Анекдот

[color=blue]Переключи мобильник в режим вибрации, положи пейжер в передний карман джинсов, ты чувствуешь, как сильно я тебя люблю?[/color]

[color=blue]злой, национальный анекдот/шутка/подкол[/color]

СКАЗКА О МУЛЛЕ И РАБОТНИКЕ ЕГО ЕРБОЛЕ

Жил был Мулла
С женою, плоской, как камбала
Пошел мулла по базару
Купить жене кой-какого товару
А навстречу ему Ербол
Смеется, как дурак и головою в пол

"Что, мулла, как твои делла?
Мулла ему в ответ: "от жены любимой тебе привет"
Слушай, нужно мне кой какого товару
Чтоб жена смеялася, боялася и на хавчик пробивалася
Но не слишком дорогого,
Где мне найти такого?

А Ербол ему в ответ:
Жене любимой привет!
Помогу тебе сделать товару
Но и сам не остануся без навару
Тебя учить, что в лоб, что по лбу
Дай мне немного реактивов и колбу
И будет тебе такой план,
Который не курил сам Тамерлан!

Хитрый Мулла услышав такие слова
Сразу понял, Ербол - голова-трава!
Готов на такие дела забесплатно
Которые все другие делают только платно!
Быстро дал ему колбу и реактивы
И ждет, когда Ербол сделает все красиво

А Ербол выпил кумыс и выполнил муллы каприз
А кумыс хуже пива, поэтому сделал Ербол все криво
Посмотрел на все Мулла и засомневался
От Ербола в ответ ему голос раздался
Хватит мне не верить просто мне надо проверить

С первого затяга засмеялся Ербол над корягой,
Со второго затяга пропала у Ербола отвага,
А с третьего затяга появилась у Ербола к еде тяга!
А когда спохватился Мулла, осталась в колбе одна зола!

Остался Мулла очень зла,
Ждет его дома трезвая камбала!
Смеясь говорит ему Ербол: "Привет жене!"
И сразу головою в пол!
И приговаривает с укоризной:
"Мир совсем другой, под такою вот призмой!"

[color=blue][i]МОЛИТВА
Спутник наш, иже еси на небеси,
Да ускорится соединение твоё;
Да пройдёт без помех сигнал твой;
Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная;
Мыло наше насущное дай нам на сей день;
И прости ты нам кофе на клаве нашей,
Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим;
Не дай разорваться соединению,
Но избавь нас от вируса.
Аминь.
Ctrl+Alt+Delete[/i][/color]

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
:lol: :lol: :lol:

Ползёт чувак по пустыне, пить хочется, умирает просто. Ну и тут как всегда бутылка, а оттуда джин.
Мужик джину
-Джин, я хочу воды!
-Ну, пошли!
-Нет, джин, я хочу быстрее воды!!!!!!!
-Ну... Побежали

- Пошла девочка в лес хрен собирать и ни хрена не собрала.

Румынская народная мудрость: «Кто поздно встает, тому и осиновый кол в грудь».

Цирк уехал. Циркули остались.

Чукотскими учеными наконец-то было изобретено средство от бактерио-сколео-кундактилеза! Представляете, им оказалась обычная поваренная стеро-мидо-ликто-маторабиста!

[color=blue]Ташкент, июль, жара как в аду...
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
- "Г@НДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!"
И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила конечно же дверь открывает без препинаний - кому проблемы с таким Тайсоном нужны.
Амбал выходит...
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца...
Через пару остановок старушка:
- "Г@НДОН, СЫНОЧЕК, ОТКРОЙ ПОЖАЛУЙСТА ЗАДНЮЮ."[/color]

милые бранятся - только тешатся...

:wink:

[quote="EMMERDEUSE"][color=blue]ny prikalivaisya, tol'ko ryki viteri posle[/color][/quote]

:lol: :lol: :lol: Халасо :lol: :lol: :lol:

[color=blue]ny prikalivaisya, tol'ko ryki viteri posle[/color]

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- тачка нужна, братан.
- вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- а чё за фокус?
- а вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- видите - говорит, - дерево?
- ну вижу
- закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт.
Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- @б вашу мать, кто глаза открыл?

[quote="EMMERDEUSE"][color=blue]chto estestvenno to ne bez orgazma[/color][/quote]
Ну я незнаю что ты там испытиваешь.... но мне всего лишь прикольно. :lol:

[color=blue]chto estestvenno to ne bez orgazma[/color]

Я же говорю!!! Тема "анекдот" самая сексуально озабоченная тема на всём форуме. :roll:

[color=blue][i][b]Секс по телефону[/b][/i]

- Девушка, это вы обслуживаете?

- Я, дорогой. Ты кого больше любишь - блондинок или брюнеток?

- Мне, в общем-то, без разницы, девушка.

- А я как раз блондинка.

- Но предпочитаю шатенок.

- Правда, крашенная...

- Натуральных.

- Я в блондинку крашенная. А так, вообще, натуральная шатенка. Тебе где больше нравится - в спальне или в гостиной?

- У меня одна комната, девушка.

- Не капризничай, милый. Давай начнем с кухни?

- Вот это правильно.

- Я медленно начинаю раздеваться...

- В смысле?

- В буквальном, милый. Сначала кофточку, затем...

- Подождите, девушка. Мне совсем не надо, чтобы вы раздевались.

- А что же ты хочешь, мой поросенок?

- Это любовь по телефону, я не ошибся?

- Да, это любовь... Вот я начинаю любить тебя... Вот я уже люблю... Моя рыбка... Мой сальтисончик...

- Чего вы там бормочете, девушка?

- Люблю, говорю!

- Ну и любите на здоровье, зачем же кричать?

- То есть как?

- Я не собираюсь вмешиваться в вашу личную жизнь.

- Послушайте, молодой человек, вам что, собственно, надо?

- Нормальной семейной любви. Без этих ваших кофточек.

- А я что делаю?

- Глупости говорите... Вы стирать умеете?

- Хорошо, давайте попробуем. Я иду в ванную и начинаю стирать.

- Так, так...

- Я стираю все подряд. Отбеливаю простыни...

- Так, так...

- Крахмалю рубашки...

- Господи, как хорошо!

- Вот я уже и постирала.

- Не останавливайтесь, девушка, на кухню, на кухню!

- Я иду на кухню...

- Продуктов нет.

- Я иду в магазин...

- Денег нет.

- Хорошо, я иду на работу, зарабатываю деньги, покупаю в магазине килограмм свиных сосисок и варю их для тебя. А тем временем мы начинаем заниматься...

- Про уборку забыли, девушка.

- Ну да, мы начинаем заниматься уборкой. Ты, разумеется, на диване, а я, как ненормальная, с пылесосом.

- Да, да, продолжайте!

- Потом я поджариваю картошку...

- О!

- Потом ты эту картошку ешь...

- О!

- Потом просишь чаю.

- О!

- Что - о?! Ты совсем свихнулся, маньяк? Ты за кого меня принимаешь? Я женщина честная, белье кому попало стирать не буду!

- Я оплачу.

- Я сама все оплачу, лишь бы ты больше не звонил! Это любовь по телефону, идиот несчастный! Это любовь, понимаешь? Секс.

- Ах, секс! Так бы сразу и сказали... И сколько заплатите?[/color]

[color=darkblue]1.Объявление в американском секс-шопе: "Журналы листать двумя руками!"
2.А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке
3.В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
4.Объявление в аэропорту: Пассажиры, прибывшие рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", пройдите к задней стенке багажного отделения
5.Тампоны TAMPAX: В каждой сотой пачке - хлопушка с сюрпризом!
6.В университете была найдена СЕКСбомба. Она была вывезена за город и обезврежена студентами ЮРФАКА
7.Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой
8.После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов
9.Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка
10.А ведь никто не задумывался, что миллион алых роз-то ведь четное число
11.Того, кто всего боится, ничем не испугаешь
12.Я ведь тоже не злопамятный: сделаю зло и забуду!..
13.Многие дамы потому непобедимы, что их никто не хочет побеждать
14.Всему свое время. Молодежь предпочитает смотреть программу "про это", в то время как взрослое поколение смотрит "Как это было".
15.Для чего страусы закапывают голову в песок? Для того чтобы в голодное время откопать ее и съесть!
16.Если человек начинает интересоваться смыслом жизни или ее ценностью - это значит, что он болен.
17.Признания в любви напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения
18.Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом
19.Ежик - птица гордая! Пока ногой не пнешь, не полетит
20.Оптимист изучает английский, пессимист - японский. Реалист - автомат Калашникова
21.Народная примета: Если в сортире сидит мокрый чеченец значит прежде там побывал Путин
22.Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатруы. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома
23.Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога
24.Как вы думаете почему на главную роль в ТИТАHИКЕ не взяли Стивена Сигала или Брюса Уилиса! Потому что они бы всех спасли!
25.По дороге на Олимпиаду в Сидней олимпийский огонь посетил Останкинскую телебашню
26.Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел
27.Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный!"
28.НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
29.Вот так всегда, только начнёшь работать, обязательно кто-нибудь разбудит!
30.Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников
31.- Такая вот телеграммка...- сказал мой знакомый, развертывая гильзу от косячка.
32.Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора
33.Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
34.Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
35.Почему балерины все время встают на носочки? Hе проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?
36.ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ! ВСТАНЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!! (объявление на заборе кладбища)
37.Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике)
38.Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба
39.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей
40.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь[/color]

[color=blue][b]Что не стОит говоpить голомy мyжчине: [/b]

1. Да я косяки толще кypю...
2. Ах, какой миленький!
3. А может пpосто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хиpypги испpавляют.
5. Пyсть он попляшет.
6. А можно я на нем pожицy наpисyю?
7. О! А ноги y тебя такие большие...
8. Hy ничего, мы над этим поpаботаем.
9. А если я его сожмy, он пискнет?
10. Hасос пpилагается?
11. (хихикнyть и показать пальцем)
12. Хочешь, я бyдy с тобой откpовенна?
13. Хоpошо, что y тебя так много дpyгих талантов.
14. Тепеpь понятно, почемy y тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он выpастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По кpайней меpе, это не займет много вpемени.
18. Hикогда такого pаньше не видела.
19. Hо он хотя бы pаботает?
20. Он y тебя такой... непользованный.
21. Может, на светy он лyчше выглядит?
22. Давай лyчше покypим.
23. Ты что, замеpз?
24. Hy, только если меня сначала хоpошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?[/color]

[color=blue][size=18][b]Диалог органов [/b][/size]

Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!!
ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...

Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....ог оргнов[/color]

[color=blue]Идет наркоман, несет коробочку с гвоздями.вдруг у него несколько гвоздей падают на землю.он смотрит на них и говорит: - ребята вставайте...ну хватит лежать....ну мы так торопимся...вставайте...пожалуйстя...ну пожалуйста..не подводите меня..... Гвозди продолжают лежать...он смотрит на них, так жалостно,жалостно,потом высыпает все оставшиеся гвозди и говорит: - Ребята помогите им встать...[/color]

Наберите, если не лень в Яндексе...

ZYLTRC YFRHSKCZ GBPLJQ

Не мое...

Вчера с любимой сидим в грузинской забегаловке. Зашли перекусить перед
плотскими утехами. Все очень вкусно, но любимая вообще ест немного, и
вот я ее уговариваю:
- Ну скушай еще немного, ну пожалуйста.
На что она отвечает:
- Если я съем еще кусочек, то ты во мне уже не поместишься.
Дальше не мог есть уже я...

http://88bb687005cc04fc8e577cdc8d56ec47.www.dgk.ru/journal1.swf

lol