Анекдот

Идет прием у английской королевы.
У самой королевы плохо с желудком - она громко пукает. Все в смятении.
Французский посол находит выход, говорит:
"Что-то у меня с утра сегодня живот болит".
Вскоре королева пукает еще раз.
Французский посол:
"Совсем живот разболелся... пора пойти проветриться".
Уходит.
Королева пукает в третий раз. Все снова в смятении. Советский посланник встает из-за стола и неожиданно уходит. Через некоторое время он возвращается и торжественно говорит: - По поручению Советского правительства я хочу заявить, что этот пук мы берем на себя.

- Аллё! Вам звонят с телефонной станции. Какой длины у вас шнур телефонного аппарата?
- Ну, не знаю, длинный...
- Хорошо, сложите его пополам. Он ещё длинный?
- Да, длинный...
- Сложите ещё раз пополам, а потом ещё раз. Длинный?
- Да вроде уже не такой длинный. А что?
- А теперь засуньте себе его в жопу! Ха-ха-ха! (бросают трубку).
- (через несколько минут) Аллё! Это с телефонной станции. Скажите, вам хулиганы звонили недавно?
- Да, да! Звонили! Это возмутительно!
- Успокойтесь, товарищ. Мы их поймали, можете вынимать шнур из жопы. Ха-ха-ха! (бросают трубку).

(Краткая история пранкерства в СССР.)

Во время застолья один из гостей говорит: выйду во двор, полюбуюсь луной. И выходит. Потом возвращается. Подают чай.
Хозяйка ему возмущенно: Позвольте, вы луной любовались, за телескоп держались - а теперь этими руками в общую сахарницу лезете? Он отвечает: не беспокойтесь, за телескоп я держался правой рукой, а в сахарницу лезу левой

Девочка Оля не верила в сказки
И в магазин заскочила без маски
ЧОП объяснил ей опасность КОВИДа
Мать воспитает дочь–инвалида

Маленький мальчик простуду схватил
И бабушку с дедушкой он навестил
Запах и вкус не почувствовал дед
Пресный из мальчика вышел обед

Школьникам в классе привили вакцину
В школу мгновенно пришла дисциплина
Нет больше визга на переменах
Лишь ветер гуляет в покинутых стенах

Маленький мальчик закашлял в трамвае
С поручней кровь три часа отмывали

Старенький дедушка не умирает
Черти без масочки в ад не пускают

Дети в подвале играли в COVID
Люди исчезли с планеты как вид

К бедному человеку, одиноко жившему в полуразвалившемся доме, пришел волшебник и пообещал выполнить три его желания.
- Хочу прекрасный дворец! – обрадовался человек. – Хочу несметное богатство! Хочу красавицу-жену!
И он вмиг получил все, что просил, а волшебник исчез.
Прошло много времени, и волшебник вновь появился перед человеком. Тот сидел с унылым видом, а когда увидел чародея, бросился к нему с вопросом:
- Скажи, почему я несчастен? Ведь я имею все, о чем мечтал.
- Ты просил дворец, а не уюта в доме, - объяснил волшебник. – Ты просил богатства, а не радости. Ты просил жену, а не любви.
- Теперь я понял, в чем моя ошибка! – просиял человек. – Я хочу этого, дай это мне!
- Того, что ты хочешь по-настоящему, - улыбнулся волшебник, - ты можешь добиться сам. Главное, чтобы у тебя появилась цель.
И он пропал, а вместе с ним – дворец, богатство и красавица.
А человек вновь оказался в нищете в своем старом доме. Он бодро вскочил на ноги и ударил кулаком по ладони. Теперь у него была цель в жизни – найти волшебника и свернуть ему шею за такие фокусы.

Чехов и Бунин очень дружили.
Причиной разрыва их отношений послужило письмо на восьми страницах, которое Бунин написал Чехову в тяжелую минуту, где излил душу по полной программе: написал о своей депрессии, о потере смысла жизни, о творческом кризисе, о горькой судьбе страны, о бессоннице, безысходности и мыслях о самоубийстве.
Чехов в ответ отбил Бунину телеграмму: "А Вы, батенька Иван Алексеич, поменьше водки пейте".
Больше они не общались.

Давным давно яблони выстреливали яблоками во всех направлениях. Но только те яблоки, которые падали вниз, давали "потомство". Таким образом через миллионы лет эволюции и естественного отбора появилась гравитация

Копи-паста из https://users.livejournal.com/-moss/1538058.html

Ленин [bleep], Ленин [bleep], Ленин будет [bleep]!

Древние ленинцы думали, будто землетрясения происходят оттого, что черепаха не может, а слоны не хотят.

Если бы я был Ленин, то уже писал бы труд "Самоизоляционизм Как Последняя Стадия Капитализма".

Схлестнувшись в философской дискуссии, Гераклит, Демокрит и Ленин в конце концов сошлись на том, что нельзя дважды исчерпать один и тот же атом.

Представился Ленин, шепчущий материи: "Ты объективная реальность, данная нам в ощущении", с явным желанием ее соблазнить.

Работницы Публичного Дома №5 вышли на секс-субботник с надувным Лениным

...И жил Владимир Ильич в наслажденье и радости, пока не пришла к нему исчерпательница электронов

Представился Владимир Ильич Ульянов-Поттер, вздымающий палочку с криком: "Экспроприато экспроприатум!"

Коммунизм настанет лишь тогда, когда вырастет первое поколение непоротых роботов. (В.И.Ленин)

Апдейт к Ленину: сегодняшняя революционная ситуация – это когда верхи не могут, низы не хотят, а Путин не возражает.

Что бы сказали Маркс и Ленин о Д.Трампе? Вероятно, что-нибудь along the lines of "боролся с дерьмом дерьмовыми методами".

Ленин учит, что для быстрой победы революционеры должны прежде всего захватить все розетки и зарядные устройства.

Второй съезд РСДРП, состоявшийся в 1903 г., ознаменовался фундаментальным расколом при выборе позиции партии и ее центральных органов. Сторонники активной позиции партийных органов, во главе с Лениным, получили название активиков, а их противники – Ю.Мартов и его единомышленники – пассивиков. Отношения между активиками и пассивиками, постоянные фрикции между этими фракциями и возбужденные дискуссии по важнейшим идеологическим и практическим вопросам определили ориентацию партии, а затем и всей российской политики, на долгие годы вперед.

После допроса в ЧК кремлевский повар в слезах признался: – Товарищ Ленин, я вам не докладываю!

Вот не было у Твардовского коммерческой хватки: другой бы воспользовался успехом “Ленина и Печника” и накропал целый сериал: Ленин и Цыган, Ленин и Венеролог, Ленин и Жежист, Ленин и Инопланетянин...

Как учил В.И.Ленин, прежде чем опутиняться, надо как следует размедвежеваться.

"Ленин в Горьком". Простыня, Ленин, Горький.

Варианты
1) Вынести мавзолей, а Ленина оставить.
2) Вынести-таки тело, а на мавзолее написать: Lenin Mausoleum. Requires 1 Lenin AA battery (not included)

Работницы швейной фабрики №3 Ленинского района открыли новый вид движения материи.

Из всех искусств для нас влажнейшим является цирк на воде. (В.И.Ленин)

Колхоз имени Френдленты Ильича

Ленинграаль

В ливерпульской школе учительница спрашивает: дети, вы за какую футбольную команду болеете?
Встают дети по очереди, все говорят: Ливерпуль! А одна девочка: Манчестер Юнайтед!
Учительница: Скажи, пожалуйста, а почему ты болеешь за Манчестер Юнайтед?
Девочка: У меня мама болеет за Манчестер Юнайтед, папа болеет за Манчестер Юнайтед, вот поэтому и я болею за Манчестер Юнайтед.
У.: Это, конечно, похвально, но... вот, скажи, пожалуйста: а если бы у тебя мама было проститутка, а папа наркодилер, то ты бы... что?
Д.: Тогда я бы болела за Ливерпуль.

Идут Винни Пух с Пятачком по улице... Вдруг, Пух ка-ак даст пятачку по затылку!
- За что, Винни?
- От вас - свиней, всего можно ожидать...

Глухонемой поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть гитара, пышная грудь и лыжные палочки.

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.

Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:

- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.

- Так у вас же обезьяна есть.

- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

Одним великолепным солнечным днем идут по парку четыре раввина и спорят на одну старую библейскую тему. Трое настаивают на одной точке зрения, а четвертый, самый молодой, на другой.

— Я вас уверяю, это было именно так и никак иначе, - не перестает настаивать четвертый.
— Неубедительно, да и нескладно, - возмущаются первые трое.

Долго спорили, пока четвертый не решается попросить помощи Б-га:
— Скажи, Всевышний, что я прав, дай знак этим невеждам!

Вдруг, ветер нагоняет тучи, гремит гром и пошел дождь.

— Вот я вам говорил, что я прав! - обрадовался четвертый.
— Это не доказательство, а так случайность, — отвечают первые трое.

Четвертый снова обращается к Б-гу: — Им этого мало, дай какой-нибудь знак, чтобы они поверили.

Вдруг, прямо перед ними молния ударяет в дерево и дерево загорается.

— Что я Вам говорил, — восторженно кричит самый молодой раввин.
Те переглянулись и один из них сказал: — Ну и что, в грозу всегда бывает молния. Это не доказательство твоей теории.

Четвертый решил довести дело до конца и снова обращается к Б-гу: — Скажи уже им, Всевышний, что я прав! Дай Знак, которому они точно поверят!

Вдруг, тучи расступаются, а от туда яркое солнце и голос с небес: "ОН ПРАВ"!

Это действие заставила трех первых раввинов остановиться, похлопать глазами, но один из них произнес: — Всё равно трое против двух.

Интеллигентная еврейская семья. 17-летняя дочь Фима беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:

- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Оксфорде, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш...

Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда ты попробуешь ещё раз.

PS: Боян Вечность.

Алло, алло! Кто там у аппарата?
Вас вызывают из Москвы!
Скажите мне, когда на зависть НАТО
Заказ сдадите флоту вы?

- Всё хорошо, товарищ замминистра!
Дела идут, как никогда.
У нас тут спирта целая канистра!
Всё остальное - ерунда.

Ах, впрочем, есть такая малость -
У нас отвёртка поломалась.
А в остальном, товарищ замминистра -
Всё хорошо, как никогда!

- Алло, алло! Мне, право, неудобно...
Мне на отвёртку наплевать.
Но я прошу докладывать подробно,
Как вы могли её сломать?

- Отвёртка - так, пустое дело.
Упала в щит и там сгорела.
А в остальном, товарищ замминистра,
Всё хорошо, всё хорошо!

- Алло, алло! Мне что-то непонятно...
Чем больше дров, тем дальше в лес.
Но я прошу докладывать мне внятно,
Зачем электрик в щит полез?

- Разъединить хотел контакты,
Когда вразнос пошёл реактор.
А в остальном, товарищ замминистра,
Всё хорошо, всё хорошо!

- Алло, алло! Мне что-то стало дурно.
Куда девался валидол?
Но я прошу пока ещё культурно
Сказать мне, кто куда пошёл.

- Пошла на дно корма заказа.
Довольно медленно, не сразу.
А в остальном, товарищ замминистра,
Все хорошо, все хорошо!

- Алло, алло! Кошмар! Мутится разум!
Тудыть твою и растудыть!
Я вас прошу докладывать мне сразу:
Что там имело место быть?

- Приняв на борт боезапас
Пустился в плаванье заказ.
Был бы прочнее старый таз -
Длиннее был бы мой рассказ.
Едва дала ракета газ -
Экран локатора погас.
Мы навели её "на глаз",
И потопили наш баркас.
Нас капитан обматерил
И с огорченья закурил.
Окурок в шахту зашвырнул.
Тут арсенал весь долбанул.
Водой наполнились трюма,
На дно отправилась корма,
Но на плаву остался нос -
Реактор, стало быть, - вразнос.
Электрик в щит полез - герой -
Отвёртку вышибло искрой.
Толпа спасается на плот -
Сейчас реактор долбанёт!
А мы сидим, нам - ни фига,
До базы НАТО - два шага...
А в остальном, товарищ замминистра,
Всё хорошо, как никогда!

PS. боян двадцатилетней давности

В синагоге молится новый раввин. Он доходит до молитвы "Шма", и тут половина синагоги встаёт. Другая половина начинает на них шикать и говорить: "Сядьте!", а первая возражает второй: "Это вы встаньте!". Ребе в затруднении заканчивает молитву и наутро идет на прием к цадику. Спрашивает: мол, я не знаю, какова верная традиция во время чтения "Шма". Евреям нужно вставать?
— Нет, такой традиции нет... — отвечает цадик.
— То есть традиция велит сидеть?
— Нет, не велит, — отвечает цадик, — такой традиции нет.
— Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?!
— А вот такая традиция у нас есть...

Поддержим кандидата от PS:
Яхуя Яхуяю

Я жене и говорю,
- Катя, то, что мы лежали с Ниной Рафаэлевной вместе голые, в кровати, и целовались - это, пардон, не доказательство! Это трагическая совокупность обстоятельств, цепь случайных событий! Твои санкции несправедливы, прости. Повод абсолютно надуманный! Ты не предоставила мне данных для объективного расследования инцидента! Не было независимой экпертизы! Так дела не делаются! Мои специалисты, Сергей Владимирович и Толик, говорят, что обвинения твои голословны!

Мужчинам на заметку.

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину упёрлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "отгадай кто?", отвечайте: "Серёга, ты что ли?". Поверьте, так будет лучше .

— Варенье — замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает. — Настроение поднимает? Чего-то не замечал. — Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь!

Анекдот в одно предложение: Объявление - "Шубы и пересадка почек из Китая!"

Людоеды поймали американца, француза и русского.

Вождь людоедов объявил: "Запереть каждого в абсолютно пустую одиночку, выдать каждому по три металлических шара, и наутро тот, кто сможет рассмешить меня, останется жив. Остальных съедим!"

Утром вождь зашел к американцу. Тот стал жонглировать шариками, и вождь сказал: "Съесть!"

Затем - француз. Он стал рассказывать вождю какие-то истории про железные шары. Приговор - на вертело!

Из одиночки русского вождь вышел с хохотом. "Ну, молодец! Ну, насмешил! Это же надо было ухитриться! Один шар разбил, второй проглотил, а третий - потерял!"

Решил купить арбуз и с продавцом состоялся следующий разговор:
- Дайте мне девочку, они говорят слаще.
Продавец протягивает арбуз и говорит :
- Вот отличный, сладкий арбуз.
- Но это же не девочка, вон смотрите по носику.
Продавец печально вздыхает и выдает:
- Уважаемый, это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков и девочек, одни пи......ы !

Мой психотерапевт посоветовал писать письма людям, которых я ненавижу, а затем сжигать их. Всё пошло хорошо. Только теперь я не знаю, что делать с письмами