Анекдот

Пора бросать эту вредную привычку — взаимно на расстоянии любить…
А то невыносимо жить… kогда нет возможности друг друга придушить!!!

Плывет по Нилу крокодил и видит: обезьяна на берегу ловит рыбу. Ну, думает, сейчас я над ней посмеюсь. Спрошу: «Что, обезьяна, рыбу ловишь?» Она мне ответит: «Ловлю». Тогда я ей скажу: «Куда же с твоей рожей рыбу ловить? Всю рыбу распугаешь». Еще она может сказать: «Нет, не ловлю». Тогда я ей скажу: «Конечно, куда же с твоей рожей рыбу ловить — всю рыбу распугаешь».
Подплывает: — Что, обезьяна, рыбу ловишь?
— Плыви себе, плыви, зеленая дубина.

Рынок. Рыбная лавка.
Покупатель: Это кефал?
Продавец: Абижаешь, форел!
Покупатель: Написано, что живой, а почему не шевелится?
Продавец: Он спит.
Покупатель: Если он спит, то почему так воняет?
Продавец: Слушай, какой капризный! Ты, когда спишь, всегда себя контролируешь?

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахуй ты его зовёшь?

Анжелина Джоли проснулась в своей постели, вздрогнула и привычно разрыдалась.
- Дженни! - позвала она домработницу, - ну что там?!
Шел третий день травли в русскоязычном фейсбуке.
Дженни замялась и спрятала глаза.
- Говори!
- Сс-светлана Геннадьевна из Усть-Илимска пишет, что вы - психичка!
- Ааааооо! - актриса смяла со всей силы пододеяльник.
- А Михаил, менеджер по продажам из Балашихи, написал, что вы - старая и страшная. 4 лайка.
- Господи!
- Это еще не все. Отдел кадров ООО "Транссвязькомпромжелдор" почти полностью, всем составом, лайкнул за Брэда. И два человека из бухгалтерии.
- Не могу, не могу, не могу больше!
- И что хорошая актриса - это еще не значит, хорошая жена! Это Евгения из Алупки.
Помолчали.
- Может, петицию на Шанс орг? - робко проговорила Дженни.
- Брось. Все без толку.
Потянулись страшные, бессмысленные, полные боли будни актрисы.

Армянское радио спрашивают "Что будет, если в Сахаре построить социализм?"
Ответ "Перебои с песком."
----

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче.
-----

На свидании:
— Ты, наверное, рисовать любишь?
— Да, а как ты догадался?
— По бровям.

- Мы должны уважать выбор Великобритании, люди вправе определять свою судьбу! - сказала Меркель.
- Правда ? - переспросили в Донбассе.
- Да ну ? - удивились в Крыму.

Картофельный бизнес

Съездил в эти выходные к родителям помочь с уборкой урожая картошки.
Получилось 101 ведро деревенского картофеля, что в пересчете на килограммы составляет примерно 850кг.

Будучи жертвой буржуазного мира, я, разумеется посчитал экономическую составляющую. Составил бизнес-план по выращиванию картофеля пост-фактум.

Итак, 850 кг картофеля из расчета в 11 р/кг (специально узнавал оптовую цену у знакомого) даст нам выручку размером в 9350р. Прекрасно.

Теперь будем считать расходы.
- Земельный участок у нас имеется свой, поэтому сам бог велел рубить на нем деньжища.
- вспахать землю наняв трактор: 500р. Жечь казеное дизтопливо с колхоза дешевле не возьмется даже тракторист с самым жутким похмельем.
- подготовить семена, посадить картофель: 2 человека, 2 дня. Итого 4 трудодня.
- избавиться от сорняка: 2 человека, 2 дня. Итого 4 трудодня.

- средство от колорадского жука: 300р.
- пульвелизатор. С расчетом, что им будем пользоваться 10 лет, в год он будет обходиться, предположим, в 250р.
- работа по распылению этого средства: 1 трудодень.
- окучивание картофеля: 2 человека, 2 дня. Итого 4 трудодня.
- нужно еще и поливать картошку, дабы засуха ее не погубила. 2 трудодня.
- выкопать картошку, собрать, транспортировать: 2 человека, 3 дня. Итого 6 трудодней.
- накладные расходы, аммортизация оборудования (лопаты, мотыги, перчатки и пр.), транспортные расходы: 500р.
- четверть выкопанной картошки нужно отложить на следующий год на семена:9350*0.25=2337.5р
Итог:
Материальных затрат: 3887,50р.
Трудозатрат: 21 трудодень.
Предположим, что мы бизнесмены расчетливые, эксплуататорство у нас в крови еще с царских времен и наймем самую дешевую рабочую силу после разнарабочих-алкоголиков с оплатой одного рабочего дня состоящую из бутылки водки и тарелки супа с суммарной стоимостью 350р. Тогда наши расходы на рабочую силу составят: 350*21=7350р.

Итого денежных затрат: 7350+3887,5=11237,5р.
Напомню, что выручка у нас 9350р.
Сухой остаток: -1887,5р.

Делаем вывод: у этого бизнеса сильна только маркетинговая сторона, которая гласит о том, что "деревенская экологически чистая картошка бесценна. Для остального есть MasterCard."

С просторов интернета ©

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
— Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
— Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
— Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
— Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
— А вам зарплату сегодня давали?
Ага. Пойди там возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
— Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь...

Я спросил у дяди Феди:
"Почему машина едет?"
Дядя Федя нос потер
И сказал: "У ей мотор."
Я поправил дядю Федю:
"Не у ей, а у нее."
Возмутился дядя Федя:
"Ах ты сука, ё-моё!"
Я на всякий случай в руку
Взял осколок кирпича
И ответил: "Я не сука.
Я орленок Ильича!"

- У мине для вас имеется шикарный вариант!! Вдова…Сто тыщ приданного!…
- Та ви шо!!…Покажите фото!
- Я вас умоляю!! С таким приданым я фото не показываю!

Подумаешь, какой-то никому не известный писатель сбежал на Украину. В Россию с Украины сбежал целый президент!

- Когда Хрущев заявил, что Советский Союз делает межконтинентальные ракеты как сосиски, в стране было всего четыре МБР.
- А сосисок?

- Так, говорите, что вы хотите жениться на нашей дочери?!
- Да.
- Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!

На редакционном совете.
- Если напишем "У учителей сельских школ России большие зарплаты", то погрешим против истины, да и читатели перестанут нам верить. Если не напишем - начальство будет недовольно.
- Да, доверие читателей - это самое важное. Придумал! Давайте, в последнем слове пропустим букву 'р'. А если начальство будет возбухать, скажем, что наборщик ошибся.

После того, как МОК разрешил американкам перебежать эстафету, сборная России по футболу должна потребовать переиграть чемпионат Европы. И тоже чтобы на поле одни были.

Укры: Дайте нам безвиз!
ЕС: Примите закон о пид*расах.
Укры: Приняли, давайте безвиз!
ЕС: Мы еще никогда не видели таких наглых пид*расов!

Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова/Джастина Бибера и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два?
— Семь, — ответил я.