Анекдот

[color=brown]- Скажите, пожалуйста, этот автобус доедет до торгового центра?
- Нэт, нэ доедэт, - сказал шахид, заходя в автобус.

22 декабря - самый короткий рабочий день и самая длинная брачная ночь.

Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой... :lol: :lol: :wink: [/color]

[color=blue]Шпион - находка для болтуна

Точка оптического прицела на лбу, это тоже чья-то точка зрения.. [/color]

- Что за жизнь? Мы никуда не ходим: ни в кино, ни в театp.
- Что ты еpунду говоpишь, - отвечает муж, - а кого я в пpошлом году отвёз в
поликлинику с поломанной ногой - не тебя, что ли?

В темноте двое... он: хорошо то как Маша...
она: да я не Маша...
он: да все равно хорошо...

Изнасиловал девушку какой-то бродяга в темном переулке. После этого
ей сказал:
- Если у тебя через девять месяцев появится девка, можешь назвать ее,
если хочешь, Фатима.
- А если у тебя через девять дней на х%% появится язва, можешь назвать
ее, если хочешь, экзема.

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктоp - а вы увеpены, что аппендицит так выйдет?

Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

Идет Крупская по Кремлю, навстречу ей Брежнев.
К: Здравствуйте, Леонид Ильич, Вы меня узнаете?
Б: Конечно, Надежда Константиновна, я ведь Вашего мужа - товарища Крупскага отлично знаю.

[color=brown]Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!!
Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская
лошадь:
- Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг!
Радуйся!
- И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит - мужичок
сидит попыхивает.
- Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как!
- (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?
- Ага!
- Ааа... Она обкурилась и гонит...[/color]

[color=red]////////////////////////////////////////////////////[/color]

[color=brown]Сидят в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать
из тюрьмы. Вор предлагает:
- Давайте украдем у охранника ключи и убежим!
Убийца говорит:
- Давайте лучше убьем охранников и убежим.
А наркоман забивает в папиросу анашу и говорит:
- Да бросьте вы, украдем, убьем, вот сейчас курнем и улетим.[/color]

[color=brown]Хохла на таможне спрашивают:
- Наркотики есть ?
- Есть, - признается хохол.
Вскрыли все вещи - ничего не нашли.
- А где наркотики ? - спрашивают.
- А это, - показывает хохол на сало, - я от него балдею ![/color]

[color=brown]Встречаются два [b]ДруG[/b]а:
- Вау, клево ты постригся! А как называется твоя новоя прическа?
- А как ты узнал как называется моя новая прическа?
- А что, твоя новая прическа называется "А как называется твоя новоя прическа?"
- Нет, она называется "А как ты узнал как называется моя новая прическа?"[/color]

[color=brown]Грузин приходит в аптеку:
- Дэвушка, у вас есть мило?
- Нет...
- Очень мыло!
:lol: [/color]

[color=blue]- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.[/color]

[color=blue]У ворот Государственной Думы два пикета - коммунистический и демократический. Коммунисты стоят с плакатами: "Ленин вечно живой!", демократы: "Ельцин вечно здоровый!"[/color]

[color=blue]- Господа, а почему по всей Европе парламенты, а в России - Дума?
- Это что бы разъяснить народу род занятий, который непосредственно из деятельности этого государственного органа не улавливается.

На саммите в Стамбуле Б.Н. Ельцин сделал важный шаг.
Потом - второй. Потом - третий.
И мировое сообщество с удивлением обнаружило, что он еще может ходить.[/color]

:lol: :lol: :lol:

[quote]Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали...[/quote]
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

Идет заяц по лесу. Видит лиса к дереву прилипла.
Лиса: заяц,отдери меня!!
Ну он ее и отодрал.....

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их
у дверей.

1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
яблочный пирог.

2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.

3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же
прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.

4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и
с удовольствием послушаем твою новую песенку!

5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!

6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно
прибираешь каждый день.

7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.

Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали...

[color=blue]Звонок в двеpь:
- И хто там?
- Тимypовцы! Воды наносить, дpов поpyбить...!
- Хто?
- Тимypовцы! В магазин сходить, пол помыть...!
- Хто, хто?
- Твою мать!! Тимypовцы! Обед сваpить, батаpейки в слyховом аппаpате поменять...

Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануель да Силва.
- Заходите, только по одному.[/color]

[color=darkblue]Женщина рожает. Pодился у нее негритенок. Она вся в панике, не знает как мужу сказать. Позвала сантехника и говорит ему:
- Дам тебе водки. А ты иди к моему мужу скажи ему так мол и так, радиация, понимаешь, генная мутация...
Сантехник приходит к её мужу и говоит:
- Ты... эта... ну... а... Мутатор надо было мыть, негр у тебя родился, Геной назвали...

Сидит девочка в песочнице жует что-то и громко при этом чавкает...
Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое жуешь?
- Hе жнаю! Шамо приползло...

Цыганка гадает мyжикy:
- До соpока пяти лет y тебя денег не бyдет.
- А потом что?
- А потом пpивыкнешь...[/color]

[color=indigo]Попадают на небо 3 заядлых автомобилиста, ну ангел и говоpит пеpвому:
- Ты изменял жене 29 pаз. Вот тебе за это стаpенький гнилой Запоp.
втоpому
- Ты изменял жене только 4 pаза - вот тебе подеpжанный Москвич.
тpетьему
- Hу, ты пpимеpный семьянин, вообще жене не изменял - вот тебе 600ый Мэpс.
Чеpез 2 неделе встpечаются все тpое опять и тpетий что-то гpустный-гpустный сидит.
- Ты че это такой, тебе же 600ый достался, ездить небось кpуто.
- Мне-то 600ый, да вот жене pолики дали.

- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет.
- А я?

Психолог беседует с клиенткой о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросила, как его зовут, он ответил Вова Перестань.

Hа пpиеме y вpача:
- Вы кypите?
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
- Женщинами yвлекаетесь?
- Hет.
- А как же вы pасслабляетесь?
- А я не напpягаюсь.[/color]

[color=darkblue]Вопрос: Сколько программистов нужно, чтобы поменять перегоревшую лампочку.
Ответ: Это nardware проблемма, программистам тут делать нечего! [/color]

[color=blue]На торжественный обед, посвященный дружественной встрече китайской и украинской делегаций, на десерт было подано лягушачье сало.[/color]

[quote]........
- Какое на хрен сердце! - ненавидящими глазами глядя на спасителей, прохрипел больной. - Слюна мне в дыхалку попала! Ты вот лучше скажи, кто мне челюсть выбил, и два ребра сломал!
[/quote]

Класс! :lol:

максимка писал:
[quote]Приходит НР в бассейн продлять абонемент. Ему тамошний начальник (ТН) отказывает.

НР: Я не понял. Чё такое?!

ТН: А Вы в бассейн ссыте!

НР: Ну и чё? Все ссут.

ТН: Дык все ссут в воде, а Вы с вышки![/quote] :lol: :lol: :lol:

Вот, тоже про бассейн. Чёрный фламандский юмор...

Готовятся к заплытию трое:
Один - без рук, второй - без ног, а третий - вообще без туловища...

Команда. Все трое прыгают в воду.

Безрукий плывёт, ногами гребёт, безногий руками работает, а голова сразу ко дну - начала тонуть!
Спасли голову сачком, вытащили из воды и спрашивают:
--Ты чё, плавать разучилась?
Голова оттдышалась и говорит:
--Дык, я ведь училась ушами грести, а сегодня на меня плавательную шапочку напялили! :lol:

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

... а если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме, то напишите сюда: samdurak@ikozel.ru...

Идет Папа Римский по городу (типа прогуляться) - навстречу мальчик с косячком во рту.
Папа: - Мальчик, наркотики - это страшный грех, немедленно прекрати,
подумай о своей душе...
Мальчик: - Да пошел ты на х*й!
Папа: - Я??? На х*й??? Да ты знаешь кто я??? Я - Папа Римский! Меня избрали пожизненно 24 кардинала! Я - глава Ватикана! У меня лучшая в мире галерея! Я знаю 10 иностранных языков! Мне подчиняются миллиард католиков всего мира! ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА Х*Й, МАЛЬЧИК!!!

Один пьяный спрашивает другого:
-Ты своей что купил на 8 Марта?
-Ик....А когда у нее 8 Марта?

Моложены, выпив бутылку шампанского...
Она:
- А я хочу мальчика!
Он:
- А я - девочку!
- Ну, звони...!

:lol: :lol:

Из протокола:
Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.

"Доpогая мама! Мой мyж - настоящий сексyальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где yгодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю б елье, дже когд а сижy за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"

Вопрос:
- Кто не прощает ошибок? Ответ:
- Женщины и тетрис на последнем уровне сложности.

- Что такое флуд Папа?
- Гы, сынок, лол.