Анекдот

- Девушка, подарите мне свою фотографию! - А вам зачем? - Я ее на сервант

поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Если подойти к спящему человеку и изо всех сил заорать ему на

ухо:"Тринадцать!",то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по

сторонам.Это еще раз доказывает магческую природу загадочного числа.

Подключение к Intеrnеt по некоммутируемой линии через ж/д рельсы!

Большая толщина рельс гарантирует высокое быстродействие...

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские

пальчики

- это виноград!

- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Ты, ты и ты. Ясно.

Значит,

так. Мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Из книги о столовом этикете:

Вилка с четырьмя зубами - для гарнира, вилка с тремя зубами - для

мяса, вилка с двумя зубами - для рыбы, вилка с одним зубом - это нож.

Зима. Большая берлога. Семья медведей.

Папа медведь сидит в кресле и читает газету,

Мама медведь стирает и готовит ужин,

Маленький медвежонок пристает к папе:

"Пап покажи кукольный театр!"

Папа медведь-"да отстань, не мешай"

Сынок не унимается- "пап ! ну покажи кукольный театр!"

Папа медведь опять его прогоняет - "Да не мешай читать"

Медвежонок все рано ноет, и тут отец медведь

не выдерживает. Встает, идет в дальний угол берлоги,

долго там копается в мусоре, и, наконец, достает

два человеческих черепа, нанизывает их на пальцы,

и писклявыми голосами говорит:

-"Вась, а Вась! А вдруг здесь медведи?!"

-"Да откуда нафиг здесь медведи!!!"

Сообщение на пейджер:

"Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского сада, будем варить холодец."

Попал геймер в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу: - Забери от

меня,

пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь

бегает

ищет выход на второй уровень.

Вы молоды, красивы, элегантны ? Хотите работать за рубежом ?

В Монголии требуются укладчики асфальта

Ее рассказала мне моя подруга. У нее муж презервативы в аптеке покупать

стесняется. Сам он высокий, два метра ростом, и вообще красавец мужчина.

Один раз у них ребенок простудился, насморк, то да сё..

Она погнала мужа в аптеку:

- Купи капли для носа и пару пипеток, - и добавила, - и презервативы заодно

купи.

Муж ей:

- Да ты же знаешь, я стесняюсь это слово говорить, притом при людях..

- А под одеялом не стесняешься? Hу тогда скажи: дайте мне резиновых
изделий.

Аптекарша поймет.

Муж пришел разъяренный.

- что это с тобой?

- я спросил "резиновые изделия". Аптекарша отвечает: "кончились". Я тогда и

говорю: "давайте тогда две резиновые пипетки!"

Аптекарша от смеха под прилавок и свалилась...

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:

- Парни, все летим в Афган воевать

Парни помрачнели так... Но офицер им еще:

- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию -

$1000!!!

Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в

одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники

возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:

- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор

втроем...

Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без проходачерез чей-либо мозг

Из пункта А в пункт Б отправился поезд со скоростью 120 км в час, а из пункта Б ему навстречу выехал второй поезд со скоростью 160 км в час.

Спрашивается, какого черта он выехал навстречу, если там одноколейка?!

На экзамене студент берёт один билет - не знает.

Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый...

Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:

- За что?

- Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то
знает.

:lol: :lol: :lol:

ЗЫ: Про издателя не знаю, но не удивлюсь, если история реальная :D

ну а я грешным делом подумал, что ты все руками набрал! :lol:
доверчивость, млин...

[quote="zhenia"]ну а я грешным делом подумал, что ты все руками набрал! :lol:
доверчивость, млин...[/quote]

Ленивый я :lol: :lol: :lol:

[color=blue]- Вася дома?
- Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир
- Он что, умер?
- Нет, к интернету подключился!

Разговаривают муж и жена.
- Знаешь, так хочется купить машину, свет бы повидали.
- Этот или тот?

Продадим лунный грунт.
Предоплата 100%. Самовывоз.[/color]

в продолжение "нац" темы.
Недавно в Ватерлоо были. Стоим с другом в очереди к кассе, разговариваем тихо на своем языке. Подходит довольно пожилая женщина.

Она:

- (что-то на французском)
Мы: просто переглянулись (не знаем франс).
Она:
- парле ву франсе?
- но, онли инглиш.
- (отходя, и не очень громко про себя): хорошо, я у кассы спрошу тогда...

:D

Ну ладно... придется побороть лень и пощелкать по клавишам :D Пара зарисовок из Парижа - на сей раз моих.

Первая.

Нотр Дам. Идет служба. За пределами центральной части собора, естественно, толпы туристов. Передо мной две женщины. Одна - другой: "А эта церковь действующая?"

Вторая.

Под Эйфелевой башней. Декабрь. Подходит мужик, а за ним семенит дама в шубе. Мужик обращается ко мне - "Месье, метро?"... Именно так - двумя словами с вопросительной интонацией. Я уже открываю рот, чтобы на английском (мой французский ограничен единственной фразой, которой Киса Воробьянинов просил милостыню :D ) объяснить, и вдруг соображаю, что вопрос был произнесен с та-аким русским прононсом... Махаю рукой и отвечаю - "Там". У мужика отвисает челюсть, и он секунды 2-3 соображает, что ему ответили на его родном языке... Физиономия у него была... :lol:

[quote="VM"]"А эта церковь действующая?"

quote]

нарочно не придумаеш! :lol:

:lol: Je ne mange pas six jours... (c):lol:

[quote="Машкин"]Турнура[/quote]

Шо?????????? Это что такое? 8O

Узрели? Выбросите то что узрели из головы! Турнура не правильная. :wink:

[quote="Машкин"]:lol: Je ne mange pas six jours... (c):lol:[/quote]

Вы поразительно догадливы, охотник за табуретками :P (оттуда же)

ЗЫ: Наконец-то я узрел, как это выглядит собственно на французском :wink:

[quote="Машкин"]Наверно точнее будет:
Je n'ai pas mange' depuis six jours etc.[/quote]

О, нет... Это звучит совсем не так жалобно...

Хм, а вроде есть такое слово...короче предложение не совсем правильно поставлено. Наверно точнее будет:
Je n'ai pas mange' depuis six jours etc.

неправильно - ну и аллах с ним!!!
но зато "же не манж па сис жур" в оригинале было, как сейчас помню! :lol:

Да. да, именно так и было: http://perlodrom.ru/kino/12/m/11.mp3

- Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ?
- А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!

[color=blue]Беседуют две подружки.
- У тебя муж - капитан дальнего плавания. Ты его видишь всего неделю в год. Как ты это терпишь?
- Неделю-то?!

- Говоpят, ваш сын yстpоился на pаботy?
- Ага, забойщиком скота.
- Hy и как, нpавится?
- Еще бы! Он же с детства любил со звеpyшками возиться.

Иностранного резидента посылают в СССР:
- Значит так, задание уяснено. Пароль: "Хошь в рыло дам?"
- А ответ?
- От кого по морде не получишь - тот и есть связной.

Русские умельцы XI1 века могли построить избу, имея при себе только топор, или отгрохать корабль, не имея ни единственного гвоздя...
Древние традиции унаследовал автозавод <<Москвич>>.

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала тёща!
- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула [/color]

Встретились три подруги сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео называется.
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишся сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Украина. Хохол с автоматом затетает в автобус и кричит:
- Котра годына????!!!!
Вскакивает негр:
- Пьять хвылын на шосту!
Хохол:
- Сыды сынку, я и так бачу, шо ты не москаль!

***

Русский парень заблудились в украинской деревне. Навстречу два местных аборигена, он у них спрашивает, стараясь не выдать свое российское происхождение:
- Дэ тут останивка, хлопци?
- Не останивка, а зупынка, та ты вже прыихав, москалику!

***

Парень просит любимую девушку заняться с ним любовь.
Она ему не без гордости отвечает:
- Только после свадьбы!
- А как к этому отнесется твой муж?

[color=blue]Уууу, ну так не интересно, я не успела прочитать[/color]

а че так быстро ссылку убрал? :wink:
Прально сделал, надеюсь молодежь не успела прочитать.

Задорное определение:
Малосованный огурец.

Особо остро чувствуешь себя Мужчиной, получив удар между ног :D

[color=blue]Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

Если вам нечем занять руки - то вы девушка.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не решил, как лучше вам врезать!

- Тебе звонит девушка, судя по голосу - длинноногая!

Идет пеpедача "Спокойной ночи, малыши".
Ну, входит Тетя Лина, здоpовается со Степашкой:
- Степашка, а где же Хpюша?
- Хpюша не пpидет, у него свинка!
- Бедняга, лежит в постели, навеpное, мается.
- Да вы что! Они же только вчеpа познакомились!

Что такое апатия?
- Это отношение к половому акту сразу после полового акта.

Привез новый русский с поездки грудного негритенка.
Жена ему: - А на фига он нам нужен?
НР: - Да пусть валяется, подрастет - детей английскому научит.

Бывший официант устроился на работу милиционером.
Его спрашивают, как ему новая работа.
Он:
- Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится,
так это то, что клиент всегда неправ! [/color]