Анекдот

Правило бильярда - шарик нужно бить легко... как женщину...

Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит. Час сидит, два... Никакой поклевки. Плывет мимо лягушка, спрашивает:
- Мужчина, Вас как зовут?
Рыбак отвечает:
- Николай Петрович...
- Николай Петрович, а можно я у Вас на поплавке посижу, отдохну?..
- Ну посиди (удивленно)...
Сидит лягушка, глазки рыбаку строит. Тут плывет мимо еще одна лягушка.
Подплывает к рыбаку и спрашивает:
- Мужчина, а можно у Вас на поплавке посидеть, отдохнуть?
Первая лягушка:
- Пошла на х*й!!! Правильно я говорю, Николай Петрович?...

Сидят три гробокопателя и обсуждают трудности своей работы.
1-й: - Эх, было бы хорошо закапывать трупы не горизонтально, а вертикально, сколько б места сэкономили!
2-й: - Да-а-а! А еще лучше по пояс, памятники бы не понадобились!
3-й: - И чтоб они за руки держались - прикольная ограда бы получилась.

Новости высокой моды!Последние веяния моды в мужской одежды!Мужчина должен быть слегка неряшлив!
Или ширинка расстёгнута, или рукав в говне.

Дейл предложил Чипу:
- Давай Гаечку трахнем!
- А как?
- Бросим орешек на пол а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнётся и мы...
Бросили орешек, спрятались. Гаечка идёт, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из за дивана и спрашивают:
- Ты почему орешек не кушаешь?
- Да уж спасибо, я сыру наелась.

Ответим анекдотом по депрессняку!!! :P

- Как быстро накрыть праздничный стол?
- Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол - вот его неожиданно и "накройте".

- Что такое флуд, папа?
- Гы, сынок, лол.

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему на плечо свою руку:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, но она опять:
- Я говорю вам, сидите.
Через пару остановок пассажир робко спрашивает:
- А когда можно будет встать? 4-ую остановку пропускаю.

Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.

Едут в одном купе незнакомые мужчина и женщина. Женщина зевает.
Мужчина (учтиво):
- А что это вы зеваете?
- Да нет - это ВЫ зеваете, а я просто спать хочу...

Если аборт-детоубийство, минет-людоедство, то использование призервативов-создание концлагерей для малолетних узников, а использование спермицидных средств-применение химического оружия...

Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает юбилейный рубль с изображением Ленина и приговаривает:
- У меня не в мавзолее... Не залежишься!

На женском пляже приземляется НЛО. Из корабля выходят двое гуманоидов
в переливающихся серебрянных скафандрах, их тут же окружают нагие женщины
и начинают их тормошить:
- А вы откуда прилетели?
- С Альфа Центавра.
- А у вас у всех есть такие летающие тарелки?
- У всех.
- И все могут на Землю прилететь?
- Все.
- И у всех такие блестящие скафанд
- Нет: только у меня и у Гоги.

Андрейка, пора устраивать новые шашлыки :wink: :lol: :lol: :lol: У тебя депресняк катит.......

Медицинская призывная комиссия. Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".

Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!

Мужик пришел к врачу на проверку здоровья. Тот его простучал, послушали говорит:
- Очень жаль, батенька, но у вас неизлечимая болезнь и жить вам осталось максимум до утра.
Мужик расстроился, но думает, дай хоть последний день проживу красиво. Поехал в самый крутой супермаркет, закупился под завязку, приехал домой, все жене рассказал, накрыли они обалденный стол, шампанское там, анансы и прочее. Гудели до часу ночи, а потом мужик говорит:
- Ну, а теперь, как в юности - давай устроим безумную ночь любви!
- Ишь какой хитрый, - говорит жена - это тебе завтра не вставать, а мне утром на работу!

Встретились два каннибала. Один с двумя черепами в руках. Второй спрашивает:
- Куда идешь?
- Да вот иду тару сдавать.

жена мужу:
-ты мудак, на работе ты мудак, дома мудак, в постеле мудак! если бы был конкурс мудаков ты бы занял 2-ое место....
-а почему второе?
-да потому-что ты мудак........

Умер старый карточный шулер. Предстал пред Богом, а тот и говорит:
- Ну, нагрешил ты порядочно... В ад, голубчик!
- Не... Несправедливо это! Я что убивал? Насиловал? Истязал? Несправедливо меня за мои мелкие грешки в геену совать! Давай так, перекинемся в картишки. Я выиграю - в рай попаду. Ты - посылай меня куда захочешь.
- Хорошо... Даже самому интересно... Только без жульничества!
- Хорошо... Но и без чудес!

Доктор в больнице обходит палату. Подходит к одному больному и спрашивает:
- Скажите, а у вас родственники на том свете есть?
- А что?
- Вам вызов прислали!

Встречаются в бане два члена. Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал, чуть не съели!

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом
супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
- Вы что-то не можете найти?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым
ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
- Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся
тампоны.
- Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену
купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку
папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся,
если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта
сука сама себе тампоны наворачивает...

оторвали мишке лапу,
чтобы девочек не лапал,
потому что мишка очень
суксуально озабочен.

Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
Ответ: нажравшаяся невеста

[quote="Ефрейтор"]Чтобы заставить женщину молчать хотя бы полчаса при любых обстоятельствах, возьмите ее под воду.

[/quote]
Действует в отношении мужчин тоже. Проверено! :lol:

Формулируем иначе - хотите заставить партнера молчать хотя бы полчаса при любых обстоятельствах - возьмите его под воду :lol: :lol: :lol:

Самое несчастное животное - это осьминог. У него и ноги от ушей растут, и руки из ж*** торчат, и сама ж*** с ушами.

Чтобы научить женщину культуре диалога – купите ей транковый телефон.
Чтобы заставить женщину молчать хотя бы полчаса при любых обстоятельствах, возьмите ее под воду.

В трамвай заходит мужик с баллоном и так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит контролерша: - Ну что.. покажем билет или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!

Россия со временем должна стать еврочленом.

Перлы Черномырдина
http://atreidis.narod.ru/humour/cherno.html

Правильное ведение рубрики «Все о сексе» в женских журналах:

Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой.
Ваше мнение
Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому
выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью.
А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер Если Вы
все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими
родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет
Вас от нехороших мыслей.
***

Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение
Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего
10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру,
а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом
знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не
кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит.
Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.
***

Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это
Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными
мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи.
Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего -
купите ему очень дорогой подарок.
***

Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту
Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент.
Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответствененны, так
как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт
***

Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания
Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.
***

Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт
Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего
партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не
беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия
невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему
очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому
готов.
***

Вопрос: Что значит термин «после»
Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима
перезарядка батареек. «После» - это термин, означающий список вещей, которые
Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный
обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.
***

Вопрос: Имеет ли значение размер члена
Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем
количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в
состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10
см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед,
постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того,
чтобы купить ему красивый, очень и очень дорогой подарок.

Задорное утверждение.
А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал"
всего-навсего означает "полупидор".

[i]Что русскому хорошо, то потом ему и плохо.[/i]

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашиает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

[color=blue][b]Объяснительные записки [/b]

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о своих деньгах и часах.

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал

Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал.

С девочкой 3-х лет обсуждают тему пpиближающегося Hового года, ну и сопутствующих этому меpопpиятий.
Мама:"А кто пpиходит под Hовый год? С подаpками."
Девочка:"Дед молоз!"
Мама:"Замечательно. А еще кто с ним пpиходит?"
Девочка:"...."
Мама:"Hу ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой."
Девочка:"... Шмеpть?" [/color]

Мужик жалется своему другу:
- Жена постоянно замечает запах алкоголя и не пускает домой, приходиться ночевать на улице.
- А ты в следующий раз все со стола ешь, чтобы сбить запах.
Мужик так и сделал приходит домой, а жена ему говорит:
- Дыхни в замочную скважину. Он дыхнул, а она говорит:
- Ты так не шути, ты ртом дыши.

- Официант, принесите дверь. Я хочу выйти!

Бросил пить, курить, Е…….я
Начал спортом заниматься.
Начал спортом заниматься
Стали деньги появляться
Стали деньги появляться
Стали женщины бросаться
Стали женщины бросаться
Начал пить, курить, Е……я !!!

Семеро козлят,вычислили волка и бъют.
- Ах,вы волки позорные!
- Заткнись,козел!

Наш DOOM - Россия!

Для Путина есть рецепт, как увеличить ВВП в два раза без особых затрат. Нужно просто пересрелять пол-населения страны. Выжившие станут в два раза богаче!

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!.

Ты как волос в жопе:
И греть не греешь, и срать мешаешь!

Настоящий джентльмен - всегда пропустит даму впeред, чтoбы посмотреть как она выглядит сзади;-)

[color=blue]Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
- Слушай. Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

Почему «квас» пишется слитно, а «к вам» раздельно?
Потому что «ананас» пишется слитно, «мы её» раздельно!

- Владимир Ильич, к вам ходоки.
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, все детям.

Девушка, что Вы смотрите на меня, как бут-то переночивать негде.

Вариации:
- Женятся по глупости, а разводятся по уму.
- Девушек встречают по бюсту, а провожают по попке.
- С женой спят по праву, а с любовницей по леву.
- В храме все по честному, а в жизни все по грешному.
- Почему если привечают, то по отечески, а если посылают, то по матери?

Из дневника: "Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после виагры 3 часа 7 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то семи минут..."

Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за
голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где я нашел нож. [/color]

[color=blue]и вправду :lol: :lol: :lol:

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.

Из книги "100 полезных советов женщине".
- Как сделать мужчину счастливым в постели?
- Включить телевизор.
- Что говорить мужчине сразу после секса?
- Говорите что хотите, он все равно спит.

- Чебуpашка, слышь, чё говоpю?
- Гена, ну ты посмотpи на меня! Конечно, слышу!

- Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!

Наводнение. На ветке дерева сидят собака и заяц - спасаются от подступающей воды.
Вдруг заяц толкает собаку в бок и радостно говорит:
- Смотри, лодка плывет, - наверное, дед Мазай! Собака (угрюмо, отворачиваясь):
- Откуда ты знаешь, что не Герасим?

Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

Юрий Гагарин так хотел стать первым космонавтом...
Но какая-то с*ка его опередила.

После того, как в США объявили вознаграждение 25 миллионов долларов за найденного Саддама Хусейна, американская компания Google.com отметила 4-кратное увеличение числа запросов по ключевому слову Hussein.

Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом! [/color]

Жизненное.

Если б я была свободна,
Если б я была горда,
Я могла б кого угодно
Осчастливить навсегда.
Но поскольку не свободна,
И поскольку не горда,
Я могу кого угодно
Где угодно и когда.

:lol: :lol: :lol:

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с
отцом возможные кандидатуры невест:
- Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная...
Отец, вполголоса:
- Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной
матерью... Того... В общем, сестра она тебе.
- Ну тогда, Маринка, пожалуй, а?
- Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело.
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов, не такой уж
тебе и отец, этот старый кобель, как он думает!

[color=blue]"- Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов."

Что означают кольца на свадебной машине?
- Счет пока 0:0.

Hедавно спpашивал - что значит фpаза "I don"t know" - и никто не знает!

На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом. [/color]

[color=blue]-В нашем магазине вы можете купить не только коврик для мышки и тапочки для таракана, но и зубочистку для хорька, носовой платок для улитки, расчестку для ежа и тени для плесени.

Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с днем рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом... В кустах поймали ежа. Далее следует диалог:
Первый, держа зверушку и заглядывая ему в мордочку:
- Знаете, ребята, по-моему это - девочка...
Второй, освещая фонариком руки приятеля:
- Совсем охренел?! Это же еж!!!

Двое приятелей вываливаются из ресторанчика.
- Вася! Ну ты ваще! Какая у тебя душа широкая, такие чаевые отвалил швейцару!
- Коля! Что чаевые! Чаевые - х*ня! Ты посмотри, какое мне зашибись пальто дали![/color]

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: "Что ты плачешь?"
"Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье". Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: "Это твой Топоp?"
"Hет, это не мой топоp", - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: "Может, это твой топоp?"
"Hет, и это не мой топоp", - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
"Да, это мой топоp", - обpадовался дpовосек.
"Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа".
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
"Что ты плачешь?"
"Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена".
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил: "Это твоя жена?"
"Да, это моя жена", - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился:
"Ты солгал мне, как же так?"
"Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны".

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Минет - это секс с человеческим лицом.

Женщина - Hard Disk Помнит все и всегда
Женщина - RAM Забывает о вас в тот же момент, как вы ее выключите.
Женщина - Windows Все знают, что она действует неправильно, но никто
без нее жить не может
Женщина - Excel Они говорят, что они могут многое, но вы главным образом используете ее для удовлетворения четырех своих основных потребностей.
Женщина - Screensaver Ни на что не пригодна, но по крайней мере красива.
Женщина - Internet Доступ затруднен
Женщина - Server Всегда, когда она вам нужна, занята.
Женщина - Multimedia Она делает ужасные вещи красивыми
Женщина - CD ROM Все быстрее и быстрее.
Женщина - Е-Mail Восемьдесят процентов всего, что она говорит, - ерунда.
Женщина - Virus Известна также как "жена". Приходит неожиданно, инсталлируется и использует все ваши ресурсы. Если вы стараетесь ее деинсталлировать, вы что-то потеряете. Если вы не деинсталлируете ее,
вы потеряете все.

[color=blue]Если вам нечем занять руки - то вы девушка.

Чтоб праздник отличать от буден, давайте в праздник пить не будем!

... похоже, Мазай сегодня не в духе!..., - перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом.

Объявление.
" Рязанская организованная преступная группировка продает отборный картофель.Картофель отобран у кубанских фермеров".

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую
принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?"

ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ:

Человек от животного отличается тем, что может говорить. Например, конь не может сказать: "Я конь". А человек может.
* * *
До того, как изобрели порох, люди убивали друг друга руками.
* * *
У нас есть собака Джулия. Она ест все подряд. Очень любит детей.
* * *
Создать семью ему помогал сосед.

Большой театр. Оркестр готовиться к увертюре
"Сказка о царе Султане". Шелест программок, тишина...
Из-за кулис яростный шепот:
- Сколько раз тебе, дураку, говорить, не "Я - драчистый
изумруд", а "Ядра - чистый изумруд".

- Алло, магазин, у вас нитки есть?
- Есть.
- Суровые?
- И не спрашивайте, я к ним и подойти боюсь.[/color]

Не моё... :wink:

Я yзнал что y меня
Есть огpомная фигня!
Я шагаю с ней по светy
И люблю и тy и этy
Олю, Таню, Ксюшy, Людy,
Василисy завтpа бyдy.
И Оксанy и Светланy
И на Юлю стpою планы
И Лаpискy и Анжелy
И Катюшy междy делом
Веpоникy, Аню, Женю,
Хоть она и в положенье,
И Полинy и Ваpваpy
И начальницy Тамаpy,
Бабy Клавy, бабy Зинy
И Данилy и гpyзина
И свою собакy Глашкy
И кота и чеpепашкy
И тpопинкy и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое -
Это все мое, pодное!
Всех люблю на свете я -
Вот концепция моя!

Устроилась на работу тёлка, с роскошным бюстом.
Ну и директор стал замечать, что абсолютно весь мужская часть коллектива перестала работать, а только пялится на её грудь.
Вызвал её к себе и говорит:
- В связи с понижением работоспособности большей части коллектива в вашем присутствии, я вынужден, к сожалению, Вас уволить.
Тогда деваха вынимает имплантанты и швыряет их в козину с мусором.
- А так Вы согласны оставить меня в должности?
Диру делать нех:
- Ну оставайся, - говорит - теперь претензий не имею.
Она выходит.
Директор с остервенением вытаскивая и швыряя вставную челюсть в корзину:
- А теперь кусайте их....вы же так этого хотели....

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..

[color=blue] :lol: :lol: :lol:

Третий не лишний, третий запасной

В Нидерландах решена проблема кариеса: всего десять грамм конопли в зубную пасту, - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами.

Пеpвое лезвие бpеет чисто. Втоpое - еще чище. ... Двадцать четвеpтое полиpует челюсть.

- Как назывется мужчина, который на 90% потерял способность мыслить?
- Вдовец.[/color]

[color=blue]Когда обои клеишь, главное-чтобы пузырей не было. А то взяли мы однажды два пузыря...

Поздно вечером женщина(Ж) идёт по тёмному переулку, вдруг из-за угла выскакивает грабитель(Г):
Г: -Деньги!!!
Ж: -Где??!
Г: -Жить хочешь???
Ж: -С тобой??!
Г: -Раздевайся!!!
Ж: -А ты?!
Г: -Слушай, ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую!!!
Ж: -Пи-пи-пи-пи-пи!!!!!

В России самый экстримальный месяц: январь. Сначала новый год, затем рождество а потом-старый новый год.
- А зачем нам старый новый год?
- Это контрольный в печень.

Диспетчер береговой охраны передает: "Лодка 99 гребите к берегу". Его помошник говорит: "У нас всего 70 лодок". "Лодка 66 у вас что проблемы?"[/color]

[color=blue]Тарантино снял фильм "Убить Билла"
после трехчасовой установки Windows XP

Писсимисты видят темноту....
Оптимисты видят свет в темноте...
Реалисты видят темноту, свет и поезд...
А поезд видит трех идиотов сидящих на рельсах....[/color]

[color=blue]Сериал по ТВ

Рикардо: Буэнос утрос, Роза!

Переводчик: Доброе утро, Роза!

Роза: Буэнос не доброе.

Переводчик: Для кого доброе, а для кого и не очень.

Рикардо: Пипито куарте не сдохло?

Переводчик: Как твоё здоровье?

Роза: Грация, звездато!

Переводчик: Спасибо, всё отлично.

Рикардо: Пипито хлебало, Роза.

Переводчик: Роза, дай мне немножко воды.

Роза: Туто экзиста шестерке.

Переводчик: Сейчас позову горничную.

Роза: Эй, Кончитта!

Переводчик: Эй ты никчёмная тварь!

*Входит Кончитта*

Кончитта: Сеньоро верещало?

Переводчик: Вы меня звали?

Роза: Да.

Переводчик: Конечно, я зову тебя уже два часа.

Роза: Сеньор Рикардо опухло хлебало.

Переводчик: Сеньор Рикардо очень хочет пить.

Кончитта: Хлебало "Пепси-Кола"?

Переводчик: "Дюшес" хотите?

Рикардо: Но! Хлебало унитазо.

Переводчик: Нет, простой воды из-под крана.

*Стук в дверь*

Роза: Кончитта, кумо приперло?

Переводчик: Кончитта, кто там пришёл?

Кончитта: Педрило, сеньора.

Переводчик: Дон Педро, сеньора.

Дон Педро: Эде-ра!!!

Переводчик: Извините, ради Бога, вы не видели Эдеру?.. Подожди, какую Эдеру? Она же на другом канале:

*Дон Педро уходит*

Роза (удивлённо): Мутанто!

Переводчик: Странный человек.

Кончитта: Педикулезе!

Переводчик: У него проблема с головой.

Рикардо: Нумо де хавало, Кончитта?

Переводчик: Кончитта, а что у нас на ужин?

Кончитта: Пукало, сеньор.

Переводчик: Горох, сеньор.

Роза: О, музыкало! Нумо с понтом Карузо.

Переводчик: А давайте споём.

*Все поют: "Роза Сальваотэр, Роза Сальва-отэр.."*

Переводчик: Нэсэ Галя воду, коромысло гнаться..

*Конец 17836-й серии*[/color]