Анекдот

[color=blue]Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой,
примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
- Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".

Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!

- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".
Ну она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

- Какой девиз будет у Арнольда Шварцнегера на следующих выборах
губернатора Калифорнии?
I'll be back![/color]

[i]- Откуда у тебя фингал
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия
- И что
- Это я уговорил его жениться...[/i]

[b]Встречаются два новых русских. Делятся впечатлениями, кто как нажрался в бессознанку. Один говорит:
- Я так нажрался, проснулся в лесу. Хрен его знает, как я туда попал.
Другой говорит:
- Это что! Вот я нажрался, просыпаюсь на свалке, голый, на х..ю сидит ворона, а я даже КЫШ сказать не могу.[/b]

[i]Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего:
- Мужик, сегодня четверг?
- Нет, сегодня воскресенье.
- Что, вчера был четверг?
- Нет, вчера была суббота.
- Шо, завтра будет четверг?
- Нет, завтра будет понедельник.
- Мужик, ну я не понял, шо, четверга не будет?![/i]

[b]Украинец снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
- Ты куда, Петро, собравси? - спрашивает его жена.
- Та пиду трохи москалей постреляю.
- А ну, как они тебя?
- А мени та за что? [/b]

[color=blue][i][b]Кто как напивается:
Плотник -в доску. Стекольщик- вдребезги. Извозчик -в дугу.
Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты.
Пожарный -в дымину. Гробовщик -вусмерть.
Свинарка-до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину. Футболист -в аут. Повар -в сосиску.
Бондарь - в бочку. Лесник -в шишку. Музыкант- в дудку.
Электрик - в отключку. Математик- в ноль. Физкультурник- в лежку.
Медик -до потери пульса. Физик -до потери сопротивления.
Химик -до выпадения в осадок. Писатель- до ручки.
Журналист-до точки. Педик-в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз . Зато красиво ......[/b][/i][/color] :lol: :lol: :lol: :lol:

[color=blue]До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет.[/color]

[color=green]Новость:
После выхода в свет хита А. Пугачевой чипсов "АБ" готовится выпуску
музыкальная
композиция гороховый суп "Вольный ветер" с сухариками от Филлипа
"Кир корки".[/color]

[color=red]Новость:
С жалобой на боли в половом органе обратился ко врачу Б. Моисеев.
Диагноз был неумолим: геморрой![/color]

[color=blue]Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки?
С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
- Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.[/color]

[color=indigo]- Любопытная история приключилась с моим знакомым:
он сбил машиной девушку и теперь женился на ней.
- Если-бы такое случалось чаще, то водители ездили бы аккуратнее.[/color]

[color=red]- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся.
- А волшебное слово?!
- Вот бл*дь - и тут паролей понаставили...[/color]

[color=brown]- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.[/color]

[color=blue]Супруги собираются в театр.
Они уже вышли из дому, когда жена взглянула на мужа и сказала:
- Послушай, ты зарос, как дикобраз. Почему ты не побрился?
- Я брился,- ответил муж.
- Когда?
- Когда ты только начала одеваться.[/color]

Как иметь идеальные отношения - пять правил для женщин
1. Важно иметь мужчину который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину с которым хорошо в постели и которому вы
нравитесь.

5. Очень, очень важно, чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга...

[color=blue]слова которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
социология
Лапландия
профессионал
заплатка

слова которы е ОЧЕНb трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
нераспространение
самоуправление
трабекулотомия

слова которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
нет, не раздевайся, ты не в моём вкусе
нет, не буду петь, всё равно меня никто не слушает!
Нет, мне больше не наливать..!
добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.[/color]

[b]Ценники в российских магазинах[/b]

Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов маниоко - кошачьего корма)
Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
Нектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка "Натюрморд" - 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Витамины "ВИАГРА"
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Натуральный мед на сахаре нового урожая
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Рис краснодарский. Страна производства - Китай
Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)
Спрей для защиты от кобелей
Сыр "Президент в нарезке"
Яйцо столовое загрязненное

звери в усьмерть ужрались, но всё равно мало. Кого за водярой пошлём? Кто на ногах держится - черепаху. Са ва. Час ждут, два, три. Где эта грёбаная черепаха? А черепаха с порога отвечает: "Будете ругаться - я никуда не пойду".

а это версия из инета
По мнению Рида, эта аббревиатура появилась не в результате
плохого знания орфографии президентом Джексоном — просто в
разговорной речи O.K. соответствует "oll korrect", то есть
искаженное "all correct". Именно в такой форме оно фигурировало,

Это анекдот? Ну ни знаю...

Вы знаете как возникло так часто используемое "O.K"
Говорят, что как то под одним документом Черчилль написал "О.К",
когда у него спросили, что это значит, он ответил:"all is correct"(all correct).
Потом сотрудники его кабинета стали использовать это выражение шутя,
а потом привыкли... Может это только байка..., но читала это давно в книге,
а название забыла... :D

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.

Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого
мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать
и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и
даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится,
а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

...-девушка а как вас зовут?
...-Ася
...а что вечером делаете?
..-Аборт.

:lol: :lol: :lol:

Собрались звери в карты поиграть.
Лев говорит: -Играем честно, а кто будет жульничать, того будем бить.. по хитрой, рыжей морде.

Нашли волк и заяц мешок еды, и стали спорить кому он достанется, и волк предложил:
-Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет?-заяц соглашается.Волк предложил:
-Ты первый.
Заяц разбежался и как хрясь волку по челюсти.Волк выплевывая зубы:
-Фефть.
Волк берет зайца за уши и трясь ему по зубам, у зайца даже чуть уши не отвалились!Заяц выплевывая:
-Фыфыре!
-Как фыфыре!-удивляется волк.
-А у меня всего фыфыре!

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок,
собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет,
а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка
мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях
оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка,
вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже
87 кошечек продал...

В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.

***

Hе имей сто друзей, а имей всех врагов! :D

***

Не пей воду с унитаза,
Там и бациллы и зараза.
Нажми на ручку, воду слей,
Сдуй пенку и спокойно пей.

***

Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:
- Вы кого-нибудь подозреваете в краже?
- Да, помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.
- Вы художник, нарисуйте его портрет. К вечеру по рисунку Пикассо лондонская полиция задержала по подозрению в краже трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.

***

Жена - мужу:
- Ты где был?
- С другом в шахматы играл.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А чем от меня должно пахнуть? Шахматами?

Выходит некрофил ночью на клатбище...чешет затылок и говорит:...-Ебать-копать!!!
:oops:

Студент опоздал на лекцию, препод спрашивает причину, студент говорит , что был на ралли, много нароу было, проблемы с транспортом и т.д. Через некоторое время другой студент заваливает и опять рассказывает про ралли. Через минуту третии стучит в аудиторию, препод почти в ярости :"Вы , что, тоже с Ралли?" Cтудент растерянно:" не... я курил..."