Анекдот

[color=blue]Через несколько минут после взлета командир
экипажа самолета обращается к штурману:
- Штурман, ты карты взял???
- Да, две колоды...
- Вот бл*дь, опять по пачке "Беломора" лететь придется.

Очнулся Хотабыч с бодуна ужасного:
- Эх, опохмелиться бы! и к бороде руку тянет. А нет бороды! Что такое? Где она...
- О достопочтимый Волька, не помнишь ли ты, куда делась моя борода?
- Хрычь старый, я же говорил хватит, а ты все: "Еще по 50, еще по 50".

Разгадыва.... proshy proschenie esli kogo zadela nacional'nim anekdotom.
Dryg, spasibo chto dal znat' [/color]

[color=blue]Обращается мужик к девушке и говорит
- девушка
- а вы уверены?
- женьшина
- а вы проверили?
- можно вас на минутку?
- эт вы свою жену на минутку а миня как следует!!!

Прапорщик спрашивает у роты: "Кто поедет на картошку?, выйти из строя." Вышли двое. Прапорщик: "Остальные пойдут пешком"

- Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссЈр" и "Я сама"!
Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама!"...

Дед Мазай вытащил из воды МУМУ.
Собака , отряхиваясь отводы, говорит:" И за что же меня Герасим хотел утопить , чего же я ему сделала..."
Мужик: А-а-а! Говорящая собака!
МУМУ : А-а-а! Говорящий мужик!

...Весело гремя карабинами, мимо пронеслась вниз связка альпинистов...

Самая страшная психологическая атака - матросы на зебрах!

Урок русского языка.Диктант.Учитель диктует:
-Осень.Ночь.Все уже давно спят.И только тихо скребет мышь за стеной.
Вдруг Вовочка поднимает руку и спрашивает:
-МарьВанна а кто такой тихаскр?[/color]

[color=blue]Отец сыну:
-Вот женишся сынок, и узнаешь что такое счастье!
-Правда папа ?
-Да, но будет уже поздно...

Идет железнодорожник по путям , видит раздавленную крысу :
- Тоже мне , Анна Каренина !

Урок литературы в школе.
Учитель: Сережа Иванов. Какую басню Крылова ты знаещь?
Ученик: Басню? Крылова? А-а-а-а...
Та-ак. Однажды лебедь раком щуку... нет-нет
Однажды лебедь рака щупал-щупал...

Сын поддходит к отцу:
- Па-ап а пап, купи мне новые ботинки,а то мои порвались уже.
- Как порвались? Дед твой носил, я носил, а на тебе как на огне за 7 лет сгорели!

Читает дед внучеку на ночь сказку-"... а на
боці у воїна весіла велика ШАБЛЯ".Внук-"
ШО БЛЯ? Дед-" ШАБЛЯ".Внук-" ШО БЛЯ?"
Дед -"СПИ БЛЯ"

Через некоторое время девочка с персиками превращается в бабушку с курагой[/color]

[color=blue]Купили Русские мужики финскую бензопилу. Положили ветку. Пила сказала:"Вжжж". Мужики сказали:"Уу-бляяя!!!" Положили ей сук. Пила сказала"Вжжжжжжжжж" Мужики сказали:"Уууу-бляяяяя!!!!!" Положили ей здоровое дерево. Пила сказала:"Вжжжжжжжжжжжжжжжжжж" Мужики сказали:"Уууууууу-бляяяяяяяяяяяяяя". Положили ей рельсу. Пила сказала:"ВЖРКЫФВВРТИДООГЩШЛТБДДЛЛРРРР!!!!!!!!! Мужики сказали:"ААААААА-БЛЯЯЯЯЯЯ!!!!!!"

Девушка говорит новому русскому Володя я хочу от тебя мальчика.Базара нет.Завтра у Метрополя в 12 часов к тебе подойдет мальчик,скажет что он от Вована.

Пришёл серый волк к бабушке в гости, ну и по сценарию съел её.Одел её шмотки и лёг в кровать.Только он не знал, что у бабушки такой темпераментный дедушка.

Изобрели в Америке компьютер, который может предсказывать будущее. Джордж Буш у него спрашивает:
- Когда будет третья мировая война?
- Через 300 лет.
- А сколько будет стоить Пепси после третей мировай войны?
- 3 рубля 80 коп.

Едет новый русский на мерсе. Его останавливает мент. Он останавливается и стоит и мент стоит. Проходит минут 5. Новый русский не выдержал и говорит:"слушай я не пойму, тебе деньги нужны или мне?"[/color]

если повторюсь каким анекдотом - большой и толстый пардон)

[list]Ночь обнажает всю порноту чувств.
Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.
А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
За двумя зайцами погонишься - задница порвется.
Это чья там жопа ко мне спиной повернулась?
С вами интересно разговаривать, когда вы молчите.
Жизнь коротка - потерпи немного.
Последним смеется тот, кто, возможно, не понял шутки.
Эгоист - это человек, который думает о себе больше чем обо мне.
Предоставленные самим себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
Найти место в жизни - не проблема, главное - успеть его занять.
Пиво: оно или есть, или его пить.
Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом.
Не огорчайтесь, если над вами смеются - значит до гениального вам остался всего один шаг.
Удача улыбается смелым, а потом долго ржёт над ними.
Лучше переспать, чем недоесть.
Если перед тем, как врезаться в дерево, вы начинаете вспоминать, где тормоз - посмотрите в зеркало - он там.
В одном метре сто сантиметров и это ещё не считая миллиметров.
Одна голова хорошо, а две - мутант.
Переходный возраст - это когда мужчина переходит от одной женщины к другой.
Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
Особо секретные документы перед прочтением сжечь.
Молчу, как рыба об лед.
Я кому вам говорю.
Пpедставьте что вы в чистом поле, и тут из-за угла выезжает танк. Ваши действия ?
Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца !
Откpываю я тумбочку, а на меня баpдак смотpит !
Вот вы сейчас матом pугаетесь, а потом этими же pуками будете хлеб есть.
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Порядок - есть самая примитивная и произвольная группировка объектов в хаосе вселенной, и если разум и сила существа приближаются к максимуму, то его коэффициент контроля приближается к нулю в соответствии с пагубной геометрической прогрессией от числа объектов, подлежащих осмыслению и контролю, в отличие от арифметической прогрессии понимания.
Никаким количеством экспериментов нельзя доказать теорию; но достаточно одного эксперимента, чтобы ее опровергнуть.
За хорошую работу меня наградили доской почета.
Кто последний, тот и папа!
Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального
характера.
Что такое аборт? Мои подруги думают одно, а я совсем другое. Кто
прав?

- "Не" с глаголами пишется вместе или раздельно?
- Через пробел!

Лежат два помидора в холодильнике. Один из них говорит:
- Брррррррррр, как тут холодно!
Второй:
- Аааааааааааааааааааа! Говорящий помидор!!!

Экзамен. Студент ответил на все вопросы, перерассказал все теоремы с доказательствами. Напоследок препод задает вопрос:
- Ладно. А скажи, сколько в аудитории ламп?
Студент пересчитывает:
- 48 штук.
- А вот неправильно! - говорит препод и достает из кармана еще одну лампочку. - Очень плохо. Двойка.
Пересдача. Тот же студент ответил на все, что только возможно. Препод опять задает вопрос:
- Ладно. А скажи, сколько в аудитории ламп?
Студент пересчитывает:
- 49 штук.
- А вот неправильно! - говорит препод. - Я сегодня лампу не взял!
- Зато я взял, - говорит студент и достает из сумки лампу.

Примета студентов:
Если ласточка летит хвостом вперед - к повышению стипендии.

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи,
проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, хреновое
настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала...
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!

Девушка занимается любовью со студентом.
- Ну что, ты уже кончил?
- Нет, я еще на четвертом курсе...

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие - наконец-то догадался Штирлиц.

Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней.
- Зачем ты залез в эту яму?
- Однако, сфотографироваться надо по пояс.
Через некоторое время идет первый Чукча обратно и видит: второй Чукча еще одну яму копает.
- Зачем ты еще одну яму копаешь?
- Однако, в двух экземплярах надо.
[/list:u]

Interestnie anekdoti lyudi vo sne rasskazivat' umeyut!!!

[color=blue]Заяц стоит, ковыряет в носу и забивает косяк. К нему подбегает Лось и говорит:
- Заяц, посмотри, какие у меня красивые мускулистые ноги... Заяц молчит.
- Заяц, посмотри, какие у меня красивые ветвистые рога... Заяц молчит.
- Заяц, посмотри, какой здоровый и сильный! Заяц, пыхнув разок, вытаскивает "козюлю" и говорит:
- А зато я богаче духовно!!!

Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы и вновь пойманных:
- Скажите, почему вы убежали?
- Сидим мы в тюрьме день, два, три. На четвертый день Зоркий Сокол заметил, что одной стены нет...

Призывник из деревни пишет письмо домой:
“Мама, если б ты знала, как в армии хорошо! Можно валяться в постели аж до шести часов утра!..”

Hа pаботе пpопал пpогpамеp. День нету, два. Hа звонки не отвечает. Hу pешили пpовеpить что да как. Пpишли к нему домой, а там в холодной ванне сидит лысый пpогpамист с полупустой бутылкой шампуня в pуке. Отняли у него бутылку и читают инстpукцию:
1. Hанести на влажные волосы.
2. Hамылить.
3. Подождать.
4. Смыть.
5. Повтоpить...

Два милиционера должны взять вооруженного преступника. Возле дверей нужной квартиры один шепчет другому:
- Ты иди первый, а я потом за тебя отомщу.

- Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
- Да не-е, я нормальный, это просто ты дура.

Из милицейского рапорта:
"Они сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении".

Адвокат:
- Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж так чувствителен к мышьяку?!

Мастер Браун возмущается:
- Это просто безнравственно - подыскивать подругу жизни при помощи компьютера.
- А как ты познакомился с мамой? - спрашивает его сын.
- Нормально, выиграл в покер.

Поймал Иван-Дурак Царевну-лягушку и даавай на ней жениться...

Обращение наркомана к алкоголику:
- Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы![/color]

Спокойной ночи :wink:

Множась, спят и эмбрионы,
Спят ведь даже фараоны,
Ведь и Ленин, начудив,
Спит спокойно, видя див,

Так, а ты, Извращенка, подыщи анекдотов лучше. И тема вернется, да, и люблю я их... читать. Шютница, еклмн. :wink:

[color=blue]я одну колыбельную знаю....

Cпи, моя радость, усни,
Ноги за шею загни,
Пятками уши закрои, ...
Что, не удобно, родной?![/color]

[quote="EMMERDEUSE"][color=blue]всё, наругались? Опустошили место где держите всё зло на мир?! А теперь всем по койкам[/color] :lol:[/quote]

Кстати, пора. Пойду сам себе колыбельную помурлычу. О Максюте подумаю...

[quote="EMMERDEUSE"][color=blue]всё, наругались? Опустошили место где держите всё зло на мир?! А теперь всем по койкам[/color] :lol:[/quote]
Это точно,засиделся я. Пшел я байеньки.

[quote="максимка"]
Зеленый, наезжають!! :D :D
Такого воспитания я,не привык когда кто то пытается мне разговаривать запрещать.
Еще я придерживаюсь правил: бей первым, а то проиграешь.. :wink:[/quote]

Ой, бедняжка, наезжают на него. Ты сам на всех наезжаешь. Тоже мне,- жертва.

[color=blue]всё, наругались? Опустошили место где держите всё зло на мир?! А теперь всем по койкам[/color] :lol:

[quote="Andreika"]Лучше, если вы оба остановитесь.

Максюта, че с тобой?? Проблемы?? У всех проблемы. Это не оправдывает хроническую политику нападений. Чего тебе хе@@во??[/quote]
Зеленый, наезжають!! :D :D
Такого воспитания я,не привык когда кто то пытается мне разговаривать запрещать.
Еще я придерживаюсь правил: бей первым, а то проиграешь.. :wink:

Лучше, если вы оба остановитесь.

Максюта, че с тобой?? Проблемы?? У всех проблемы. Это не оправдывает хроническую политику нападений. Чего тебе хе@@во??

[quote="ДруG"][color=brown]В общем так.
Нормальным человеческим языком (без грубых слов) говорю: мне не нравутся какие ВЫ, уважаемый максимка, употребляете слова к моей любимой девушке. Просьба прекротить это.

Тут тема "Анекдот", и ВЫ наверное хотите пошутить, но "шутка" это когда смешно ВСЕМ, а не только тому кот шутит. Я на грубость не нарываюсь, я говорю нормально. ВЫ видете что мне это не нравится и еще больше продолжаете. Одним словом смахивает на детский сад.

Надеюсь ВЫ не очень обиделись? И надеюсь что вам понятно что я хочу сказать.[/color][/quote]
Где было сказано что EMMERGEUSE ВАша дама? Общаюсь со всеми на равных как участник форума,а ревность,тем более со стороны мужского пола,является признаком психического растройства.
Если что то не понравится Вашей даме,то она сама за себя скажет и в этом я уверен.Девченка смелая,по постам понятно.
А Вы как бабка ворчаливая по пятам за мной ходите. Не бойтесь,Ваша дама,Вас, не кинет,хотя уже наверно Вы ей своей ревностью порядком надоели.

[color=brown]В общем так.
Нормальным человеческим языком (без грубых слов) говорю: мне не нравутся какие ВЫ, уважаемый максимка, употребляете слова к моей любимой девушке. Просьба прекротить это.

Тут тема "Анекдот", и ВЫ наверное хотите пошутить, но "шутка" это когда смешно ВСЕМ, а не только тому кот шутит. Я на грубость не нарываюсь, я говорю нормально. ВЫ видете что мне это не нравится и еще больше продолжаете. Одним словом смахивает на детский сад.

Надеюсь ВЫ не очень обиделись? И надеюсь что вам понятно что я хочу сказать.[/color]

[quote="ДруG"]
[color=brown]За вырожением следи. Мне не нравится как ты с ней говоришь.[/quote]
Не нравится,не слушай.

[quote] А на счет отпиздеть, возрост не все говорит.[/color] [/quote]
Я на возраст не смотрю. Смотрю на беспредел. И мне все равно сколько тебе лет,какого ты роста, или веса.

[quote="максимка"][quote="ДруG"]
Я с тобой пока нормально говорю.
Отстань от моей девушки![/color] :!:[/quote]
Слушай,ты на грубость что ли нарываешься?
Ты командуй у себя на Родине,здесь я тебе рыло разобью как положено.Урод,ты меня не выводи,встречу-отпизжу по полной программе.
Я к твоей даме не пристаю,так что усохни.[/quote]

[color=brown]За вырожением следи. Мне не нравится как ты с ней говоришь.
А на счет отпиздеть, возрост не все говорит.[/color]

[quote="максимка"][quote="ДруG"]
Я с тобой пока нормально говорю.
Отстань от моей девушки![/color] :!:[/quote]
Слушай,ты на грубость что ли нарываешься?
Ты командуй у себя на Родине,здесь я тебе рыло разобью как положено.Урод,ты меня не выводи,встречу-отпизжу по полной программе.
Я к твоей даме не пристаю,так что усохни.[/quote]

вот тут ты не прарав Mакс!!!!!! за Tакие слова люди инногда очень дорого платят!!! особенно с кучей свидетилей!!!!

[quote="ДруG"]
Я с тобой пока нормально говорю.
Отстань от моей девушки![/color] :!:[/quote]
Слушай,ты на грубость что ли нарываешься?
Ты командуй у себя на Родине,здесь я тебе рыло разобью как положено.Урод,ты меня не выводи,встречу-отпизжу по полной программе.
Я к твоей даме не пристаю,так что усохни.

вот еще парачка мож слыхали!!!

Объявление в газете:
"Две молоденькие студентки математического факультета
возьмут Ваши интегралы французским способом ..."

Объявление в газете:
"На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик."

Объявление:
"Продается детская ванночка, с центрифугой."

Объявление:
"Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую
должность опытного хакера. Резюме просим размещать
на главной странице сайта www.microsoft.com"

Объявление:
"В связи с ремонтом столовой, пищу принимать через задний проход!"

Объявление:
" Продаю траву стаканами. Не гербалайф. "

Объявление:
" Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. "
Судья Иванов.

Объявление:
" ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все,
... чтобы вы навсегда забыли о них! "

Объявление:
" Организация ищет бухгалтера!
Вознаграждение гарантируем!!! "

Объявление:
Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям
свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.

Объявление:
" купим оружие, наркотики и разные законо-запрещеные вещи! Тел. 02 "

Летят ханыги на самолете. Упились в усмерть,даже забыли что в воздухе находятся. Водка кончилась,бутылок пустых тьма. Умник спрашивает: ну чё мужики,сыграем в карты? проигравший бежит за бутылкой.
Васька Писькин проиграл. Складывает в рюкзак все бутылки,на спину забрасывает ношу,открывает дверь и....уходит в бездну.
Умник дверь закрывает,сидят ждут. Вдруг, через 20 минут раздаётся сильный стук в дверь.
Умник открывает, и видит перед собой Ваську Писькина с частыми движениями рук, как птица, и с ужасным криком:
кого вы наеб@ть хотели?

[quote="максимка"][quote="ДруG"][color=brown]Она тебе не "кошеча" и не "мяукалка"[/color] :!:[/quote]
Слушай, вали отсюда,не мешай отдыхать.[/quote]

[color=brown]Я с тобой пока нормально говорю.
Отстань от моей девушки![/color] :!: