Приглашаем на работу $ модераторов сайта на всех языках мира: заполнить Анкету

Категории

Авто-мото
Беседка map icon
Наш форум
Чёрная Комната
Знакомства и Поздравления
Женское
Кулинарные вопросы
Досуг, развлечения
Недвижимость map icon
Аренда
Продажа
Платежи
Новости
Объявления map icon
Поездки на Родину
Попутки и передачи
Базар
Юридическая консультация
Работа map icon
Строительные работы
Поиск работы
Ищу рабочего/специалиста/мастера
Учёба в Бельгии
Медицина
Наши Дети map icon
Студии, школы и кружки
JEM Media SVG Logo
Медиа map icon
Телевидение
Компьютеры
Железо и софт
Вопросы\Ответы

Больше категорий

Меньше категорий

arrow-down icon
Ваша реклама может быть здесь
Ваша реклама может быть здесь
Ваша реклама может быть здесь

Константин

22/03/2003, 22:39

3621
Беседка

Анекдот

Здравствуйте дорогие друзья!
Я предлагаю всем поддержать эту тему, дабы анекдот позволяет нам
выразить наши эмоции и настроение в каждом рассказе.
Анекдот:

Один еврей - это еврей
Два еврея - шахматный турнир
Три еврея - коммерческая компания

Один русский - такого не бывает
Два русских - пьянка
Три русских - драка

Один хохол - хозяин
Два хохла - партизанский отряд
Три хохла - партизанский отряд, в котором один предатель.

:D :lol: :)

Жду Ваших анекдотов и историй.
Всем удачи :D :D :D не болейте.
:) :) :) :) :D

Костян :wink:

Комментарии (3621)

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии

EMMERDEUSE
24/01/2004, 22:30

[color=blue]На вступительном экзамене.
Препод спрашивает студента:
- Как фамилия?
- Сахаров.
- А точнее?
- Сахарович.
- А ещё точнее?
- Цукерман!

На занятии по военно-полевой терапии препод показывал действие отсоса: "Сосать - дело сложное, не каждый справится. И медсестры зачастую делают это лучше врачей..."

Заявление.
Пpошy вас начислить мне стипендию в связи с тяжелым матеpиальным положением, вызванным отсyтствием стипендии

Сидят в избушке баба-яга, бедный студент, богатый студент и девочка-пятикурсница. Стук в дверь. Кто откроет дверь? Ответ: бедный студент, т.к. остальные персонажи - вымышленные!

Экзамен по матану. Все сидят в аудитории и ждут профессора. Наконец он появляется, явно с бодуна. Он спрашивает: ребята. вы кто?
Они: студенты.
Он: а чего вы здесь делаете?
Они: экзамен пришли сдавать
Он: а по какому предмену?
Голос с задних рядов: заваливать начинает. с...![/color]

EMMERDEUSE
24/01/2004, 22:24

[color=blue]По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно
медом, поэтому не обращал внимания на тон что Винни кормил его шесть
раз в день.

на семинаре по плазме:
"... на третьем курсе из студента начинает вылупляться молодой специалист и моя цель - изо всех сил бить вас по яйцам..."

Лучше синий диплом и красная рожа, чем красный диплом и синяя рожа...

Экзамен. Студентке попадается билет " строение половых органов у мужчин". Она, счастливая, отвечает: "Ну, половой орган мужчины представляет собой кость, покрытую мышцами, длиной 30-35 см..." Препод: "милочка! ну, предположим,про кость вам показалось, с сантиметрами повезло..."

Лекция по философии:
Удовольствие - это когда одно тело, встречаясь с другим телом, вступает в композицию... [/color]

EMMERDEUSE
24/01/2004, 22:17

[color=blue]хихихи, вот енто дааа...! :lol: :lol: :lol: :lol: [/color]

конфиденциал
24/01/2004, 22:09

Кроме чужих неприятностей, в жизни есть и другие радости...

Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.

- Чем закончилась твоя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати, жалкий трус! :lol: :lol: :roll:

Константин
10/04/2004, 00:20

Бабка торгующая цветами говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Мужик - фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво -
в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достаёт пиво, вынимает креветки.
Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке
- очищенная креветка,
в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает,
да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив
руки на груди,
и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Надпись на двери венеролога:
Без букета не входить!

Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента
по его любимому
литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак. И давно у вас не стоит?

Приходит мужик к венерологу.
- Доктор, понимаете, у меня член оранжевый.
- Дайте-ка посмотрю. Хм. Действительно оранжевый. А, позвольте
спросить, когда вы
последний раз сексом-то занимались?
- Года три назад.
- А как-же вы потребность свою удовлетворяете?
- Как-как. Чипсы и порносайты.

У одного мужика был маленький член. Пришёл он к врачу с этой
проблемой. Как это
всегда бывает, врач ему даёт суперновые таблетки, которые нужно
принимать по
одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает
всю пачку.
На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной
метров пятнадцать.
Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать,
намотал его
на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси
и едет к врачу.
Таксист у него спрашивает:
- Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?
- Да ты не поверишь... Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю.
- Слушай, мужик - покажи, не верю.
- Вот, гляди.
- Ё-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся - я
хочу жене показать
такое чудо. А я тебя потом бесплатно довезу!
- ОК.
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:
- Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу.
Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий
хрен и говорит:
- Вот - смотри, какая здоровенная писька. А её владелец сейчас
сидит внизу,
в моей машине.
- Ни фига себе! Так беги быстрее - пригласи его к нам в гости,
охота поглядеть на
все это в комплекте!
Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к
мужику и говорит:
- Слышь, мужик - пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем.
- Тихо-тихо - кажется, я кого-то трахаю.

- А я как женился, стал собраннее, внимательнее.
Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...

Бюро генных экспертиз: "ОТЧЕСТВО в опасности!".

...Любовница от первого брака.

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали,
разъехались.
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно.
Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на
говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали
менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя
въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан,
с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить?
Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за
деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный
хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой
одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя!
Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин
темы, муж твой!"

Когда в семье только одна жена - она вырастает эгоисткой.

Не бей, любимая, меня поленом.
Я, может, сделал что-то и не так.
В презервативе - это ж не измена,
Когда отсутствует прямой контакт.

Жена — мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы
хоть как-то
оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал...

Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано:
"Налево пойдёшь?".

- Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"!

:D :D :D

EMMERDEUSE
24/01/2004, 21:22

[img]http://www.unit.kz/test/media/2/20031006-pricol.jpg[/img]

ytro
24/01/2004, 19:37

на сайте Аэрофлота (www.aeroflot.ru):
"Уважаемые пассажиры! Вся информация, размещенная в системе "расписание рейсов", носит исключительно информационный характер :D

r8
24/01/2004, 14:22

- Исаак Абрамович, а как правильно "по х*й" писать: слитно или
раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение,
то слитно,
а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

r8
24/01/2004, 14:18

6694. Кто такой один:
- Англичанин? Джентльмен.
- Грузин? Культ личности.
- Еврей? Кандидат медицинских наук.
- Немец? Воин.
- Русский? Алкоголик.
- Узбек? Дурак.
- Украинец? Хозяин.
- Француз? Любовник.
Кто такие двое:
- Англичан? Бокс.
- Грузин? Массовый террор.
- Евреев? Чемпионат мира по шахматам.
- Немцев? Отряд.
- Русских? Драка.
- Узбеков? Два дурака.
- Украинцев? Партизанский отряд.
- Французов? Дуэль.
Кто такие много:
- Англичан? Парламент.
- Грузин? Этого нам еще не хватало.
- Евреев? Союз Композиторов.
- Немцев? Война.
- Русских? Очередь в мавзолей.
- Узбеков? Узбекская часть Академии Наук...
- Украинцев? Партизанский отряд с предателем.
- Французов? Парижская коммуна.

kiv
23/01/2004, 22:33

Нет на свете такой светлой мысли, которую бы Русский человек не смог бы выразить в грязной, матерной форме !!!
:!: Учите русский, пригодится.

VM
23/01/2004, 14:08

[img]http://pics.binary.ru/cheb.jpg[/img]

EMMERDEUSE
22/01/2004, 23:16

[color=blue]хе хе, прикольный ракурс нашли :lol: [/color]

конфиденциал
22/01/2004, 18:15

[img]http://pics.binary.ru/Want_this-1.jpg[/img]

ncux
25/01/2004, 23:11

Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка пробежала 10 метров и упала.
"Бензин кончился", подумал Штирлиц.

Andreika
22/01/2004, 17:30

Мои коллежанки сегодня с картинками и синонимами всех аспектов местных диалектов поведали бельгийский юмор.

Как определить лезбияну?? По помаде на п..де..

OlegZ
22/01/2004, 17:29

А вот кому каждый день новый рассказец про Путина ? vladimir.vladimirovich.ru D

Константин
10/04/2004, 13:41

Милиционер говорит доктору:
- Странный синяк постоянно на лбу моей жены.
- А вы фуражку снимаете, когда ее целуете?
- Нет блин, может мне еще свисток вынимать изо рта?!

конфиденциал
22/01/2004, 12:52

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

Беpегите пpиpоду - МАТЬ ВАШУ!

Боpьба за миp - это как секс за девственность.

Бpосил куpить сам - бpось куpить дpугому!

Русские матом не pугаются - pусские матом pазговаpивают.

Я позвонил в двеpь, но было занято.

Шиpоко известный в узких кpугах...

EMMERDEUSE
21/01/2004, 22:23

[img]http://comrat.iatp.md/artmania/911.gif[/img]

EMMERDEUSE
21/01/2004, 22:04

[img]http://www.reklamist.nnov.ru/fun/images/karikat1.gif[/img]

EMMERDEUSE
21/01/2004, 20:18

[color=blue]Я с тебя с живого не слезу! - Садизм, плавно переходящий в некрофилию...[/color]

конфидециаль
21/01/2004, 19:59

Посадил дед печень, тянул дед тянул, и не дотенул!

Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке дох@я пи#датых слов.

Петька топил печку,к утру печка утонула

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся

Если у Вас проблемы с ребенком, спросите у жены, может, это не Ваши проблемы!

Утро вечера бодунее

Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроём.

Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?

Кто не рискует - тот не пьёт антибиотики

Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.

Из репортажа: "но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!"

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!»
Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю…»
Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!»
Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо».
Совесть умолкает.
Женщина проваливается в сон…
и вдруг - совесть едким шепотком: «Да, но Иванова-то - не ветеринар».

EMMERDEUSE
21/01/2004, 19:00

[color=darkblue]Когда в торговле использовались доллары, экономика называлась
долларовой, а теперь используются уе, поэтому теперь экономика уевая.[/color]

EMMERDEUSE
21/01/2004, 18:59

[color=blue]Из всех напитков я предпочитаю 60%-ю воду.

Одна подруга говорит другой:
- Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! За то,
что про меня всякие сплетни распускаются!
- Так может это не она.
- Может быть, но гадость хочется сделать именно ей.

- Какой у тебя индекс интеллекта?
- Точную цифру не знаю, но мне на жизнь хватает.

- Вопрос, обращенный к девушке - "Ты пошла?" - звучит как-то
двусмысленно, не находите?
- Ага, "пошла ты" односмысленней...

Муж заваливает домой под утро.
- Явился! - встречает его жена. - Должно быть убедился, что дома лучше!
- Дорогая, ппросто... ик!.. это единственное место, где было еще
открыто...

Я пошел в магазин и забыл выключить утюг.
В магазине я вспомнил что забыл.
Но тут я увидел красивую девушку и забыл что вспомнил.
И только когда на улице мимо меня пронеслась пожарная машина,
я вспомнил что забыл то что вспомнил о том что забыл выключить утюг.

Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.

Мужик звонит в реанимацию:
- Здравствуйте, как там моя теща Иванова?
- Приготовьтесь к самому худшему...
- Она че, жива что ли, млин?

Из газеты 2014-го года:
"Обменный курс украинского евро по отношению к российскому юаню
продолжает оставаться стабильным."

Приходит один швед домой, и застает там свою девушку... со своим парнем!!!

Явно, что в НАСА работает много русских. Ибо только русские,
не понаслышке знакомые с сушняком, могли послать на Марс на поиски
воды аппарат под названием "Спирит".[/color]

EMMERDEUSE
21/01/2004, 18:51

[color=blue]
- Ты за кого на выборах Путина голосовать будешь?

Картина: Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа
Михалков и т.д. C шашлычками, с водочкой, короче пикник.
Снизу надпись: Дети гениев отдыхают на природе.

У меня в жизни две слабости: женщины и половая слабость.

Американцам наконец-то удалось найти в Ираке оружие массового уничтожения:
12 ящиков водки, оставленные русскими специалистами в марте 2003...

Полубокс - это когда бьют только вас.

Ученый говорит сыну, получившему на уроке 5 по математике:
- Молодец, сынок, знания - сила!
Художник дочери, получившей 5 по рисованию:
- Молодец, дочка, талант - признание!
ГИБДДшник, глядя в дневник с двойками, своему чаду:
- Ничего, сынок, дурака дорога кормит!

Объявление при входе в студенческую столовую:
"Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"

Была картошечка простая - стала золотая
Была рыбка простая - стала золотая
Была язвочка простая - стала прободная

Косметические операции:
Изменяю форму носа, ушей, челюсти натуральными способами.
Звонить в любое время. Майк Тайсон[/color]

Опросы

Предыдущие опросы