Анекдот

Креативненько:

Шёл ремонт деревенской дороги. Шофёр выгрузилгравий, глядь, а рядом жирненькие гуси травку щиплют. Он хвать одного, вкабину и по газам. Смотрит в зеркало, а по огороду за ним с дубиноймужик чешет и что-то громко орёт. Он понял, чтоспалился. Он останавливаетмашину, открывает дверку перед запыхавшимся мужиком, берёт гуся иговорит ему : Я же говорил тебе, что хозяин ругаться будет, а ты "Дядя покатай, дядя покатай

Жена целый день кормит мужа одним горохом — нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит — муж сидит в речке.... — Чего это ты делаешь? — Не могу больше гороху... Рыбки захотелось. — А где ж удочка? — Да я не удить, а глушить собираюс

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

На Украине или в Украине? Гуглопереводчик отвечает

Я живу в украине - I live in саnada
Я живу на украине - I live in ukraine

Такшта тока "на" ;), хотя "в" тоже жить неплохо

Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня...
Поэтому начал слегка пританцовывать...

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

- А ты когда-нибудь занимался чем-то плохим?
- Да. Я был женат.

- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.

Сижу в милиции… требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала… А Я ЗНАЮ??? … Я вообще туда ПЕШКОМ пришла.

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена: -Ой забыли туалетную бумагу взять. Муж: -Не надо, у нас чек 60 метров будет.

— Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла! — Не "к тебе", а "к вам". — К нам она вчера приходила.

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не все мужики козлы. Но у тебя нюх, родная, у тебя нюх.

- Люся, ты такая искренняя со мной.
- С чего ты это взял?
- Ну, ты живот не втягиваешь.

Жена выговаривает мужу:
- Как вообще земля тебя носит?!
- Ну... Гравитация там, тыры-пыры...

Муж мне категорическим тоном заявляет:
- Люся, бухать с подругами ты больше не будешь!
А я смотрю на него и радостно думаю:
"Мы уже столько лет вместе, а сколько в нём ещё оптимизма!.."

# Демидова
вытягивает оттуда любовника

бывает и так

[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s020.radikal.ru/i702/1412/b2/dc494ed817fb.jpg…]

Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".
Муж заржал и спрашивает:
- А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?!..

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я.

- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.