Анекдот

На тему грядущего праздника:

"Не яйца красят человека, а человек красит яйца!"

:lol: :lol: :lol:

[color=blue]
Если ребенок слушает маму, то он, вероятно, находится у паралельного телефона

Пришел новый русский в дорогущий ресторан, подозвал официанта, и говорит:
- Дай мне блюдо за 1000 баксов!
- Извините но по пол - порции мы не продаём.

- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...

Конферанс в цирке:
- А сейчас смертельный номер. Акробаты -матершинники на колючей проволоке. [/color]

Сын подходит к маме:
- мама, я женюсь!
мама:
- хорошо, сынок!
- только есть пара нюансов..
- ???
- Она - негр и у нее 4 детей...
- где ж вы, сынок, жить-то будете
- ну... квартиру будем снимать...
- зачем? живите у нас.
- но у нас же 1комнатная квартира!!!!
- Да. Будете жить в комнате, а отец на кухне...
- а ты, мам?
- а я, бля, повешусь!!!!

Пропала собака, очень умная. Шарик, если ты сейчас жто читаешь, позвони домой!

Спасибо, Кисуля..

[img]http://omen.ru/f/fun/kalininskiy/pic/13.jpg[/img]
Жалко старикашку,какой у него взгляд!! :lol: :lol:

да простят меня модеры!!!!!!!!!

но это прикол с карновала!!!!!!

есть даже анегдот на тему!

собрались женщины мира и попросили у бога чтоб он поправил мужчин, в место 32 зубов влепи 32 чле.a! ну приходят они за ответом, ну он им и говорит: вот куда 32 чле.а приделать я нашел, а вот куда 3 ведра я.ц деть???

[img]http://ns.sitecity.ru/users/wrestlerek/storage/album_0407202857_7696.jpg[/img]

[i][color=blue]
У Леши - 2 яблока, а у Левы - 7. Определите национальность мальчиков...

- Какое сегодня число?
- Целое положительное.

Сидят в тюрьме садист и мазахист.
Мазахист: Ударь меня, ударь меня!
Садист: Не буду, не буду!

После того как прыгнул с парашюта, понял откуда адреналин выделяется...

- Назови любую букву от одного до пятнадцати.
- Среда!
- Да ты че? Среда - это ж где-то в Америке!

подходит мужик к девушке:
- девушка вы танцуете?
девушка: -танцую, занимаюсь спортом, люблю кошек...
- дура, че плетешь-то.
- плету, вяжу, вышиваю крестиком....

Приходит муж(М) домой и радостно говорит жене(Ж).
(М)Я мильен баксов в лотерею выиграл - собирай вещи!
(Ж)-летние??? для юга???
(М)-Нет!!!! собирай все и у"буй нах"ер!!!!

Встречаются две "блондики". Одна у другой спрашивает:
- Так как все таки правильно - Иран или Ирак???....

Похоже год обезьяны, сулит нам Новогоднее утро в "обезьяннике"...

Туалетный утенок "Путин" - в сортире ни микробов, ни терористов....[/color][/i]

[color=blue]Немцы физически не могли понять, как море может быть по колено, а рыбы
до Х*Я!!!

Доктор у меня нет друзей, меня никто не любит! Может быть ты поможешь
мне старый, мерзкий старикашка

- Вы по утрам будите свою жену?
- Ладно. Буду.

Идут Винни-Пух с Пятачком, молчат. Вдруг Винни поворачивается и со всего
размаху к-а-а-а-к даст Пятачку в рожу.
- За что, Винни?
- Идешь, молчишь, всякую фигню про меня думаешь!

Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще не
пьян.

счастливый мужчина если у него:
1.Русская жена
2.Китайская кухня
3.Американская зарплата
4.Британский дом

несчастливий мужчина если у него:
1.Американская жена
2.Британская кухня
3.Русская зарплата
4.Китайский дом

- Сегодня у студентов разгрузочный день.
- Ничего не будут есть?
- Нет! Будут вагоны разгружать.

Рассказ продавщицы: 1 января с утра никто в магазин не заходил, только к
обеду начали подходить дети с записками.

Hовости.
Очередной аппарат, запущенный с Земли, достиг поверхности Марса. Hа
марсианских приемках резко упали цены на металлолом.

- Папа, дэвочка с малчиком - это что?
- Дрючба...
- А малчик с малчиком?
- Пидирастешь - узнаешь...[/color]

[color=blue]Презерватив SUPER EXTRA SAFE с шипованной резиной - 100% гарантия.
ОНА ВАМ ПРОСТО НЕ ДАСТ.

- Доктор, что со мной? Я в зеркале лысая!
- Так вам же в рекламе так и говорили: "Ваши волосы будут неотразимы".

Когда в торговле использовались доллары, экономика называлась
долларовой, а теперь используются уе, поэтому теперь экономика уевая.

- Доктоp! Когда меня выпишут?
- Когда каpдиогpамма выпpямится...

Два мужика разговаривают.
- Ты что завтра делаешь?
- Иду с сыном запускать воздушного змея. А ты?
- Я тоже самое. Едем с сыном провожать тещу в аэропорт.[/color]

Разоблачение Андрейки.Вот чем он занимается в свободное время.
[img]http://omen.ru/f/fun/kalininskiy/pic/38.jpg[/img]

[img]http://www.gay.ru/wolfy/cinema/images/every_woman_dream_small.jpg[/img]

Программа ТВ на 1 января: 6:00 - утрення гимнастика :lol:

Из протокола с места проишествия: на теле обнаружены трупные пятна размером с 10 - , 20-копеечные монеты общей площадью на 3руб. 20 коп.

[color=blue]- Ваше имя?
- До-до-дон Пе-Пе-дрос
- Вы что заика?
- Нет, заикой был мой отец, а тот кто п#сал свидетельство о
рождении был идиотом.

- Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики![/color]

[quote="EMMERDEUSE"][color=blue]
[b]Я не злопамятная, но злая и память у меня хорошая![/b]
[/color][/quote]
:wink:

[color=blue]у нас служить хорощё! трёх разовое питание, понедельник, среда и пятница!

дракон, это тот же питух, только гребень через всю спину!

товарищ прапорщик, разрешите посмотреть телевизор! смотрите, только не включайте!

третим будешь? да! ну иди ищи второго!

Чем отл. казино от церкви - только в казино молятся Богу искренне.

Я почти опоздала, в результате приехала на 10 минут раньше и ждала полчаса

красивые ноги-это не роскошь , а средство передвижения

Тише едешь - дальше будешь, ..... от того места куда едешь.

чем больше я узнаю людей тем больше я люблю свою собаку

Ударим крепким сном по мукам совести!!!

самая вкусная рыба,это колбаса.

Виски, водка, чашка кофе - вот гармония Маккофе!

Только унитазы в госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти.

А что будет, если 2 раза испугаться до полусмерти?

Кто может быть несчастней ексбициониста страдающего аутизмом

Мужика бы, да потолще, а худого так двоих.

После завтра три дня как непью!

Курить буду ну пить не брошу!

[b]Я не злопамятная, но злая и память у меня хорошая![/b]

Женщины любят строителей потому-что они всегда за все хватаются, долго не кончают, быстро уходят и всегда приходят снова

Загадка: Волос на волос тело на тело и начинается темное дело! Что ето? Неправильно (глаза)

Интервал-это круглый отрезок без концов!

Если одному непонятно,то и другому должно быть ясно....

Пешеход всегда прав!.... пока жив.[/color]

[img]http://prikol.pp.ru/4/6.jpg[/img]

Лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки,
а зернышки выплевывать.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Рассол - напиток завтрашнего дня!

Если у девушки ноги растут от ушей, то руки обязательно из жо.ы

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик
туалетной бумаги!

Одна голова хорошо, а с мозгами лучше.

Когда у оппонента кончаются аргументы, он начинает уточнять
национальность.

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

Некоторым людям для того чтобы сказать глупость, все равно необходимо
подумать.

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек,
признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки.

Не врите людям больше, чем они могут поверить.

Если хуже не стало, значит уже лучше.

Чем уже лоб, тем шире глотка.

Хочешь жить - сумей родиться.

рыба ищет где глубже, а человек - приключений на жопу

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы
выразить в грязной матерной форме.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет
проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу
всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст
приходит один.

"Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно
пережевывая остатки лисицы.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Цель определяет калибр.

Если гора не идет к Магомету, ........
Значит, травка была не очень......

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть
старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.

Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.

Не воруй! Государство не терпит конкуренции!

:!:

[quote="EMMERDEUSE"][color=blue]Иностранец, побывавший в России делится впечатлениями со знакомым:
- Потрясающе! Всё понравилось: Кремль, русская зима, водка, икра! Только вот у русских совершенно странная анатомия..
- ????
- Иду по Москве зимой, впереди - двое. Один другому говорит:"Надень шапку, на х@й, а то уши отморозишь...[/quote]

:lol: :lol: :lol:

[color=brown][b]ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:[/b]
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах
от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь
пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются
заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ
за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько
миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые
пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать
только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный
вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике
его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает
00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками
и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн. [/color]

[color=blue]Иностранец, побывавший в России делится впечатлениями со знакомым:
- Потрясающе! Всё понравилось: Кремль, русская зима, водка, икра! Только вот у русских совершенно странная анатомия..
- ????
- Иду по Москве зимой, впереди - двое. Один другому говорит:"Надень шапку, на х@й, а то уши отморозишь..."

Наше замужество напоминает мираж в пустыне - дворец, пальмы, верблюды. Сначала исчезает дворец, затем пальмы, и, наконец, ты остаешься с одним верблюдом.

Девушка за чем вы курите?
Хочу убить в себе лошадь.

1 сентября. Вовочка приходит из школы. Папа спрашивает:
- Ну, как тебе, Вовочка, первая учительница?
- Первой была воспитательница. [/color]

[color=brown]Когда обои клеишь, главное, чтобы пузыpей не было. Вот взяли мы как-то два пузыpя...
**********
- Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что это было в сарае.
**********
Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран-При Канского фестиваля - конопляную ветвь.
**********
[b]- Я не сексуально озабоченный. Я активный член общества... [/b][/color] :roll: :lol: 8O

[color=blue]Сидят три мужика в железнодорожном кафе. Вдруг поезд трогается и они пускаются бежать за ним. Двое успевают, а третий остается и начинает хохотать. Прохожий спрашивает в чем дело, а тот отвечает-"Они меня провожали.

Ужин при свечах.....
Завтрак при огнетушителях...

Звонок в майкpософт: "Билл Гейтса позовите." - Билл Гейтс yмеp... Вешают тpyбкy Чеpез паpy минyт опять звонок: "Билл Гейтса позовите." - Сказано же: Билл Гейтс yмеp... Опять вешают тpyбкy Еще чеpез паpy минyт : "Билл Гейтса позовите." - Да yмеp Билл Гейтс, yмеp, УМЕР БИЛЛ ГЕЙТС - Аааах. Век бы это слyшал...[/color]

[color=brown]"ротк"? ято же из 4 букв. Хотя меня радует что ты про грузинов рассказываешь[/color] :wink: