Анекдот

Последний.. :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[color=blue]Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б" "Приходите сегодня вечером в парк - будем целоваться" . Девочки отвечают: "Если только за этим , то пишите в 1-й "А".

В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, того же самого.

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

Муж возвращается домой под утро и объясняет жене:
- Понимаешь, сидел вчера с друзьями. Иду домой и вдруг вижу, земля все выше и выше, и бац - мне по лбу.
Так всю ночь и простоял.

Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос:
- Алло, скажите, это телефон 229-03-71?
- Вы что, совсем с ума сошли? У меня вообще нет телефона.

Телефонный звонок среди ночи:
- Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
- Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
- А я вообще с другого района звоню.

Женщина жалуется врачу психиатру:
- В последнее время муж ведет себя очень странно Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь ручка - это самое вкусное.

У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом:
- Коля дома?
Она тоже шепотом:
- Нет. Заходи.

- Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".

- Кто эта внушительного вида дама?
- Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.
- Почему она перестала выступать с этим львом?
- Этого потребовало общество охраны животных.

Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг.
- Кого это ты тащишь?
- Студента.
- Кого? Студента? Выброси его. Я вчера одного студента варил, так он, пока вода закипала, всю картошку съел.

Собрались мужики выпить, да не хватает двадцать копеек. Вдруг идет парень.
- Парень, дай двадцать копеек.
- Мужики, нет у меня.
- Давай, иначе побьем.
- Да нету у меня!
- Ты кто?
- Студент.
- Федя, дай ему двадцать копеек! [/color]

[img]http://img.lj.com.ua/totensonntag/alligator.gif[/img]

Мужик намыливает джинсы и бубнит : -"Никому нельзя доверять, никому!" - продолжает намыливать- "Никому нельзя доверять, никому... даже себе... А ведь только пукнуть хотел." :oops:

[color=blue]Первому космическому туристу Дэннису Тито категорически было запрещено трогать что-либо на Международной космической станции. Hо он все-таки потрогал. И космонавтам это понравилось.

[size=9]ладно, потопала я. усем пока, удачи, счастья[/size][/color]

EMMERDEUSE: считаеться! :wink:

— Что тяжелее, кило пуха или кило железа?
— Глупый вопрос. Килограмм всегда килограмм.
— Ну, если ты такой умный, то урони себе на ногу кило пуха, а потом кило железа, тогда и скажешь.

Счастье:смотреть телевизор у подружки во время аварии электросети...

ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вот такой вопрос: «Выскажите, пожалуйста, Ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран».
Во всем мире возникли огромные проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
В Африке никто не знает значения слова «продовольствие».
В Западной Европе никто не знает значения слова «нехватка».
В Восточной Европе никто не знает значения слова «мнение».
В Южной Америке никто не знает значения слова «пожалуйста».
И, наконец, в США никто не понимает, что означает «люди из других стран».

Идут два парня по улице, незаметно преследуя двух девушек. Один говорит другому: «Вот та что слева - это моя жена. Мммм, так себе! А вот справа - это моя любовница. Ну это просто супер». Другой ему «Неее, ты не прав. Та, что справа - это моя жена, вот она так себе, а та, что слева, это моя любовница, ммм! Просто золотце!».
Поршли еще несколько шагов. Вдруг остановились, посмотрели друг на друга и хором воскликнули:
" Не, ну ведь могут, когда хотят, а!!!!"

[color=blue]- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите? - произнесла она.
- Нет, красивым я другое говорю.

Обьявление.
"Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений."

Экзаменатор к студентам:
- A вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнить ряды Красной Армии.

- Василий Иванович! А давайте откpоем консеpватоpию!
- Давай Петька, откpоем...
- И на кpышу пулемет поставим!
- Петька, а пулемет-то зачем?
- Как зачем?! Консеpвы охpанять!

- Послушайте, дорогой мой,- сказал дирижер, постучав палочкой по пульту,- не забывайте, что вы поете партию тореадора, а не быка.[/color]

Ирландия. Паб. Сидит почтенного вида пожилой ирландец, дует пиво и грустно так рассуждает вслух:
-Вот я построил мост. Я сам возил на реку камни, сам готовил раствор, вам укладывал, но никто не называет меня "Джон, построивший мост". У меня лучший в деревне сад, я сам вырастил его, сам за ним ухаживал, но за мной не бегают дети, не кричат "Джон-садавод!". Бл№;ь, но стоило один раз поиметь овцу!!...

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал?

Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта? Майор (немного подумав):
- Фаренгейта!!! Дружный хохот в аудитории.
- Ну, уж, и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...

Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете будет использовано против вас!
- Арифмометр!
- Что - арифмометр?!!
- Используйте против меня арифмометр!!

Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

Почему лучше быть мужчиной?:
- ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу;
- ваша фамилия остается той, что вы получили при рождении;
- ваши друзья могут быть уверены, что вы никогда не достанете их вопросом: “Неужели ты не замечаешь ничего нового?”;
- свадебные планы устраиваются сами по себе;
- вы всегда в одном настроении;
- вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы;
- вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на вашу новую стрижку;
- механики в гараже говорят вам правду;
- вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку;
- новые туфли не режут вам ноги;
- манера, в которой снято большинство порнофильмов, идеально соответствует вашему вкусу...
(горькая правда)

Лысый мужчина приходит в парикмахерскую.
- Чем я могу вам помочь? - спрашивает его парикмахер.
- Плачу сто долларов, если вы сделаете так, что моя прическа будет выглядеть, как ваша, и вы не причините мне при этом никаких неудобств.
- Нет проблем, - отвечает парикмахер и быстро бреет себе голову налысо.

Не... :D :D
Это не мое произведение

:lol: :lol: :lol:
на набережной Сены?

Реальные пацаны:

http://www.rsdn.ru/File/18352/Patsany.jpg

:oops: :oops: :oops:

Константин, Вы это в "Питание и Здоровье" лучше :wink:

Приходит НР в бассейн продлять абонемент. Ему тамошний начальник (ТН) отказывает.

НР: Я не понял. Чё такое?!

ТН: А Вы в бассейн ссыте!

НР: Ну и чё? Все ссут.

ТН: Дык все ссут в воде, а Вы с вышки!

[color=blue]Летит американский самолет.Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
-Дамы и господа!Я захватил самолет.Можете курить!

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет 20-ти. Продавщица:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень (грустно): - Поздно! Подгузники и детское питание!!

Свинину, крольчатину, ослятину и медвежатину предоставит вам фирма "Винни-Пух и все-все-все".

Учитель в школе просит - Вовочка, ты можешь назвать мне 5 африканских животных?
- Да легко! две обезьяны и три слона.

Учеными Якутской медицинской Академии разработано первое в мире стопроцентное средство от облысения: если лысый выпьет флакон этого средства, то одним лысым будет меньше.

Идут два наркомана. Один другому:
- Вася, улыбайся - бобик едет.
Проходит полчаса:
- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия.
Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.

- Вася дома?
- Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир
- Он что, умер?
- Нет, к интернету подключился!

Разговаривают муж и жена.
- Знаешь, так хочется купить машину, свет бы повидали.
- Этот или тот?

Объявление:
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.

Не дайте себя обмануть в другом месте - покупайте у нас... [/color]

Пьяный физик отдыхает на скамейке, прикрывшись учебником "Теория поля". К нему подходит прохожий и говорит:

- Агроном, а нажрался как физик.

---------------------------------------------
Экзаменатор спрашивает студента:
- Расскажите мне, как работает трансформатор.
- Ж-ж-ж.
- Два. Неправильно. Трансформатор работает так: у-у-у.

Hаркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его
надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его
осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же
ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
- Hе-а!
- А за шкафом?
Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция!Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
- Hе-а!
- А за шкафом?
- Hе-а!
- А в холодильнике?
- Hе-а!
- А под диваном?
- Hе-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал?!!!

жила-была женщина и была у нее собачка спаниеэль, и был у нее сосед, у которого был дорогущий кролик особой породы. Женщина строго следила, чтобы спаниэль не забегал во двор к соседу и ненароком не придушил кролика. Но однажды она увидела своего любимца веселого и радостного с кроликом в зубах. Кролик был мертв, вдобавок грязный, весь в земле. Женщине стало плохо, она никогда не расплатится за этого кролика, да еще скандал какой будет . В общем, мысль сработала быстро, выхватила кролика у собаки, постирала его дорогим шампунем, высушила феном , причесала, забралась во двор к соседу и положила его в клетку.
Вечером сосед приходит к ней , вглазах у него ужас, еле стоит, просит че-нить от сердца. Женщина дает таблетку и участливо спрашивает:"Случилось что-то?" Сосед дрожащей рукой кладет таблетку в рот и говорит:"Ты знаешь, соседка, три дня назад кролик мой подох, я его на огороде закопал, а сегодня с работы прихожу, он в клетке как живой сидит"

Сообщение на пейджер: "Саша, не стриги ногти на ногах. Сегодня обещали гололёд."

-Почему у поезда колеса круглые, а так стучат?
- формулу круга помнишь? пи эр квадрат, вот этот квадрат и стучит.

[quote="Ясеневский"]Посвящается Хомындрику:

(с http//mail.ru)

Ежик в тумане. Часть Вторая. Те же и медведь:

[/quote]

вот, отыскала :) ну, ясеневский, ну, держись. я тебе мстю:

навеяно ежиками -
я когда-то была маленькая, года так 3-4, и больше всего на свете я любила, когда к нам приходили гости, папа брал гитару и начинал петь. причем, любимая песня у меня была не "пусть бегут неуклюже..." (я все время думала, что неуклюжи - это такие мерзкие крокодилообразные), а шедевр, который я ниже приведу. пела я это и дома, и в садике, за что родителей не раз вызывали на ковер, и на улице. эмоциональный эффект этой песни на меня можно сравнить только с крейцеровой сонатой яначека. тебе, ясеневский я ее и посвящаю, воспоминание навеяно, в сущности, не ежиками, а тобой. но, учитывая мою нежную к тебе привязанность, надеюсь, ты меня простишь :)

Ты подойдешь, большой и теплый,
Обнимешь ласково меня.
И поцелуешь так что стекла
В соседнем доме зазвенят.
А я в руках твоих размякну,
И разомлею как в парной.
И будешь ты в постели мягкой
Принадлежать лишь мне одной.

А звезды будут бельмы пялить
В мое немытое окно.
Ты позабудешь про печали,
Жену, детей и домино.
А я про доходягу мужа,
Пускай за тридевять ветров
Он ищет нефтяные лужи
И кормит злющих комаров.

А утром ты уйдешь сутулясь,
Ругая матерно весь свет.
На перекрестках пыльных улиц
Я твой увижу силуэт.
Ты мне десятку на комоде
Оставил, как заведено.
А мимо молодость уходит,
И дни мелькают как в кино.

А жизнь тихонечко уходит,
Не то, чтоб жизнь, а так ...

зы: попрошу без грязных инсинуаций и фрейдистских анализов моего детства.

Не смотря на разгар рабочего дня, заглушив станки, бригада столяров собралась в курилке. На стол была выставлена нехитрая снедь и приличное количество водки.
- Ну, что, давайте вздрогнем, за светлый праздник! - мощный бригадир, чем-то напоминающий весом и ростом, очеловеченного слона, поднял вверх стакан. - А ты Николаич не будешь что ли? - обратился он к мастеру. - Ну смотри, смотри, тебе видней!
Мастер сглотнул слюну, но головой покачал отрицательно, толи не хотел себя ставить вровень с остальными, толи боясь прихода высшего руководства. Народ вздрогнул, и захрустел огурцами и луком. Беды не ожидал никто, а она подкралась незаметно.
Мастер еще раз сглотнул слюну, и вдруг захрипел, по телу пробежала судорога, и бездыханное тело, рухнуло на пол.
- Мужики у него с сердцем, что-то! - взревел, кто-то из бригады.
Первым среагировал бригадир, подскочив со стула, он отдав распоряжения по вызову неотложки, приступил к оказанию первой помощи при сердечном приступе. Громадная рука, похлопав тщедушного мастера по щекам, легла на грудь и при посредстве стасорокакилограммового тела приступила к прямому массажу сердца. Несколько качков, от которых тело потрескивало и хрюкало, желаемого эффекта не принесли, но тут прибыла машина скорой помощи.
Вечером, бригада в полном составе посетила медицинское учережденье куда был доставлен мастер. Бледный пациент, встретил их в коридоре.
- Ну как ты Николаич? - загудел бугор. - Болит сердечко?
- Какое на хрен сердце! - ненавидящими глазами глядя на спасителей, прохрипел больной. - Слюна мне в дыхалку попала! Ты вот лучше скажи, кто мне челюсть выбил, и два ребра сломал!