Анекдот

A EY ETO kajdoe utro derhat' v RUKAH? :)

[quote="Tanais"]Урок литературы...
[/quote]

[color=blue]поxожии анекдот слышала, Вовочка учительницы говорит : Марь Ивановна, что такое иx треx букв и вы его каждое утро на рукаx держите? Ну Марь Ивановна выгнала Вову, он же перед дверью говорит: енто вообще то был мел, но мне нравиться xод вашиx мыслей[/color]

А я думал в "Роман без конца" играем. (тот что на Европе Плюс) :lol:

[quote="Тёмыч"][quote="Tanais"]Просыпается мужик с будуна
а на столе букет цветов, завтрак и 100 грамм.
Он обалдел прям. Спрашивает у детей что произошло.[/quote]
Ему отвечают.
-Вчера пришел домой, вообще никакой. Мама хотела тебя раздеть, а ты орал "оставь меня с%ка, я женат"!

так?[/quote]

Почему-то сообщение само отправилось на середине, пришлось еще один анекдот написать :lol:

[quote="Tanais"]Просыпается мужик с будуна
а на столе букет цветов, завтрак и 100 грамм.
Он обалдел прям. Спрашивает у детей что произошло.[/quote]
Ему отвечают.
-Вчера пришел домой, вообще никакой. Мама хотела тебя раздеть, а ты орал "оставь меня с%ка, я женат"!

так?

Просыпается мужик с будуна
а на столе букет цветов, завтрак и 100 грамм.
Он обалдел прям. Спрашивает у детей что произошло.
Они отвечают:
Так вчера ты пьяный был. Мама тебя укладывает в постель, а ты ее толкаешь и говоришь
отойди, у меня жена есть.

Урок литературы...
Учительница
-Дети, давайте играть в такую игру, вы будете загадывать фамилии писателей, а я их отгадывать.
Петенька:
-Такой писатель. На Т начинается, на Й кончается.
Учительница:
-Это Толстой.Мне нравится ход твоих мыслей.
Машенька:
-Такой поэт. На П начинается, на Н кончается.
Учительница:
Это Пушкин. Мне нравится ход твоих мыслей.
Вовочка:
На Х начинается, на Й кончается, в середине У.
Учительница:
-Вовочка! Выйди вон!
Вовочка (уходя)
-Вообще-то это Хэмингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей.

Судья строго посмотрел на молодую женщину, дававшую показания по делу об уклонении от уплаты налогов фирмы, где она работала секретаршей:
- Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний?
- Да. Шеф говорил о трех тысячах долларов и норковой шубке.

[color=blue]Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:
- Миленький, давай... Так хочется!
- Не хочу!
- Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А хочешь - раком стану...
- Ты бы пивом лучше стала...[/color]

[color=blue]Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить надо больше", сходятся в одном - "Пить надо".[/color]

[color=blue]Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
- Кто там?
- Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
- А теперь пили, с%ка![/color]

[color=blue]одЫн анекдот :
Молодой папаша стоит под окнами роддома, видит свою и с радостью спрашивает:
-Родила?
-Родила...!
-Мальчика?
-Мальчика...!
-На кого поxож?
-...да ты его незнаешь...[/color]

net, net. ne do 4-eh
v konce anekdota tam celaya tolpa sobitaetsa. no ob etom potom

[color=blue]ой ну всё, я поняла, вы умеете считать до 4-ёx... и то считаете по очереди[/color] :lol:

Podojdi, ne umeray.
Prodoljenie toje est'. Skoro 4-iy pridet

[color=blue]уваxаxа, какои анекдот, умираю да...![/color]

[quote="watcher"]два мужика[/quote] i tut 3-iy

два мужика

Da podojdi ti so svoimi anekdotami. tut uje 5-iy mujik idet. net eto ne mujik....

Анекдот. Парень просыпается утром после бурной ночи, доползает до ванной, смотрит в зеркало на свою помятую рожу, видит, что изо рта свисает белая нитка. "Надеюсь, что это пакетик от чая"

[color=blue]а тут типа приколы в одну строку:

Матушка Лень завет

В тихом омуте черви водятся

И дым капченостей нам сладок и приятен

Не так страшен Билл как его Клинтон

Серп и молот - коси и забивай

Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить
полхозяина

Тяжело в лечении - легко в гробу

То, что женщине по душе, мужчине не по карману

Американские самолеты и Российские ракеты просто созданны друг для друга

Из спасибо шапки не сошьешь

Налоги заплатил, а желание все равно не приходит

Кто пьёт много пиво, тот писает криво

Компьютер без мыши, что комерсант без крыши

Пейте пиво пенной, будет морда здоровенная

К тете до 16 лет не допускают

Взялся за грудь - говори что нибудь

Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит

Прости меня, мама, замужнего сына

Работа не сайгак, за бархан не убежит

Протяну ноги в хорошие руки

На моих дрожах ваше тесто взошло

Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро

У Вас еще лапша на ушах не обсохла

Работа не волк, а произведение силы на расстояние

Деньги склока, а без них плохо

...после каждого пропуска нужно xотя бы натянуть улыбку...[/color]

[color=blue]xи xи [/color]

Одесские анекдоты :

http://xoxotyn.by.ru/anekd/odess.htm

[color=blue]Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Реальная новость:
Иоанн Павел II доказал, что он может ещё быть Папой.

"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер
и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.

Новость:
В Азербайджане провели акцию: "Нет наркотикам, да!"

Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться
за девушками и резать
свиней. И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых
туристов из Германии.

Дочка:
- Папа, а ты литр водки можешь выпить?
- Нет, доченька, не могу.
- А Вася может?
- И Вася не может.
- И я не смогла...[/color]

[color=blue]- Почему на концерты Алсу и Земфиры проданы все билеты?
- Русские отдают последнюю дань татаро-монгольскому игу.[/color]