Анекдот

[color=darkblue]
[b]МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ[/b]

ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!

МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ

- Что, оболванился?
- Ага.[/color]

[color=darkblue]Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана!

Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку.
- Профессор, я вчера лег около двух!
- В следующий раз ложиться около одной будете.[/color]

В лесу раздавался топор дровосека.
Он отбивался от двух гомосеков.
Но силы иссякли, упал дровосек
На нем улыбаясь сидел гомосек

[color=blue]Прапора спрашивают:
- Брак по расчету- это как?
- Просто! Строим всех в одну
шеренгу, и :"На первый-второй
рассчитайсь!"
- Первый!
- Второй!
- Все! А теперь первые
женятся на вторых.[/color]

[color=blue]Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...

- Гиви, как по-английски будет гоголь-моголь?
- Я думаю, шекспир-мекспир.

Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую.
Полудурок.

Маленькие шпионские хитрости: 30-процентный раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости.

Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.[/color]

- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
- Следующий!
- Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.

Мужик зашел в бар, сел за стойку и заказал двойную порцию Мартини. Выпил, закурил и полез во внутренний карман пиджака. Достал там чего-то, посмотрел и снова заказал двойной Мартини. Снова чего-то там посмотрел и заказал еще раз двойной Мартини. Так повторилось несколько раз. Бармен его спрашивает:
- Слушай, я тебе весь Мартини, который у нас есть, налью, но чего это ты там рассматриваешь, перед тем как заказываешь?
- Я смотрю на фотографию моей жены, - отвечает мужик, - как только она начнет мне нравиться, пойду домой.

Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..."

- Петровна, захлопни дверь
- [Бдыщь]
- Резче
- [Бдыщь!!!]
- Петровна! Не сильнее, а резче!!! Представь что это последнее движение в момент оргазма!
- ААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!![БДЫЩЬ!!!!!!!!!!]

Если мужчине отрезать ноги и одеть его в пышную юбку, что получится?
- Колокольчик!
А если женщине отрезать ноги поставить её вверх ногами, что получится?
- Копилка!

Про газетчиков :wink:

A priest wanted to raise money for his church. He had been told that there was a fortune to be made racing horses, so he decided to purchase one and try his luck. However, horses were too expensive at the auction, and so he bought a donkey instead.

He entered the donkey in the races, and to his surprise it placed third. The next day the sports page in the local newspaper carried the headline, [b]"Priest's Ass Shows."[/b]

The priest was very excited, so he entered his donkey in another race. This time it won and the papers carried the headline, [b]"Priest's Ass Out In Front."[/b]

The bishop was so upset with this kind of publicity that he asked the priest not to enter his donkey in any more races. Next day the papers read, [b]"Bishop Scratches Priest's Ass."[/b]

This was too much for the bishop, so he ordered the priest to get rid of the donkey, and the priest gave it to a nun in a nearby convent. The headlines read, [b]"Nun Has Best Ass In Town."[/b]

The bishop fainted. Later he informed the nun that she should dispose of the donkey immediately, so she sold it to a farmer for ten dollars. The paper faithfully reported the news, [b]"Nun Peddles Ass For Ten Bucks."[/b]

They buried the bishop the next day.

[color=blue]-Мы обладатели одной из самых древних профессий. Мы спим по ночам за деньги.... Мы сторожа.

- Милый, шепни мои любимые слова: "Я куплю тебе это".

Скульптурная композиция:
Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.[/color]

[color=darkblue]- Как можно отличить осторожность от
трусости?
- Очень просто, если боимся мы,
то это осторожность, а если другие - трусость.[/color]

[i]Теория вероятностей:[/i] :D

Начало 90х. Российские оккупационные войска в Федеративной Республике Германия. Воинская часть несёт боевое дежурство в условиях непосредственной близости с "противником"- войсками НАТО. Начальник штаба инструктирует заступающих на боевое дежурство. С меня спросу мало, так как я хоть и дежурный по части и со "шпалером", а "пиджак". Поэтому "штабец" распекает солдатиков:
-Ах вы разгильдяи, вы немцев пропускаете на территорию части. (Они в нашем магазинчике по дешёвке сигареты покупали) Вы что, совсем уже офонарели? У вас скоро негры через КПП будут ходить...
Через мгновение весь наряд плачет от хохота - через КПП проходит ...вечнодовольный негр. Штабец шокирован недозволенными эмоциями. Он, ещё не веря, поворачивается и видит негра. И больше уже ничего не может произнести...

[color=darkblue]Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень: ну продал я... продал я компьютер!!.....

Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки...
Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы.
Веселый сосастик - сосать, не пересосать!

Слушай дорогой! Ты зачем барана в самолёт тащишь?
- Ааа.. это не баран, эта взятка. Баран в инстытуте учица!

- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти. [/color]

[color=blue]Новости науки:
Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду.
Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.

Учительница заходит в класс.
- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа...

Если аборт- это узаконенное убийство, а минет- людоедство, то использование презерватива- узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок- это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов.

В коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят на стену. один говорит:
- Чё за провод? Куда он ведет? Откуда?
Второй:
- Давай перережем. А там - кто первый заорет...

На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают:
- За что ты ее убил?
- Она нэ дэвушкой была!
- А почему в первую же ночь не убил?!
- В пэрвую ночь дэвушкой была[/color]

[color=blue]Сидит коллега, лицо смурное...
Спрашиваю:
- Что делаешь?
Ответ:
- Анекдоты читаю... [/color]

Осенью 1990 года вместе с возвратившимся из отпуска замполитом прилетел какой-то мужик в штатском. Ну, прилетел и прилетел, мало ли что. Вроде не начальство, и на том спасибо. На боевом расчете он ходил чуть в сторонке, ковыряя листву в газоне. По окончании распределения нарядов на завтрашний день слово взял старшина. Мы слегка напряглись, так как ничего хорошего ему говорить не доверяли, а если и доверяли, то как правило какой-нибудь фронт работ провозглашался. Но тот начал издалека буквально следующими словами:
- Товарищи пограничники!
Расслабились, поскольку если бы предстояло рыть канаву, вступление было бы типа: «Гребанные дожди затопляют коновязь по скакательные суставы конского состава». Итак, он продолжил:
- Правила соблюдения техники безопасности писаны кровью личного состава
и сломанными карьерами непосредственного начальства искалеченного личного состава. За лето в Округе участились случаи травматизма при несении службы верхом. Потом привел статистику по бумажке и махнул фланирующему неподалеку мужику.
- Прошу любить и жаловать, инструктор пятигорского* ипподрома, мастер вольтижировки Петр Петрович Басос. Рядом стоящий Сурков незамедлительно закатил глаза и чревовещал, не шевеля губами, впрочем, не очень громко: «Отсос Петрович». При ближайшем рассмотрении Петр Петрович внешне напоминал вышедшего в тираж провинциального хореографа, с неравномерными по густоте бакенбардами на испитом лице. Хотя столичных хореографов мне и раньше не попадалось, представлял я их именно такими, с вывернутыми носками наружу ногами и откляченной слегка задницей на непропорционально длинном торсе. Прокашлявшись в манжет, Петрович имел речь.
- Друзья. Я вас научу падать с лошади и коней.
Подивившись краткостью фабулы и изощренной зоологической дифференциацией, мы, те кто был свободен от службы в этот дивный вечер, потянулись было в конюшню за «лошадью и конями», но были остановлены криком:
«Стойте, сначала теория на козле! Пройдемте в спортгородок,
только принесите пожалуйста седло с недоуздком. »
Вконец заинтригованные еще до кучи и козлом, пришли на площадку (стандартный набор - брусья, перекладина, лестницы и т.п.). Притащили седло, наблюдаем. Козел представлял собой убогое зрелище в виде продольной половины чурбака на четырех ногах.
- Ой, а почему это подпруги две?
Не получив ответа, Отсос Петрович заседлал козла и тупо стоял с уздечкой в руке. Поняв, что это лишний девайс, он отложил ее в сторону и лихо вскочил на козла. Зрелище получилось диковатое.
- Или псих, или ##анутый, - предположил Сурик.
Все, кто услышал, закивали. Подумав, что это одобрение, джигит начал рассказывать о группировке и порядке вынимания ног из стремян. Потом он довольно долго кувыркался на землю в различных ракурсах, проявив несомненную в этом деле компетентность. Тут мимо проходил… рядовой Нурпазыл Сапарович Жантороев, он был только что поменян на вышке и соответственно экипирован, выдвигаясь на заслуженный отдых.
- Это чо за чмо в моем седле?
Объяснили. Нурик почесал репу и неожиданно спросил:
- А зачем кувыркаться, если и так можно соскочить?
Петрович снисходительно пояснил, мол это образно, предполагается, что лошадь падает.
- Понятно, теперь, товарищ инструктор, оденьте вот это, и покувыркайтесь.
Нурик протянул ему весло (АК-74 с прикладом), предварительно отстегнув магазин. Отсос Петрович задумчиво покрутил железку, но как обычно, в самом интересном месте случился облом.
- Жантороев, почему здесь до сих пор! Марш в дежурку разоружаться!
Это нарисовался прапорщик Арбеков с кружкой молока и полбуханкой в руках.
Петрович воспрял.
- Ну теперь седлайте коней, и потренируемся, пока не стемнело.
Ковыряясь в конюшне, мы с Сурком рассуждали, как он будет заставлять лошадь падать. Я, чертыхаясь с подпругой, с ужасом вспоминал свои полеты с лошади, рост моего Раджа в холке составлял 160 см. Успокаивало то, что заставить моего мерина упасть может только барсучья нора или Надька, жена старшины, и то, если мчаться галопом. Пришли, уже верхом, обратно на спортплощадку. Петр Петрович, обращаясь к старшине, предложил:
- Вы не желаете потренироваться?
Арбеков чуть не подавился кружкой.
- Нет, знаете ли, подагра мучает нынче. (думаю, перепутал с простатой).
- Принесите, пожалуйста, вожжи или веревку пару метров.
Принесли.
Примерившись, Петрович подошел к моему животному (я так и думал) и
привязал вожжи за переднюю ногу около копыта.
- Чтобы заставить коня упасть, ему надо сделать подсечку.
Подведя Раджа к козлу (!) инструктор забрался в седло и поерзал. Ступни до стремян не доставали. Спешился, подтянул «под себя». И только собрался было лезть опять…
- Товарищ жокей, погодите!
Нурик тащил автомат, СПШ и ремень с подсумком.
- Вот, взял с разрешения замбоя, бинокль и радиостанцию он не дал,
говорит разобьете нафиг. Петрович тоскливо облачился в обычный набор снаряжения и влез на коня. Сначала Радж не хотел идти вообще. Затем он не хотел идти рысью. В общем, пока я его не пнул, конь мой тупил конкретно. Потом он не хотел «подсекаться». Как только Отсос Петрович дергал за вожжи, Радж просто-напросто подгибал ногу, и мертво вставал из любого аллюра. Автомат тем временем по законам кинематики (или чего там) с железным
стуком бил Петровича по затылку. Веселуха. Пришлось идти за камчой. Увидев плетку, Радж скакнул с места в карьер и
понесся к деревьям не разбирая дороги. Тут все и случилось. Видимо, не вполне осознанно Отсос Петрович дернул подсекая, конь мой бедолага рухнул передней частью, и кувыркнулся. Герой наш летел как сидел. В той же позе, не изменив выражения лица. Просто продолжил поступательное движение на высоте полутора метров, пока не встретил на своем пути грушу. Он так уе#ался в несчастное дерево, что осыпались последние плоды, а от звука удара лицом в ствол, в хлеву тревожно замычал Борька .
Итог. Эпидермис лба остался на груше. Из передних зубов остались только клыки внизу. Сколько ребер поломал - точно не знаю, но не меньше чем зубов. И как апофеоз, перфорированный затворной рамой затылок, чудом что вскользь, но до уха. Наутро его, запромедоленного, отправили экстренным бортом в госпиталь штопать и пугать стоматологов всем своим внешним видом. А серьезных травм у нас на всем фланге и до того не было, и после не случалось.
P.S. Раджа не мог поймать до утра, и потом он со мной не разговаривал неделю.
:lol:

[color=darkred][/color]Сидит волк в кустах.
Мимо пробегает лиса.
Волк кричит КУКАРЕКУ, а лиса то на крик шасть в кусты, ну и волк тут её и БИБИКНУЛ. Потом выходит волк из кустов и говорит: "Хорошо знать иностранные языки". :lol: :lol: :lol:

Фигурное катание....муж с женой смотрят...
Муж...любуясь фигуристкой извлекает...Я б с такой откатал произвольную програмку...
Жена...Посмотрим...как сегодня откатаешь обязательную... :lol:

[color=darkblue]Из пеpедачи "В миpе животных":
- А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она:
веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.

- Хочешь мороженого?
- Нет, хочу нормального![/color]

[color=blue]Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.

Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша.

Заявление: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности.

Только женщина способна недоуменно повести бедрами.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира

Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям .

Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период! [/color]

[color=blue]Восемь ваххабитов - один ваххабайт. 1024 ваххабайта - один киловах.

Кулинарный гороскоп по группам крови.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто еще не решил, как лучше вам врезать!

Самая плохая примета - это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром.

Объявление в газете "За образцовый джихад": "Мы ждем вас горячие и хорошо смазанные. Ваши ракеты".

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки. [/color]

Референдум в Беларуси. Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
Варианты ответов:
1) Да, не против.
2) Нет, не против

Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку
до края коврика, а курсор не
дошел до края экрана?
Ответ:
Поднимите мышку, переставьте коврик,
опустите мышку, продолжайте движение.
во избежания дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика

Из милицейского протокола:
Пассажир поезда "Москва-Владивосток" получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели

Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь,
милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это
поточнее выразиться,.. какой-то лоханутый стал, тормозной.
На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет
иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради
бога!

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду…
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!

ЧИТАЙТЕ В СВЕЖЕМ НОМЕРЕ ГАЗЕТЫ:

Процветание экономически невыгодно!

Майкл Джексон заводит детей и наоборот!

Увидеть Янтарную комнату и упереть!

Российская сборная по футболу повидала мир!

В Цыганском поселке поймана мышь с золотыми зубами!

Певицу Жасмин опыляет неизвестный продюсер!

Бешеная корова искусала 10 га клевера!

Маньяк три года держал в подвале молодую картошку!

Американцы издевались над фотографиями пленных!

Кому мешала бетономешалка?

Хакеру взломали зубы!

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман…
- А удобная штукенция!

Встречаются два еврея.
- Как дела?
- Да всё хорошо!
- Как работа?
- Тоже неплохо...
- А жена как? Дети?
- Отлично!
- Слушай, может, одолжишь 100р. до следующей недели?
- Поцелуй-ка ты меня в спину.
- А почему именно в спину!?
- Ну, ты тоже издалека начал!

Судный день.
Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два?
Грузин: четыре!
Молодец иди в рай.
Азербайджанцу: трижды три?
Азербайджанец: девять!
Молодец иди в рай.
Армянину: 254675 умножить на 356748,9?
Армянин: Если мест нет сразу сказали бы ара!

Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок...
Учительница открывает глаза и говорит:
- Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку.....

Вовочка загадал желание.
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!".
Через два месяца он состарился и умер

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия

Маньяка пpовеpяют на вменяемость. Загадывают загадку:
- Зимой и летом - одним цветом.
Маньяк:
- КРОВИЩА!!!

[color=blue]Объявление:
Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$

Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия ее пинки в зад.

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши, чем есть...[/color]

[color=blue]Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...
Тоненьким ангельским голосочком:
-Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, Б*Я! ЖАБА!

Высказывание про две беды в России придумала одна из них, потому что дороги строить не умеет.[/color]