Анекдот

люблю тебя петра творенье
воскликнул истово олег
иван петрович усмехнувшись
потрогал пуговицы брюк

Анекдот из жизни- мечты украинского депутата.

будем ждать недостойной и снова очень смешной реакции от морковкина

Анекдот из жизни- мечты украинского депутата.
Депутат Верховной Рады Игорь Мосийчук заявил в понедельник, 3 июля.
«Сейчас мы — потомки славных воинов, продолжая традиции великих завоеваний, стоим до победного конца в битве с новейшим каганатом — московской ордой. Мы не остановимся на собственных границах, и выбив врага из украинской земли, нагоним и добьем его в собственной столице: Кремль будет уничтожен», — Мосийчук.

а то поедем обратно во Львов

Все это парочка из Сургута вывезла

иш, как смешно огрызнулся :(

14 рулонов туалетной бумаги, 5 литров "Бейлиза", тапочки, халаты, полотенца и апельсины. Все это парочка из Сургута вывезла в двух чемоданах при выселении из турецкого отеля.
А ведь предупреждали: помидорами не отделаетесь!

Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустые от невыносимой жары.
- Папа, а что у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
- Папа, а зачем ты всё это носишь зимой в Брюсселе?
- Поправь паранджу, сынку, а то поедем обратно во Львов.

— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

почему путин заинтересовался криптовалютами.
думаю, встречает он в коридоре медведева и сначала просто кивает, а потом как будто вспоминает что-то и такой:
— дмитрий анатольевич, а я тут, кстати, один фильм на ютубе посмотрел, и там у вас какие-то дома, уточки, поместья. при этом сытые нулевые уже закончились, страна под санкциями, нефть уже не та. откуда у вас это всё? вы ведь даже не прокурор, мы же оба, эээ, понимаем ваше место в пищевой цепочке.
дмитрий анатольевич нервно озирается, потом подходит к президенту и жарко шепчет в ухо:
— биткойны.
и дальше он рассказывает, что сам сначала не верил, но реально карточка отбивается за пять месяцев, если энвидию брать, хотя, конечно, где ее сейчас возьмешь за разумные деньги, но у грефа, правда, есть один контакт, может, и осталось, что на складе, а, да, конечно, и греф тоже, он-то тему и спалил, у него все отделения уже второй год без продыху майнят, но у грефа старая архитектура, и биткойны можно получить только в том отделении, где намайнил, неудобно, а еще почта россии майнила, но у них при пересылке все биткойны тупо вытащили из бандероли, и теперь, конечно, концов не найдешь.
— да вы все там, что ли, майните, — не выдерживает президент. — я теперь понимаю, почему страна в таком состоянии, один собянин работает.
— нет, — говорит премьер. — не все. мединский по бинарным опционам пошел, что с него взять, гуманитарий.
— а как бы и мне, — говорит президент, — небольшой, эээ, майнинг-риг собрать. для борьбы с рецессией.
— ну биткойны это старая тема уже, — выдыхает дмитрий анатольевич. — перегреты. я вам рекомендую ethereum. очень недооценен. и перспективы роста получше, чем у ввп. у нас как раз есть один мальчик, который в этом хорошо разбирается, он вам все расскажет.
ну вот и рассказал.

Мужик решил "синхронизировать" с женой свои сексуальные отношения. И долго молился о том - что бы приходить к оргазму одновременно с женой. Наконец Господь услышал, и сказал -"Окей".
И вот, уже в командировке, (в поезде) следуя из Москвы в Краснодар, и не спеша куря в тамбуре, мужик (ни с того, ни с сего) - испытал оргазм.

Один мужык очень любил ловить рыбу.

Просто страсть как. Но когда бы он не приехал на рыбалку, всегда оказывалось, что клевало вчера. Посидит мужик с удочкой на бережке, послушает, как коллеги по помутнению мозжечка хвастаются про то, как вчера охуенно клевало, разозлится на всех и уедет. Но однажды ему в голову пришла светлая мысль, а что если просто взять и попасть в это пресловутое "вчера", где всегда клюет? И он принялся за дело. Взял кредит в сбере, быстренько поставил ларек на рынке, заработал немного денежек, купил долю в большом магазине, кинул друзей на бабки, построил супермаркет, подвзорвал конкурентов в сортире, учредил сеть гипермаркетов, завалил на стрелке крышу, купил немного нефтяных вышек и депутатский мандат, посадил пару прокуроров, купил банк и медиа-бизнес, утопил яхту с соучредителем в бискае, возглавил государственный нанопроект и сразу же приказал сделать для себя машину времени. Одному академику подарил дачу на рублевке, другому - элитный бордель с трансвеститами в бангкоке, ученым подкинул баблишка и три ящика вискаря.

Ученые (после того, как вышли из запоя) быстренько сбегали на радиорынок в митино, недостающее заказали на алиэкспресс, проставились старенькому изобретателю из наро-фоминска и вуаля, машина времени готова. Компактная, надежно скрепленная синей изолентой, на батарейке крона.

Мужык-рыболов очень обрадовался, схватил спиннинг, машину времени и бегом на канал имени москвы, судаков ловить. Делает пять забросов - ничего. Десять - ноль на массу. Тут один дедушка в кепке и говорит ему, вчера мол, сынок так клевало, так клевало, судаки размеров с крокодила, рук не хватит показать. Мужык хитро улыбнулся, нажал на машине времени большую красную рифленую кнопку от плеера сони волкмен, и опа! Он уже во вчера.
А там тот же самый дед. В кепке.
- Ну ты и мудила! Сказал же тебе - вчера клевало! Вчера!

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками 100$".Постучал,открыла прелестнаяа монашка,приняла деньги и говорит:
-Я пока приготовлюсь,а вы пройдите,пожалуйста,по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмигнул к указанной двери,открыл,снова попал на улицу,дверь за ним закрылась.
Обернулся и видит на двери табличку:"Сегодня вас поимела сестра Мария

- Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он попал под камаз...
- Был бы моложе - успел бы отбежать.

- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите...

- Доктор! Что это у меня??? Это конец, да???
- Конец.
- Господи! И что теперь???
- Для начала - перестаньте трясти им у моего лица...

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу...

Невзирая на дождь, непогоду,
Не смотря на понос и простуду,
Всё равно я приду на работу,
Я приду, но работать не буду!

Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь!

"Имея не храним, потерявши плачем"... ТАЛИЯ, ВЕРНИСЬ! ДАВАЙ НАЧНЁМ СНАЧАЛА!!!)

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
Можно в конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт
позади, скоро буду работать по специальности.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая
пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические
ошибки.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А мог он только два раза.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго,
а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
"Хорошо, хоть не настоящий..."

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если
останусь жив, жене больше изменять не буду.."

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,
наконец, наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так
считают.

А вот реальная история которая произошла со мной полгода назад.
Есть у меня такая дурная привычка спать обнажённым. Я думаю это у меня ещё из Ташкентского военного училища, мы там все летом в 40градусную жару спали обнаженные, да ещё и в мокрую простыню заворачивались, правда это помогало слабо - простыня через 15 мин становилась сухой. Короч, сплю я обнаженный, к слову... ещё мой 5летний сынишка как это подсмотрев заявил -"а тоже когда выросту большой как папа - тоже буду без трусов спать".
Итак: приехали полгода назад к нам мой хороший друг из Минска со своей женой (Паша и Оля). Ну мы им понятно самое парадное место для сна, нашу спальню и выделили. Там большая двуспальная кровать стоит , а поодаль, в углу небольшая односпальная - для нашего малыша. А сами втроём переехали в другую комнату , - а точнее на раскладной угловой диван перед телевизором. Ну вечером, как водиться в честь их приезда организовали праздничный ужин-банкет. Сам то я давно крепкие напитки не пью, так вино, пиво. Но на ужине мы с Пашкой решили вспомнить молодость, и "ударили" по водочке. Короч очнулся я ночью , обнаженный в своей двуспальной кровати от Пашиного крика. И разлепив глаза увидел что рядом со мной лежит его полуголая жена - Олька. Пиздец, занавес!
Ну я вскочил и увидел что на детской кроватке полусидя, с искажённой гримасой - орёт Пашка. Ну я значит вскочил схватил какую-то подвернувшуюся простыню чтобы прикрыться, и начал оправдываться перед Пашкой - мол я не виноват, ничего не было и я сам не знаю как я здесь оказался! А Пашка мне кричит - "Да хер с ним, у меня ногу судорогой свело, боль жуткая!"... Я метнулся за вилкой на кухню, и вернувшись стал ему ногу вилкой колоть под его завывания. Тут и жена моя на шум подтянулась.
Короч - выяснилось... Пашка хорошо бухнув лег с Олькой и дико храпел, и поэтому она выгнала его спать на детскую кровать. А я проснулся ночью поссать, ну сделав дело,--- сонно-бухой по привычке вернулся не к жене на диван, а в свою спальню, и так как Олька лежала одна, я принял её за свою жену, и лег к ней обнажённый, приобняв её.
Но Пашка на меня не обиделся, дружим до сих пор.

Группа туристов из Жданова заблудилась в тайге. Неделю блуждали.... бац! Встретили чукчу!
- Чукча! Выведи нас отсюда!!!
- А что мне за это будет?
- Нуууууу..... ну мы тебя отсюда заберем на теплое Азовское море жить! Назначим тебя главным инженером на ПТО "Ждановтяжмаш". Уважаемым человеком будешь!

Вывел их чукча, приехали в Жданов, стали подписывать документы о назначении чукчи гл.инженером, а он и говорит :
- А я неграмотный!
- Как это? Тогда ты нам не подходишь! Гл.инженер не может быть неграмотным!
Дали ему под зад и отправили снова в тайгу!

А через год в тайге заблудилась американская диверсионная группа... Тоже долго блукали, пока не вышли на чукчу!
- Чукча! Выведи нас отсюда!
- А что мне за это будет?
- Как что? Майами, бизнес, деньги, женщины!
Вывел их чукча. И вправду, едет через год по набережной Майами за рулем собственного "Линкольна", на коленях роскошная блондинка....

Блондинка :
- Милый! Выпиши мне чек на сто тысяч долларов!
Чукча важно рулит и говорит :
- Сейчас приедем ко мне в офис и мой секретарь тебе выпишет!
- Неееет! Я хочу чтобы это сделал лично ты!
- Ты знаешь, дорогая, - а я неграмотный!

Блондинка подвисла и под нос сама себе задумчиво говорит :
- Дааааа, блин.... интересно, кем бы ты был если бы ты был грамотным?
Чукча, с гордостью руля "Линкольном" :
- Если бы я был грамотный, я бы работал главным инженером на ПТО "Ждановтяжмаш"!

"— Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, и он упал к моим ногам, а потом снял с неё трусики...

— Азохэнвей, Моня! Можно без этого пафоса? Ну, попросила его один раз снять сухое бельё с верёвки во дворе!"

- А когда будут готовы наши фотки?
- Спасибо за вопрос. Сегодня многие спрашивают у меня о том, когда будут готовы фотки. Я понимаю причину этого и могу однозначно заверить вас в том, что ваши фотки существуют. Отрицать это было бы нелогично. Возможно, они существуют не в том виде, в котором вы бы хотели их получить, но это лишь вопрос времени. А время сейчас — очень ценный ресурс. Согласен, умение его распределять между задачами — это то, над чем нам всем нужно работать и добиваться гораздо более высоких результатов в этом направлении деятельности. Можно сказать, что мы объединены этой задачей и не остановимся, пока не добьёмся своего!

Удачный у меня сегодня день:
Сначала читал CV от Zizi (на французском для детей означает половой орган):

затем пришел email от Pede (педик):

Купил еврей корову. Стали доить – а надои сумасшедшие – по 50 л в день!!! Ну, думает, разбогатею.. Стал молоко продавать, денег заработал. Надо, думает, к быку вести – потомство, еще больше денег будет….
Ну, значит, привел корову… Бык и так, и сяк – а корова не подпускает его к себе, и все…
Пошел еврей к раввину:
- Ой, ребе, у меня такое горе…
- Шо случилось, Рабинович?
- Ребе, купил корову, дает 50 л молока в день… Повел к быку – а она не дает…
- Рабинович, скажите, вы корову в Минске покупали?
- Ой, ребе, вы святой человек! Откуда вы знаете?
- У меня жена из Минска…

МОСКВА. ИНТЕРСАКС. Сергей Собянин предложил снести Кремль. «Это уже очень старое сооружение. Проще снести, чем ремонтировать, и построить на том же месте новый красивый комплекс зданий», – сказал мэр Москвы в интервью «Собянин 24». По его словам, всех жителей Кремля, включая президента Владимира Путина, переселят в более комфортное жилье в том же районе Москвы.
«Мы опросили всех жителей Кремля через специальное приложение «Активный властолюб». Подавляющее большинство – 86% – высказались за снос Кремля. Наши экскаваторы готовы приступить к задаче уже этой ночью», – отметил Сергей Собянин. По его расчетам, на полную расчистку завалов, подготовку площадки под стройку и само строительство понадобится полтора-два года. Собянин также отметил, что эксперты мэрии Москвы так и не обнаружили документы, которые давали разрешение на постройку Кремля. “Пока еще рано говорить, но похоже, мы имеем дело с самостроем”, – сказал мэр.

На месте Кремля появится «новенький государственный комплекс, апартаменты бизнес-класса, торгово-развлекательный центр и многое другое». «Территория Московского Кремля плохо организована, пропадает много площадей, где могли бы быть кофейни, велосипедные дорожки, станция МЦК. Кроме того, там нет плитки и бесплатного Wi-Fi», – подчеркнул столичный мэр.
Он пообещал как можно быстрее заменить в Кремле асфальт на плитку с организацией ливневки. “Иногда будет затапливать, но это один-два раза в год, не больше”, – сказал Собянин.

PS. Тема про Москву погибла, по-видимому, вместе с ВБР

УРОК РУССКОГО ЯЗЫКА.

Учительница пишет на доске тему: "Пунктуация при вкраплении иностранных заимствований в русскую речь".
- Начнем с примера, - начинает учительница. - Выделяется ли запятыми слово "факинг"?
- Однозначного правила тут нет, - говорит учительница. - Можно сказать - ит депендс. Если слово факинг является деепричастием, то запятые нужны. А если прилагательным - то нет.
- Проверочное слово - бля, - говорит учительница. - Если оно подходит, то в грамотной речи запятые просто необходимы!

(https://www.facebook.com/vadim.ol/posts/10212897169606598)