Анекдот

[color=darkblue]Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.[/color]

Однажды лес сгорел, все звери из него разбежались. Через месяц встречаются волк, лиса и медведь. Обсуждают, у кого как жизнь сложилась. Волк говорит: "Я устроился овец пасти. Через две недели пришла ревизия, посчитали, что четырнадцати овец не хватает, меня и выгнали". Лиса говорит: "А я в курятник устроилась сторожихой. Через неделю четырнадцати кур не досчитались, меня и выгнали". А Медведь говорит: "А я на стройке работаю, и нормально, не выгоняют". - "Как же так получается?" - "Так там одни хохлы да молдаване, кто ж их считает?"

А я!, я, а я еЩё больше накопировать могу..... :evil: Во пожалуйста, последний анекдот :evil:

Один новый русскии хвастается другому:
Прикинь братан я себе слона завёл!
Ну и чё?
Да так, я просто фигею, это чисто такое охрененное животное, я прям не нарадуюсь.
?
Ну..... Прикинь такой умный, ласковый, ну и охранник офигенный!
Да ну?
Ну! Прикинь например трава жухнуть начала, так он берёт воду из бассейна набирает и травку поливает. Живая изгородь обрастать начала - он лишнее объедает....
Слушай, продай, у меня как раз за домом следить толком не кому, продай а?. Продай?
Нет ты чё... Мне самому надо.
Ну продай!
Да ты чё внатуре, я его чисто для себя, для души брал!
Продай, ни каких денег не пожалею!

Ну короче продал он слона. Встречаются через месяц:
Ну как там мой слоник?
Да заеб..л твой слон. В бассейн сыт, на траву срёт! Изгородь сожрал, Все колонны у дома пооббивал! Собаки боятся, скулят, по ночам воют, жена ругается.....
На что первый отвечает: Уууууу братан, с таким настроением ты его не продашь.... :D

[color=darkblue]- Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.
- Что, мать так хорошо сохранилась?
- Нет, просто дочка так истаскалась.

Мужчина спрашивает администратора отеля:
- А кто эта леди, которая только что поднялась на третий этаж?
- Кинозвезда.
- И часто она останавливается у вас?
- Довольно часто. Каждый свой медовый месяц...[/color]

[quote="Собеседник"]http://www.teremok.org/forum/forum_posts.asp?TID=4687&PN=1
:lol: :lol: :lol:[/quote]

[color=blue]... а я думала что я с юмором дружу...(не нашла ничего смeшного, не считая ошибок из за транслита)[/color]

Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок. - В чем дело? - интересуется родня. - Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!

Ехал как-то один наш советский человек по горной военно-грузинской дороге. Останавливает его военный грузин-гаишник и говорит: - Вай, быстро ехал, пышы обяснителную, да? - Какую такую объяснительную? - На грузынском языке давай пиши! - Я же грузинского не знаю! - Как знаэш, так и пышы! Наш был хоть и советский, но подумал и, положив в права четвертной, протянул военному грузину. Военный грузин открыл и улыбнулся: - А гаварыл - грузынского нэ знаэш! Ужэ палавыну обяснителной написал!

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети: - Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка. Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает: - А что, старый способ отменили?

Нашли при раскопках около Тбилиси древний таз, с надписью "Тбилиси, V век до н.э.". Радуется вся грузия, ликует что у них такая древняя столица. Взяли гордые армяне и закопали таз с надписью "Ереван Х век до н.э." и через месяц при арх. раскопках и нашли его. Ликует весь Ереван. Все газеты и СМИ только про это и пишут. Грузия потребовало экспертизу и отослали 2 таза в США. Через месяц приходит ответ, "На тазе найденном в Тбилиси написано Тбилиси, V век до н.э., на тазе найденном в Ереване, с одной стороны написано Ереван, Х век до н.э., с другой стороны ТБИЛИССКИЙ АЛЮМИНЕВЫЙ ЗАВОД!"

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках: - Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

Решив приобрести себе славу, два грузина купили слона. Слон - животное большое, в одной квартире не помещается. Сломали стену и поместили его в двух квартирах. Один грузин решил сэкономить и, чтобы не кормить слона, предложил: - Пусть та половина, которая кушает, будет у тебя в квартире! Через две недели хитрый грузин бежит к соседу: - Хватит, Гоги, пора меняться половинами. Теперь я буду кормить слона!

Едут на авто два грузина. И вот видят - стоит дорожный знак, а на нем два яйца нарисованы. Один спрашивает у другого. - Гогия, ты знаешь, что это за знак? Другой: - Э, Вано, ты разве не видишь, тут же все ясно - "Дорога раз-два-яица".

Стоит в Тбилиси мужик, к нему подбегает маленький мальчик и говорит: - Вано попросил передать, чтобы вы к нему по сотовому телефону позвонили. - Спасибо, пейджер-джан.

- Света, слюшай, тебе c прэзэрватывом или без? - Лучше с презервативом... Грузин надевает презерватив, а на голову - противогаз. - А это зачем??? - Нэ люблю запах гарэлой рэзыны...

Девушки купаются в Черном море. Вдруг кто-то под водой начинает их раздевать. Они кричат: - Помогите! Помогите! - Тыше, девушки! Это мы - дэлфины!

Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской национальности и писает. - Ой, мамочка! - вскрикивает она. - Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу.

Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит: - А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении. - Слушайте, кто такая эта Клара Цеткин? - Вы не знаете Клару Цеткин? - Нет! А вы Кето Анджапаридзе знаете? - Нет! Никогда не слышал о такой! - Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении!

Два грузина разговаривают, один другого спрашивает:
- Кацо, почему у гоги такие пышные волосы?
- Да он голову яйцами моет.
- Во акробат, а!

ЗНАЕТЕ ПОЧЕМУ СВАН, КУПИВ МОЛОКО В МАГАЗИНЕ, ОТКРЫВАЕТ ЕГО НЕ ОТХОДЯ ОТ КАССЫ?
ПОТОМУ ЧТО НА ЭТИКЕТКЕ НАПИСАННО "ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ" ))))))

ИЛИ, СВАНУ КУПИЛИ МЕРСЕДЕС. НОЧЬЮ ЕГО ДОСТАВИЛИ В МИЛИЦЕЙСКИЙ УЧАСТОК:
-КАК ВЫ МОГЛИ ТАК ЕХАТЬ? ВЫ ЖЕ ЗАДАВИЛИ СОТНИ ЛЮДЕЙ! ВАМ ПОКАЗАЛОСЬ ЭТОГО МАЛО, ТАК ВЫ ВЫЕХАЛИ НА ТРОТУАР, И ПРОДОЛЖИЛИ ТАМ ДАВИТЬ???

-ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ ТОВАРИЩ СЛЕДОВАТЕЛЬ, НО У МЕНЯ НА КАПОТЕ ПРИЦЕЛ ЕСТЬ ))))))

ПОСРЕДИ КРАСНОЙ ПЛОЩАДИ ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ МЕРСЕДЕС. ОБОЗЛЁННЫЙ МИЛИЦИОНЕР ПОДХОДИТ ВЫЯСНЯТЬ ОТНОШЕНИЯ.
-УБЕРИТЕ СРОЧНО МАШИНУ С ПЛОЩАДИ!
ВЫХОДИТ СВАН, И ГОВОРИТ:
-НЭ МАГУ, У МЭНЯ БЭНЗЫН ЗАКОНЧИЛСЯ! ГДЕ ЗДЕСЬ БЛИЖАЙЩИЙ ЗАПРАВКА?
МЕНТ ПОПАЛСЯ С ЧУВСТВОМ ЮМОРА, И РЕШИЛ ПРИКАЛЬНУТСЯ:
-ВОН, ВИДИШЬ, НАПИСАННО "МАВЗОЛЕЙ"... ВОН ТАМ!
СПУСТЯ 2 ЧАСА ВОЗВРАЩАЕТСЯ СВАН К МАШИНЕ С ПУСТОЙ КАНИСТРОЙ. ПОДХОДИТ К МЕНТУ, И ОГОРЧЁННО ГОВОРИТ:
-НЕ, НУ НАДО ЖЕ! ЧТО ЗА СУДБА У МЭНА ТАКАЯ!!! 2 ЧАСА ПРОСТАЯЛ В ОЧЕРЭДЫ, ЧТОБ БЭНЗЫН КУПИТЬ, И КАК РАЗ ПЭРЭДА МНОЙ ПРАДАВЭЦ УМЭР! ТЬФУ, ЩЕНИ...

-ГОГИ, ПАЧЕМУ У МЕНЯ ФОНАРЫК НЕ ГОРИТ?
-ЭЭЭХ, ДАЙ СУДА! НЕ ВЫДЫШ, НА БАТАРЕЕ НАПИСАННО "ДУРА СЕЛ"!

В СВАНЕТИИ.
-ДЭВУШКА, А ДЕВУШКА! ПАЙДЕМ В ЛЕС, ГОРОД ПАКАЖУ!

СТЕПЬ. БЕСКАРАЙНЯЯ ОТАРА ОВЕЦ. ПОСРЕДИ ОТАРЫ ГОРДО ВОЗВЫШАЕТСЯ ЧАБАН. СМОТРИТ В ДАЛЬ.
ТУТ У НЕГО ЗВОНИТ МОБИЛЬНЫЙ. ПОЛЕЗ В БУРКУ... ОТЫСКАЛ ТЕЛЕФОН...
-АЛЛЁ! (ДВУХСЕКУНДНАЯ ПАУЗА, ЗАТЕМ ВПОЛГОЛОСА ОБРАЩАЯСЬ К БАРАНАМ)
-ЭТО МЕНЯ...

ПЛЯЖ. ПОДХОДИТ РУССКАЯ ДЕВУШКА К ЭЛЕКТРОННЫМ ВЕСАМ, ЗАКИДЫВАЕТ МОНЕТКУ, И ЖДЁТ РЕЗУЛЬТАТА... РЕЗУЛЬТАТ НЕ УСТРОИЛ. СНЯЛА МАЙКУ, ОПЯТЬ ЗАКИНУЛА МОНЕТКУ. ТА ЖЕ ИСТОРИЯ. СНЯЛА ШОРТИКИ, ЗАКИДЫВАЕТ МОНЕТКУ. В ТРЕТИЙ РАЗ ОНА УЖЕ КОПАЕТСЯ В СУМОЧКЕ, НЕ НАХОДИТ МОНЕТКУ, И СЛЕЗАЕТ С ВЕСОВ... ПОДБЕГАЕТ СВАН, И ГОВОРИТ:
-ДЭВУЩКА, ПРОДОЛЖАЙ! Я ЗАПЛАЧУ!!!!!

ЕДЕТ МОЛОДАЯ МАМА С ГРУДНЫМ РЕБЁНКОМ В АВТОБУСЕ, А РЯДОМ ГРУЗИН. МАМА ПЫТАЕТСЯ ПОКОРМИТЬ РЕБЁНКА ГРУДЬЮ, А ТОТ КАПРИЗНИЧАЕТ, ОТВОРАЧИВАЕТСЯ...
-НУ ПОКУШАЙ! А ТО ОТДАМ СИСЮ ДЯДЕ!
-НУ ПОКУШАЙ! ТЕБЕ ПОТОМ НИЧЕГО НЕ ДОСТАНЕТСЯ, ЩАС ОТДАМ СИСЮ ДЯДЕ...
-НУ ВСЁ, Я ЩАС ОТДАМ СИСЮ ДЯДЕ! КУШАЙ...
РЕБЁНОК НИ В КАКУЮ. ТУТ ГРУЗИН НЕ ВЫДЕРЖИВАЕТ:
-СЛЮШАЯ, ДЕВУЩКА, ОПРЕДЕЛЫСЬ СКОРЕЙ А! А ТО УЖЕ ЧЕТВЁРТУЮ АСТАНОВКУ МИМО ПРОЕЗЖАЮ...

городе Х. В автобусе. У окна сидит армянин, рядом грузин.
Водитель объявляет: Следующая остановка- кинотеатр Родина.
Армянин на плохом русском: - У родина сходишш?
Грузин озлобился, но молчит.
Опять:
- У родина сходишш, говору?
Грузин, поглаживая армянина по огромному носу:
- А сам красывый да, красывый?

Грузин кричит с подножки вагона:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я - носильщик, - отвечает человек соответствующей профессии.
- Ну, тогда изнасилуй мои два чемодана до такси!

- Здравствуйте, я к вам от синагоги..
- Так вы что, еврей?
- Зачэм еврэй, пачему еврэй? Ви Гоги знаэте? Так я от его сина

Поезд Петербург - Москва. В купе зашли 3 мужчины. Знакомятся.
- Очень приятно. Иван, москвич.
- О, здоровеньки булы! Грицко, запорожец.
- Вахтанг. Мерседес-Бенц.

А ЭТОТ МОЙ ЛЮБИМЫЙ:

ГУЛЯЕТ СВАН ПО КРАСНОЙ ПЛОЩАДИ С ИНДЮКОМ, ПРИВЯЗАННЫМ НА ВЕРЁВОЧКЕ... ОСТАНАВЛИВАЕТ МЕНТ:
-УБЕРИТЕ ИНДЮКА! СЮДА НЕЛЬЗЯ ПРИВОДИТЬ ЖИВОТНЫХ!
-ДА? А ПАЧЕМУ ТОГДА ТУТ ГОЛУБИ ЛЕТАЮТ?
-НУ... ГОЛУБЬ, ЭТО СИМВОЛ МИРА...
-А МОЙ ИНДЮК ЧТО, РАЗЖИГАТЕЛЬ ВОЙНЫ ПА ТВОЕМУ????

2. СТАРЫЙ СВАН СИДИТ ЗА СТОЛОМ , ХОЧЕТ В ТУАЛЕТ (ПОПИСАТЬ) , А ВСТАТЬ НЕ МОЖЕТ И ЗОВЁТ СЫНА ПОМОЧЬ. СЫН ПРИНЕС БАНКУ И ПОМОГ ОТЦУ. ОТЕЦ СПРАВИЛ НУЖДУ И НАЧАЛ КЛАНЯТЬСЯ , АЖ ЛБОМ ДО СТОЛА И ГОВОРИТЬ : " СПАСИБО, СПАСИБО ОГРОМНОЕ !!!"
СЫН ЕМУ :" ПАПА , ЗАЧЕМ БЛАГОДАРИШЬ - ЭТО МОЙ СЫНОВИЙ ДОЛГ !"
СТАРИК ОТВЕЧАЕТ :" Я НЕ ТЕБЯ, А СВОЙ КУТУ БЛАГОДАРЮ, ЗА ТО ЧТО ТЕБЯ - ТАКОГО ХОРОШЕГО СДЕЛАЛ"

3.ОДИН СВАН ПОСТОЯННО МЁРЗ И ДРУЗЬЯ ЕМУ ПОСОВЕТОВАЛИ " ЖЕНИСЬ, ВДВОЁМ ТЕПЛЕЕ БУДЕТ"
ОН ЖЕНИЛСЯ. 1-АЯ БРАЧНАЯ НОЧЬ, ЛЁГ С ЖЕНОЙ В ПОСТЕЛЬ - ВСЁ РАВНО МЁРЗНЕТ! ОТОБРАЛ У НЕЁ ОДЕЯЛО - ВСЁ РАВНО МЁРЗНЕТ!
А ЖЕНА ЁРЗАЕТ И ЖДЕТ КОГДА ЖЕ ОН ПРИСТУПИТ К ВЫПОЛНЕНИЮ СУПРУЖЕСКИХ ОБЪЯЗОННОСТЕЙ . ПОСЛЕ ПОЛНОЧИ БЕЗДЕЙСТВИЯ , ОНА ТАКТИЧНО НАМЕКАЕТ: "ЗНАЕШЬ, А У МЕНЯ ВНИЗУ ЕСТЬ ДЫРОЧКА...."
И ТУТ ЖЕ ПОЛУЧАЕТ ЗАТРЕЩИНУ И ВОПЛЬ СВАНА:
[
color=blue]"ВОТ, ОКАЗЫВАЕТСЯ , ОТКУДА НА МЕНЯ СКВОЗНЯК ДУЕТ !!!"[/b

СВАН ПРИХОДИТ НА МОГИЛУ СВОЕГО КРОВНОГО ВРАГА , КОТОРОГО ОН УБИЛ И ГОВОРИТ :" ЗДЕСЬ, Я ТЕБЯ НАКАЗАЛ, И НА ТОМ СВЕТЕ НАСТИГНУ!!!!"
ДОСТАЛ ПИСТОЛЕТ И ЗАСТРЕЛИЛСЯ!!!

:D :D :D :D :D

http://www.teremok.org/forum/forum_posts.asp?TID=4687&PN=1
:lol: :lol: :lol:

[color=blue] :lol: :lol: :lol:

Мужик в парке наблюдает, как сидящий рядом
на скамейке мальчик уплетает конфеты.
После 10-й мужик не выдерживает:
- Мальчик, а тебе не говорили, что есть
столько конфет вредно?
Мальчик:
- Мой дедушка дожил до 105 лет.
- ??? Что, тоже ел много конфет?
- Нет, он не совал нос не в свои дела!

Как стало известно, всеми любимый актер Александр Ширвиндт решил эмигрировать в Израиль. Ну что тут сказать - за Державина обидно!

Муж и жена ругаются.
Муж:
- Ты словочь, тварь, корова, мразь
Жена:
- А вот вышла бы замуж за генерала, была бы генеральшей.[/color]

[quote="dima-dimushe"]:D :D :D кому интересно глянте здесь- http://vladimir.vladimirovich.ru/[/quote]
Не смешно чёто...

У Рабиновича спрашивают:
- В горящую избу войдешь?
- Ну неет, ни за что в жизни!
- Коня на скаку остановишь?
- А на фига мне это надо?
- А к воздухоплаванию как относишься?
- Да я читал, что рискованно это.
- Ну вот, что мне мне в тебе нравится, так это то, что ты - не баба!

А ты чё заранее лыбисся? :D :D :evil:

:D :D :D кому интересно глянте здесь- http://vladimir.vladimirovich.ru/

[color=darkblue]У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга:
- Дима, как себя чувствует Лолочка?
- Изображение неплохое. Звук только неважный!

Парень идет по пляжу и видит красивую девушку. Подходит к ней и говорит:
- Девушка, у вас закурить не найдется?
Та дает ему сигарету.
- А огонька?
Та дает ему зажигалку.
- А, может, познакомимся?
- А барабан тебе не дать?
- Зачем?
- Возглавить колонну идущих на хрен!

- Когда я был молод, я не ленился пройти пять миль, чтобы влепить пощечину своему сопернику.
- А обратно ты тоже возвращался пешком?
- Обратно меня обычно привозили.

Два часа ночи.
- Маша, можно?
- Подожди...
Шесть часов утра.
- Маша, ну теперь-то можно?
- Подожди ещё...
Десять часов утра.
- Маша! Умоляю тебя! Можно?!
- Ладно... Слезай...

Он и она в постели. Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись, блин!

Оперный певец говорит:
- В моем горле заключается целое состояние!
Пьяница ему отвечает:
- В моем тоже[/color]

[color=blue]- Сколько вы надаиваете в день от вашей коровы?
- Десять литров.
- А сколько продаете?
- Тоже десять. Больше не могу, надо ж и детям пару литров
оставить!

Новости культуры.
Группа творческой молодежи г. Москвы подарила нашему президенту скульптуру «Писающий Березовский». Оригинальность подарка состоит в том,
что бронзовый олигарх начинает пИсать только тогда, когда президент подходит к нему, кладет руку на плечо и начинает пристально смотреть в глаза.

- Вот возил вчеpа дочь в деpевню, показывал козла.
- Зачем?!
- Чтоб знала, как HАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матеpи пpедставляет!

- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре!
Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.

Если вы yтвеpждаете, что пеpвая pифма на слово "Евpопа", котоpая
пpиходит вам в головy - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и
неискpенний человек.

Рекламный клип.
Дочка:
- Тот самый вкус!
Мама:
- Тот самый чай!
Бабушка:
- Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом!

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

- Алло, Коля, короче, слушай. Да слушай, дебил. Иди в зал, да там где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну, бл45дь, открой!!! Там касета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел. Там песенка играет "Про облака". Ну песня, бль, ООООблака, бль, белокрылые лошадки, бль. Она? Твоя любимая? С днём рождения, сынок.

Сообщение в новостях:
- Вчера в столице автономного края Косово произошло новое крупное вооруженное столкновение. Погибли 10 американских и 8 русских военнослужащих. Также пострадал один албанский боец. Так ему и надо. Пусть не суется не в свои дела. [/color]

[color=darkblue]Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе...
Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
Сынок 5-ти лет:
- А здесь мы полку за&%$ним!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут на х#$ не нужна...[/color]

[color=blue]Очередь к кассе. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
-Знаете, мужчина, вы скоро умрёте...
-Почему?
-Я чувствую ваш конец!..

Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать...

Доктор-пациенту:
- Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом?
- Что значит в последний !?

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за
превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

- Маша, давай прошвырнемся в кино?
- ?????
- Hу давай хоть в кабак сходим...
- ???? ?? ???
- А-а, понял, кодировка глючит…

Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу:
- Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь!

- Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал - он сжёг салат...

- Слышь, ты! Иди сюда! Бить буду!
- Молодой человек! Не интригуйте меня своими цветистыми метафорами! Я выше ваших низостей!
- Ой, простите великодушно, возвращаюсь из филармонии, поздний вечер, решил перестраховаться, пойдемте, я вас провожу…[/color]

[color=blue]- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку.
Но ничего из этого не вышло...
- У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.

Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно.
- Значит, узнаете!!!
- Как же мне его не узнать, если вы мне его показываете каждый день уже третью
неделю!

Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как Вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной
и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна
милицейская собака![/color]

[size=18][/size]
старая пара спит.В 5 часов утра муж просыпается от эрекции,которых он не имел уже многие годы.Он будит жену и спрашивает *слушай,что мне делать!!!! * Жена отвечает *на твоем месте,я бы воспользовалась
моментом и вымыла бы его хорошенько,пока все морщинки разглажены...

[color=blue]- Как избежать похмелья?
- Оставаться пьяным.

Кто такой сверх-эгоцентрик?
Это тот, который во время оргазма выкрикивает свое имя.

Что бы ученые ни придумали, отдуваться приходится студенту!

Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.[/color]

[color=blue](Пьяный в аэропорту) - Вот моя виза... Вот мои паспорт... Вот моя фотография... Вот оно, все тут... я не понимаю, ну пропустите меня на самолет!
- Идите проспитесь,.. товарищ пилот! [/color]

Без слов. :lol: :lol: :lol:
http://www.soundcoder.com/albums/album01/Tired1.sized.jpg

Вот интересный линк, я от души посмеялся, сначали читаем, а потом листаем в самый низ :lol:

http://files.rsdn.ru/28937/StressDetector.mht

Вот как девушка себя рекламирует:

Класс Представительский. Год выпуска - Май 1979. Пробег - 22.
Цвет-Хамелеон (родная)
Рост - 170 см.
Вес - Н/у.
Фары - зеленые.
Высота клиренса - 110 см.
Airbag.
Габариты: 90-65-95.
Эксплуатация - бережная, летняя.
Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала.
Гаражного хранения в теплом гараже Документы - на руках.
Кузов -не битый, не ржавый, не гнилой (антикор).
Тип топлива -низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское.
Многоточечная система впрыска.
Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая.
Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации).
Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts.
Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое.
Все опции.
Заводится с пол-оборота.
Без проблем даже утром и в мороз.
Готова к зимней эксплуатации.
Предпродажная подготовка.
Требует установки отличной противоугонной системы.
Эффективная система контроля за выхлопными газами.
Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением.
Количество предыдущих владельцев не установлено.
Условия и место проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города.
Посредников и стай товарищей, просьба, не беспокоиться

Ответ:
"Недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде всего, машинка эта идёт под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать,
как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распространённая, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю подноготную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых. К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе. При длительной эксплуатации может испортится натуральное бархатистое
лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства, как правило, действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспечённый владелец заметит, что ему впарили не совсем то, о чём он мечтал. Ну и напоследок, личная рекомендация. Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/ушные вёдра с болтами. В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервисменами), гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях."