Анекдот

Сокращенный вариант:
Жила в деревне баба - никто удовлетворить из местных не мог. Пригласили спеца из города. Собралась вся деревня, ждут. Приезжает старик лысый и прямиком к делу переходит. Стоны раздаются. Выходит из избы, лысину вытирает.
-Головой работать надо, однако!

Молодая девушка видит объявление в газете:
"Доставлю суперсексуальное удовольствие за 100 у. е."
Решила она попробовать.
приходит по указанному адресу, а там трясущийся старичок 80 лет.
Oна сразу сникла, но решила полюбопытствовать:
-Что же зто за удовольствие такое?
-Я пупок лижу.
- но, помилуйте, за такие деньги.
- но я же лижу изнутри... [color=violet][/color][size=18][/size]

Хаджа - Лучшие анекдоты от Романа Трахтенберга (детям до 16 не слушать и не смеяться!) :D :D :D

http://www.rbcmp3.com/store/product.asp?dept%5Fid=4700&sku=33559

[color=blue]- Я с девушкой познакомился. Лицо - один к одному Наталья Орейро. Талия - один к пяти, но лицо один к одному.

- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Ира.

У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.

Ну почему теперь все пресс-конференции популярных артистов начинаются с вопроса:
- Отсутствие римейков в Вашем репертуаре объяняется наличием собственных авторов и композиторов или Вам просто западло петь любимые в народе песни...?

В наших бесплатных отечественных больницах каждый пациент может бесплатно получить самые дорогие импортные болезни.

- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребёнок не начнёт кусаться...

- Русский театр умирает! Где Станиславский? Где Мейерхольд? Где Раневская? Вот ваша фамилия как?
- Иванов.
- Вот видите! Русский театр умирает.

Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

- Как твои сердечные дела?
- С Борисом порвала, с Андреем порвала!
- Может, тебе перейти на таблетки?

- Минздрав предупреждает: пейте больше, курите чаще, а то врачи умрут с голода!

В связи с поломкой компьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.[/color]

[color=darkblue]Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило,
один вагон -мягкий, другой - тёплый, а третий не шумит.

Если Microsoft будет выпускать автомобили, то они несомненно станут бестселлером из-за их надежной тормозной системы.

Выходят 2 мужика из казино, один в трусах, другой - без,
и тот, что в трусах говорит: "Завидую я тебе, ты знаешь, когда остановиться."

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

Объявление в газете:
"Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим..."

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
-?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зэк.
На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.
Воспитатель говорит:
- Пятнадцатый, опять обделался?
- Обижаешь, начальник! Употел!

Из новостей:
Недавно Верка Сердючка сделала операцию по увеличению груди. Грудь увеличилась на 2 носка и полотенце. [/color]

[color=blue]Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом.
Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

Метро. В набитом вагоне мужчину прижали к молодой девушке.
-Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
-А вы знаете, что неприлично есть руками?

В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

- Пашутыли и хватыт! - сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

Женатый мужчина - как кот учёный: "Идёт налево - песнь заводит, направо - сказку говорит".[/color]

[color=blue]Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление "Возьму в добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.

Встречаются две подруги:
- Все, решено! Завтра выхожу замуж за фермера. Вчера уже познакомилась с фермерским хозяйством.
- Ну и как оно?
- О! Это что-то невероятное, особенно по утрам, когда встает![/color]

Объявление в подъезде:
Уважаемые жильцы, убедительная просьба соблюдать чистоту в подъезде. За нарушение Вам будет продемонстрирована скульптурная композиция "Дворник Самсонов разрывает пасть писающему мальчику"!!!
Член домоуправления Самсонов П.В.

Стоит мент , мимо проезжает "Фольксваген-Гольф".
Вдруг мент резко машет водителю жезлом,
оглушительно свистит и выхватывает пистолет.
Водитель сразу по тормозам,чуть не вылетает
через лобовое стекло, выходит из машины -
весь бледный,на ватных ногах:
- что такое?
-да ничего (задумчиво глядя на машину).
Я вот хочу тоже "Гольф" купить,да
говорят, у него тормоза слабые

Муж приходит домой, открывает шкаф и видит в нем тщедушного маленького мужичка. Спрашивает у жены:
- Маша, а это кто?
- Это Вася.
Побил муж Васю и спустил с лестницы. На следующий день находит опять в шкафу Васю, опять побил его и выгнал. На следующий день тоже самое. А тут приходит, открывает шкаф, а там здоровенный амбал с огромными кулачищами. Муж захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной, противостоя напору, и кричит в кухню:
- Маша, а где Вася?!

[color=blue]- Как сделать так, чтобы в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.

- Ваш сын слаб в географии!
- Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

- Знаешь, Ваня, все-таки есть в тебе что-то... рыцарское.
- Да?! А что?
- Железный лоб![/color]

[color=blue][i]хе хе, aнекдот про Машеньку и огурчики :lol: [/i]

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее.

Когда мне хочется услышать чье-либо мнение, я выхожу на балкон и бросаю в толпу камень. Мнения бывают разные. Поскольку у меня недостаточно камней, чтобы опросить всех, я ограничиваюсь двумя-тремя. Два-три мнения мне мало о чем говорят, поэтому я не принимаю их в расчет. И ухожу с балкона, убежденный в своей изначальной правоте.

- О! Как я мечтаю опереться на твердое мужское плечо!
- Да... Хорошо опираться на твердое...

- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?[/color]

Сидят, обдолбленные , Ромэо и Джульетта

Ромэо - Джульетта, я тебя люблю!

Джульетта - Таже х%йня.

- Официант! Сибирскую корону!
- Мне тоже!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!
- Три цены!
- Да возьмите «Балтику», один х%й!
- Два х%я!
- Три х%я! :lol:

Посадили хохла на зону. Приходит он в камеру и достаёт большой кусок сала. Порезал его и говорит мужикам:"Мужики угощайтесь." Сидят мужики едят сало и хохол заглядывает под нары. -Сынок, а ты что сало не ешь? -А мне нельзя я петух! Хохол долго думал. -Ишь какая важная птица, сало она не кушает!

Если у нас в подвалах водятся крысы, то в подвалах новых русских, чисто конкретно - шиншиллы

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж

Оказывается не только Вы-Женщины такие умные!

Пpогpаммеpы квасят на природе. Один рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, решил pickup´нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил на клавиатуру, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???

специ!вам мой плаиенный привет! :lol:

Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влооомммммммммммммммммммммммммм".

- К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что за хрень ты приготовила?
- Заткнулись и жрем!

Особенности русского языка:
- Значит, ты думаешь, что мы это сможем сделать?
- Я не думаю, я знаю.
- Ну, что ты не думаешь, я знаю, а вот, что знаешь, не думаю.

- Что грустный такой?
- Жена поглотитель жира попробовала.
- И ...?
- И пропала.

- Где ГИБДДшник должен носить нож?
- В спине!!!

Двое играют в морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?

Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречечки-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!!

Урок анатомии в школе; Учительница спрашивает,
- скажите дети, какие части человеческого тела вы знаете?
Петя отвечай - тот отвечает - НОГИ, если-бы у человека не было ног, он не мог-бы ходить, бегать, прыгать, играть в футбол и тд...
Молодец Петя!
Машенька, теперь ты - та отвечает РУКИ, если-бы у человека не было рук, он не мог-бы писать, рисовать, играть в теннис и тд...
Тут Вовочка руку тянет.
Учительниа - что, опять пошлость хочеш сказать?
Не-е МарьИвановна, я про кожу хочу сказать.
Ну говори.
- Так вот, самое важное у человека, это КОЖА!-
- Если-бы не было кожи, яйца пришлось-бы в руках носить.

- Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
- О да, мой господин!
- Но ведь горшок твой пуст?!
- Я писала в графин!!!
- Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина!

- Девчонки, девчонки, а можно с вами познакомиться?
- Мы на улице не знакомимся!
- Девчонки, а может сыра хотите?
- Не хотим мы сыра?
- А может все же по кусочку?
- Да не едим мы сыр!
- Странно, такие крысы, а сыр не едят.

Два представителя сексуальных меньшинств (а попросту п@дора) ублажают друг друга в подъезде. Вдруг пассивный говорит активному:
- Вась, а Вась, чего-то мне больновато. а...
На что активный отвечает:
- Терпи, Петрович, ты ж МУЖИК.

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань… Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая.

Процедура бракосочетания. Все как полагается: разрозовевшаяся невеста, запуганный жених, победительного вида тетя с кольцами наготове зачитывает ритуальный текст.
- Согласен ли ты, такой-то такой-то, взять в жены вот эту, такую-то и
такую-то, любить/беречь/холить/лелеять... полный список.
Необходимая пауза, звучит робкое "Да". Из задних рядов выстроенных за молодоженами гостей и родственников достаточно громко и внятно:
- Ты что, дурак?

Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!

- Хорошо то как, Маша!
- Я не Маша, я Муму...
Вот тут-то Герасим и онемел

Купе, ночь, лежит мужик на нижней полке, вдруг чувствует, сверху капает и падает... принюхался, ЙОПТ!!! вскакивает и начинает трясти мужика на верней полке ! МУЖЧИНА!!! ПРОСНИИИТЕСЬ!!! ВЫ ОБОСРАЛИСЬ!!! трясет сильней - МУУУУЖЧИИИНАААА!!! ПРОСНИСТЕСЬ!!!! ВЫ ОБО... в ответ - Да не сплю я, не сплю...

Прапор перед строем:
- Иванов??!!
- Я!!
- Петрофф??!!
- Я!!
- Три тыщи тридцатый???!!!
-Сколко можно гаварыть, мой фамылий Зозо!!!

Два гея трахаются, тот, что в позе раком головой машет верх-вниз, вверх-вниз... Второй смотрел-смотрел на это дело, не выдержал:
- Ты чо головой машешь?
- Рубашку мою вытащи.

Ей медведь на ухо наступил. Не пожалел он и остальные черты лица.

Два мужика поехали на рыбалку. Всё как положено: водочка, закуска, сети, лодка... Утром просыпаются: вокруг палатки всё перепахано и сети на берегу стоят?!
Один: -"Ты где сети поставил???!!!!"
Второй: - "Где ты грёб - там я и ставил!"

Экзамен в мединституте. Экзаменатор:
- А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?
- Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
- М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном, просто повезло!

Подруги обсуждают покупки:
- Купила новый эротический крем
- Да-а? Такие бывают?
- Да. На тюбике так и написано: Крем сэкс-трах-том.

- О, мне кажется, девушка улыбнулась!
- Да ладно, я, когда тебя первый раз увидел, неделю смеялся.

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни - у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед.

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?!

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука -
Димедрол и пиво!!!

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Её папа сказал: "По-любому!"

Приходит мужик домой пьяный и с порога кричит жене: "Раздевайся!". Та: "Зачем?" "Раздевайся, я сказал!!!" Ну, она разделась. "Вставай на руки перед зеркалом!" Та: "Зачем?" "Вставай, я тебе сказал!!!" Она встает, мужик подходит, сует голову между ног: "Мдаааа, борода мне все-таки не идет!"

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
- Лёха, ты чё грустишь?
- У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!

[color=blue]Вопрос Армянскому радио - почему презервативы выпускаются как правило белого цвета?
Ответ - Потому что белый цвет полнит...

Вопрос: Как отличить дружелюбного мотоциклиста от злого мотоциклиста?
Ответ: По прилипшим мухам на зубах.

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т.д. Доктор:
- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

Идет мент мимо песочницы, и слышит , как один мальчик другому говорит:
"Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо: "Ну и чем же, паршивец?"
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же! [/color] :lol:

Никто не против, если я вместо "текстового" анекдота картинку прикручу? :wink: Это Франция, между прочим...

[img]http://prikoly.translator4you.com/2004-04-25/03.jpg[/img]

Едет "Новый" русский на МЕРСЕ и проезжает под красный сигнал светофора.
Останавливает его стажёр и представляется:
- Стажёр Прутиков, Ваши документы!
- А у меня их нет.
- Почему?
- Потому, что я выпил водки и забыл их дома.
- Вы, что ещё и пьяный??!!
- А как ты хотел оружие возить?
- Как! Вы ещё оружие возите??!!
- А как ты хотел наркоту охранять?!
Стажёр немедля бежит к своему наставнику и сообщает о "Крутом" задержании.
Наставнику понравилось его сообщение и довольный подходит к "Новому" русскому.
Представляется:
- Сержант Иванов, Ваши документы!!!
- Пожалуйста, "Командир".
- Вроде всё в порядке.
- А ну-ка дыхни в трубочку!!!
- Пожалуйста, "Командир".
- Вроде тоже все в порядке.
- Ну-ка отойди в сторону я твою машину досмотрю!!!
- Пожалуйста, "Командир".
- Вроде ничего нет!
- А, что должно быть у меня в машине?
- Мне стажёр сказал, что Вы едите без документов, пьяный, везёте наркоту и оружие!!!
- Ага!!! Может он ещё скажет, что я на красный проехал!!!

Доктор, ну поцелуйте меня.
- Нет! Я не могу: мы, врачи, пользуемся медицинской этикой, которая не позволяет нам целоваться с пациентками, да и трахать вас, честно говоря, мне тоже не следовало.