Анекдот

- Я пожалуй возьму что-то легкое, что бы фигуру не испортить.
- Блин, Петрович,бери шпалу и потащились работать.

- Ох уж эта моя популярность... Опять поклонницы, автографы.
- Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить

- Петрович, не танцуй!
- Почему?!
- Ну не танцуй, и все!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Блин, Петрович, я тебя умоляю - держи руль!

- Порой потерянное мы не в состоянии вернуть...
- Блин, Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь! .

- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
- Блин,Петрович! Оплачивай уже проезд

- Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
- Блин, Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не навернулся со стремянки?

- Главное - ко всему подходить с огоньком!
- Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!

- Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
- Блин, Петрович, это ж водка!
- А я что сказал?!

- Видишь? Видишь эту пустоту внутри? Тьма, в которую я падаю, словно в бесконечную пропасть.
- Блин, Петрович! Обед через пол часа. Хватит ныть

- Я не буду за ним бегать! У меня есть чувство собственного достоинства и капля гордости!!!
- Блин, Петрович! Давай быстрее, поезд уже отправляется!

- Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся!
- Блин,Петрович!Ты можешь молча мусор в мусоропровод выкинуть?!

- Все с утра такие неразговорчивые...
- Блин,Петрович! Смена кончилась.Закрывай морг и поехали домой!

— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...
— Петрович, бл*, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!

- Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е..
- Бл*, Петрович, долбо*б, бросай гранату!

- О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
- Бл*, Петрович, за*бал, посвети фонариком!

Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу!

- Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
- Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!

- Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
-Бля,Петрович,ешь свою шаурму молча!

— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Твою мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
—Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку!

- О, у нас сегодня романтика-свечи, масло...
- Слышь, Петрович, отойди от капота!

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Твою мать, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне пох*й!

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Твою мать, Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.

— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!

— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
— Твою мать, Петрович, ты достал опаздывать!

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Твою мать, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Твою мать, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?!

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Твою мать, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
-Твою мать, Петрович, да мне похрен, давай работать уже!

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!

— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Твою мать, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Твою мать, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

- Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся.
- Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!

— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похрен, главное, чтобы кран не протекал!

-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Твою мать, Петрович, это гусь, его ощипывают!

— Может, нам задуматься о браке?
— Твою мать, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

- У тебя губки соленые...Ты плакал?
- Твою мать, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Твою мать, Петрович, ты достал, одень каску, мы на стройке все же!

— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня! — Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!

- Какова же парадигма столкновения цивилизаций? В чем суть вековечной борьбы востока с западом? Может ли интеллектуальная элита позволить себе остаться в стороне от схватки? Но внезапно закончившаяся туалетная бумага прервала ход мыслей Петровича.

- Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов! — Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!

- Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать. — Петрович, достал, сам мешай свой цемент!

— Я боюсь снова столкнуться с этим жестоким и несправедливым миром! — Петрович, кончай выёживаться, выходи уже! Мне нужно бытовку закрывать...

# Ludmila Gorlova

Новости про козла с тигром есть?

Козёл и тигр

[URL=http://radikal.ru/big/da41c5e916c9421ba5bb7a40e6230317][IMG]http://s019.radikal…]

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
- Дорогая, может быть мы .... "отчетик" у меня на столе составим, м?
- Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете.
Босс в обломе уходит в свой кабинет. Минут через 15 возвращаеться секретарша:
- Владимир Сергеевич, может Вам устно, ну или задним числом?
- Нет, спасибо... я уже от руки набросал!

- Время это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами.
- Молодой человек, еще раз повторяю! Водку после 23.00 мы не продаем!

Ахаха))) Тонко!)))

Жена мужу:
— Йося, разожги во мне костёр любви!
Чуть погодя:
— Йося, ну хоть спичкой почиркай!

— Софочка, переспите со мной за 100 баксов?
— Нет!
— Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги...

— Моня, что надо делать, если ты идешь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?
— Что?
— Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

— Запомни, Изя, женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее.

Старшина говорит новичкам в Афганистане:
— За каждого взятого в плен душмана командова­ние платит тысячу афгани.
— Сколько-сколько? — спрашивает рядовой Циперович.
— Тысячу! Только ты сначала поймай.
Циперович уходит в разведку. Два дня его нет, а на третий он идет по дороге и ведет целую шеренгу пленных душманов.
— Принимайте, товарищ старшина! И не забудь­те: за каждого по тысяче.
— Циперович, имей совесть! Вон ты их сколько привел. Давай хоть по пятьсот.
— Здравствуйте! По пятьсот я им сам плачу.

В России сорвали Майдан: убито 800 дальнобойщиков!!!!

читаем комменты и "плачем"....;)

Эрих Мария Ремарк написала эти строки, когда была изгнана из рядов декабристов большевиками и проводила время в Шушенском, сочиняя музыку. Ее навещали многие знаменитости - Гагарин, Распутин и молодая Пугачева, - и вдохновляли ее на творческие подвиги: например, на написание знаменитых "Мишек на севере".

Заезжал и царь.

Выдержка из http://tarnegolet.livejournal.com/651400.html

Сел я за тот столик, лист бумаги он мне дал, ручку. Сижу я за столиком и пишу: “Заявление от участника войны, ветерана партии с 1926 года, первого председателя первого колхоза на Харьковщине “Заветы Ильича”, участника Великой Отечественной войны Сагала Владимира Ефимовича. Прошу продать мне за наличный расчет два рулона туалетной бумаги”. Подписываю и подаю. Число, год поставил.

Он взял, прочел все внимательно.

Я спрашиваю:
- Ну, что? Все?
Он говорит:
- Нет, не все.
- А что же еще писать?
- А вы не поставили ваш адрес и когда по нему прописаны.
Я поставил адрес и прописку.

Он взял, перечитал еще раз и на углу написал: “Разрешаю продать В.С. Сагалу в виде исключения 2 рулона туалетной бумаги”. И подписал.

Задержаны террористы :

1. Ушат Помоев
2. Улов Налимов
3. Букет Левкоев
4. Рекорд Надоев
5. Отряд Ковбоев
6. Подрыв Устоев
7. Погром Евреев
8. Поджог Сараев
9. Захват Покоев
10.Исход Изгоев
11.Побег Злодеев
12.Обвал Забоев
13.Угон Харлеев
14.Удел Плебеев
15.Камаз Отходов
16.Развод Супругов
17.Забег Дебилов
18.Парад Уродов
19.Вагон Гандонов
20.Отряд Дебилов
21.Хачик Хуев
22.Улов Кальмаров
23.Рулон Обоев
24.Черед Застоев
25.Квартет Гобоев
26.Подшум Прибоев
27.Подсуд Злодеев
28.Загул Старлеев
29.Друган Братанов
30.Учет Расходов
31.Налог Сдоходов
32.Разбор Полетов
33.Мешок Лимонов
34.Обед Лемуров
35.Карман Пистонов
36.Разгул Гормонов
37.Прыжок Гибонов
38.Рожек Потронов
39.Отжер Мамонов
40.Разрез Батонов
41.Обвал Забоев
42.Полет Фазанов
43.Косяк Пингвинов
44.Растрел Арабов
45.Запой Гусаров
46.Сачок Малюсков
47.Поход Гераклов
48.Барак Монголов
49.Загон Баранов
50.Пропой Погонов
51.Отряд Маньяков *
52.Тридня Запоев
53.Облом Пиндосов
54.Курган Отбросов
55.Полно Засосов
56.Говно Вопросов
57.Удар Морозов
58.Майор Сдопросов
59.Хуйдля Отсосов
60.Пробрал Поносов
61.Формат Поддосов
62.Атлон Безсбоев
63.Заплыв Матросов
64.Украл Снарядов
65.Порвал Боянов
66.Убой Мулатов
67.Бугор Нароев
68.Мешок Калымов
69.Дояр Муфлонов
70.Замор Медведев
71.Косарь Безруков
72.Бегун Безногов
73.Моргун Безглазов
74.Разбор Завалов
75.Атас Бандитов
76.Притулок Геев
77.Загон Шакалов
78.Творец Кошмаров
79.Поддел Продуктов
80.Учет Пигмеев

"С Путиным сотрудничает группа инопланетян, вот почему ему удается быть проворнее американцев. Потому что Путину дана экзотическая технология. Вот почему американцы не могут "припереть его к стенке"
Член Лейбористской партии Великобритании Саймон Паркс.
Великобритания. 2015 год.

http://www.chroniclelive.co.uk/news/north-east-news/whitby-councillor-claims-al…

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!

- Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день чай пил!

Любовь — это когда она вы@бывается и вы@бывается. Вы@бывается и вы@бывается. Все вы@бывается и вы@бывается. А я ее до сих пор не отп@здил.

Представители беженцев, осевших в Германии, Франции и Венгрии, встретились, чтобы обсудить проблему интеграции коренных граждан Европы.

Демократия — это одурачивание народа при помощи народа ради блага народа.

"Соединённые Штаты не снимут все санкции с России до тех пор, пока Крым остаётся в составе РФ. Такое заявление сделал посол США в Москве....и посол."

Тени прошлого

- Поправился товарищ Комманд Ком, - произнес Диггер, рассматривая проходящего мимо товарища Кома.
- На 2.7 кило, - определил командир Нортон.
- Так какую песню мы сегодня будем петь, Нортон? - спросил Диггер.
- Дык, - отвечал командир Нортон, - Янки Дудль.

Сидят как-то Диггер, командир Нортон и т. Комманд Ком, а мимо идет отец Вындоуз.
- Сидите, - говорит. - Ну, ну. Скоро все подо мной сидеть будете.
Никто ему так ничего и не ответил. Один т. Комманд Ком сплюнул и грязно выругался.
- Проходи, проходи, - сказал, - оболочка дешевая.

Весь день т. Комманд Ком ходил просветленный. А встретив грустного отца Вындоуза, даже поинтересовался ласково:
- Или случилось что, батюшка?
- Все иконы украли, - сказал отец Вындоуз и заплакал.
- Ах они нехристи, - утешал т. Комманд Ком, - ах они оболочки дешевые! И усы его весело шевелились.

- Правда, что Вентура отдалась отцу Вындоузу? - спрашивал командир Нортон у товарища Комманда Кома.
- Дык, - ответил тот, - Паблишер она Паблишер и есть.

Встретил как то Диггер командира Нортона. Встретил, а сердце чует - не тот это Нортон. Уже и пива выпил, да не так поморщился, уже и о. Вындоуза протянул нехорошими словами, да не теми. И вдруг Диггер понял: тени то у командира Нортона не было...

"Комманд Ком мертв, а мы еще нет!" - пели, обнявшись, отец Виндоуз и командир Нортон.

Рекомендации о том - как не нужно разговаривать с жёнами...
Приходит мужик нa рaботу, a под глaзом фингaлище. Друзья спрaшивaют, где это его тaк угорaздило?
- Женa врезaлa...
- А зa что?
- А я её нa ТЫ нaзвaл...
- Дa ты что, зa это морду не бьют. А кaк дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Онa говорит: "Что-то дaвно МЫ сексом не зaнимaлись".
А я отвечaю: "Не МЫ, a ТЫ".

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

— Я специализировался на кафедре теории вероятностей, а меня распределили в зоопарк!
— Ну и что? Нормальное распределение.

- Милая, я дарю тебе звезду! Я назвал ее твоим именем. Вот сертификат, координаты.
- Мозгоёбка? Звезда по имени Мозгоёбка?!
- Ну, не начинай...

- Я - свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.
- Простите, а вы точно пластический хирург?