Анекдот

браток в шикарном отеле заходит в лифт, лифтер спрашивает
- down?
- сам ты даун, козел.

Алло. Марина Порошенко?
-Да.
-Это Ангеле Меркель.
Я вынуждена вас огорчить, ваш муж вчера нажрался на переговорах, как свинья....
-Да вы что такое говорите? Петя даже в рот не берет!
-....И снова вынуждена вас огорчить...

Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:
— Вопросы есть?
— Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно разобрать и снова собрать, а человека нельзя?
— Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко: ты себя развинтил, лёг спать, а тут боевая тревога. Ты второпях всё свинтил, да напутал: вместо головы — жопа. И что получается: пилотка не налезает, гимнастёрка не застёгивается, все ура кричат, а ты что?!

У моих соседей 7 детей из которых 4 мальчика и 3 девочки, 4 собаки (две дворняги, огромная овчарка и акита), 9 кошек (почти всех животных забрали из ужасных условий) Муж работает целый день, забегая лишь на обед, а жена по вечерам (фитнес тренер). Из дома всегда пахнет вкусностями, внутри чисто (иногда захожу на чай), дети учатся хорошо, очень самостоятельные. Они регулярно выбираются на выходные отдохнуть всем скопом. Очень милые, весёлые, отзывчивые и доброжелательные ребята. Думаю, сатанисты

Как ныне сбирается Грозный Иван
В град Питер ближайшим же скорым
Отпраздновал в Мекке Курбан он Байрам
И хочет пальнуть из Авроры
И вроде к разводу мостов он успел
Да сын у Ивана в пути заболел
И видит Иван, что встречать на вокзал
Орловский пришел губернатор
Иван и врачей уже было позвал
Да тот всё напутал, ребята
И скорая мчится - да только вот по
Лимпопо, Лимпопо, Лимпопо!
- Скажи, губернатор, любимец Кремля,
Зачем же ты так вот с Иваном?
Родимая стонет под игом земля
Такой географии странной!
- А чтобы никто не посмел, вашу мать
Историю нашу, блин, переписать!

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он, затянувшись, — покемоны у вас в городе есть?

Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья

К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.

Украинский перевод:

Варений собака та смаженая картопля шкодять здоров’ю
Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс" трав’ят людей у свiтовому масштабi. Нiмцi взяли пацюка, почали годувать його стравами з "Макдональдса", так той пацюк вже через дев’ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо йому заважае. А ще через сiмь месяцiв став, слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви, того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на олii з нафти, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.

Блатной перевод:

Фаст-фуд как маза склеить ласты
Такую тему замутили ботаники Бундеса , подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки, их шестёрки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и, вполне себе прикинутым крысам, настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором бляди варганят хавчик в тошниловках.

Лето... Солнце... Лейка... Грядки… Дом... Ремонт… Плита… Закатки... Вечер... Койка... Душ... Галдёж... Был ли отпуск - хрен поймёшь.

Как-то раз девочка Ира подошла к сисадмину и спросила, как ей сохранить весь Интернет на дискету. Сисадмин посмеялся и забыл.

А девочка Ира не забыла.

Бог создал осла и сказал ему:
- Ты будешь работать с утра до вечера, таскать тяжести, есть траву и будешь ты глупым. И будешь ты так 50 лет жить.
Ответил на это осел:
- 50 лет так жить! Пожалей! Hе больше 30!
И Бог сделал так. Затем Бог создал собаку и сказал:
- Tы будешь другом человека, будешь оберегать его, будешь питаться его объедками и жить так будешь 25 лет.
Ответила собака:
- Прошу тебя, не хочу так жить больше 10 лет!
И Бог сделал так. Затем обезьяне:
- Ты будешь с дерева на дерево прыгать и вести себя как идиот.
Ты будешь забавной и так должна ты 20 лет жить.
Ответила обезьяна:
- Жить 20 лет как клоун... Дай мне, пожалуйста, не более 10 лет.
И Бог сделал так. Hаконец, создал Бог человека и сказал ему:
- Ты - Человек. Мир принадлежит тебе, ты будешь жить используя ум, который я тебе даю, чтобы ты над остальными существами властвовал, 20 лет!
Ответил на это человек:
- 20 лет недостаточно! Дай мне, пожалуйста, те 20 лет, от которых отказался осел, 15 - от собаки и 10 от обезьяны.
И позаботился Бог о том, чтобы человек 20 лет как человек жил, затем женился и 30 лет как осел с утра до вечера работал, потом, с появлением детей, 15 лет как собака заботился о семье и ел то, что семья не доела, затем, в старости, живет он 10 лет как обезьяна - выглядит идиотом и потешает внуков.

Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

И боян на злобу форумного дня

У каждого своя жопа!

Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является проявлением архетипа Великой Матери.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей

Шутка длиной в 400 лет

Спутники Юпитера - Ио, Каллисто, Европа и Ганимед - были названы по именам любовниц и любовников римского бога. Теперь к Юпитеру прилетел космический аппарат Юнона, названный в честь его жены

Вам помочь или не мешать?
• ...И от полученных знаний скончался на месте
• Hа интересной работе и сны интересные видишь
• А зомби здесь тихие...
• Бывает так, что человек и порядочный, и скромный - а вот не умеет этого показать!
• В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.
• Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
• Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."
• Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
• Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
• Нашедшего выход затаптывают первым...
• Не слышны в мозгу даже шорохи...
• Привет участникам естественного отбора!
• Старый, опытный камикадзе.
• Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
• Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр – можно обрести свободу слова.
• Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
• Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
• Хорошему коту и в декабре март.
• Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
• Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом - из-за жены.
• Позвонил в дверь, но было занято...

На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало. Она говорила уже полчаса. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.
Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, застыв в оцепенении.
Психолог повернулся к мужу и сказал:
— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
— Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!

Рассказать вам как выучить географию не выходя из квартиры? Слушайте.
Гардероб - это Китай. Да, вы можете говорить кому угодно - hugo boss, covalli, gucci. Фигушки - КИ-ТАЙ.
Антресоли - это Монголия, потому что ни хрена непонятно что там лежит, что там происходит… вообще ни хрена не понятно!
Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если вы живете с тещей, то комната тещи - это США. Открываем дверь – вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если вы только сунетесь на Ближний восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие то пида#@$ы.
Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Если у вас живет Кот, то это - Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид что ни хрена не понимает по-русски.
Холодильник это - Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что то одно воняет. Как только жрать нечего все сразу лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды!
Старый молоток - это Люксембург. А где он? Да хрен его знает, где он!
Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно тра@[@ся часами.

И собственно Вы во всем этом - РОССИЯ. До поры до времени улыбаемся США, кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже…

что бы было понятно , где "милые " на Рвб черпают свою информацию

[URL=http://radikal.ru/big/b10faaac6beb400aa3a58ca38184fd2f][IMG]http://s020.radikal…]

Доктор наук, академик Кадыров заявил что явка на выборах составит 100 и более процентов - http://ria.ru/politics/20081012/152985960.html