- Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов...

Останавливает инспектор водителя:
- Вы превысили скорость, нарушили правила.
Водитель:
- Ну, так у вас же там по дороге знак висит "обгон запрещен".
Инспектор:
- А это-то здесь причем?!
Водитель:
- Ну, так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.

Генерал отгадывает кроссворд и вслух рассуждает:
- На "ка" начинается, на "ска" кончается... Автомат, что ли?

Клиент инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!

Марья Иванна:
- Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
- Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?

На дискотеке парень спрашивает:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, играю на арфе, люблю кошек и собак.
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком.

В театре, когда людям нравится пьеса, интеллигенция кричит "Бис!", средний класс - "Бись!", ну а простые работяги просто - "Заe...!"[/color]

Летит прикольная такая ворона по лесу - смотрит в кустах лежит заяц, весь окровавленный, покоцанный. Она к нему:
- Заяц, что случилось?!
Он ей и говорит:
- Прикинь ворона, слониха шла, да использовала меня вместо всем известного средства. Помоги до реки добраться, отмыться.
Ворона:
- Нет заяц, ты грязный, еще выпачкаюсь.
Улетела.
Заяц кое-как добрался до реки, отмылся. Бежит на следующий день по лесу - видит ворона в кустах лежит, окровавлена, покоцана. Он к ней:
- Ворона, что с тобой?!
Ворона:
- Сволочь ты заяц, зачем ты слонихе сказал что с крылышками лучше!!!

Мужик отоваривается в ларьке:
- Бутылку водки. Продавец:
- Так, так.
Мужик:
- Конфеты, бутылку вина.
Продавец:
- Угу.
Мужик:
- И... презерватив.
Продавец:
- Презервативов нет.
Мужик:
- Тогда ничего не надо.

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик. Его с позором выгнали! Так появились японцы...

Идет мама с Вовочкой по улице, а им на встречу негр.
- Ха! Мама смотри - обезьяна!!!
Ну, негр, конечно, смутился. Тут потходит мент:
- Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы.
Теперь Вовочка смутился и говорит:
- Извините, я больше не буду.
- Ничего, ничего,- перебивает негр.
- Ха! Мама! Она ещё и разговаривает!..

На Солнце зафиксировано несколько сильнейших взрывов, грозящих Земле магнитными бурями.
Ответственность взял на себя Шамиль Басаев.

Врезался запорожец в КамАЗ, ну тут сразу гаишник подоспел и спрашивает у водителя Запорожца:
- Вы сколько времени за рулем?
- Да две недели, думал, проскочу...
Подходит к водителю Камаза:
- А вы, сколько времени за рулем?
- Десять лет, у меня хер проскочишь...

Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

Почему Бог украл к Адама ребро и сделал из него женщину?
- Он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит.

Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
- К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
Отвечает медсестра:
- К нам девушек не привозят!

[color=blue]аж слезы из глаз, от колючей реальности[/color] :lol:

Зарядила ты меня Дусичка положительними емоциями
Буду я тепереча спать хАрАшо
ПАСИБА