Анекдот

[color=blue]Мегановость: В дополнение к мылу для интимных мест «ДАВ» фирма Х выпустила на рынок жидкость для полоскания рта «ВЗЯВ».

Самые стройные ноги идут к тем, кто живет на широкую ногу.

Новость: ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает…

Ученые-психологи выяснили, что ученые сексологи вовсе никакие не ученые, а так, любители. [/color]

не анекдот, но... :lol:
[url]http://newsru.com/world/25Jun2004/umelye_ruki.html[/url]

[color=blue]Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабpя - Пятница, 23 декабpя - Пятница, 24 декабpя - Пятница...
- Это что, ежедневник?
- Hет, это эpотический дневник Робинзона Кpузо...

Разговоp детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист пpинес.
- А меня из интеpнета скачали.

Встретились две подруги:
- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели, как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!

Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"

- У меня черный пояс по каратэ!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

Взлетает самолёт. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

Свинину, крольчатину, ослятину и медвежатину предоставит вам фирма "Винни-Пух и все-все-все". [/color]

[color=blue]Вчера был убит известный спамер. В списке подозреваемых 500 млн. адресов.

Родители ожидали появления Володи Ульянова 1 апреля, а он родился 22. После рождения отец спрашивает:
- Чего же ты так долго, Володенька?
- Конспигация, батенька, конспигация!

Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:
- Дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые!
Таким он мне и запомнился.

- Собака у меня такая умная, каждое утро приносит "Московский Комсомолец"!
- Подумаешь, многие псы так делают.
- Да, но я его не выписываю.

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

В военкомате:
- Вы служить хотите?
- Да, но только генералом!
- Вы что идиот?
- А это обязательное условие?

Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".

Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:
- Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

Первое апреля уже давно позади, а народ все продолжает шутить...
Мне вон сегодня сообщили, что Христос воскрес.

- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад! 90-60-90!!!
- Круто... Откуда у нее шестизначная аська?!!

В Афганистане. Жена идет впереди своего мужа Саида. Увидев это, мулла возмущается:
- Ты нарушаешь Коран, Саид!
- Когда писали Коран, дороги не минировали. Вперед, Фатима!

На конкурсе фильмов ужасов:
Третье место занял японский фильм "Легенда о Динозавре".
Второе место занял американский фильм "Кошмар на Улице Вязов".
Первое место занял советский фильм "Потеря Партбилета". [/color]

[color=blue]- Я от Синагоги.
- А, вы от еврейской общины?
- Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!

- Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю ей семечки!

Интернетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..

Каким должен быть анекдот?
Похожим на женскую ночную соpочку: коpотким и пpозpачным.

- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены.
- А как называется?
- Двери.

Встречаются китаец и казах.
Китаец:
- А сколько у вас народу-то?
Казах:
- Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане - четырнадцать.
Китаец:
- Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

Объявление:
Рост 185, вес 80, блондин. Без вредных привычек. Ищу свою половину жилплощади.

Он перепел певцов Таркана и Лу Бегу, мюзиклы "Чикаго" и "Призрак Оперы", группу Queen. Встречайте, король караоке – Филипп Киркоров!

Женщина поместила в газету объявление: Ищу мужа. На следующий день она получила сотни писем, во всех было одно и тоже: Можешь взять моего...

"Образование у меня - восемь классов и еще два года жил с учительницей..."

Из статьи в газете:
"Наш колхоз стоял на краю пропасти.
Благодаря перестройке он сделал большой шаг вперед!"

Заходит мужик в метро. Смотрит по сторонам и говорит удивленно:
- Это, что ли, Подмосковье?[/color]

Блондинка приходит к портному
-Сшейте мне платье цвета кофе с молоком и с волнами,будто бы в чашечку только что дунули.
-...Вам с сахаром или без?

В самолете нашей авиакомпании
-Кушать будете ?
-А какой выбор ?
-Да или нет.

Связист заходит в церковь,становится перед алтарем
-Господи...Господи,ты меня слышишь? Раз,раз, - прием !

Лежат на столе банан и вибратор.
Банан - Ну че трусишся?..Первый раз что ли ?!

Пассажир самолета проснулся от сквозняка и в шоке видит выпрыгивающий с паращутами экимпаж, он еле успевает догнать последнего и с ужасом в глазах спрашивает
-Что случилось???
Пилот выплевывает ириску,одевает очки и прощаясь хлопает пассажира по плечу
-Да так.Неприятноси на работе!

У одной женщины было три дочери.
Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать
попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:

Nescafe.

Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на
рекламу Nescafe":
Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.

Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо:

Benson & Hedges.

Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она
нашла ее текст:
"Extra Long, King size",- и снова обрадовалась.

Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает
письмо, состоящее из одной фразы:

British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав
ее текст:
"Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!"

Обезьяна спрашивает жирафа: - Жираф, почему у тебя такая длинная шея? - А что у меня короткое?

Плывёт бобёр, а на встречу ему выдра.Бабёр выдре: - Привет выдра!!!
Выдра ему:-Привет,бобёр. Мы стобой много лет знакомы...Можеш называть меня на ты.
Бобёр обижено: -Ладно, покаа тыдра!!!

Мужик выиграл в лотерею миллион. Сын, боясь, что его хватит удар, попросил психолога поговорить с отцом и подготовить его к этому.
В назначенный день доктор принимает папашу , ведет разговор и спрашивает:
- что бы Вы сделали, если бы выиграли миллион?
- половину отдал бы Вам, доктор!

[color=blue]Юлия - ...под штанами у него крылся такой(!) талант...!
Надиа - еще один анекдот про НР:
На светофоре, старенький Запорожец останавливается в 5 см от Мерса. Из Мерсе, руки веером, вылазиет НР:
-Не я не понял, старик, а где "ба-бах!" а где "извини, прости я всё продам?!" [/color]

На перекрёстке тормозит 600-й "Мерседес". В зад ему въезжает... "БелАЗ".
Из "Мерседеса никто не вышел...

Линукс - это рассадник пользователей Mozilla!

[color=blue]Линукс - это плагин для фотошопа, чтобы рисовать пингвинов...[/color]

А Мозилла - это норма, или отклонение? :wink:

[color=blue]Собрались 4 гробовщика. Один говорит:
- Давайте закапывать трупов без гроба - дерево съэкономим.
Другой говорит:
- Давайте закапывать их стоя - меньше копать придётся.
Третий говорит:
- Давайте наполовину закапывать - памятник не надо будет ставить.
Четвертый говорит:
- А если они ещё за руки возьмутся - прикольная оградка получится!

Однажды хирург Петров прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть!

"Если и не получится, то хоть будет что вспомнить", - сказал ёжик, посматривая на дикобраза.

Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!..

- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.

Молодой плейбой оказался в очень затруднительном положении, получив анонимную записку: "Перестань ухлестывать за моей женой, а то я тебя прикончу".

Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

Зоофилы - это те, кто любит животных, птерофилы те, кто любит птиц, а гринписовцы любят всю природу в целом.[/color]

http://www.wijfzonderlijf.be/content/index.asp?page=framework&SPID=postdetail&I…

Warning: Очень впечатлительным смотреть не рекомендуется. :lol:

Пока в эти выходные в Ярославле отдыхали, истерику у нас вызывали два анекдота: :lol: :lol: :lol:

- Чебурашка, ты меня слышешь?
пауза, спокойным и умиротворенным голосом:
- Ген, посомтри на меня. Ну конечно слышу.

:mrgreen:

- Сколько нас?
- Четыре!!!
- Сколько у нас мушкетов??
- Четыре!!!
- Сколько у нас рук??
- Четыре!!!
- Сколько у нас ног???
- Четыре!!!
- И кто мы после этого???
- Мушкетеры-уроды!!!

:mrgreen: :lol:

Я же говорил в другой теме, что я отклонение :lol: :lol: :lol: У меня не Линукс, но Мозилла :D

Отклонение скорее..... Норма скорее Опepа будет... ВМ, ведь у вас же не Линукс?

Жень [quote]4. MOZILLA FIREBIRD 0.7
(Разработчики: The Mozilla Project, На диске: Toolkit2, Системные требования: Windows 98/Me/NT/XP/2003, также работает с Linux, OS X. Цена: Freeware (beta)

Mozilla Project был запущен Netscape в 1998 году. Вышеупомянутый браузер - самое известное детище проекта, выбор миллионов пользователей Linux.
Идея - скорость и простота при достаточной усложнённости в программном ключе: функция средней клавиши мыши и популярнный таб-браузинг, позволяющий открывать интернет-сайты на бэкграунде (на заднем плане) с последующим их просмотром по желанию пользователя.
Удобная программа автоскачивания (Auto-Download) пареносит уже скачанные файлы в зависимости от их расширения в директорию, указанную вами, и найти их можно одним кликом мыши. Но... с другой стороны, представляется трудным эти файлы как-то систематизировать, например в алфавитном порядке. А всё из за того, что правая кнопка мыши теперь лишена такой возможности. Так же видны некоторые недоработки, не дающие возможность форматировать открытые вэб-страницы по своему усмотрению. А в целом, можно попробовать...[/quote]Во как.......

I hate Billy, но у меня IE.
мозилла с оперой не устраивают - одни грюки :lol:
разве есть мозилла под линух? узнаемс 8)

[quote="zhenia"]мозилла с оперой не устраивают - одни грюки :lol: [/quote]

А какие (это про Мозиллу)? Просто любопытно - я, вроде, особых проблем не замечал.

Кроме некоторых пенок с MediaPlayer и (иногда) флэшками... Ну, и с совсем криво сделанными сайтами - но это нечасто.

[color=blue]Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

-Почему жизнь в России так подорожала?
-Она перестала быть предметом первой необходимости.

Всё ампутировать нельзя, кое-что придется лечить.

Хорошо зафиксированный больной в наркозе не нуждается.

Когда у мужчины кончаются деньги, он предлагает сердце.

Жаркий летний день. Очередь в пивную. Около очереди прыгает воробушек и к нему осторожно крадется кот. Вдруг выходит мужик из толпы и со всей дури пинает кота. Из толпы изумленный человек его спрашивает:
- Ты что с ума сошел? Ответ:
- Итак голова раскалывается, а еще он тут - топ топ топ топ.

- Милый городок! А население тут быстро растет?
- Вообще не растет! Как только рождается ребенок, один мужчина убегает из города.[/color]

[quote="zhenia"]ВМ, рассказывай анекдот - а то совсем не по теме трещим 8)[/quote]

:lol: Ну, тогда уж в тему...

Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет: - Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы! Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет - Не, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным! Возвращаю парню книжку и советую: - Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут. А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери: - Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...

А это - от москаля хохлу :P :lol: :lol:

Украиская деревенька.Поле. Мыкола в поле рубит березу.
Подходит к нему, значит, Петро и спрашивает:
- А на шо ты березу рубаишь, нехай соби росте.
- Та нехай соби росте, а ось прыйде москаль и скаже: "Чисто русский пейзаж".

так это про издателя - реальный случай? нормально! а мы тут у себя недавно по телефону пробовали обьяснять девушке как найти запоротый документ во временной папке - тоже весело!

такс, ответ, бы мовыты: :wink: :lol: :lol:

умирает старый бендеровец.
последнее его желание перед семьей и сыновьями:
- диты, запишить мене у комунисты!
- батьку, нащо вам при смерти гришити?????

- а от помру - одним москалем менше стане!

Для умных женщин

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.

Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил
здремнуть.

А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на
лодке.

Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.

Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.

И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"

"Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?

"Но здесь нельзя ловить рыбу".

"Так я и не ловлю... Вы же видите."

"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден
Вас оштрафовать."

"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании"
отвечает рассерженная женщина.

"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"

"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"

Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

Отправь это всем умным женщинам, пусть улыбнутся! А также тем
мужчинам, о которых ты точно знаешь, что они в состоянии посмотреть
правде в глаза.