Анекдот

[quote="Leopold II"]Я не про Анекдоты говорю.
А про таких как ты.
Вы тяфкать только по Инету можете.[/quote]

Что значит "таких как ты"? Сам понял че сказал? Где ты в моих словах мат видел? Покажи. Где ты видел что я про секс говорил? и вообве откуда знаешь гда я "тяфкаю"? :evil: :evil: :evil: :evil: :evil: :evil: :evil: :evil: :evil:

Короче тема закрыта.
Я пошел гулять по Льежу может такого как ты
встречу что нибудь ему сломаю.
До встречи.

Кинорежиссёр ищет девушку для главной роли в фильме про Адама и Еву. Адама нашёл,вот Еву на протяжении нескольких лет не удаётся найти. Наконец- то, чисто случайно, режиссёр увидел подходящую девушку на пляжу,которая была без пупка. Он её пригласил на съёмки.Фильм занял первое место на престижном кинофестивале. После церемонии вручения награды,режиссёр спрашивает у девушки с любопытством: Скажите,а где же всё таки Ваш пупок?
Ответ был коротким и ясным: стёрся !!!!

Я не про Анекдоты говорю.
А про таких как ты.
Вы тяфкать только по Инету можете.

Ну в последнем "анекдоте" мата не было. Но озабоченность человека можно определить сразу. :roll:

Я не понял тут все что на сексуальной почве
помешаны?
Куда в какую тему на зайду один мат ,оскарбления.(Что крыша от свободы в Белгии у вас поехала? )
Короче ухожу в Железо,Софт и тд.
Просьба Админу ЗАБАНИВАТЬ "беспредельщиков" (как
это делается на других уважающих себя форумах)

[color=blue]какие вы все таки не такие...! енто не Коту было адресовано, енто отдельно написано, в виде анекдота.[/color]

[quote="Leopold II"]:?: 8O[/quote]

Ага. То что ты думаешь. :wink:

:?: 8O

Leo - :wink:

[color=blue]Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы...[/color]

Ну поплохело мне .
Инересный у тебя выбор анекдотов EMMERDEUSE.

[color=blue]а зеленым от смеха стал или заболел уже?[/color]

:mrgreen:

[color=blue]Можно ли изнасиловать женщину на центральной площади ?
- Нет. Будут мешать советами.

Как уберечься от беременности ?
- Пейте нарзан.
- До или после ?
- Вместо.

Что делать, чтобы не потеть на работе?
- Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

Чем отличаются мужские трусы от женских ?
- В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками.

Что такое беременная девушка ?
- Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она надулась.

Изменяла ли Ева Адаму ?
- Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны - это факт.

Что можно купить на старый рубль ?
- Ничего.
А на новый ?
- В 10 раз больше.

Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят ?
- То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.

Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе?
- Да, если хотите расширить свой кругозор.[/color]

[color=blue]Что такое критика снизу ?
- Не можешь - слезай.

Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь ?
- Может, если ночь полярная.

Что такое муж ?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.

Какая разница между мужем и директором?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.

Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых ?
- Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.

Какая разница между мужскими и женскими ногами ?
- В ногах разницы нет, разница между ними.

Чем заняты девушки в больших городах?
- Решают проблему - как одеть "мини"-юбку на "макси"-попу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.

Сколько бывает видов противоестественной любви ?
- Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной демократии к СССР.

Есть ли в СССР дома терпимости?
- Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.

Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка ?
- Натуральный еврей.(затурканый еврей)

Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
- Сам напал, сам пусть и защищается.

Почему мужской половой орган быстро уходит на пенсию ?
- Потому что он работает в горячем цеху, и всегда в ночную смену и вниз головой.

Можно ли Париж сделать соцгородом?
- Можно, но жалко.

Что такое "ни то - ни се" ?
- Это маленькая на троих.

Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" - отдельно?
- Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" - отдельно.

Что будет, если соединить кибернетику и математику ?
- Кибенематика.

Как называется женщина с низким декольте ?
- Голосистая.

Правда ли, что у русских мелодичный язык ?
- Истинная правда, т.к. они говорят: "Речка по колено, а рыбы до ...".[/color]

[color=blue]хе хе, с училища... :lol:

В какой раздел библиотеки поставить книгу "Онанизм" ?
- В раздел "Умелые руки".

Что будет, если скрестить воблу со стерлядью ?
- Воблядь.

Почему когда девушка спрашивает юношу нравиться ли она ему и он отвечает, что да, она опускает глаза ?
- Доверяй, но проверяй...

Может ли вегетарианец любить женщину ?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной ?
- Если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.

Какое сходство между телевышкой и женской ножкой ?
- Чем выше, тем больше дух захватывает.

Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.

Есть ли жизнь на Марсе ?
- Тоже нет.

Откуда происходят все болезни ?
- Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.[/color]

"У нас с друзьями есть традиция каждый четверг ходить в баню. А одному из нас надо было лететь в Киев."
Из объяснений Ивана Рыбкина.

Предвыборные выступления кандидатов в президенты.
Выдвиженец от демократов:
- Я обещаю, что все, кто выдвинут меня, будут жить как в США! Представитель от коммунистов:
- Я клянусь, что избиратели, избравшие меня, будут жить как в СССР!
В. В. Путин:
- Я гарантирую, что все те, кто проголосуют за меня, будут жить.

[url]http://ois.org.ua/spectech/foto/shutka-05-2003.jpg[/url]
[img]http://vmeste.org/fun/img/__2.gif[/img]

[color=blue]Молодая женщина пpиехала в гоcти к pодителям. Чеpез неcколько дней она
заходит в комнату к cвоему младшему бpату:
- Пол, cними, пожалуйcта, мое платье, - тихо говоpит она.
Пол оcтоpожно cнял.
- А тепеpь cними комбинацию.
Пол молча выполнил и это.
- Тепеpь cними лифчик и тpуcики.
Пол cнял.
- И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи !!!

Объявление в газете:
Двое сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя сексуально
раскрепощенными девушками для приятного времяпрепровождения на их
территории. Только с одним условием - девчонки, не подсматривать!

Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств
с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств
доставлено в больницу.

Гуляют две лесбиянки, тут мимо них девушка симпатичная проходит:
- Смотри-смотри! Какая грудь...
- Мммм...
- А какие ноги...
- Мммм-ммм...
- А талия! Талия!
- Мммллл-мллллл...
- Ты чего?
- Мллл.. язык встал-ллллл..

Разговаривают две девушки:
- Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый...
- Так зачем же тебе второй?!
- А второй - не голубой...

- Товарищ сержант! А у нас в роте - голубые!
- Та ты шо?! Пиши рапорт!
- Поцелуешь - напишу...

Разговаривают два генерала, русский и американский:
(Р)- Российский солдат в день получает 200 килокалорий
(А)- А американский - 400!
(Р)- Врешь, морда натовская, не может солдат 2 мешка брюквы съесть.

- У меня было все: работа, дом, жена... Пока врачи не поставили мне
страшный диагноз.
- СПИД?
- Хуже! "Годен"!

Парень присылает из армии домой гранату:
"... Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко,
я смогу получить трое суток отпуска..."

Прапор построил роту и говорит:
- Кто поедет на картошку - 2 шага вперед!
Вышли два солдата. Прапор:
- Хорошо. Остальные пойдут пешком.

Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает
выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает:
- Ну как?
- Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!!!!

Звонок из скорой помощи директору авто-магазина:
- Вы сегодня сколько мотоциклов продали?
- Десять штук.
- Хм..: -/ Где же еще двое катаются?[/color]

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на
стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание...
Возможно, кто-то этим и пользуется... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[i](Можно просто напится и... ) :lol: :lol: :lol: [/i]

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

[img]http://mr-2970.v-mirror.spb.ru/picture/4/trophies.jpg[/img]

[img]http://eugene.net.ru/fotos/55.jpg[/img]

Американец покупает в Шотландии замок.
- Ммммммм... Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел...
--------------------
Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
- Алло!
- Это номер 11-11?
- Нет, это номер 1-1-1-1!
- Вы уверены, что это не 11-11?
- Абсолютно! Это 1-1-1-1!
- В таком случае простите, что разбудил Вас!
- Не страшно, мне все равно пришлось бы встать - звонил телефон...
-----------------------
Самый короткий английский анекдот:
"Проходит ирландец мимо бара..."
-----------------------
сидят три эстонца,телик смотрят,вдруг раздается звонок в дверь.
через 5 минут
первый эстонец:по моемму ето тферь........
прошло еще 5 минут
второй эстонец:натто би откриттть........
еще через 5 минут третий встает и открывает дверь,а там четвертый эстонец:
-что заа люттти не успел постучааат а они уже тферь открили!!!!!
-------------------
- Армяне лучше, чем грузины!
- Чем???
- Чем грузины...

:lol: