Анекдот

Абонент:
- Алло, здрасти это пейджер?
- Hет, это оператор?
- Бл#н, а как на пейджер позвонить?

Телефонный прикол:
- Але.
- Але.
- Это кто?
- Это Я!
- Подождите, я вам щас спою (пьяным голосом).
- Чего?!!
Звук из бочка...
- Вы что?
- А... сорри это песня И. Крутого в исполнении группы Nirvana...

Баня, через дорогу- раздевалка.

Телефонный званок:
- Маш, даш?
- дам, а кто это?

- Алло, это номер 234-567?
- Нет это номер 234-568.
- А-a... Так это рядом, позовите Васю!

Звонок:
- Алло, это прачечная?
- Х@ячечная! Это министерство культуры!

Звонок поздней ночью:
- Алё это баня ?
- Нет
- А чё вы в трусах стоите ?

Звонок в 2 часа ночи декану.
- Алло
- Ну что спишь зараза?
- ???
- А мы учим.

- Алло!
- Алло!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!!!
- Ой, я наверно номером ошибся...

- Ало это зоопарк?
- Нет.
- А чего тогда ослы трубку поднимают?

[quote="VM"]
Гы... Какой же это анекдот.
Второй курс. Зимняя сессия - экзамен по марксистско-ленинской философии. Сидим в аудитории. Входит экзаменаторша. Я толкаю в бок соседа и спрашиваю - "А это кто такая?". На меня смотрят удивленные глаза - "Она же у нас весь семестр лекции читала"... Занавес...[/quote]
VM, молодец что правду говоришь. Тебя за правду всегда уважать будут.
Значит диплом то все таки купил,а говорил что головой заработал.

[quote="ДруG"][color=brown]Она тебе не "кошеча" и не "мяукалка"[/color] :!:[/quote]
Слушай, вали отсюда,не мешай отдыхать.

[quote="EMMERDEUSE"]Идет экзамен. Пpеподаватель поясняет:
- Вопpос на пять: кто автоp учебника?
- Вопpос на четыpе: какого цвета учебник?
- Вопpос на тpи: что, собственно, сдаем?
В заднем pяду поднимается студент:
- Идем, pебята, холява не пpошла...[/quote]

Гы... Какой же это анекдот.
Второй курс. Зимняя сессия - экзамен по марксистско-ленинской философии. Сидим в аудитории. Входит экзаменаторша. Я толкаю в бок соседа и спрашиваю - "А это кто такая?". На меня смотрят удивленные глаза - "Она же у нас весь семестр лекции читала"... Занавес...

[color=brown]Она тебе не "кошеча" и не "мяукалка"[/color] :!:

Ой как хорошо то,кошечка анекдоты травит,а я балдю.
Спасибо тебе мяукалка за поднятое настроение.

[color=blue]- Товарищ сержант! А у нас в роте - "голубые"!
- Да ты что?! Пиши рапорт!
- Поцелуешь - напишу...

- Не топи меня, - тихо попросила Муму.
- Не ори на меня! - ответил Герасим...

В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный НОВЫЙ РУССКИЙ подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..

Русская народная примета:
Если ласточка летит хвостом вперед - к выплате зарплаты![/color]

[color=blue]:lol: :lol: :lol: последний анекдот убил..!

Уpок английского. Учительница опpашивает учеников:
- Иванов, ду ю спик инглиш ?
- Чаво ?
- Садись, 3.
- Петpов, ду ю спик инглиш ?
- Чаво ?
- Садись, 3
- Сидоpов, ду ю спик инглиш ?
- Yes, my teacherin, i'm good speak English.
- Чаво ?!!

Хозяин показывает гостю фотоальбом:
- Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя свадьба...

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина дабы пополнить городскую
казну средствами ($). Были отосланы предложения во все страны и музеи мира.
Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел
положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в
Иерусалим:
- У Вас уже один воскрес...

Входит дед и cпpашивает:
- Доктоp, я пpоживу еще 20 лет ?
- Хмм.. Куpите ?
- Hет !
- Пьете ?
- Hет !!!
- C женщинами балуетеcь ?
- Да нееееее!
- А нах вам тогда жить еще 20 лет?!

Жена протирает глаза и начинает стаскивать одеяло с мужа.
- Что ? ОПЯТЬ ? - умоляюще восклицает муж.
- Да нет же, на работу пора !
- Ура ! На работу! На работу!

Объявление:
Министерству Культуры требуются грузчики. Знание русского языка НЕжелательно!

Любителям Ржеvскоgо:
Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол...

Поручик Ржевский недолюбливал женщин... не успевал...

- Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда? - Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда... [/color]

Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."

1. На даче у спортсмена-чемпиона прием. Собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Спортсмен говорит:
— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги... Стоит только победить, тут же начинается вой...
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор диаметром в метр:
— Вась, ну я же тебя просила, трудно, что ли, до уборной дойти? Опять в огороде писал?

[color=blue]Профессора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.

Сын-студент приходит к отцу:
- Пап, дай 5000 рублей.
- Зачем?
- На четыре поменяю.
- Пять тысяч - на четыре?!
Это что еще за курс такой?
- Философия

Экзамен в институте.
Преподаватель: - Что вы мне подмигиваете?
Студент: - Сигнализирую, что мои знания на исходе.

Врач - больному.
- Затрудняюсь поставить вам диагноз. Hаверное это алкоголизм.
- Ладно. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

На приеме у врача молодая женщина:
-Скажите, доктор каковы основные симптомыы венерических болезней?
-Ну,судя по Венере Милосской,прежде всегоо отваливаются руки.

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
А-вольлтметром, Б-амперметром, В-омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

такои же тип анекдота, только переделаный
Идет экзамен. Пpеподаватель поясняет:
- Вопpос на пять: кто автоp учебника?
- Вопpос на четыpе: какого цвета учебник?
- Вопpос на тpи: что, собственно, сдаем?
В заднем pяду поднимается студент:
- Идем, pебята, холява не пpошла...

Студентку спрашивают:"Что такое шаговое напряжение?"
- Если взяться рукой за оголенный конец, тто между ног возникает напряжение.[/color]

[quote="Машкин"]Жень, какая весна, такой и юмор! :lol: 8O[/quote]

хорошо, тогда невесенний:

-Мам, дай чаю!
-Сынок, по-хорошему говорят – “пожалуйста”…
-Мам, по-хорошему, дай мне чаю?

Собрались как-то три коллеги. Ну, посидели, приняли, как водится, потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит:
- Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с...
Другой грустно признается:
- А я, вообще-то, “голубой”, хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому...
А третий мнется:
- Ну, я даже не знаю, как вам об этом сказать... Те двое:
- Давай-давай, здесь все свои, чего там!
- Да, видите ли, - говорит третий, - дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты...

[color=brown]Японский повор по имени Сунь Х@й Вчай и его помошник Вынь Су-хим :roll: [/color]

Жень, какая весна, такой и юмор! :lol: 8O

Брежнев прилетает в Японию с официальным визитом. У трапа самолёта его встречает японец, подает руку и представляется: Х.й жуй...
Брежнев оболдел от такой наглости и в ответ со злостью: Жуй сам!!
Японец: а где же Брежнев?

[quote="EMMERDEUSE"]
Из японского разговорника: Сам Хам - директор. Хата Хама - кабинет директора. Сука Хама - секретарь директора. Хата Суки - приемная.
[/quote]

:lol: :lol: :lol:

[color=blue]Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти
три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие
отверстия.
По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
1 - Полные идиоты
2 - Очень сильные...

Идет пьянка у программера, вдруг он "срывается с катушек", начинает
буйствовать, приставать к окружающим и т.д. Тут же жена берет скалку
и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается.
Подруга удивленно спрашивает:
- Ты что его так?
- Перезагрузится - успокоится.

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены
трезвыми, злыми, вконец ох#евшими мужиками.

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

В лесу нашли мальчика которого воспитали дятлы. Через 3 дня он задолбал всю деревню.

Летит ворона над горящим полем конопли:
- Кхе-кхе-кхе-Ха-ха-ха

Операционная. Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент еще в сознании?
- Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!

Из японского разговорника: Сам Хам - директор. Хата Хама - кабинет директора. Сука Хама - секретарь директора. Хата Суки - приемная.

После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается:
- Представляешь, просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит... [/color]

[color=blue]В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа.[/color]

Вчера на Московском шоссе автомобиль Москвич 2140 врезался в будку ДПС. Водитель не справился с управлением из-за того, что у его жены, которую он вез в роддом, начались схватки. Роды по всем правилам акушерского искусства принял дежуривший сержант Склифосовский. Три мальчика и одна
девочка - таков исход ДТП для малообеспеченного водителя. После принятия родов сержант Склифосовский оштрафовал счастливого отца за превышение количества пассажиров в салоне автомобиля.

Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: "Не то".
Однако не все в курсе, что в девнике его жены, Софьи, на следующее утро появилась запись: "Не туда".

Вопрос: Помогает ли корень женьшеня от импотенции?
Ответ: Помогает, если покрепче привязать.

[color=red]-Борт 121311, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, теряю высоту!!!
-Ну чё разорался?! Слышу я. Вычёркиваю...[/color]

Приходит милиционер под утро домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстёгнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
Из-за двери высовывается тёща:
- Ну и как? Засадил?

[color=green]- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: <Мы сегодня, вообще, жрать
будем?[/color]

[color=brown]Чета похорошало. Щас и мне до анекдотов стало.[/color] :P

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это
его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не
занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом,
получится очень неприличная фигура...................