Анекдот

[color=blue]- Дураки, дороги, футбол и Куроедов. Господи, не много ли бед для одной
страны?
- Сын мой, не надо передергивать. Последняя беда совпадает с первой.

Власти Эстонии выслали двух российских дипломатов. В ответ МИД РФ
выслал двух эстонских дипломатов. Эстония в ужасе: оставшегося запаса
российских дипломатов хватит только на два дня.

Марсианские ученые заявили, что на Земле есть жизнь.
Согласно пробам, взятым с поверхности марсохода Спирит, на Земле
возможно существование различных микроорганизмов.

Маша Распутина только поменяла месторасположение губ

"Спит как убитый" - подумал Штирлиц, глядя на окровавленный труп
немецкого солдата...

В связи с продолжением геноцида мирных жителей в Косово
президент Буш отдал приказ о возобновлении бомбардировок Багдада.

Поступило предложение об изменении названия: ГАИ переименовать в ГЕИ.
Номера соответствующего цвета у них уже есть.[/color]

спасибо
ну еще давай тогда уж

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей :lol:

[color=blue]- Ты меня любишь?
- Да! А разве ты меня любишь?
- Ещё как!
- Ты же вчера Ленке в любви признавался!
- Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж!
- Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.
- Не могу. Я завтра с мамой из садика прямо в цирк иду.

Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю

Мужчина идет по улице и видит в песочнице плачущую девочку
- Девочка почему ты плачешь?
- Мама всех моих котят утопила-а-а!
- Да, действительно жалко.
- Еще бы, ведь она обещала, что это я-я-я их утоплю!!!

Фермер застраховал от пожара амбар.
-А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу ?
- Лет десять, -ответил страховой агент.

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну, и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- Здравия желаю, господин лейтенант!

Купив у нас одну вещь по цене трёх, вторую Вы получите совершенно бесплатно!

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну, и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал! ". [/color]

[color=blue]Втречаются два друга.
- Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где-то?
- Да не, он себе бабу завел.
- Заводить - это старо. Сейчас надо брать на батарейках.[/color]

[color=blue]Встречаются две подруги и одна другой говорит:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы
оба по привычке в шкаф как ломанёмся!

Швейцарский банк. Русский клиент шепотом говорит:
- Я хочу положить на свой счет 2 миллиона долларов.
Банкир громко отвечает:
- Говорите громче, у нас бедность не порок![/color]

[color=blue]Едет новый русский как-то вечером. Никого, дорога прямая, как ленточка, ровная. Вдруг маленькая желтая машинка обгоняет его как стоящего на месте. "Непонял!?" - подумал НР, догоняет машинку, на спидометре 340. Опускает стекло и кричит:
- Мужик, у тебя что за машина?
- Не знаю!
- А сколько стоит?
- Не знаю!
- Мужик, а ты откуда вообще?
- С американских горок...

Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит. Теща:"Уйди,наглец!". Кот трется об ноги. Она:"Убирайся гад!".Звонок в дверь,заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов."Ето неспроста!" думает зять. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым.Зять рассверепев, выкидывает тещу в окно. Кот всакивает:"YES!!!" [/color]

[color=blue]Порутчик Ржевский танцует с Наташей Ростовой и щупает ей спину.
- Порутчик, что Вы делаете, - спрашивает Наташа.
- Груди-с ищу-с.
- Так ищите спереди.
- Я там уже искал...[/color]

[color=blue]Голос разума, голос совести, голос крови... Пойди, разбери
что-нибудь в этом хоре!

Где хорошо, там и... тоска по родине.

Скромность укрощает человека.

Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

Добро побеждает зло... его же оружием.

Чёрный день - один из дней светлого будущего.

Никогда не спорьте с умным: люди могут не заметить между вами разницы!

Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.

Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.[/color]

недурственно, андрейка! :wink:

Приходит мужик в роддом узнать кого жена родила, спрашивает у медсестры:
- КТО?
Медсестра говорит:
- Мальчик, только у него 6 кулачков.
Папа такой чуть ли не в обморок падает.
А медсестра хихикает:
- Обманули дурачка на четыре кулачка.

Чтобы склонить Клару к оралу, Карл у Клары украл кораллы. А Клара у Карла украла кларнет, чтобы не делать ему минет.

- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: "Всем привет!"

Тоpопить женщину - то же самое, что пытаться ускоpить загpузку компьютеpа...
Пpогpамма всё pавно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокpытым от вашего понимания.

[quote="EMMERDEUSE"][color=blue]
Пациент пришел к врачу. Врач:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Какую хотите услышать первой?
Пациент:
- Хорошую.
Врач:
- Вам осталось жить 48 часов.
Пациент:
- А плохая?
- А плохая новость, что я забыл сказать вам об этом вчера.
[/color][/quote]

еще о новостях:

секретарша приходит в шефу утром:

- у меня для вас 2 новости - хорошая и плохая.
с какой начать?
- с хорошей!
- вы не безплодны...

Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички.
Двоpник Hикодим вышел на улицу. Cорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Hикодима...
Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".

Надо заметить что зимой у меня постоянный насморк. Так вот захожу я в туалет и предворительно сморкаюсь в писуар, чтобы хоть как-то продохнуть. Вслед за мной заходит мужик и становится рядом. Случайно бросив взгляд в мою сторону он изумленно выкатывает глаза. Заметив это я начинаю трагичным шептом бормотать:"Вот так вот, Ленка, я смогу обойтись и без тебя!". Мужик провожал меня взглядом до самой двери. А когда я рассказал это Ленке,то с ней случилась истерика,пришлось с пола подбирать.

[color=blue]Звонок на мобильник новому русскому:
- Колян, я тут подумал, мы...
- Извини я не могу разговаривать, я сейчас на кладбище.
- Вау! Это кто ж тебя так а?

Женщина проживающая на 12м этаже, звонит слесарю и взволнованным голосом его умоляет:
- Срочно помогите!
- А что случилось?
- Спрашивает слесарь.
- Муж собирается покончить с собой.
- Тогда вам не ко мне,а в милицию надо звонить.
- Да причем тут милиция? У нас шарнир окна заржавел и открыть окно невозможно.

Классическая ситуация: на красном сигнале светофора в остановившийся "мерседес" втюкивается "запорожец". Из "мерса" выходит НР, обходит машину, видит, в "запоре" дед сидит и трясется, аж позеленел весь, за сердце схватился. НР подумал-подумал да и махнул рукой. Мол, что с деда взять, да и тюкнули его не сильно. "Ладно, говорит деду, езжай с Богом!". Сел и поехал дальше. Следующий светофор, красный свет. Тормозит, сзади в него на полном ходу врезается все тот же "запор". НР уже злой выскакивает из машины, а в "запоре" тот же дед, сидит счастливый:
- Не волнуйся, свои, свои!

Новый русский по совету друзей купил новый 600-й Мерседес, поставил его в гараж, а ездил все равно на своих любимых 173-м, 213-м и 598-м Мерседесах...

Пациент пришел к врачу. Врач:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Какую хотите услышать первой?
Пациент:
- Хорошую.
Врач:
- Вам осталось жить 48 часов.
Пациент:
- А плохая?
- А плохая новость, что я забыл сказать вам об этом вчера.

Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.
- Как вы готовите воду для питья?
- Ну сначала мы ее фильтруем.
- Хорошо, а потом?
- Потом мы ее кипятим.
- Отлично. А затем?
- А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!

- Алло, Васю можно?
- Вы не тyда попали.
- Извините. Вынимаю...

Вышел в тень сборник сказок для преступного мира:
- Отморозко;
- Сынок-в-кулачок;
- Сипящая красавица;
- Пидорино горе;
- Курвочка-ряба;
- Грязная Шапочка и целый полк;
- Марья-искусственница.

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, - сказал начальник.
- О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.[/color]

[color=blue]Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.[/color]

Едит машина скорой помощи..водитель,медсестра,врач мужчина,фельшер и практикант,тут водила кидает руль закатывает глаза пускает пену изо рта,хрипит,мед сестра берёт чемоданчик с лекарствами и шандарахает его по голове,тот как ни в чём не бывало начинает везти машину дальше,тут врачт падает на пол бьётся в конвульсиях,хватается за горло хрипит сопит..пускает слюни,она его бьёт чемоданом по голове,он содится на место,фельшер..проделывает то же самое она уже злобно шваркает его по голове чемоданом..практикант в шоке..
-Я ни когда не видел таких симптомов заболевания и темболее тактику лечения..что это?
-А,не бери в голову у неё вчера муж повесился..мы прикалываемся над ней

У Золушки начались критические дни. И фея решила ей помочь - принесла ТАМПЕКС. На следующий день Золушка приходит к фее вся в раскорячку, ноги колесом. Фея: Золушка, что с тобой? Золкшка: Ах ты старая ведьма! Что ж ты не сказала что он в двенадцать часов в тыкву превращается?!

У девочки начинаются критические дни,дома ни кого нет только папа сидит тупо смлтрит телек,она долго мялась потом встаётм ежду ним и телеком..задирает юбку..
-папа!!! смотри!!!
-Вау!! я такого ни когда не видел тебе лучше поговорить с мамой...хм..но по моему тебе оторвали яйца.

Результаты выборов президента России, были опротестованы в Международном Олимпийском Комитете и первое место было присуждено канадским фигуристам

Собрались как-то блондинки и начали сетовать на то, что их все дурами считают. Решили исправить эту несправедливость, и с присущей им настырностью и упорством созвали комиссию профессоров и академиков, чтобы они их протестировали, и раз и навсегда поняли, что блондинки - умные. Выходит профессор математики и говорит: -Ну, кто будет по математике отвечать? Выходит блондика. Профессор: -Ну, скажите мне для начала сколько будет 8+8? Она, мило улыбаясь: -Наверное 12? -К сожалению неправильно. Все блондинки, как заорут: -Дайте ей ещё один шанс!!! Дайте ей ещё один шанс!!! Профессор: -Ну хорошо. Скажите мне тогда сколько будет 4+4? Блондинка растерянно: -9? -Ну, что же, опять неверно... Все скандируют: Дайте ей ещё один шанс!! Дайте ей ещё один шанс!!! Профессор: -Ладно. 2+2? Блондинка: 4? Профессор: -О! На этот раз вы правы! Все: -Дайте ей ещё один шанс!!! Дайте ей ещё один шанс!!!

Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером

[color=blue]Нет такой отвратительной или святой темы,
на которую бы русский человек не смог бы написать хороший анекдот.

Мужик смотрит рекламу:
"Стиральная машина ЛыЖы всегда разговаривает с вами на одном языке!"
- А я-то думаю, кто ж там по ночам у соседей матерится.

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!

В кругах московских урологов прошёл слух, что Меладзе без виагры
уже не может.

Представляете, из кого и главное как давят голубичный сок?

Российскую эстраду погубят многодетные нефтянники.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Ну что ты, дорогая, ты нечто большее.
- Да? И на сколько?
- Килограмм на 50.

- Да у вас в Сочи даже MTV нету. Провинциалы!
- Зато у нас есть море, солнце, пляжи!
- Ух, ты!
- Да у нас реки, полные вина!
- Ух, ты!
- У нас дискотеки! Мальчики с девочками гуляют, целуются!
- Мальчики с девочками?!... Провинциалы!

Смотрите на Первом канале: Шарик, Бобик и Барбос в блокбастере
"Сукины дети".

В баре мужчина:
- Мне, пожалуйста, Мартини с апельсиновым соком.
Девушка:
- Бьянко?
Посетитель (обиженно):
- Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!

Штирлиц четвёртый день гнал по московской кольцевой и задавал
себе вопрос:
"Бля*ь! Где же Кремль?".

На приёме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет тридцать назад!
- Так я орал ему, орал...[/color]

Реклама.
Очередь в гей-клуб. Пропускной режим, фэйс-контроль, секьюрити и прочие радости. Возле металлоискателя очередь.
Первый в очереди оглядывается назад и думает:
- Мой парень задерживается. Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку моего любимого "Парламента".
Достаёт сигарету и прикуривает.
Второй:
- Мой парень задерживается. Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку моего любимого "Парламента".
И т. д...
Последний:
- Да, очередь большая. Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку моего любимого "Парламента".
Тут влетает ещё один. Смотрит на очередь и думает:
- Бля-а-а... Народу сколько! Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку моего любимого "Парламента"...
Голос за кадром:
- Даже последний ПИДОР любит выкурить сигаретку "Парламента".

Новая учительница просто измучилась с 1-ым классом, идёт за
помощью к директоу. Он выслушал, и говорит:
- Детей нужно только заинтересовать!
Входит он в класс:
- Здорово чуваки!
- Здорово,братан!
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А про это вам расскажет ваша новая учительница

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол,
номеров". А он очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь.
Ему и говорят:
- Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже
восемь человек повесилось.
Чудак в ответ:
- Я не суеверный.
Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери,
мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный!

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь
ответьте мне: как летают птицы?
Все хором:
- Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
- Hа колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой:
- Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге,коровы -
сено, а фамилия у меня Обломова!

Приятель рассказал историю рассказанную ему его знакомым, якобы очевидцем произошедшего. Посему за достоверность не отвечаю.
8 марта. Маршрутка. На переднем сидении спиной к водителю сидит молодая семья: папа, мама и маленькая дочка. Напротив них сидит парень с букетом роз и большим красивым тортом в прозрачной коробке.
Ребенок начинает канючить: "Мама, купи покемона, ну купи покемона...".
Мама урезонивает дочку: "у тебя уже есть, не до покемона сейчас"
Тогда ребенок громко заявляет: "если ты не купишь покемона, я расскажу папе, что дядя Сережа твою писю целовал". Папа требует водителя остановиться и собирается выскочить из автобуса. Жена вцепляется в него и пытается удержать, они начинают бороться. Муж развернувшись дает жене кулаком "в морду", та падает на парня с цветами, ломает букет и давит торт. Потом снова вскакивает и пытается у открытой двери уже вышедшего мужа затащить обратно в маршрутку. Офигевший парень
наблюдает это, потом не вставая дает женщине хорошего пендаля, от которого она вылетает на улицу, и вслед произносит: "лучше б ты, бл%дь, ей покемона купила!"...

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

Отец братьев Кличко готовил их к профессии боксеров с самого детства. И поэтому дарил им на Новый Год один подарок на двоих.

Ну, если про горы.....

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика
должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья,
жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя
чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И
была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном
спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм
должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не
допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно
попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной
Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую.
Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров
семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на
лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических
Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от
такой красоты мужиков.
Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся
взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики
приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая
ее алчущим взглядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей -
лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный
инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил
новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте.
Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого
сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами
"м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что
на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во
главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала
интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры
на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять
со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и,
наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару
раз: "Туалет, туалет... " - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты?
("Туалеты, туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты, ты... ") Там и писайте.
(...,... )
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь
палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.
Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя
навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила борьбу за качество
обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на
прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные
комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от
кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не
возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому
комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических
моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все.
И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла
свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и
не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но
было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были
столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением
выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег
она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая
желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее...
Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков
провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да
еще и корчась в судорог. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку
принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе.
Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз
по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных
переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она
больше не решалась - в единственном на территории республики красном
комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и
хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о
ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и
даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более,
что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это
был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и
взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и
грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор.
Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от
заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом
рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся.
Фигушки.
Маруся сбежала из больницы на следующий же день.
Глупая. Испортила историю.

:lol:Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по
ночам.
:lol:

Самая плохая примета - черная кошка разбивает зеркало пустым ведром.

Надпись на стене общественного туалета:
"Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды!"

Новая акция на входе в гей-клуб: Каждому десятому каждый одиннадцатый!

Если вам надоели пятна масла и жира на вашей одежде.. ешьте голый!

Настоящему коту и в декабре март!

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.