Анекдот

"меня в интернете можно и земляным червяком называть."©
;)

- Чем массаж отличается от BDSM?
- В BDSM есть стоп-слово...

----------------------------------

Одно непонятно, схрена ли выходной москвичам, а не ростовчанам?
Напали на нас, а обосрались они.

# Oldboy
Я, если случится прочитать пост Паоло, всегда испытываю чувство гадливости. Возникает
ощущение, что у него изо рта говном пахнет.

Уважаемые, я вас расстрою, в экскрементах глистов вы ничего нового не найдёте.
Скрольте.

Новый учитель русского языка и литературы: — Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами — получит в рыло без всякого базара!!!

Два года назад уже был анекдот про пиндоскую армию в Афганистане

Юмор от узбеков:

2021-йил, июн ойи:
"Россия армияси дунё бўйича иккинчи ўринда".

2022-йил, июн ойи:
"Россия армияси Украинада иккинчи ўринда".

2023-йил, июн ойи:
"Россия армияси Россия бўйича иккинчи ўринда"

Через переводчик:
Июнь 2021:
«Российская армия — вторая по численности в мире».

июнь 2022 г.:
«Вторая Российская Армия в Украине».

июнь 2023 г.:
«Российская армия — вторая в России»

Учительница истории спрашивает у Вовочки:
- Кто брал Бастилию?
Вовочка:
- Я не брал!
Учительница, роняя очки, бежит к директору.
-Представляете, Иван Иванович, я спрашиваю у Вовочки, кто брал Бастилию, а он отвечает, что не брал!
Директор:
-Ах, Марья Ивановна, не волнуйтесь так. Поиграет и отдаст.

- А что, ты правда предательница?
- Ну, говорят, что да.
- А скажи что-нибудь на предательском.
- Нет войне!

Когда умирал Папа Римский, он попросил привести у нему Фантомаса.
Когда Фантомаса поймали и привели, Папа Римский сказал:
"Как же разбросала судьба нас с тобой, Петька."

Готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана — брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень — вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус. (anekdotov.net)

В Германии в сувенирной лавке, русский турист:
- Покажите мне вон те стаканчики. (по-русски, естественно)
Продавщица удивлённо:
- Вас?
Турист, уже немного раздражённо:
- Вот те стаканы покажи, говорю!
Продавщица опять также удивлённо:
- Вас?
Турист уже серьёзно раскрасневшись:
- Вот те стаканы дай!!!
Продавщица с той же интонацией спрашивает:
- Вас?
И тут, разбушевавшийся визитёр выдаёт:
- Вас, Вас х** тебе в глаз!!!!!!!
- Ах, глас, я, я - улыбается продавщица и подаёт стаканчики.

Эх, хорошо Страной любимым быть!
Эх, хорошо Стране полезным быть,
Красный галстук с гордостью носить!
Вместо старых куриных избушек
Мы настроим садов-городов.
Через тысячу лет будет жить наш привет:
Будь готов! Будь готов! Будь готов!
С праздником тех кто молод душой и не страдает изжегой!

- Изя, как тебе нравится эта еврейская страсть?
- Какая страсть, Сёма?
- Страсть писать русские народные песни

Соломон Абрамович Финкильштейн на свой 80-летний юбилей таки решился приехать из Нес Циона до Одессы, повидать историческую родину. Вышел из такси - видит, его старый дом на углу Преображенской и Еврейской стоит, даже орнаменты на фасаде те же, обветшал только...
Те же скамеечки во дворе, то же белье на балконах...
Старик умилился, оглядывается дальше - видит, аптека, де раньше был хлебный, а рядом стоит та же будка сапожника...
Он подошел, постучал в закрытую створку:
- Или есть тут хто?
Изнутри раздался старческий голос:
- Ну?
- Помню эту будку ещё 50 лет назад! Даже однажды оставил тут пару обуви, коричневые мокасины.
Снутри:
- Это которые с красным кантом.
- Точно!
- И нужно было таки приклеить левую подошву!
- Таки да!
- В среду будут готовы!

Жопа это не часть тела. Жопа это событие. А полная жопа - целый комплекс мероприятий