Анекдот

Сидят три поросенка дома. Стук в дверь, заходит Серый Волк и говорит:
- Ассалам Алейкум!
Фух, выдохнули поросята

Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой:- Ну и как тебе замужем?- Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться.

— Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
Встает Изя и отвечает:
— Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бар мицва ...

бородатый :-)

"Так, что у нас там дальше? Американские беспилотники. Пиши: "все улетели в Россию". Что значит: "как улетели"? У них крылья есть? Есть. Вот и улетели. Их русские приманивают чем-то. Они и летят. Так, пиши дальше"

История бесследного исчезновения из украинской армии новенькой западной техники – длинна и печальна. А может, забавна – это кому как. Но в любом случае она продолжается. Теперь еще и дроны! Ситуацию емко охарактеризовал член Палаты представителей США Дункан Хантер. Побывав с ознакомительной поездкой на Украине, республиканец из Калифорнии заявил своим коллегам в конгрессе следующее: "Кроме шуток, русские не сбивают украинские беспилотники – они забирают их себе. Выводят на российскую территорию, где и приземляют". Приводит слова конгрессмена газета Washington Times.
И впрямь, какие уж тут шутки. Украинские военные на месте разъяснили американскому засланцу, что российские военные запросто взламывают программное обеспечение дронов. Перепрограммируют их прямо в воздухе – и раз, приземлили у себя. Поэтому присланных Америкой новеньких, еще не опробованных толком дронов осталось в ВСУ всего ничего. Улетают, понимаешь. Прямо клином. Ну что тут поделаешь.
Доверчивый Хантер уверен, что этой беде можно помочь. Для этого, говорит он, во-первых, нужно отправить на Украину дополнительную технику (тут украинские генералы переглянулись и начали потирать руки). А во-вторых, для комплекта – защиту от угона (в ответ – разочарованное "уууу…") В конгрессе уже даже предлагают принять новый законопроект о поставках на Украину противоглушителей, чтобы спасти беспилотники от возможного перехвата в воздухе. Но эксперты уточняют, что и их можно заглушить. Что, вероятно, еще лучше для американского ВПК и его друзей в конгрессе. Можно будет еще поставлять противоглушители против глушителей противоглушителей… В общем, больше техники, хорошей и разной!
Пока же одна из американских компаний предлагает вместо дронов, которые все равно в итоге разлетаются, установить на восточной границе Украины башни с инфракрасными камерами и радарами – и с них следить за морской и сухопутной границей. Башни уж точно никуда не убегут. Хотя… точно сказать никто не может. Но в любом случае обоснование для новых поставок, как ни крути, а надо найти. Тем более, что Белый дом по-прежнему препятствует предоставлению украинской армии летальных средств обороны. А республиканцы в конгрессе тем временем давят на то, что у украинцев совсем нет средств слежения за русскими – разве что бинокли. И им срочно нужна новая техника. Тот же противоречивый Дункан Хантер заявил, что украинские военные, по его наблюдениям, высоко мотивированы. И вполне могут освоить новую технику. Вместо улетевшей.
Ну еще бы. Конечно, мотивированы. И еще как. Беспилотники и прочий мобильный и относительно компактный военный хай-тек – вещь ценная. Во всех отношениях. И при этом – не настолько уникальная, чтобы ее появление через некоторое время в какой-нибудь "горячей точке" сразу привлекло всеобщее внимание. В общем, сколько там порций шашлыка одна неукротимая советская киногероиня за раз "выбрасывала в пропасть"? Товарищ Саахов, как теперь американский конгресс, только и знал подписывал счета, присланные нанятыми им "специалистами".

- Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.
- Следующее новогоднее обращение будет на арaбском с немецкими субтитрами.
- В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.

Боян\

Входит старик в магазин. Говорит:
- Мясо есть?
Продавец отвечает:
- Нет.
- Мяса у них нет! - на весь магазин говорит старик. - А курочка?
- Нет.
- Курочки у них нет! А рыба есть? А сыр? А колбаса?
- Нет.
- И рыбы у них нет! И сыра нет, и колбасы!
К нему подходит мужчина в сером пальто, показывает удостоверение и говорит:
- Немедленно прекратите антисоветские разговорчики! Развели тут, понимаешь, враждебную пропаганду! На чью мельницу воду льете?
Старик растерянно шепчет:
- Так. Патронов у них тоже нет...

Просто потрать на меня лучшие годы своей жизни и всё, разве я много прошу?!

Мне двадцать.

Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

Мужик возвращается вечером с работы домой. Во дворе хаос. Его дети играют, все в чем-то перепачканные. Возле крыльца непонятные коробки, груда мусора и еще непонятно чего.
Он идет в дом, там еще хуже. На полу разбитые тарелки, порванные книги и кучка, оставленная собакой посреди комнаты.
Идет в гостиную, там поднимает люстру, спотыкается о груду детских игрушек.
Мужик в ужасе – что же произошло?! Бежит в спальню, с воплями:
- Таня!!!
Вбегает и видит свою жену в пижаме, лежащую на кровати и читающую книгу.
- Что здесь произошло???
- О, дорогой, ты уже вернулся. Да так, ничего не произошло.
- Как же ничего?! Посмотри, что вокруг творится!
- Помнишь, милый, когда ты приходишь с работы, уставший и спрашиваешь меня "Чем сегодня занималась" и на мои слова "смотрела за домом, за детьмии", отвечаешь "Понятно, ничего не делала".
- Так вот. Сегодня я действительно ничего не делала.

Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.

En voyant la foule de gens, Jésus alla sur la montagne. Et lorsqu’il fut assis des disciples vinrent à lui. Il leva les yeux sur eux et dit: “Bienheureux en esprit sont les pauvres car le royaume des cieux leur appartient. Bienheureux ceux qui souffrent car ils seront consolés. Bienheureux les doux car ils possèderont la terre. Bienheureux ceux qui ont faim et soif de justice car ils seront rassasiés. Bienheureux les miséricordieux car ils recevront la miséricorde. Bienheureux ceux qui ont le coeur pur car ils contempleront Dieu. Bienheureux les pacificateurs, car ils seront appelés enfants de Dieu. Bienheureux ceux qui seront persécutés pour avoir choisi la juste cause, car le royaume de Dieu leur appartient.”

Alors Simon Pierre dit: “est-ce qu’on doit apprendre tout ça ?”
Et André dit: “est-ce qu’il fallait l’écrire ?”
Et Philippe dit: “j’ai pas de feuille”.
Et Jean dit: “les autres disciples n’ont pas eu à l’apprendre, eux !”
Et Barthélemy dit: “est-ce qu’on l’aura en devoir ?» Et Jacques dit: “est-ce qu’on sera interrogé sur tout ?”
Et Marc dit: “ça sera noté ?”
Et Mathieu quitta la montagne sans attendre et dit: “je peux aller aux toilettes ?”
Et Simon le zélote dit: “quand est-ce qu’on mange ?”
Et Judas dit enfin: “vous avez dit quoi après pauvres ?”

Alors un grand prêtre du temple s’approcha de Jésus et dit : ”Quelle était ta problématique ? Quels étaient tes objectifs et les savoir-faire mis en oeuvre ? Pourquoi ne pas avoir mis les disciples en activité de groupe ? Pourquoi cette pédagogie frontale?”
Alors Jésus s’assit et pleura.

(на французском, чтоб альтернативно одаренные не слишком)

- Дорогой! Подари мне на Новый год что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

Фраза "Я был пионером" для подрастающего поколения звучит примерно так же как "Во времена смуты я примкнул к Ярополку".

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.
Напутствия в дорогу:
— Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

Приходит еврей к раввину и говорит:
— Вы знаете, что я набожный человек. И молитвы читаю, и заветы исполняю. Даже дома в кипе хожу. Но вот сейчас, в новогодние дни, хочется нам с семьей свечи зажечь.
— Зажгите, — отвечает раввин.
— Но чтоб свечи на елке. Можно ли мне елку поставить?
— Никак нельзя. Запрещено это по нашим законам божеским и человеческим.
— Как же так, рабби? Шел я намедни вечером, заглянул к вам в окошко… а там елка сверкает огнями. Какая же разница? Почему вам можно, а мне нельзя?
— Разница большая, — отвечает рабби, — я ни у кого не спрашивал разрешения.

[URL=http://pixs.ru/showimage/IMG2015122_3154472_20063132.png][IMG]http://i10.pixs.r…]

У свидомого спросили:
- А почему вы не отвоюете Крым, а только кричите, что Крым - Украина?
Он отвечает:
- Так потому шо там российские войска стоят!
Его опять справшивают:
- Так вы же говорите, что на Донбассе тоже российские войска, но вы же воюете!
Свидомый:
- Так то шо на Донбассе российские войска, тож мы говорим! А в Крыму они стоят!

Наши в городе

Один номенклатурный мужик во времена СССР поехал как-то во Францию. Зашел вечером в кабак, к нему подсела очаровательная девушка, но он ничего не понимал по-французски.
Она достала блокнот, ручку и нарисовала сигарету. Он дал ей закурить.
Через какое-то время она нарисовала рюмку, он знаками подозвал бармена, она заказала себе выпить.
Потом она рисует кровать, а мужик думает: "Интересно, как она узнала, что я - директор мебельной фабрики?"

Группу советских туристов водят по Парижу. Экскурсовод рассказывает:
- Вот Монмартр, тут женщины стоят столько-то франков... Вот Елисейские поля, тут женщины стоят столько-то франков...
И так всю экскурсию.
Один из туристов:
-Скажите, а приличные женщины в Париже есть?
-Есть. Но они вам не по карману.

Цитаты

- Что за сцука кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нифига себе прогнозик! Нифига себе дождичек! (Ной)
- И как эту фигню доказать? (А. Энштейн)
- Зашибись формулировочка! (Пифагор)
- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за фигня? (Гиппократ)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хренова! (Г. Каспаров)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой фуйни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х** балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта фигня полетит? (Ю. Гагарин)

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной.