Анекдот

- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач). Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...

Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок, пока еще нет.

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!

В трамвае заика обращается к мужику:
- Вввы вввыхходитте нна ссследдующей?
Тот молчит. Заика повторил вопрос. Тот молчит. Когда заика вышел, пассажиры зашумели:
- Вам что, трудно было ответить?
- Я ннне ххоттеел ппполуччить пппо ммордде!

Поздний вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
- Все-таки позиции постмодернизма сильны ...
- Но вы помните, у раннего Барта ...
- Но вы сравните с поздним Бартом ...
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
- Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а! Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
- Бл%ди!! Пи%доболы!! %бётесь в подъезде, так хоть в домофон не упирайтесь!

Плакат:
Кран, с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат 2 кирзовых сапога.
Венчает плакат надпись: "Он работал без каски".

Тёмной ночью встретились двое.
- Эй мужик! Ты за демократов али за коммунистов?
- А ты?
- Я первый спросил !
- А я второй !
- А у тебя что ?
- Пулемёт !
- Тогда извини!
- А у тебя ?
- Автомат!
- Тогда извиняю!
- Ну что разойдемся!?
- Ладно, иди. Я к тебе не приставал!
- Тогда пока.
- Пока... Эй погодь, а ты все-таки за кого?
- Да мне пофигу! Я пограбить вышел!

Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?

- Только без рук!

---------------------------------------------------------------------------------

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

Встречаются два друга. Один такой грустный, задумчивый.

- Ты чего? - спрашивает один.

- Да вот, хочу жениться, а не могу выбрать, на какой из трех подруг.

- А ты дай им по тысяче и посмотри, как они ими распорядятся, затем решишь.

Прошло некоторое время.

- Ну как дела?

- Дал я им по штуке. Первая приходит вся разодетая и говорит: "Если ты на мне женишься, то я всегда буду красивой". Вторая купила мне шикарный костюм: "Если ты на мне женишься, всегда будет лучшее тебе". Третья принесла мне обратно две тысячи: "Я вложила деньги в дело, и если ты на мне женишься, то всегда буду деньги зарабатывать".

- Ну и какую ты выбрал?

- Ну, конечно, у которой сиськи больше!

[color=red]Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"[/color]

[color=blue] :lol: :lol: :lol:

- Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю
полностью, а со второй я категорически не согласен.

Хохол отец и хохол сын стоят на остаеовке. Мимо проезжает милицейский патруль.
-Па! Це чё таке?
-Цементовоз!
-Та там же люди!
-Це не люди, це менты![/color]

Курица курицу спрашивает:
- А ты почем яйца несешь?
- По рубль пять, а ты?
- По рублю.
- А что так?
- А! Буду я из-за пяти монет жопу драть.

[color=darkblue]Оргазм условно делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А..а..а.."
2. Географическая - "сюда, сюда"
3. Математическая - "еще, еще"
4. Религиозная - "боже мой"
5. Самоубийственная - "я скоро умру"
6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"

Поздно вечеpом мальчик подходит к отцу и спpашивает:
- Папа, а что дальше, Луна или Hью-Йоpк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопpосы. Вот выгляни в окно и посмотpи на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Пpавильно. А Hью-Йоpк ты где-нибудь видишь?
- Hет.
- Вот и делай соответствующие выводы. [/color]

[color=blue]- Доктор, я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались.

Песня пилота самолета МИГ, занимающегося сексом с девушкой за штурвалом самолета:
Чем дорожу, чем рискую на Свете я,
МИГом одним, только МИГом одним... [/color]

[color=blue]Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.

Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

Четвертый закон Ньютона: тело, зажатое в угол - не сопротивляется.[/color]

[color=darkblue]Если двигатель хорошо укрыт, смазан и не работает, то его можно считать вечным.

Новости спорта.
Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат "призы", и никто не обращает внимания на "розыгрыш"?!

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.

- Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?

На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер. Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.

- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.

Хозяйке на заметку. Ужин будет гораздо вкусней, если его готовить через день.[/color]

[color=blue]Встреча двух подруг. Первая: Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая: А я без него вообще жить не могу!

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?[/color]

[color=darkblue]Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и буддильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.

Дайверы бывают смелые или старые. Смелых старых не бывает!

Встречаются две подруги:
- Ты с каких это пор начала курить? Да еще и сигары?
- С тех самых пор, когда вернувшийся из командировки муж обнаружил в пепельнице сигарный окурок... [/color]

[color=blue]При раскопках индейского поселения
Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка
бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлана
- бога дикции и памяти... [/color]

Уважай своего шефа. У тебя мог бы быть и хуже

Шеф всегда прав.
Шеф не спит, Шеф отдыхает.
Шеф не ест, Шеф восстанавливает силы.
Шеф не пьет, Шеф дегустирует.
Шеф не флиртует, Шеф обучает кадры.
Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями Шефа.
Чьи убеждения совпадают с убеждениями Шефа, тот делает карьеру.
Шеф не кричит, Шеф убедительно высказывает свою точку зрения.
Шеф не почесывает затылок, Шеф обдумывает решение.
Шеф не кривится, Шеф улыбается без энтузиазма.
Шеф не трус, Шеф поступает предусмотрительно.
Шеф не неуч, Шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
Шеф не берет взятки, Шеф принимает знаки благодарности.
Шеф не любит сплетен, Шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
Шеф не мямлит, Шеф делится размышлениями.
Шеф не лжет, Шеф - дипломат.
Шеф не упрям, Шеф последователен.
Шеф не любит подхалимов, Шеф премирует лояльных работников.
Шеф не переносит клики, Шеф уважает слаженный коллектив.
Шеф не изменяет своей жене, Шеф выезжает в командировку.
Шеф не опаздывает, Шефа задерживают важные дела.
Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай Шефа в развитии.
Если Шеф не прав, читай сначала.

Электронный жаргонарий
считало - процессор;
запоминало - ОЗУ;
крутило - дисковод;
жевало - у-во ввода с перфокарт;
приставало - программист;
моргало-пищало - модем
катало - мышка
топтало - клава
бренчало - матричный принтер
писало - лазерный принтер
глядело - монитор
тормозило - АТ 286
чудило - UPS
стояло - корпус tower
упало - корпус decktop
глюкало - система в целом
===========================================
Не держи одновременно открытыми дверцу на дисководе и окна на терминале -
сквозняком сдует со стула.

Программист не есть профессия, это - диагноз

Частушки

Познакомиться хочу я
с программистом Федею
Ну а он не замечает
мою мултимедию.

Программистку при луне
Я погладил по спине
А она мне: "Погоди,
Сперва мышкой поводи"

Сборник Маразмов Советских Программистов
Отпусти провод - машине больно !!!
При нажатии на клавишу машина издает похотливые вопли ...
Вывести бы тебя в чистое поле и нажать на Reset ...
Ни бита совести у тебя нету !!!
Ты, морда резидентная, сползи сейчас же с моей машины,
а то по FAT'у схватишь !
Не клади голову на трансформатор - мозги размагнитишь ...
Я тебе покопирую, я тебе покопирую ! Щас так удалю,
никакой UnErase не поможет !
Во что ты все время играешь - пробел до пола продавил !
Кто трогал мою машину, и всю вытрогал ?!!

[color=darkblue]- А y тебя есть пpостой каpандаш?
- Hа, возьми...
- Hо ведь это же кpасный.
- То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно... [/color]

[color=blue]Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

После долгих поисков ориентации на Запад или на Восток,
Украина выбрала нетрадиционную ориентацию.

Совещание у Kаримова:
- Золоторукие немцы уехали в Германию, золотоголовые
евреи в Израиль. Что будем делать, золотозубые?

- Меня в детстве родители часто ставили в угол,... в левый,...
верхний...[/color]

[color=blue]- Папа, смотри, как эта беспрерывно курящая бабушка с бокалом в руке молодо выглядит?
- Еще бы! В 18-то лет!

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора,куда собственно и летел молот...

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То,что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То,что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит! [/color]

[color=blue]— А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так чтобы
штырило потом всю неделю!..
Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем…

Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над
входом: "Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее всего
человечества!"

Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный
вопрос:
- Почему?
- Да жена моя - большая зануда.
- Почему?
- Как Вы думаете, товарищ судья, 10 тыщ в месяц на двоих достаточно?
- Ну, наверное, достаточно.
- И я так думаю. А жена говорит: "Иди работать, иди работать..."

Джордано Бруно, Жанна Д’арк… Каждый народ празднует масленицу по
своему…[/color]

[color=blue]Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты! [/color]

[color=blue][b]ЧАСТЬ 2 - Девочки пишут:[/b]

Симпатичная, но наглая ищет спокойного,но вредного.
Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.
Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.
Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди.
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также профилактики угревой сыпи
Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста.
Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно! Алинка.
Мойтесь перед сном.Особенно эротическим!
Кто отдаст в добрые руки веревку и мыло?
За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина
Длинноногая голубоглазая блондинка 2157176, без вп, с чю, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая купит пружинку от сиденья велосипеда Спутник .
Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел скидки.
Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.
Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интеграллы французским способом
4 девушки и один надувной матрац ждут вас!
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Ищу курсанта или серьезные отношения.[/color]

[color=blue][b]ЧАСТЬ 1 - Мальчики пишут: [/b]

Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.
Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
Мужчина ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице.
Если придут все четверо, буду только рад.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком.
Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.
Принц на белом Ауди ищет принцессу с гаражем.
Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого
ребенка.
Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
Сниму женщину с квартирой.
Дети цветы жизни! Продаю семена!
Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы два симпатичных ласта.
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
Молодой парень 24лет хочет познакомиться с веселой девченкой для всестороннего общения. И спереди, и сзади.
Давай дружить организмами! [/color]

[color=blue]- Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!

- Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!

До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребенок не начнет кусаться. [/color]

[color=blue]Вскрытие показало, что больной спал

Жизнь как гаpем - знаешь, что тебя поимеют, но не знаешь когда

Никогда не прибегай к насилию, кроме тех случаев, когда ты сильнее[/color]

Старинный кабинет обставленный бесчисленными стеллажами с книгами. Напротив догорающего камина, в старинном плюшевом кресле, укрытый пледом, дремлет старый профессор... Кругом книги. Это книги его, его учеников, учеников их учеников... Наступает момент, когда к профессору подступает сладкая дрёма, он закрывает глаза и видит перед собой небесно-голубой пруд, за ним изумрудный луг, на нём золотистый стог сена и на нём ОНА! Молодая, нагая, зовущая!
Профессор бросается в воду, мигом переплывает пруд, легко и быстро пересекает луг, в едином порыве неудержимой страсти взлетает на золотой стог сена, молниеносно стягивает с себя штаны, падает на НЕЁ !!! И... Она проваливается в глубину стога...
Профессор открывает глаза... О Господи ! Кругом книги! Это книги его, книги его учеников, учеников их учеников... Постепенно он успокаивается, глаза закрываются, и видение возвращается... Он опять молод и стремителен! Мигом переплывает небесно-голубой пруд, молнией проносится по изумрудному лугу, единым прыжком возносится на вершину золотого стога, лишает себя остатков ненужной одежды, падает на неё! И... она проваливается в стог... Профессор открывает глаза - кругом книги... Господи!!! Восклицает он; - Собрать бы сейчас все эти книги и подложить ЕЙ под жопу!!!!!!!!