Анекдот

Одно волдушевляет.
Всяк анекдот от Паоло вызывает оживлённую реакцию.

Говер, вы к Павлику избыточно требовательны, к.м.к....
Да что вы, Наблюдатель. Мы же в теме про анекдоты.

если бы у бабушки,были половые признаки дедушки,она бы была....дедушкой!!!
А вы, простите, бабушка, или дедушка? Это я к тому, что по вашей писанине в различных темах, очень тяжело определить ваш пол. Уж не сочтите вопрос гендерно предвзятым.

очень смешной анекдот,когда услышал,смеялся до слез)))>>

- над Байденом??? Их-то крышечка точно не очень крепко держится: падает постоянно...

Говер, вы к Павлику избыточно требовательны, к.м.к....
У меня родственник был, большой любитель послушать музыку, при том, что слуха у него категорически не было.
Моя сестрица, чьим мужем он был, боролась с этим жёстко: при ней он никакой "Крафтверк" или не приведи господи, "Рамштайн", не смел включить...
А я считал, что человеку надо хлебнуть счастья...
И внимал...
Тем более, что ни Рамштайн ни Крафтверк у меня отторжения не вызывали.
Громко, но креативно...)))
На крайняк, у него есть запасной вариант: слово "лопата"...

Не, ну если вместо "Бариста в кафе" воткнуть Paolo, то можно ржачно поржать.

Бариста в кафе: Осторожно, крышечка не очень крепко держится.
Мы: Знаем, парень, знаем. Сейчас у всех так.

Предыстория: я несколько лет подряд, каждую неделю, в бане, потчевал своих друзей самодельным квасом...
Я сначала притормозил, но потом вспомнил, что жителям королевства к генитально-фекальному юмору не привыкать, решил запостить.
Вот, что мне друг переслал сегодня:
"КВАС"
Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей которые попробовали его рецепт. Я читал и плакал.
1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот, откуда берется материя — из кваса!
2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке, а я с белого коня не могу слезть часа 2, такое чувство, что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.
3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит, лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит, что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую.
4. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать абсолютно на всё. Только бы этот срач прикратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю!
5. Питаюсь только этим квасом уже месяц. Вкус хоррший, но живот бурлит как атомный реактор. За время питья килограмм на 40 "похудел". И вкусно и полезно. Только вот на толчке по 6 часов в день как раб на галлерах... рекомендую.
6. Сделал по вашему рецепту Квасок, решил друзей удивить. Приехали на дачу, сели поели шашель, кваском вашим запили.... Дрыстала вся компания, а туалет один!!! Обосрали все грядки, парник, за баню вообще страшно зайти.
7.После Вашего кваса, третий день сплю стоя. Дверь в туалет не закрываю, боюсь не успеть открыть…..)))))

Не я же его придумал. Я только озвучил...
Ещё анекдот, не смешной:
Звонок в дверь...
Мужик открывает, а там смерть с косой...
Он ей: - Ты кто?
Она ему: -Я Смерть...
Он: - Ну и что?
Она: - Ну и всё...

Бугага. Наблюдатель, спасибо.
Очень редкое явление- хороший анекдот.

Бородатый анекдот, но со свежими веяниями:
Пришёл на работу с нарисованными усами.
Женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак.

Немецкий предприниматель Т., решив проверить миф о том, что в Москве никто не читает договоров, попросил своих немецких юристов включить в стандартный текст рабочего контракта для сотрудников российского офиса особый пункт. Так в п. 8., касающемся обстоятельств непреодолимой силы, появились слова: "завоевание Земли негуманоидными межгалактическими захватчиками". Договор молча подписали все сотрудники российского офиса - включая тамошнего юриста.
Последний факт привел немецкого предпринимателя Т. в тоскливый ужас, и он вызвал этого юриста к себе в кабинет.
- Вы вообще читали этот договор?
- Естественно.
- Нет, не читали, не читали! Как насчет пункта 8 ?!
- Нормальный пункт.
- Про негуманоидных захватчиков?!
И тогда юрист российского офиса наклонился к немецкому предпринимателю Т. и тихо, ласково сказал:
- Вы вокруг-то посмотрите

Без лопаты никак.

Паоло, по-моему, ты являешься представителем народа, который отличаеся отменным чувством юмора.
Твой конёк это смешить не юмором, а его отсутствием.
Пиши о серье́зном, а мы посмеёмся.

Едут в одном вагоне зэк и пионер.
Пионер: Дяденька, вы откуда едете?
Зэк: Из лагеря.
Пионер: И я тоже. А сколько лет?
Зэк: Десять.
Пионер: И мне тоже. А куда едете?
Зэк: К бабе.
Пионер (вздыхая): И я тоже.
Зэк: А ты к своей?
Пионер: К своей.
Зэк: А я к чужой.
Зэк: А лет сколько?
Пионер: Десять.
Зэк: И мне десять.
Пионер: Я бы Вам дал тридцать!
Зэк: Да пошёл ты! У нас столько не дают!