Анекдот

[color=darkblue]В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
- Спокойно, сынок - это еще только касса. [/color]

[color=blue]Плакат у дороги:
"По статистике, в лобовых авариях выживает каждый второй".
Надпись снизу:
"Испытай удачу!"[/color]

Однажды, жарким летним днем, по загородной дороге в сторону побережья Балтийского моря двигался легковой автомобиль.
За рулем сидел молодой человек, назовем его Мишей.
Мише очень хотелось скорее погрузить свое изнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чего
установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак в два, что в свою очередь не могло не радовать
притаившегося в кустах с радаром сотрудника ГИБДД.
Гаишник: "Здравствуйте, инспектор бла-бла-бла документы! Куда так торопимся, придется составить протокол!"
Миша: "Составляйте, денег нет."
Составляется протокол, гаишник: "Объяснение писать будешь?"
Миша: "Буду". Пишет объяснительную, отдает гаишнику.
Тот читает.
Ох...ет, рвет протокол, и со словами "Ну ты и гад!" отдает Михе документы.
В объяснительной было написано: "Я, такой-то такой-то такого-то числа ехал на своей машине... правил дорожного
движения не нарушал, был пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГИБДД и под предлогом
проверки документов пригласил в свою машину, где потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня
протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я отказался." Дата, подпись.

Приходит мужик к доктору.
- Садитесь... рассказывайте...
- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
- Ну, и долго мы будем молчать??..

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

Доктор ночью никак не может уснуть: у него внутренняя борьба совести с разумом. Совесть:
- Как так можно! Переспать с пациенткой!!
Разум:
- Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки...
Совесть:
- Конечно, но как же клятва Гиппократа!!
Разум:
- А взять, к примеру, Иванова из 25ой поликлиники. Он же регулярно этим занимается!
Совесть умолкает. Врач уже почти заснул спокойным сном, как вдруг совесть тихо произносит:
- Да, но ведь не все же врачи - ветеринары!

Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...?
- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.

Hа приеме у зубного врача. Врач пациентке:
- Hе надо так широко раскрывать рот.
- Hу вы же сами сказали, что хотите ввести туда инструменты, зеркальце.
- Да, но сам то я остаюсь снаружи.

[color=darkblue]Я бросил в море пачку виагры... и увидел, как медленно встаёт солнце...

Наши политики совершают много ошибок... Жаль, что они не сапёры!

- Русские испытали новую высокоточную атомную бомбу. Бросив ее с десятикилометровой высоты, они попали в пачку сигарет, лежащую на земле.
- А зачем такая точность?
- А нехрен курить!

Хорошие программы, как птенцы - их надо долго высиживать на яйцах...

ГИБДД объявляет весеннюю акцию.
Без тормозов - два нарушения по цене одного. И проводит розыгрыш автомобиля среди приславших 20 квитанций во время зимней компании: "200 по встречной."[/color]

[color=darkblue]- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

Салон "Очкарик".
Приём у проктолога с 10:00 до 17:00.

mаlе - мужчина,
fеmаlе - женщина,
е-mаlе - программист.

Разговаривают две подруги:
- Да я ему даже ни разу не изменила!
- Ну, не верю, неужели ни разу!
- Да честно, ни разу! Не везло мне как-то...

Стоит мужчина около цветочной и думает:
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А!!! Магнолия![/color]

[color=darkblue]Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и перевербовать в нормальную женщину хотя бы одну лесбиянку.

- В моих жилах течет русская, грузинская, польская, молдавская и татарская кровь!
- Ну и порезвились же твои предки!

Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу: размножаются ли курицы путем откладывания яиц, либо же яйца размножаются путем вылупа куриц.

Мысль.
В сортире лучше быть юзером, чем админом...

Встречаются два мужика.
- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь...
- Чем? Талантом или только бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!!!

Заявление.
"Требую занести моё имя в Книгу рекордов Гиннесса на основании того, что у меня самые низкие в мире шансы туда попасть."

- Что общего у секса с покером?
- Если у вас нет хорошего партнёра, то должна быть счастливая рука.

Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.

Мужчины похожи на... кофе. Те из них, что высшего сорта, очень вкусны, теплы и не дадут тебе спать всю ночь.

Один из характерных признаков идиота - считает, что знает русских.

- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!

Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, поя бы Вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

Хирург:
- Скальпель.
Ассистент:
- Скальпель.
Хирург:
- Расширитель.
Ассистент:
- Расширитель.
Хирург:
- Зажим.
Ассистент:
- Зажим.
Хирург:
- Пинцет.
Ассистент:
- Пинцет.
Хирург:
- Ой, бляяяя!!!
Ассистент (в сторону двери):
- В морг![/color]

[color=blue]Урок арифметики. Учительница задает Вовочке(есественно) вопрос:
- Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 евро, ты отдаешь 50 евро Машеньке, 50 евро Наташеньке и 50 евро Леночке. Что у тебя будет?
Вовочка:
-Оргия...[/color]

А я борьбой занимаюсь. До обеда - с голодом, после обеда - со сном.

Я бы лучше сделал, но мне помогали

Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича
от ужаса.

Дети - цветы жизни. Ягодки будут впереди.

[color=blue]Открытый урок в школе. В классе присутствует комиссия. Вовочке выпало счастье сидеть за одной партой с председателем. Урок ведет весьма полная учительница. Она пишет на доске уравнение, нечаянно роняет, мел, нагибается, чтоб его поднять и спрашивает: "И что же у нас , дети, получается?"
Вовочка поднимает руку и говорит: "Ну и жопа!"
Учительница орет:"Вон из класса!". Вовочка послушно берет шапку, и выходя, укоризненно говорит председателю: "А ты, дяденька, не знаешь - так и не подсказывай!".[/color]

У одного гpузчика пpямо на pаботе случился пpиступ pадикулита. Он идет к
вpачу, и тот ему говоpит:
- Скоpее всего, у вас межпозвоночная гpыжа.
- А это что значит?
- Hу, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно пpекpащать pаботу, а
завтpа вы должны пpийти на pентген.
- Куда-куда пpийти?
- Hу, мы должны вас осмотpеть с помощью такого телевизоpа.
После этого гpузчик, пpидя домой, звонит на pаботу начальнику:
- Я пpекpащаю pаботать!
- Что, нашел себе дpугую pаботу?
- Еще лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктоp мне сказал, что у меня
выходит диск и меня завтpа будут показывать по телевизоpу!

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего
одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
*Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???*
И пока он думал, утка улетела.Hастал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал:
*Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка,
вот в чём вопрос!*Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ.
Хирург грит Патологоанатому:- Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!

На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил
коридор в своём доме обоями... через щель в двери *Для писем и газет*.

Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Hу, и что такого? Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете, доктор, я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь - жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете?

Попал мужик в больницу. Hянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Маpка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

- Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, - y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.
- Hy, что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

После операции кинозвезда интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать, - растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.

- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту. - Скажите, что y вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую - поменьше и в третью - маленькие.
- Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа?
- Спокойная? Да поймите же вы, наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

Разговаривают два душевнобольных в дурдоме.
- Hу, как тебе понравился роман, который я тебе вчера дал?
- Да очень мрачный и непонятный сюжет, и очень много действующих лиц.
Заходит главврач:
- Hу что, психи, признавайтесь, кто украл телефонный справочник?

В тpи часа ночи телефонный звонок ветеpинаpу.
- Алло, ветеpинаp?
- Да. У вас что-то сеpьезное?
- Конечно! Тут на кpыше кот занимается любовью и жутко оpет, я заснуть совсем не могу. Сделайте что-нибудь!
- Пpигласите кота к телефону.
- Что, и он тогда пpекpатит заниматься любовью?
- Hу я же пpекpатил!!!

[color=darkblue]- Надоели эти женщины! Все про них да про них!
- А ты хотел чтобы все про тебя?
- У них есть обаяние, женская логика понимаешь? А у тебя ее нет!
- Вот давай проверим, есть ли у тебя женская логика? Ты хочешь со мной встречаться?
- Нет!?
- Смотри-ка есть!

- С чего начинается трудовой день производителей «Сухариков Ташкентских»?
- (звонок, открывается дверь) Сэстра, сухой хлеб есть?!...

- Ой! Голый дяденька!
- Можно подумать, что ты голого дядьку в первый раз видишь?
- Этого в первый!

В китайском поселке Ким Пен Хва в один день родились 2000 младенцев. Но это был не демографический взрыв, нет! Так... петарда.

В брачный период киты очень активны. Достается и теплоходам...

- А вот со мной случай приключился! Выхожу я как то пьяный на дорогу, а на встречу мне милицейская машина! Думаю – повезет не повезет! Повезли...

Новая жевательная резинка с кальцием, глюконатом. Крепкие зубы – здоровые глюки.

-Раньше я был алкоголиком. Потерял жену, пропил все: дом, семью, машину, тещу. Потом пришел в клинику доктора Майорова. Нормальный мужик, посидели, отметили, пропили клинику.

- Хотим сообщить вам новость. В Ташкенте скоро появится конная милиция.
- Так,я не понял,нам что ещё и лошадей их кормить что-ли?[/color]

Возвращался как-то рабочий Сидоров домой после тяжелой смены
на Путиловском заводе
и решил домочадцев порадовать - купить им арбуз. И вот, значит,
купил он арбуз и
домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему навстречу
мужичонка какой-то
плюгавенький и с бородкой клинышком. А в руке у него топорик
поблескивает. Кричит:
- А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю.
Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата -
товарища Ленина,
послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу подбежал
и хрясь его
топориком ровнехонько на две половинки. Схватил половину арбуза и убежал
с довольной улыбкой за угол.
Вот так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым
ему человеком.

Чтo, чтo oн сказал?
Дед бабке грoмкo в ухo:
- Скoрoсть превысила!!!
Гай:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Чтo oн сказал?
Дед бабке ещё грoмче в ухo:
- Права давай!!!
Бабка дала. Гай смoтрит и говорит:
- А, так вы с Алтая. Пoмнится, был я там как-тo и имел самый
препаршивейший
секс в свoей жизни!!!
Бабка деду:
- Чтo, чтo oн сказал!
Дед ей в ухo:
- Кажется, oн тебя знает...!!!

Мужик заходит в поликлинику:
- Можно ли сделать анализ мочи? - спpашивает он.
- Конечно, - отвечает вpач.
Он наполняет целый таз и вздыхает:
- Уффф... Как хоpошо - а то в гоpоде днем с огнем туалета не сыщешь

[color=blue]- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - говорит посетитель официанту.
- Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
- Все равно, - грустно вздыхает посетитель, - я в этом деле новичок...

- Вась, скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?
- Конечно! Телевизор... холодильник...

Начальник тюрьмы спрашивает нового надзирателя:
- Вы уверены, что справитесь с нашими головорезами?
- Конечно, сэр! А тех, кто не будет подчиняться, выгоню вон!

Российской экономике поможет только деноминация доллара!

Мама кричит Вове:
- Вовочка! Не лижи масло! Не лижи масло, и вообще... отойди от трактора!!!

- В кого ты у нас такой тупой? Школу заканчиваешь, а кроме точек и тире, ничего больше не знаешь! - нередко огорчались родители Самуэля Морзе...

Когда собака - друг человека - это хорошо.
Когда друг - собака - это плохо.

- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, священник?
- Нет, боксер.

У моей жены есть чувство долга и обязанности - чувство, что я ей должен и обязан по гроб жизни.

Мальчики по вызову.
Тел. 02. Круглосуточно.

Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете большие успехи. Полгода назад вы поступили к нам рядовым инженером, через месяц вы были уже заместителем начальника цеха, и еще через два месяца стали начальником цеха, а теперь вы уже мой заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа.

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается ... сволочь!

Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.

По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.

Встречаются два мужика. Один другому:
- Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник, теще стельки в боты.[/color]

Хозяин сдаёт свой дом новому жильцу. Обошли все комнаты, кухню, ванную.
Заходят в туалет. Тут внимание клиента привлекли необыкновенно
раскрашенные
стены клозета, по сюжету напоминающие осенний пейзаж.
- Здесь раньше, наверное, жил художник? - интересуется новый жилец.
- Нет, изобретатель слабительного.

Новый русский взял в аренду Красную Площадь, ходит дает указания братве:
- Так, здесь пивнуху поставить, здесь водку в разлив, этих (показывает на Минина
с Пожарским) на охрану борделя.
- А бордель-то где?
- Так вот (показывает на мавзолей) - и окон нет, и цветочки кругом.
Вдруг кто-то из продвинутых пацанов:
- Так ведь здесь же Ленин лежит!
- Ну-у и... (задумываетсяна секунду), какие проблемы? Братана
поднять и поставить
на кассу. Но если, сYка, воровать будет, то как вон этих
(показывает на кремлевскую стену) закопать под забором!

Заказывает мужик в баре пару пива, берет кружки, идет с ними в туалет и выливает пиво в унитаз. Офигевшие зрители спрашивают его:
- Ты зачем так поступил?
- Да надоело быть посредником...

Девушка говорит врачу: "Ой, доктор, прямо и не знаю как вас отблагодарить!!"... Доктор: "Знаете, знаете как...."....

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...

Письмо к сексопатологу:
"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он - сексуальный маньяк. Всегда, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки... Что мне делать? С уважением, Маша.
П.С. Извините за неровный почерк.

Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
- Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать не сказал.
- Так пойди, спроси.
Пошел на прием еще раз.
- Доктор Вы мне выписали свечи, а что делать не сказали.
- Вставляйте их в ан%с.
Пришел домой:
- Велел вставлять в анус.
- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
- Больной пошел опять:
- Доктор, а куда это в анус вставлять?
- Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает: Ну, узнал? Куда?
- В прямую кишку.
- А куда это? Не знаешь. Ну, иди еще раз.
Опять пошел.
Не знаете опять куда? - спросил доктор. В жопу! В жопу !!!
- Ну что? - спрашивает жена дома - Спросил?
- Спросил, а он рассердился...

Больной: Доктор, я сексуальный маньяк!
Доктор: Сейчас проверим, голубчик, не волнуйтесь. (показывает лист бумаги, на котором нарисован треугольник). Что это, по-вашему?
Б. (смущенно хихикая): Ой, доктор, ну мне право даже как-то неудобно...
Д. (показывая другой рисунок, с квадратом): Таак, ну, а это что?
Б. (по-прежнему): Ну что Вы, доктор, ну как я могу, ну разве можно...
Д.: Ясненько ... (начинает заполнять историю болезни)
Б.: Доктор, а Вы сами не сексуальный маньяк?
Д. (в крайнем удивлении): Почему???
Б. (хитро): А откуда у Вас такие картинки?

- Мы ввели в больнице новые правила - предупреждает пациента врач. -
Сразу после операции Вы встаете со стола, и сами идете по коридору в палату, как бы плохо Вам ни было.
На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий - пробежать десять километров. Вопросы есть?
- Есть. А во время операции можно немножко полежать?

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

[color=darkblue]Водка "Две Крепости". 80 градусов. Почувствуй себя гоблином!

Из дневника партизан:
Понедельник. Сражаемся за избушку лесника. Несем потери, отступаем.
Вторник. Бьемся за лесничью избушку. Захватили, обороняемся.
Среда. Сражаемся за избушку лесника. Несем потери, бежим в лес.
Четверг. С последними силами освобождаем избу лесника!!!
Пятница. Лесник пришел, всех на хрен разогнал. [/color]

[color=blue][b]Охота.. [/b]

Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, полу чилось не очень громко.

Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"

Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"

Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".

Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....[/color]

[color=blue]- Кто был на Руси первым гаишником?
- Соловей-Разбойник! Сидел на перепутье, свистел и дань взимал.

Hа экзамене в институт. Проф - Абитуриенту:
- Почему вы решили поступать именно в наш универ.?
- Отец, не задавай глупых вопросов.

Приходит гном в магазин и говорит продавщице:
- Мне пять грамм сыру!
- А ты не обожрешься?
- А будете хамить, заставлю порезать!

Доктор пациенту:
- Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?!
- Наш патологоанатом...

- Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!
- Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка![/color]

[color=darkblue]Муж утром спрашивает у жены:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.

Три градации возраста:
Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь спал!
Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь пил-гулял!
Всю ночь спал, утром как-будто всю ночь пил-гулял!

Двое пьяниц медленно передвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.
- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.

- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!

- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
- Это не шарф - это язык.

- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А какая любимая команда?
- Рота пааадъеееем!

- Может ли осел кормиться на асфальте?
- Да, если он имеет полосатый жезл.[/color]

Колян спрашивает своего друга наркомана:
- Павлик, а на марихуану подсесть можно?
Тот ему отвечает:
- Да нет, два года курю каждый день, видишь, не подсел!

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок.
Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

Умеp наpкоман Вася. Hу, как полагается, собpались его дpузья на кваpтиpе. Сидят, куpят, вспоминают. Звонок в двеpь, пpиходит Петя. Сидят дальше.
Петя:
- Включите телевизоp.
Ему в ответ:
- Ты че, какой телевизоp, Вася же помеp.
Сидят дальше.
Петя опять:
- Hе, ну, включите телевизоp, а...
Ему:
- Да ты что, совсем спятил, Вася же помеp.
В ответ Петя, возбужденно:
- Так шо уже, кpоме Васи и включить некому?

Cтоит на холме Мальчиш-Кибальчиш машет красным флагом и кричит:
- Измена, измена.
А под холмом сидит Мальчиш-Плохиш , ест пачку печенья и бочку варенья и думает:
- Странная вещь трава, кого на жор пробивает, кого на измену...

- Сынок, ну скажи наркотикам нет!
- Наркотикам?! Не-е-ет!

Приезжает Хрущев в Индию. По пути из аэропорта в резиденцию в Дели видит на обочине - человек справляет нужду. Возмущенно говорит Джавахарлалу Неру ехавшему с ним : "Что такое ? У нас бы за это я приказал такого расстрелять". Неру ему в ответ говорит, мол, что делать - у нас темный, необразованный народ, да еще и нищета - у людей нет удобств, да и на общественные у государства денег не хватает.
Потом приезжает Неру в Москву с визитом. По дороге из аэропорта в Кремль видит ту же самую картину. Указывает на это Хрущеву и говорит "Что вы этого теперь расстреляете ?" Хрущев тут же кричит КГБэшникам :"А ну взять его и расстрелять на месте". ГБэшники уходят и возвращаются, и что-то объясняют Хрущеву качая головами. Неру спрашивает у переводчика, что мол, случилось, и переводчик говорит:"Они не могут его ни взять ни расстрелять, ибо он - посол Индии" !