Анекдот

– Пошли в бар?
– Нельзя в бар.
– Пошли на рыбалку?
– Нельзя на рыбалку.
– Ты не жалеешь что женился?
– Нельзя жалеть.

СССР. Середина 70-х.
В село приезжает лектор.
На клубе вешает афишу: «Лекция о видах и способах любви с показом слайдов».
Вечером в клубе всё село.
Лектор начинает:
— Любовь бывает между мужчиной и женщиной. Это нормально.
Народ:
— Слайды!
Лектор продолжает:
— Любовь бывает между женщиной и женщиной или между мужчиной и мужчиной. Это не нормально.
Народ:
— Слайды! Давай слайды!
Лектор непробиваем:
— А бывает любовь к Родине. И вот теперь слайды.

- Люся, пошли в кино!? Там задние места для поцелуев...
- Ещё чего!? Никакие задние места я целовать не буду.

- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец...

- Эх, в молодости бывало мой придёт ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5-6 помиримся!
- А сейчас?
- Шуба!

Дети так сильно разогнали хоровод, что иногда видели самих себя.

- Я боюсь призраков, вампиров, привидений.
- Почему? Они сделали тебе что-то плохое?

- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
- Возьмите например водочки, пол-литра.
- А что-нибудь посерьёзней?
- Ну возьмите три!

- Я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Рассудок.

Мальчик, проглотивший губную гармошку, чихнул и случайно поступил в Житомирскую консерваторию.

Если женщина в поисках вас обзвонила все морги, это еще ничего не значит. Может, она с надеждой звонила.

в любом большом торговом центре помимо комнат для детей должно быть место где оставить мужчину можно чтоб не ныл

На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой: — Слушай, а ты здесь в первый раз?! — Нет, бл#дь, во второй!

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и плескают в него кипятком… А если обнаженная девушка в мужскую - все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!

- Девушка, можно...
- Можно!
- Ха! Девушка, но почему вы даже не дослушали меня? Вдруг я что-нибудь похабное хотел предложить?
- Вы стали бы первым за последние семь лет!

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
- Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следующий день опять звонок.
Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам вовремя оргазма слушать непристойности?
- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу.
Муж говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?

Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

- Папа, а вот скажи мне... Жена - это надолго?
Отец со вздохом отвечает:
- На всю жизнь, сынок!
- Так она что - ещё хуже школы?!..

Сидят лев и бык в баре водку пьют. Звонок льву на мобильный, лев:
- да, дорогая. Хорошо, дорогая. Уже бегу!
Бык:
- ну вы видали! что ты за мужик? я под свою жену так не прогибаюсь!
Лев :
- Так твоя жена - корова, а моя - ЛЬВИЦА!

[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s016.radikal.ru/i334/1411/d6/bb8296e3efe3.jpg…]

Езжу на цистерне. В основном Бельгия Франция Германия голландия. Кислоты, этанол и прочие ацетаты. Приезжаю на парфюмерную фабрику в Голландии. Почти всегда перед разгрузкой берут пробу, проверить на качество. Проба по немецки- probe, по фрашцузки -"шатион" , по фламански - stahl, а по голлански monster... В общем на фабрике этой лаборантом раньше мужик был, а теперь они молодую полячку взяли, я с ней прошлый раз познакомился. Она знает что я говорю по польски.Смотрю она ко мне в белом халатике рулит пробу взять. Я ей говорю -"цо пани хцет монстра взенсть? Она-"так", я -"а цо твой хлопак не мае монстра?, она- "тельки шеснасти сантиметров ...", я -" так то тэж не злэ".... Смеялись долго оба....

Петух топчет курицу. Из дома выходит хозяин и бросает горсть зерна. Петух бросает курицу и начинает клевать зерно. Хозяин со вздохом поизносит:
- Не дай Бог так оголодать!