Анекдот

А здорово человек определяется по тем анекдотам, которые он выбирает! :D :D :D

Мужик заходит в бар и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с чем?

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
.......
....
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г..
ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая
красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?...
Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там
отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку
упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так
отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше.
Казанова, блин....

В одной квартире раздается телефонный звонок.
- Это 444-44-44?
- Да.
- Не откажите в любезности, позвоните в неотложку - у меня палец в диске застрял.

- Кем работаешь?
- Сортировщиком.
- Небось алмазы сортируешь?
- Нет, сортиры чищу.

Урок русского языка. Марья Ивановна говорит:
- Дети, разберите предложение по частям , ну там подлежащее , сказуемое ... вот предложение "В углу скребет мышь"
Вовочка поднимает руку, и говорит :
- Марья Ивановна , извините, кто такой "Вуглускр"

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура
белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха

Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка
тянет pyкy.
Учительница говоpит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
Тyт встает Танечка и говоpит:
- Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
- Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? -
спpашивает yчительница.
Вовочка опять тянет pyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.
Встаёт Вася и говоpит:
- Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское
достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё
поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говоpит:
- А я бы смог взять пять аpбyзов.
Училке стало интеpесно - как?
- Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я
насадил бы Васю.

Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда".
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и
говорит:
- Мяч, бля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бля!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!

Джентльмен возвращается домой поздно вечером. Погода отвратительная:
дождь, снег,
ветер. У самого дома он замечает промокшую и продрогшую симпатичную девушку.
Естественно, он, как истинный джентльмен, приглашает ее к себе
домой, угощает
кофе, укутывает пледом. Но гостья все время продолжает твердить,
что ей холодно.
Наконец, когда джентльмен уже не знает что и делать, она говорит:
- А вот мой муж в таких случаях всегда согревал меня своим телом...
- Простите, мадам, но не могу же я в такую погоду идти искать
тело вашего мужа...

Мужик встречает свою бывшую жену. Та интересуется:
- Как дела, как жизнь?
Мужик отвечает:
- Ты знаешь, вчера я был в постели с одной девицей, так всё время
тебя вспоминал.
- Что, скучал по мне?
- Да нет, это чтобы не кончить слишком быстро...

Заходит мужик в общественный туалет, садится. И видит на двери надпись "Посмотри налево!", смотрит...
Написано "Посмотри направо!", смотрит... "Посмотри вверх", смотрит, а там -
"Чего головой вертишь, сиди и сри!"

Останавливает гаишник тонированный 600-й, а из-за руля вылезает бомж в лахмотьях, грязный не мытый. В общем на лицо явный угон:
Гаишник(с радостью): - Так гражданин, откуда у вас такой автомобиль
Бомж: - Расскажу не поверишь...Выползаю я из подвала - стоят два братка и о чем-то спорят и говорят мне: "Мужик, мы подарим тебе 600-й, если ты нас приколишь". Я им и рассказал что у меня есть секрет - лечебная моча, кому на голову помочусь - тут же волосы вырастают. Они не поверили, я помочился одному и у него сразу волосы выросли! Вот они мне машину и подарили.
Гаишник(оглядываясь по сторонам): - Слыш мужик, не в службу а в дружбу помочись на меня, а то со своей лысиной совсем не знаю что делать.
Бомж нехотя согласился, гаишник на коленях - бомж мочится ему на голову.
Тут медленно сползает заднее тонированное стекло мерса и оттуда два братка:
- Ну блин, ты мужик приколол!

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем?
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется

Пришёл мужик в публичный дом.
- У меня, говорит, только 10 долларов. Есть что-нибудь на 10 долларов?
Ему: "Да вот, есть такая штука, колобок называется..."
- Ну, давайте колобка... Крутит его в руках, и так, и эдак: "Куда же тебя е@#ть..."
Колобок: "А зачем меня е@#ать?"
Мужик, суетливо: "Откуда ты это сказал, откуда ты это сказал?!"

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене: - Такая у них квартира, ***, такая квартира!... Даже унитаз золотой! Жена не верит. Утром следущего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Звонит в дверь. Открывает жена приятеля, видит мужика и орет мужу: - Эй, Вась! Пришел тот долбаеб, который тебе вчера в саксофон насрал!

[color=darkblue]- Мужики, а мне после graduation с работой не везет!
В одной компании работал - разорилась.В другую устроился - тоже разорилась.
- Так это, наверное, ты их и разоряешь?
- Кто я?! Да неправда! Да я же вообще там ничего не делаю!!!

- Народная еврейская сказка: Идут как-то 3 поросенка по лесу, ничего не боятся
- И действительно, чего им бояться в еврейской сказке?

- Вот мне, чтобы познакомиться с голливудской красавицей, помогает красота
- Мне - обаяние
- Мне - интеллект
- А мне - баллончик нервно-паралитического газа "Черемуха".

- Из воспоминаний Фиделя Кастро: когда я был маленьким, меня одноклассники часто дразнили, обижали, больно дёргали за бороду…

- Похитил Змей-Горыныч Василису Прекрасную, и пошел Иван Царевич её спасать. Приходит он и спрашивает: "Ну, кто тут из вас Василиса Прекрасная?" [/color]

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

В библиотеке на полке лежит брошюра - называется "Логика". рядом - толстая книжка - "Женская логика", том 1-й...

Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орёт:
- Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

Притормаживает 600-ый "Мерс" на перекрёстке, в него, естественно, тут же врезается "Горбатый". Из "Мерса" вылазят пятеро "бультерьеров". а их "Запора". как и положено, зачуханный дедок:
- Ой, ребятки, это я во всём виноват, вы уж извините!
- Спокуха. братан, спокуха!
- Честное слово, я за всё заплачу!
- Спокуха, старик, не дёргайся, держи вот - тыщя баксов, только этих вот... типа анекдотов про нас...не надо!

[color=blue]Самая страшная примета - черная кошка, разбивающая пустым ведром зеркало.

- Дорогая, ты мне приснилась.
- Ничего, дорогой, это отстирывается. [/color]

[color=darkblue][b]Фразы, которые мужчины хотели бы услышать [/b]

[i]- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя ... у меня черный пояс по карате.
- Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной".
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Неплохо потрахались, теперь можно и по пивку!
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
- Нам везет! Ставь на черное снова!
- Ты такой сексуальный с похмелья!
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
- Давай подпишемся на Хастлер?
- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам... я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
- Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?
- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
- Твоя мама намного лучше моей.
- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого Валентина, и купи наконец новые клюшки!
- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!
- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.[/i][/color]

[color=blue]- Сколько интересно в китайском языке иероглифов?
- Около 30 тысяч!
- Блин! Представляю, какая у них клавиатура на компьютере.

Останавливает ГАИшник водилу и говорит:
- Та-а-а-к: скорость превышаете?
- Да нет, помилуйте, да у вас-то и радара нетути...
- Рядовой Радар! Как ехал гражданин?
- Вжик!
- А с какой скоростью здесь надлежит ехать?
- Ж-ж-ж-ж-...

Польша - страна, где говорят на транслите.

Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!

Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...

В музее:
- Это Минерва.
- А вон тот, что за ней, - это ее муж?
- Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.

В горах идут двое и ведут разговор (с кавказским акцентом):

- Сушай, мы - гоблины?
- Нэт!
- А можэт хоббиты?
- Да нэт! Скоко можно повторить - мы ВАХ-ХА-БИ-ТЫ!

Идеальный мужчина: не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

В трамвае:
- Ишь, интеллигент, шляпу надел!
- Откуда вы знаете, что я интеллигент? Может быть, я такой же хам, как и вы?! [/color]

[color=darkblue]- Ты кто?
- Мэр Лужков!
- Каких лужков?

- Зачем вы курите?! Курение сокращает жизнь вдвое! Вот вам сейчас сколько?
- Тридцать.
- А не курили бы - было бы шестьдесят!

К заправке подлетает учебная машина. За рулём женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Однy минуту! Только выключите мотор.
- Да я его уже выключила, это инструктор дрожит.

Урок литературы в компьютерном лицее:
Герасим был это...этим...ну это...ну звуковой карты у него не было

Разговаривают два праграммера:
-А что он собой представляет?
-Очень общительный и доброжелательный,даже не скажешь,что программист.

Объявление:
На TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей.

- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне. [/color]

ну понятно-как всегда флейм пошёл! :wink: :cry:

[quote="zhenia"]
ха, то что ты написал, это как:

"..кто их вас умер просьба в течении трьох дней заявить об этом в канцелярию..."

:lol: :lol: если я напишу - значит и вспомню : ))))))[/quote]

Реклама:
Hабор текста дешево и за короткие сроки. Текст шлите по мылу.

ну я думаю на сегодня пока хватит!
анекдот как и сказка в принципе ложь,да в нём намёк-пацаны не жалейте последних сил на своих жён,женщин и любовниц,ибо в этом и состоит главная сила настоящего мужчины-когда женщина удовлетворена(или удовлетварина-я не русский-могу ошибиться!)
и ими становиться легче управлять.Дайте им тепло и ласку и сделайте их мягкими и лепите из них то что вашей душе угодно! :oops:
Все феминистки могут писать в личку :wink:

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась.
Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж: - Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

Говорят, что, когда Бог почти закончил творить Вселенную, у него в мешке
творений осталась пара вещей. И вот он решил проведать Адама и Еву
в Райском Саду. Он поведал паре, что одной из вещей,
которые Он им мог предложить, была способность писать стоя.
- Это очень полезная штука, - сообщил Творец паре, - Не хочет ли
один из вас её получить?
Адам вскочил и начал умолять:
- О, пожалуйста, дай мне эту способность! Я так бы хотел это уметь!
Мне кажется, что эта способность создана для меня! О, пожалуйста,
дай её мне!
Это будет так здорово! Когда я буду давать имена животным, или
гулять в саду,
я смогу ссать без лишних проблем... Пожалуйста, дай это мне!..
И так далее... Адам ныл и ныл, совсем как малыш, которому не
терпится поссать.
Ева только улыбнулась и покачала головой. Она сказала Творцу,
что если Адам
так хочет эту вещь, и похоже, что его можно этим осчастливить,
то ей не жалко
уступить ему способность ссать стоя. И Бог так и сделал. И это
было... хорошо...
- Итак, - сказал Бог, заглянув в свой мешок творений, - что же
у меня осталось?
А, да - множественный оргазм

Вопрос-Что могут сделать два мужика и не могут сделать две женщины?
Ответ-две женщины не могут пописать одновременно в один унитаз,но за-то могут одновменно и неднократно,много раз подряд без передыху и безперестанно испытать оргазм.

- Отпусти меня, Ванюша - я тебе ещё пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься :wink: - а потом я тебя отпущу...

Если взять да и переселить всех русских в Европу(что уже в принципе и произошло) - то первым делом они
перекопают все дороги, чтобы снова жить в привычных условиях
двух главных бед.

Мужик встречает свою бывшую жену. Та интересуется:
- Как дела, как жизнь?
Мужик отвечает:
- Ты знаешь, вчера я был в постели с одной девицей, так всё время
тебя вспоминал.
- Что, скучал по мне?
- Да нет, это чтобы не кончить слишком быстро...

В супермаркете. Женщина набрала кучу продуктов и с тележкой стоит у кассы.
Ей приглянулся молодой человек. Происходит диалог: Женщина:
- Молодой человек, вы мне не поможете отвезти мою тележку до автомобиля,а то она слишком тяжелая :wink: :roll:

Молодой человек:
- Да, конечно... (берёт тележку и равнодушно вывозит её из супермаркета).
Женщина, видя, что внимание ей не уделено, решается на смелый шаг:
- Вы знаете - у меня такая офигительная пи*да!!! :oops:
Молодой человек:
- Да - ну тогда покажите сами, а то эти японские машины все на
одно лицо. :lol:

а теперь поговорим о женских проблемах и их решениях :wink: :lol:

Женская примета:
Если долго не нужны тампаксы - значит, скоро точно понадобятся памперсы.

Банк спермы отличается от финансового тем, что все вклады в нем
изначально заморожены, и при этом никто не требует их обратно.

Новость:
В конце лета 2004 в Гамбурге пройдёт третий всемирный чемпионат мира
по миньету.
Официальный спонсор - Чупа-чупс.

Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом

из той же серии про жизнь звёзд-

О происхождении названия группы "SМАSН!!".
Трахает Сергей своего напарника. Трахает, трахает - и вдруг говорит:
- Что-то тяжело вставлять... Что с тобой сегодня?
-а ты смажь, смажь!!! :oops:
Так и повелось: "SМАSН!!","SМАSН!!"...

а вот про Фила-зоофила!
:twisted:
- Раньше болгарский перец закатывали в банки и стоил он 1р.50к.,
а сейчас болгарский перец сам закатывает истерики,
просит 20 штук за концерт и разъезжает на лимузине!

- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а снежные люди есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а геи есть?
- Да, сынок, ЭТО ФАНТАСТИКА!

- А у меня сосед холодной водой обливается...
- Ух, он чё, морж?
- Не... хулиган он...

[quote="Andreika"][quote="zhenia"]

Спасибо, Андрейка, напомнил о яблоке в рюкзаке....сочном таком[/quote]

Еще чего забудешь,- пиши. Я напомню... :) :)[/quote]

ха, то что ты написал, это как:

"..кто их вас умер просьба в течении трьох дней заявить об этом в канцелярию..."

:lol: :lol: если я напишу - значит и вспомню : ))))))

Перлы.

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком ..

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор .

Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем .

Запись в дневнике : Пришел на урок физкультуры без трусов .

После Павла1 на российском престоле женщин больше не было ..

Давайте для простоты возьмем матрицу 7- ого порядка .

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем !

Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место .

Запись в дневнике : Кувыркался без мата.

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса - Остроградского ... А вы ее не знаете !

Возьмете график и крестиками поставите галочки .

Я завтра неожиданно дам вам контрольную .

Тихо подкрался , бесшумно лязгая гусеницами .

Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. (гражданская оборона)

Вы мне врете , товарищ студент, но я вам верю .

Летят N самолетов, нет , N мало. Пусть будет К, и оба реактивные ...

Итак , мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме .

В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы .

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета .

Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки !

Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот ...

Драгомиров М.И.(1830-1905) - активный участник войны 1812 года .

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях .

Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции .

Товарищ студент , я вас узнал ! Кто вы такой ?

Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.

Хотите приходите, хотите - нет. Но на уроке чтоб были !

Откачаем оттуда вакуум .

Это было до того, как половцы напали на Советский Союз .

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает .

Построится в верхнем правом углу зала .

Ну вы , орлы , пожалуйста , замолчите .. Расчирикались .

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим , но и по выходным .

Пусть падает шарик... круглый... вертикально... да, пусть будет вниз...
Если я ошибусь, то вы меня молча поправите .

Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки

Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду !

Здесь и так душно, а еще вы орете !

Вы должны быть грамотными людями .

Правая рука достаточно широко используется в физике .

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений .

Н дырок мне не нарисовать, я нарисую штуки три .

Препод по НВП, услышав за стеной звуки пианино :
- Шопен - это хорошо. Но что такое Шопен? Противогаз - это гораздо сложнее !

Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали ?

Занятия будут проходить раз в неделю - в среду и четверг .

[quote="zhenia"]

Спасибо, Андрейка, напомнил о яблоке в рюкзаке....сочном таком[/quote]

Еще чего забудешь,- пиши. Я напомню... :) :)

[quote="Andreika"]
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... ЯБЛИЩЕ!

[/quote]

Спасибо, Андрейка, напомнил о яблоке в рюкзаке....сочном таком

Совсем тут расслабились... :lol: Пора бы вами чуток заняться... :twisted:

Грузин приходит к врачу:
- Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
- Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло?!
- Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... ЯБЛИЩЕ!

Так уж исторически сложилось: белые лучше стреляют - черные быстрее бегают.

- Вслед за Дж. Лопес, В. Гусинский тоже застраховал свои ягодицы на 1 млн. долларов и теперь он ищет приключения на эту огромную сумму.

- Хорошо-то как, Маша!
- Я не Маша, я Миша...
- Всё равно хорошо.

Приходит Дед мороз 31 декабря в квартиру поздравлять очередного ребёнка. Сам уже пьяный, уставший. Ему открывает заплаканый мальчик. Дед мороз:
- Ну, что плачешь?
- Я...выучил стишок тебе...мама сшила мне костюмчик...зайчика...а я побежал по коридору...споткнулся...и упал...
- Костюмчик порвал?
- Да-а-а...
- И стишок забыл?
- Да-а-а...
- Ну *б твою мать!!!!

Сидит наркоман, косяк забивает. слышит голос за спиной:
- Мужик, ты че делаешь?
- Косяк забиваю...
- А ты кто?
- Наркоман...
- А я пришелец!
- Ну как пришелец, так и ушелец...

Парень с девушкой проходят мимо ресторана. Девушка говорит:
- Ммм, какой вкусный запах!
Парень:
- Хочешь, еще раз мимо пройдем?

- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются...

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Marlboro, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят.

В загоне на ранчо 3 быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка.
"Старожилы" разволновались.
Первый говорит:
- Я прожил здесь уже 5 лет и мне по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку ни одной из них, чего бы мне это ни стоило.
Второй говорит:
- Я здесь уже 3 года и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит, я ни за что не поделюсь ни одной из них.
Третий, самый молодой, говорит:
- Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться за любую из них до полной победы.
Вдруг быки видят как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают такого огромного быка, какого "старожилы" еще не видели. Под каждым его шагом рессоры грузовика прогибаются почти до излома.
Первый бык говорит:
- Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю подойти.
Второй говорит:
- Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь, тем более что коров у нас так много.
Третий бык внезапно стал бить копытом землю и нагибать голову, показывая рога. Друзья говорят ему:
- Подумай, что тебе дороже - коровы или жизнь.
- Я и не думаю драться, - отвечает молодой бык, - я просто хочу, чтоб он сразу понял, что я бык...

- Слышали? «Тату» опять в Иваново приехали!
- С концертами?
- Нет, по бабам!

Приходит мужик в магазин. Народу НИКОГО. Сидит одна продавщица и читает газету.
- Простите, пожалуйста, я бы хотел...
- Мужчина, встаньте в очаредь!!
- Но тут нет....
- Мужчина, я же сказала, встаньте в очередь!!!
- Но, посмотрите, тут же.....
- Встаньте в очаредь!!
Мужик разозлился и как плюнет ей в лицо!!
- Мужчина, что вы себе позволяете?!?
- А почему вы решили , что это я...посмотрите сколько тут народу!!

Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например…

Президент подписал очередной указ и съел его - сработала старая привычка разведчика...

На верхней полке купе едет мужик. В купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А че меня звать - щас допью, закушу и сама залезу!

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але?
Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали.

До пьянки:
- Свет мой, зеркальце. скажи, да всю правду расскажи.
После:
- Ты скажи ка мне, трюмо, правда, я такое ЧМО?

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пошел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно...
- Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!

- У тебя девушка есть?
- Есть.
- Крякнутая?

Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад. Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета.
Жена:
- Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж:
- ...Не друзья они мне больше.

- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или добрые знакомые?
- Добрые знакомые.
- Добрые знакомые зовут меня в ресторан.

[color=darkblue]-Вовочка,смотри какая би-би!
-Бабушка,это не би-би,это БМВ 325 1м1 4на4

студенту нельзя заводить семью:будет уделять
много времени жене - вырастет
хвост, будет уделять много времени учебе -
вырастут рога. Постарается
совместить- откинет копыта [/color]