Анекдот

Выходят две подруги из зоопарка.
Одна-другой:
- До чего ж красивые эти птицы - фламинго, колибри, страусы...
- Да-а... Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?

Маленький мальчик пришел с мамой на пляж. Видит: рядом лежит дядя, а у него из-под плавок торчит прибор до колена. Малыш заинтересовался, толкает маму в бок:
- Мам, а что это у дяденьки?
- Пися, - невозмутимо отвечает мама. Малыша такой ответ не удовлетворил, и он спрашивает у дяди:
- Дядя, а что это у тебя?
- Х*й! - отвечает дядя.
- Да? А мама сказала, что пися.
- Пойди и скажи своей маме, что зажралась!

Помещик зовет слугу:
- Ванькаааааааа!
- Чего изволите, барин?
- Е**ться хочу!
Слуга, снимая штаны:
- Баловство это, барин, жениться вам надо...

Как-то решила девушка студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать.
Сказано-сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать. Останавливает одного.
- Куда?
- В Попердыкино.
- Сколько?
- 50 рублей.
- За такие бобы пешком иди.
Останавливает второго. Ситуация та же. По такой грязи в такую даль только за стольник.
Видя явное огорчение девушки сбрасывает цену до 80 руб. Поехали. Километрах в 10 от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел, глянул, репу почесал, говорит:
- Да, пое**ться прийдётся.
Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась. Мужик, с досадой:
- Придется, на *уй, цепи одевать...
Девушка, с дрожью в голосе:
- А может, без цепей?..
- Да без цепей мы до утра прое*ёмся...

Поймал волк Красную Шапочку. Затащил ее в кусты.
Девочка спрашивает:
- Трусики снимать?
Волк:
- Что я тебя сюда срать привел? Пирожки давай!

К врачу приходит старушка:
- Доктор, у меня очень странная болезнь. Вот встану и стою, стою, стою...Сяду, и сижу, сижу, сижу... Лягу, и лежу, лежу, лежу... Доктор говорит ей:
- Бабушка, видишь эту дверь? Открой ее и иди, иди, иди...

Папа спрашивает у сына:
- Ну шо Вовчик, приходил дядя Коля к мамке?
- Приходил.
- Шо они делали?
- Ну сначала они с мамой горилки выпили, а потом пошли в спальню и дверь закрыли.
- Тааак. Ну ты подсмотрел в замочную скважину как я учил?
- Подсмотрел. Мама разделась до гола и легла на кровать, а потом дядя Коля разделся, снял трусы и повесил их на ручку двери, так что закрыл замочную скважину.
Больше я ничего не смог увидеть.
Папа в дикой растерянности:
- ОПЯТЬ НЕИЗВЕСТНОСТЬ!!!

Еноту надо было сфоткаться на паспорт.Но фотографу никак не удавалось его сфотографировать,так как щеки енота не помещались в кадре.
Фотограф говорит:
- Давай так:когда я скажу,что ты больше всего любишь из сладкого,ты скажешь: сосууульки.
- Хорошо.
Ну приготовился фотограф сделать фото и спрашивает:
- Что ты больше всего любишь из сладкого?
Енот:
- Батооончики.

Почему в Люксембурге не любят играть в футбол?
- Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу и за ним надо
бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию

Подойдите к спящему человеку и со всей мочи крикните ему на ухо: "Тринадцать!"
Вы увидите, как он подскочит и начнет очумело оглядываться по сторонам. Это еще раз подтверждает загадочную природу этого магического числа!

[color=blue]- До свиданья, больной! Сейчас получите одежду и через час будете дома.
Передавайте привет бабушке и дедушке...
- Какой привет, доктор! Они у меня давно померли!
- Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте...

Почему-то о свободе обычно громче всех кричат надсмотрщики...

Столетний дед жалуется на диспансеризации:
- Доктор, что-то у меня здоровье в последнее время слабеет...
- Да какое на хер здоровье в вашем возрасте, дедуля?!!
- Да... наверное это возраст... так бабке прямо и передам: пусть теперь
на то, о чем вы сказали, больше одного раза в день не рассчитывает!

"А сейчас информация о пробках на дорогах Москвы: на ул. 1905-года
найдено 245 пробок пива "Тинькофф", 67 пробок от шампанского и три
электрических предохранителя. Серные пробки замечены у 47 автолюбителей".

Чувство собственного достоинства у мужчин чаще всего появлется при
просмотре эротики.[/color]

Поймал стаpик pыбкy золотyю.
- Отпyсти меня, стаpче, тpи желания исполню!
- З##бись! - сказал стаpик.
И з##балась бедная pыбка...

- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!

Однажды советскaя делегация евреев приехала в Пекин на какую-то там конференцию. И вот ходят они по городу, зыбают по сторонам и вдруг видят дом, а на нём Звезда Давида.
"Неужели синагога?!" - думают.
Зашли туда, а там одни китайцы и еврейская служба вовсю идёт. Ну те стоят, дивятся на это дело, а китайский pаввин закончил свои дела, подходит к нашим евреям и спрашивает, мол, что это за добрые люди пришли к ним в синагогу.
Ну те ему грят, что они делегация советских евреев, а китайский pаввин им и говорит:
- Осень плиятно! Но сьто-то вы не осень похози на евлеев....!?

Останавливает гаишник машину.
- Ваши права. А что это они такие грязные?
- Да лапают их всякие засранцы...

- После совместного концерта группу «Виагра» закидали цветами, а группу «Тату» – мороженым.
- Как говорится, бабам цветы, детям – мороженое.

- Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это мозг растёт.

Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину.
На этом он успокоился и сказал:
- А душу из него она теперь и сама вытащит.

Маленький глист спрашивает.
- Мама, ну почему другие червячки кто в яблоке живет, кто в сливе...
А мы все в дерьме, да в дерьме?
- Потерпеть надо, сынок. Вот удвоим к 2010 году ВВП...

[color=blue]- В армии тебя обязательно научат стрелять! - сказал прапор,
изымая у новобранца две пачки "LM".

Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она.
Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить,
потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится
ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда
я подумал:
"Вася, нет, ты не должен упустить такой шанс!"
И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у
неё номер телефона!

Новость:
Вчера, на улице академика Вакулева, при попытке обгона трамвая
перевернулось
и загорелось маршрутное такси - автомобиль "Газель". Проезжавший
мимо в этот
момент на своем мерседесе, широко известный в узких кругах певец Борис
Моисеев лично вытащил из горящей машины девятерых мужчин находящихся в
бессознательном состоянии. К сожалению, остальные пассажиры маршрутки,
две женщины и одна маленькая девочка, погибли.

Слесарь Пупкин повторил достижение Папы Карло.
Он так нажрался, что ДСП заговорило.

После ночи любви девушка говорит своему бойфренду:
- Это было круто! Скажи честно, что виагра, да?
- Круче! "Растишка" от "Данон"!!

Надпись на парте в лекционной аудитории:
"Здесь было зверски убито время..."

Собеседование при приеме на работу:
- Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский?
- Совершенно!
- Немецкий?
- Совершенно!
- ?! Совершенно - т.е. в совершенстве?
- Нет, совершенно не знаю...[/color]

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.

Если постоянно вести себя так, как будто ничего не случилось, то никто даже не заметит то, что ты умер.

Любимое спортивное состязание тещи и свекрови - перетягивание внука.

Одних женщин хочется добиться, других хочется добить.

Направление на УЗИ матки (сорри).

1. ФИО
2. Возраст
3. Пол (!!!!!)

У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку… Моя бабушка все время думает, что это караоке!

Играя в песочнице дети нашли пистолет. Чей? Смотрят, мимо проходит грустный-грустный милиционер:
- Дяденька милиционер, это не Ваш пистолет?
- Нет дети, свой пистолет я потерял.

Мужик решил снять девочку, а в агентстве говорят, что сегодня все
заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушел, но потом
вернулся - уж очень приперло. Говорит: "Давайте Васю, деваться
некуда..."
Просят подождать на улице, сейчас, мол, подъедет. Подъезжает
лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в
окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с
Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном... Мужик забегает обратно в офис и интересуется: "Вася-то в курсах, кто - кого?"

- Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс…
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери

Я работаю программистом в больнице и наш отдел находится в медицинском здании . Поэтому к нам часто заходят какие-нибудь бабушки и в полной уверенности, что мы врачи (ведь сидим тоже в белых халатах) требуют их принять. Наши оправдания их не устраивают и они начинают рассказывать о своих болячках. С трудом обьясняем им, что мы всё-таки не врачи - они не верят, обижаются и с ругательствами уходят.
Однажды. Конец рабочего дня. Вдруг стук в дверь, робко заходит беременная девушка и спрашивает: "Извините, вы не подскажите как попасть на сохранение". На что мой коллега не отрываясь от монитора и в полной уверенности в правильности своего ответа на элементарный ворос, отвечает:
- F2.

Какой ГАИшник не любит быстрой езды??

[color=blue]Встречаются два друга-милиционера. Вдруг один смотрит - у
второго на руке часы - Rolex, золотые.
- О! Это чего - премия, что ли?!
- Ага, типа того... - отзывается второй.
- Чего, мафиози крупного поймал?!
- Да нет... отпустил...

Маленький Вовочка спрашивает:
- Тетя, а почему у вас с дядей ещё нет детей?
- Знаешь, Вова, нам аист никого ещё не принес.
- Ааааа, - говорит маленький Вовочка. - Ну если вы ещё
в аиста верите, то понятно.

Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит.
Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать.
Мужик:
- О! КОЛЯ!!!

- Чтобы стать "новым русским", нужно много учиться?
- Да! Как минимум, по два года в каждом классе...

Встречаются две подруги.
- Я слышала - ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как? Мужа любишь?
- Конечно! Я вообще люблю мужчин...

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в
подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться
на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...

Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей.
Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!

Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше,
чем работать, работать и работать"...[/color]

[color=blue] смешно, но через юмор видно что человеку с женщинами не везло... :lol:

Идет мужик по улице, вдруг к нему сзади подскакивает кто-то и угрожая ножом говорит:
- Давай деньги!!!....
Мужик (растеряно):
- Hету у меня денег...
- Тогда часы сымай!!!....
- И часов нет...
Hезнакомец прыгает мужику на плечи:
- Hу тогда хоть до угла довези!!!....

Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?

Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.

Монолог младшеклассника:
- Жизнь жестока. Вначале я узнал, что Деда Мороза нет, а потом что Верка Сердючка - мужчина!

"Новый русский" просыпается с большого бодуна:
- Похмелиться есть чего?
- Мартини, виски, коньяк, шампанское...
- Пивка бы....
- Зарабатывал бы как нормальные люди, было бы и пивко!...

Кондуктоpша подходит к панку и говоpит:
- Девушка, оплачиваем за пpоезд!
- А я не девушка...
- Hашла чем гоpдиться!

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя 'й'...
- Кий!
- Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Хулиган звонит по телефону:
- Послушай, красотка, знала бы, что я сейчас держу в руке, ты бы просто обалдела.
В ответ спокойный женский голос:
- Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

-Доpогой, возьми меня...
-Спи, pодная, мы никyда не едем.[/color]

понесло, вас, девушка :wink:

- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
- Туфли на платформе.

Реклама. Ночой клуб "Голубая устрица". Здесь вы можете не только рыбку съесть.

[color=blue]Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи. Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

Едут как-то в поезде в купе три девушки и парень. Ну, как водится, познакомились, выпили, затеялся разговор. Вдруг при толчке поезда с верхней полки сваливается чемодан парня и раскрывается. Все уставились на содержимое чемодана. Он полон фаллоимитаторов. Теперь парень и говорит:
- Я работаю в фирме по распространению этих предметов и могу предложить вам подарок от фирмы. Берите каждая какой кому нравится!
Девушки начали выбирать. Теперь одна из них говорит:
- А можно вот этот, серебристый?
- К сожалению, нельзя!.. Это мой термос!

Парень знакомится с девушкой:
- Я - вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке.

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться!
К алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют. Кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу стучать не надо. Прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается. Нужно говорить не "пиздец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опездылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй.
Заканчивается молитва "Аминь", а не "Пиздец", требник - это книга, а не подстаканник, мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил", не нужно называть Иуду "сраным ублюдком", не нужно говорить про Папу: "Наш римский шеф", иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном местечке", продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак".
И последнее - самое главное - меня не нужно называть "Трансвеститом в красной юбке".

Компания золотой молодежи сидит в баре, пьет пиво, расслабляется. Один из них говорит:
- Пипл, у меня на следующей неделе день рождения.
Все восторженно:
- Вау, круто. Где отмечаешь?
Именинник:
- На даче, в горах. Все, кто считает себя идиотами, приходите. Все в легком шоке, недоуменно переглядываются. Парень продолжает:
- А все остальные приезжайте...

Иностранная делегация посетила советский завод.
Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая.
Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего.
Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.[/color]

*Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других
домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю
спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

:lol: :lol:

Жили были два соседа Иван и Абрам. Дружно так жили. Встречает как-то Абрам Ивана и спрашивает:- Иван, к тебе милиция приезжала?
- Приезжала. - отвечает Иван.
- Так вот, это я накапал.
Проходит месяц. Снова встречаются Иван с Абрамом.
- Иван, к тебе ОБХСС приезжало? - спрашивает Абрам.
- Приезжало.
- Так вот, это я накапал.
Еще время проходит. Встречает Иван Абрама:- Абрам у тебя жена-то в роддоме?
- В роддоме, - отвечает Абрам.
- Так вот, это я накапал..

У одной женщины когда по улице проезжал трамвай с петель двери шкафа соскакивали. Ну она и пригласила мастера. Он чтобы понять в чем дело ботинки снял, залез в шкаф и ждет трамвая. А тут муж возращается, смотрит ботинки мужские стоят. Заглянул в шкаф, а там мужик:- Ты что это там делаешь?
- Мужик, гадом буду, не поверишь, трамвай жду!

- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!

Из протокола:
Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.

Из писем в редакцию журнала"Здоровье" в Советское время.
1. Ваш журнал-прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали ,что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.
3. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и когда его нужно проводить.
4. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
5. Буду писать прямо, хотя по национальности я -киргиз.
6. Как вывести ворсистость на лице?
7. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
8. Так как к умным я не отношусь решил обратиться в журнал"Здоровье".
9. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
10. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
11. Где лечат глаукому лучем Лазаря.
12. Я плавал по верхам в половом вопросе, т.к. знаний в институте не получил.
13. Я не могу иметь детей, если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завести в аптеках города Пензы.
14. Пишу о своём горе с большим удовольствием.
15. У меня есть жена ,если так можно выразиться.
16. Я лечился 10 лет, причём 7 из них в тюрьме.
17. Не вредны ли фрукты с кладбища?
18. Я себя чувствую, но очень плохо.
19. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим.
20. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
21. Адрес: Журнал"Здоровье", отдел половых сношений.
22. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
23. Прочли вашу статью, но не поняли что таке "шейка-матка".
24. Только не называйте мою фамилию - враз помру.
25. Что такое аборт? Подруги говорят одно, а я -другое. Кто прав?
26. Испытываю адские боли в области человека и личности.
27. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
28. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину.
29. В молодости я долгое время занимался самообслуживанием, теперь мне 40лет и к семейной жизни я не пригоден.
30. Я не работаю, только и делаю, что бегаю в туалет, причём брюк снимать не успеваю.
31. Пол-года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат, и теперь он опять в летаргическом состоянии.

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г. Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-й вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке".
А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-й вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН".
А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И, наконец, на 3-й вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница".
А Вы что ответили? Спасибо, хоть не нарисовали!!!"

надпись на стене мужского туалета Тульского политеха:товарищи студенты,убедительная просьба не бросать окурки в унитаз,а то они от этого размокают и расползаются,и их очень трудно прикуривать.(подпись)бедныый студент.

Анекдот из жизни:
моя племянница,ей 4 года,проснулась утром вся в слезах,ее спрашивают родители-почему?На что она сказала, что ей приснился страшный сон,где там она одна уехала на папиной машине."Ну и что страшного-то "-спрашивает отец,"ага, я там на заднем сиденье сидела"-ответила Лиза.
Наши дети :D

[color=blue]Andrejka - :lol: :lol: :lol: :lol:

Вбегает муж и кричит:
- Я все знаю! Где он?!
Жена:
- Я не знаю!
- Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядь Вась, ты хахаля не видел?

Встречаются две давно невидевшиеся подруги. Одна интересуется, как жизнь, как муж...
- Да он, гад, все время поздно домой возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да всякий раз лапшу мне на уши вешает и вешает...
- А ты что?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю и наматываю!

Судья к подсудимому:
- Ну, расскажите как было дело.
- Возвращаюсь я домой по раньше, смотрю - кто-то был у жены, я на балкон, а там мужик в трусах бежит. Ну я тумбочку схватил и в него.
- Пострадавший, а вы что скажите?
- Вот уже 5 лет я бегаю под окнами этого дома, а в то утро бегу тут выскакивает подсудимый на балкон и с матами бросает в меня тумбочку. В результате 3 перелома.
- Свидетель ваша версия.
- Ну, в общем, сижу я в тумбочке...

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене:
- Наша собака совсем озверела, - говорит он жене, - смотри, как она меня за шею укусила.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала.

Мужик просыпается после пьянки. Естественно, ничего не помнит. Встает, идет на кухню, там всё чистотой сверкает, на столе записка: "Милый, проснёшься, кушай. Суп на плите. И твои любимые котлеты". Он офигевает, но ничего не понимает. С чего это жена к нему так добра сегодня. Идет в комнату. Все его рубашки выглажены, аккуратно развешаны. Он вообще в непонятках. У сына спрашивает: "Сынок, что это с нашей мамой?" Сынок отвечает: "Да, ничего особенного. Просто ты вчера пришел, пьяный в трубу. Мама начала тебя раздевать, а ты на неё как закричишь: "Уйди, шлюха, я женатый!!!"

Один мужик жалуется приятелю:
- Представляешь, вчера пришел раньше домой, а жена с любовником. Смотрю я на них, а глаза у обоих хитрющие-хитрющие. Я на кухню, так и есть, весь компот выпили...[/color]

[color=blue]Сотрудник ГИБДД остановил машину и спрашивает у шофера, который сидит один:
- Почему за рулем сидите вдвоем?!!
- И стоило из-за такого пустяка окружать машину??!!

- Как следует называть Украину после назначения туда послом России В. Черномырдина?
- Сектор Газа.
[size=9](злой анекдот)[/size]

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша
фамылия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу
бэзымянный палэц!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что
это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?[/color]

[color=blue]Экзамен на поступление в милицию:
В стене сделаны три отверстия разной формы:
круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида.
Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы:
а) супер умные
б) супер сильные.

Мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю!"
Сын пишет ответ:
"Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну:
"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."[/color]

В США снова увеличилось число безработных, - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

Аптека. Очередь. Влетает молодой человек.
- Девушка, мне презервативы!
- Тут очередь.
- Мне срочно!
- Вам завернуть или натянуть?

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку и он приветлив и помогает, как может.
Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра и уже видишь только себя.

Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой. Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню. Папаша ей:
- Перестань щас же!
Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:
- Я кому сказал, перестань щас же!
Девчонке - по фигу. Папаша орет:
- Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:
- Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину, ты же ее не слушаешь!

Идут вечером по станции метро два блюстителя порядка и видят стоящую на полу банку из-под пепси.
Один направляется к ней, другой же его останавливает:
- Оставь ее, вдруг там бомба? Уборщица пойдет и подберет...

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чё пришли?

[color=blue]Муж - жене:
- Что ты веpтишься пеpед зеpкалом?
- Да вот, хочу талию pазглядеть.
- Так ты сначала гpудь подними!

Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает
страшно. Наркоманов это бесит.
- КаРРРРРР!!!!
- Вася, прими меры...
- Кышшшшшш...
- КаРРРРР!!!!!
- Вася, прими меры...
- Кышшшшш...
- КаРРРРРРР!!!!!
- Вася, прими экстренные меры...
- Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА...

Доктор говорит пациенту: - Больной вы тяжело больны, вам осталось жить 10.
(Больной) - Чего 10, лет, месяцев, недель, дней?
(Доктор) - 10, 9, 8, 7, 6.....

Женщина хвастается перед соседкой:
- Руки нашей дочери просили сразу двое - молодой, многообещающий безнесмен и юный банкир.
- Ах! Как это романтично! И кому же улыбнулось счастье?
- Банкиру, - вмешался супруг хвастуньи. - Она вышла замуж за бизнесмена.

В суде свидетельницу спрашивают:
- Сколько вам лет?
- Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит мне 35.

- Где вы отдыхаете этим летом?
- Сын едет в Италию, жена - в круиз по Средиземному морю...
- А вы сами?
- Скорее всего в тюрьму.

- За что Вас осудили?
- Представляете, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.[/color]